вторник, 21 августа 2012 г.

В Москву приехал актер Колин Фаррелл, чтобы лично представить столичной публике свой новый фильм "Вспомнить всё" -- ремейк одноименной ленты Пола Верхувена с Арнольдом Шварценеггером в главной роли.

Показ фильма "Земля" Александра Довженко на Ланжероновском спуске

2012-08-10 19:27:01

Мастер-класс Сергея Лозницы

2012-08-10 19:27:01

Мастер-класс Сергея Лозницы

Василий Сигарев и Яна Троянова представляют фильм "Жить"

2012-08-10 19:27:01

Василий Сигарев и Яна Троянова представляют фильм "Жить"

Открытие ретроспективы Тодда Солондза

2012-08-10 19:27:01

Открытие ретроспективы Тодда Солондза

"Огни большого города" на Потемкинской лестнице

2012-08-10 19:27:01

"Огни большого города" на Потемкинской лестнице

Киллиан Мерфи в Одессе: презентация фильма "Сломленные"

2012-08-10 19:27:01

Киллиан Мерфи в Одессе: презентация фильма "Сломленные"

Мастер-класс актрисы Джеральдин Чаплин

2012-08-10 19:27:01

Мастер-класс актрисы Джеральдин Чаплин

Обладательница приза за вклад в киноискусство Клаудиа Кардинале на ОМКФ

2012-08-10 19:27:01Обладательница приза за вклад в киноискусство Клаудиа Кардинале на ОМКФ

Открытие III Одесского международного кинофестиваля
2012-08-10 19:27:01
Открытие III Одесского международного кинофестиваля

Закрытие Московского международного кинофестиваля
2012-08-10 19:27:01
34-й Московский международный кинофести� �аль завершился. Церемония закрытия прошла в кинотеатре "Октябрь". Специальным гостем закрытия стала звезда мирового масштаба Катрин Денев.

Открытие 34-го Московского международного кинофестиваля
2012-08-10 19:27:01
21 июня в кинотеатре "Октябрь" состоялось церемония откры� �ия 34-го Московского международного кинофестиваля. Фильмом открытия стала картина "Духless"

Джон Лассетер в Москве
2012-08-10 19:27:01
Креативный директор Walt Disney Animation Studios и Pixar Animation Studios, Джон Лассетер, прилетел в Москву с рабочим визитом, чтобы в рамках фестиваля "Черешневый лес" при поддержке киношколы CINEMOTION провести мастер-класс, на которо� � поделится секретами своего творческого метода и ответит на вопросы представителей российского кино-сообщества и студентов кинематографических вузов.

Премьера фильма "Конверт"
2012-08-10 19:27:01
Кевин Спейси посетил столицу, чтобы лично представить короткометражную работу отечественного режиссера Алексея Нужного "Ко� �верт", в которой сыграл главную роль. Визит актера в Москву и вообще появление фильма "Конверт" состоялись благодаря Jameson First Shot -- совместному проекту известного алкогольного бренда и компании Trigger Street Production, созданной Кевином Спейси. Посмотреть короткометражку можно будет после 18:00 28 мая на официальном канале проекта по адресу www.youtube.com/jamesonwhiskey.

Премьера фильма "Люди в черном 3"
2012-08-10 19:27:01
Москву посетил Уилл Смит, Джош Бролин и Барри Зоненфельд, которые представили свой новый фильм "Люди в черном 3".

Премьера фильма "Мстители"
2012-08-10 19:27:01
В Москву прилетели "Мстители": Роберт Дауни-младший, Скарлетт Йоханссон, Крис Х� �мсворт, Том Хиддлстоун, Марк Раффало и Джереми Реннер, чтобы лично представить свой новый фильм и ответить на все волнующие нас вопросы.

Питер Лорд в Москве
2012-08-10 19:27:01
В Москве впервые побывал известнейший режиссер-аниматор Питер Лорд, лично представивший российской публике свою новую анимационную картину "Пираты: Банда неудачников".

Премьера фильма "Между"
2012-08-10 19:27:01
В кинотеатре "Пионер" состоялась российская премьера нового фильма Френсиса Форда Копполы "Между", который приехал в Москву, чтобы лично представить картину.

Джеймс Кэмерон в Москве
2012-08-10 19:27:01
В столицу приехал режиссер Джеймс Кэмерон, чтобы рассказать о возвращении на большие экраны "Титаника" и своих будущих планах. Интервью с режиссером в ближайшее время появится на нашем сайте.

Jameson Empire Movie Awards
2012-08-10 19:27:01
25 марта в Лондон е состоялась церемония вручения кинонаград Jameson Empire Movie Awards. Важно отметить, что победителей выбирают простые зрители, именно поэтому лауреаты этой церемонии с таким трепетом относятся к своим наградам. О том, кто получил заветную статуэтку в этом году, читайте у нас на сайте.

Latest Portal Submissions
1. Xionic Madness 4 Part-3
2012-08-10 19:27:02
Xionic Madness' conclusion
2. Dynamite Snake
2012-08-10 19:27:02
Lasers, dynamite sticks, crates full of explosives and recently eaten TNT
3. The Fox and the Grapes
2012-08-10 19:27:02
An Aesop Fabel
4. Don't Feed the Bears
2012-08-10 19:27:02
A hungry bear goes in search of food.
5. Cristo's Revenge!
2012-08-10 19:27:02
Cristo finds out the truth and finally gets his revenge!
6. Doctor Doom Soundboard
2012-08-10 19:27:02
A Doctor Doom soundboard made from Marvel Vs Capcom 3.
7. Candy Conveyor
2012-08-10 19:27:02
Building a candy factory isn't easy, but maybe you can do it better than others.
8. Bubble Master
2012-08-10 19:27:02
Ma ster the bubbles! Avoid being hit by the bouncing balls!
9. Planet Juicer
2012-08-10 19:27:02
Plants vs Zombies inspired space defense
10. Skeet Mania
2012-08-10 19:27:02
Test your reflexes with this fun little game!
1. Three Olympic Medals
2012-08-10 22:34:49
Guide all three medals to their corresponding podiums.
3. Pong Blasta
2012-08-10 22:34:49
A game playing around with the principles of pong
1. Flash Teaches you Flash!
2012-08-11 01:31:44
Flash Teaches you how to animate in Flash!
3. What is Steam Power
2012-08-11 01:31:44
Commence Head Bobbing
2. God of War
2012-08-11 07:40:22
Kratos is going to destroy an entire army
1. Cafe Rouge 5
2012-08-11 10:35:24
Cafe Rouge Otome Cooking game, 5
2. Sheepwalk!
2012-08-11 10:35:24
Sheep are stupid. Sheepdog is smart.
6. The Time Warrior
2012-08-11 16:21:38
To prove he is the greatest warrior of all time, Asthor will travel through time.
1. APPS STORE
2012-08-11 19:23:01
Funny apps
1. Pencilmation #25
2012-08-12 10:37:37
"Taxi and I Know It"
2. Vivirion.2
2012-08-12 13:28:22
Infect and grow until you kill your host.
1. Scribbling Tirade: FLCL
2012-08-13 10:32:09
An anime review of Fooly Cooly.
3. SuperFamily
2012-08-13 10:32:09
some marvel stuff
1. Welchcraft Ep.1.5
2012-08-13 13:37:00
See all the things missed out from Ep 1
1. The Destroyers Saga II
2012-08-13 16:42:01
Part II finds Orrin and Leon on a desperate search for the legendary Time Wizard.
1. Monopoly Money Wars
2012-08-13 19:28:56
Run on the levels an d collect coins for earning lovely a $ 100,000,000 !
3. Kill those Ponies!
2012-08-13 19:28:56
Ponies! Ponies everywhere! I can't take it anymore! Shoot to kill!
1. Zelda Uncut: Seven Years
2012-08-13 22:31:24
So what exactly happened to Link during those seven years he was sealed away?
3. Pedobear with 90's Kids
2012-08-13 22:31:24
TAKE OFF YOUR SHIRT
1. Take a Key for Coming In
2012-08-14 04:28:49
A Ghosts 'n Goblins tribute
1. DogToons 4
2012-08-14 07:30:36
Will Smith is a motherfucker
1. SS - The Fo ur Elements
2012-08-14 10:28:30
We know about "The four elements", but does it have any relevance to science?
2. Blasting Force
2012-08-14 10:28:30
Nintendo-esque old school action! Unlock upgrades and become a force to be reckoned with!
1. Clash Of The Race
2012-08-14 16:44:28
Four races, Ghosts, Cyborgs, Aliens and Humans were here for the dignity!
2. Freezer's wish
2012-08-14 16:44:28
Freezer decided to ask the dragon for unusual request
2. Traffic Wonder HD
2012-08-14 19:23:50
Are you clever enough for facing TW?
3. Doodle Dino Bowl
2012-08-14 19 :23:50
Upgrade your environment and send the ball as far as you can to reach the final goal.
1. Relic of War
2012-08-14 22:44:02
The year is 1947 and The Great War never ended
1. Clausus 2
2012-08-15 01:33:24
A sequel to a popular game, experienced by millions of players worldwide.
8. BDSM Dungeon Monitor
2012-08-15 01:33:24
Become a master and do whatever you want with this hot girl's body
2. Pyjaman
2012-08-15 04:24:00
During the day he is a common boy, but at night he is Pyjaman.
1. Refrigerator Adventure
2012-08-15 07:24:25
You, a fridge, vs life.
1. DogToons 5
2012-08-15 10:38:51
Jim Carrey is a motherfucker
2. Wizards Kiss
2012-08-15 10:38:51
My third HatChat Inspired animation, and possibly my best.
3. A Video About My Dreams
2012-08-15 10:38:51
A compilation of dream I've had over the years, mixed into one.
4. Castlevania: Ninja Gaiden
2012-08-15 10:38:51
What if Ryu Hayabusa encounter against Dracula?
5. Pack It
2012-08-15 10:38:51
Pack the balls in this physics game full of awesome mind cracking levels.
6. InfestedSpace
2012-08-15 10:38:51
Your crew is dead. The ship is infested. Can you make it out alive?
7. Antique Tour Mahjong
2012-08-15 10:38:51
Try new free colorful addictive mahjong connect game by Game-Mahjong.com
8. The Holy Ankh
2012-08-15 10:38:51
Click with the mouse on groups of same colored blocks.
9. Bewitched Doll 2
2012-08-15 10:38:51
4 level Hidden Object
10. Speedboat Shooting
2012-08-15 10:38:51
Speedboat Shooting is the deadliest journey you will ever pilot out on the open sea!
1. Hung My Head
2012-08-15 13:27:29
A music video of the song Hung My Head by Johnny Cash
2. PCat Sings the Classics
2012-08-15 13:27:29
Cat puns are still funny, right? You know, like how they've always been.
3. On the Bridge - Twinkies
2012-08-15 13:27:29
RTC and BB10 attempt to rescue the world's last shipment of Twinkies from a dying ship.
4. Floppydisk on Tom Green
2012-08-15 13:27:29
Floppydisk guest stars on The Tom Green Show!
5. My Dick
2012-08-15 13:27:29
Bawls, Pop-Tart, and Blob have the biggest show down ever. biggest.
1. SBC's Time Machine
2012-08-15 16:27:27
Strawberry Clock Gets Lost in Time!
3. ph33r PatriotClock
2012-08-15 16:27:27
ph33r PatriotClock
4. The PatriotClock Rises
2012-08-15 16:27:27
when clocktopia is in ashes you have my permission to get B&
5. 2012 Clock Day Collab!
2012-08-15 16:27:27
OMG Is that a Clock Day Collab?
9. The Fatal Quest
2012-08-15 16:27:27
The fate of Clocktopia rest in Sage's hands. Will he save the world in tiem?
10. Strawberry's Break Movie
2012-08-15 16:27:27
The Strawberry's Break movie!
1. Clocknami
2012-08-15 19:28:22
Clocknami
2. Tomato Soup is AFK
2012-08-15 19:28:22
afk for a bit back later
3. No Homo in the Clock Crew
2012-08-15 19:28:22
The Clock Crew is a bastion of heterosexuality.
4. CC - Classical B
2012-08-15 19:28:22
What if StrawberryClock's B was made in the 1920s?
5. p00p de l00p
2012-08-15 19:28:22
It is exactly as unenjoyable as it sounds
7. Itano Circus
2012-08-15 19:28:22
Mechs, Missles and Fighting. Welcome to the Circus
8. i lov screwdrivr
2012-08-15 19:28:22
i love screwd
10. *blue
2012-08-15 19:28:22
*blue is a fast paced platforming and avoiding game!
1. Turn Back The Clock
2012-08-15 22:23:17
Great Sacrafices Will Be Made
2. F U Clock - Ep. V
2012-08-15 22:23:17
F U Clock realizes he hasn't payed rent for two years - hilarity ensues!
3. TL;DR
2012-08-15 22:23:17
A chilling tale of woe and regret
4. Title Pending
2012-08-15 22:23:17
R.
5. A SoupSquad Clock Day
2012-08-15 22:23:17
Eggman is making a Clock Day Flash
6. B musical
2012-08-15 22:23:17
Ma ke some impressive beats with this music game!
7. Apocolypse Clockopolis V
2012-08-15 22:23:17
14 Hours...
8. SBC's Mayan Bicycle
2012-08-15 22:23:17
SBC finds a Mayan bicycle and rides it around the world
9. Clock Club Adventures
2012-08-15 22:23:17
umm, yeah
10. Chisel 2
2012-08-15 22:23:17
Planet digging follow up to our former title, now with the power to rocket jump!
1. DUMPSTACLOCK MOON-MISSION
2012-08-16 01:24:44
he really IS on the moon this time
2. CLOCKDAY 2013
2012-08-16 01:24:44
its clockday in the year 20123
3. SBC:A King's True Journey
2012-08-16 01:24:44
Strawberry Clock makes a pilgrimage to the sacred B!
4. The Best ClockDay Flash
2012-08-16 01:24:44
What does SBC do in this thrilling adventure? Find out by watching!
5. Politricks
2012-08-16 01:24:44
Mr. President is on the mission to deal with the US national debt once and for all.
6. Dumpster Ruins Clock Day
2012-08-16 01:24:44
big ol party pooper
7. Clock Day Music Video
2012-08-16 01:24:44
Clock Day music video enjoy!
8. So Many years!
2012-08-16 01:24:44
It's been a long journey, baby.
9. SBC Goes for a loop
2012-08-16 01:24:44
Strawberry Clock takes the fall and goes for a loop...again!
10. The Eternal Struggle
2012-08-16 01:24:44
The Eternal Struggle for the Leek between the coward English and the sheriff Lonefty
1. Stand Up Strong
2012-08-16 04:21:33
Oh Sweet Joy!
2. The:Clock:War
2012-08-16 04:21:33
With the power of his ancestors he must stop the digital uprising.
3. Clock Day Monologue
2012-08-16 04:21:33
Holy BALLS it's Clock Day already???11?
4. Here Comes Honeybooboo
2012-08-16 04:21:33
Human progress really is something to marvel!
5. Zombie Home Run 2
2012-08-16 04:21:33
You are the last stand against the zombie horde - Smash them all with your bat!
6. Ahh Ahh Feelings Feelings
2012-08-16 04:21:33
ahh ahh ahh ahh
7. Companion
2012-08-16 04:21:33
a true friend sees it to the end
8. ButtMunz Falls
2012-08-16 04:21:33
The Dark Knight himself, ButtMunz, is out to save the world... We Hope...
9. SMW - Desert Travelling
2012-08-16 04:21:33 Gameplay of a rom hack for Super Mario World
10. B: Origins
2012-08-16 04:21:33
Where it all began...
1. Pube Muppit Meets God
2012-08-16 07:20:29
Pube Muppit has a very interesting proposition for God.
2. the clock dance
2012-08-16 07:20:29
strawberry clock dances
3. ULTRA FUNTIME CLOCKs2!!1!
2012-08-16 07:20:29
The crazy shenanimcgins of a coupla rowdy clocks!
4. Platcore
2012-08-16 07:20:29
Run, jump and dodge for your life in this music based bullet hell platformer.
5. B's in the trap2012-08-16 07:20:29
b's in the trap?
6. CD-The Dnce of the Bolero
2012-08-16 07:20:29
what happens in clockday? the dance of the bolero.
8. Too Many Mushrooms!
2012-08-16 07:20:29
Second animation. Mario has had too many mushrooms.
10. Jewish Dance Party Deluxe
2012-08-16 07:20:29
VOTE VOTE VOTE 5555555555555555555555555 555555555
1. The Voices of BB10
2012-08-16 10:30:03
the voice of an angel
2. A-Team
2012-08-16 10:30:03
Strawbberry Clock and Canned Soup watch A-Team.
3. SBC gets Gingiviti s
2012-08-16 10:30:03
Gingivitis is inflammation of the gums
4. ph33r absintheclock
2012-08-16 10:30:03
ph33r
6. Clock Day ELEGANCE
2012-08-16 10:30:03
im a clock w0p w0p
7. His First Friend
2012-08-16 10:30:03
The tale of a friend, and much, much more.
8. A Lame Thing IV
2012-08-16 10:30:03
The long awaited installment wraps up the epic saga... or does it?
9. [CD12] Secret SLIDE
2012-08-16 10:30:03
The secret clock day sliiiiide!
10. Sentries and Scatterguns
2012-08-16 10:30:03
What does Albino do on Clock Day? The same thing he does every day.
1. Losp, Losper, Lospest
2012-08-16 13:27:37
La la la la la la la la lossssp
2. The Clock Crew Adventure
2012-08-16 13:27:37
An enemy approaches to try and stop Clock Day 2012 and the Clock Crew!
3. Good 11, Strawberry
2012-08-16 13:27:37
It's been a good 11 years
4. Treasure Rush
2012-08-16 13:27:37
Treasure Rush,collect color diamonds
5. Clock Day Fun!
2012-08-16 13:27:37
Let's have fun on Clock Day!
6. Game Shooter
2012-08-16 13:27:37
shoot dem clocks
7. clock day...
2012-08-16 13:27:37
A flash in honor of B
8. Clock Shooter
2012-08-16 13:27:37
Dem clcoks danec
1. BroDogMan
2012-08-16 16:29:03
BRODOGMAN TO THE RESCUE
5. Apocolypse Clockopolis
2012-08-16 16:29:03
A 24 Hour Notice for Newgrounds?!
6. M Crutch
2012-08-16 16:29:03
A clock crew
7. Tim Felts 2012 Clock Day
2012-08-16 16:29:03
My clock day, a sure masterpeice of mine,
8. Mario Princess Kiss
2012-08-16 16:29:03
Help mario kiss the princess
9. Clockbustaz III
2012-08-16 16:29:03
smoke weed eryday
10. Even Better Clock Collab
2012-08-16 16:29:03
Don't believe his lies...
1. Action N Topcatyo Movie 3
2012-08-16 19:34:41
ActionClock & Topcatyo Go To Prison
2. Rocket Blocks
2012-08-16 19:34:41
Match blocks and score points in this fast paced action puzzle game.
1. Things You Should Know
2012-08-16 22:31:57
A young girl explores the sunset forest.
2. Troglodytes 2
2012-08-16 22:31:57
Unique gameplay with doubling the number of warriors.
3. Iced Boom
2012-08-16 22:31:57
Meet a new physical remove game!
2. Escape From The Ruins
2012-08-17 01:32:35
The little robot is lost in the ruins.Help him to escape from the ruins.
3. Monsters Packer
2012-08-17 01:32:35
There are monsters, there are boxes, canon's and there is you
1. Ten castles
2012-08-17 04:31:46
Collect all the puzzle pieces
2. Meadow Adventure
2012-08-17 04:31:46
This is the positive physics puzzle about the life of one dandelion.
< h1>3. Antumbra2012-08-17 04:31:46
Just another all-nighter at the office, right?
1. Expendables 2: TD
2012-08-17 07:26:53
Kick some ass with the Expendables 2: Deploy & Destroy TD game
3. HandJob Ep 1: "Mission"
2012-08-17 07:26:53
Five Fingers talking that Guy talk until they are set to take on a "Mission"
5. Monster Hummer 2
2012-08-17 07:26:53
Monster Hummer 2 is back with new level of excitement.
6. Gloid - TLR
2012-08-17 07:26:53
Navigate Gloid through a maze of a huge variety of obstacles and twists.
7. Pop the Bubbles
2012-08-17 07:26:53
Pop all the bubbles to get to the next level.
8. EscapeKatarina
2012-08-17 07:26:53
Escape an ex military barrack in Sv.Katarina.
9. Nom Nation
2012-08-17 07:26:53
Nom Nation is a delicious platform adventure.
1. Swordsman Steve
2012-08-17 10:30:49
Steve is mad. Hack n slash your way to victory!
2. Treasure Sweeper
2012-08-17 10:30:49
A minesweeper game, but with pirates, treasures, and the occasional angry mole! Yarrr!
3. Higgs Bosom
2012-08-17 10:30:49
Scientists have discovered that god is actu ally a particle!
4. Kamikaze VampFlyer
2012-08-17 10:30:49
Vampires HATE zombies, kill as much as possible!
5. My Name is Vegeta
2012-08-17 10:30:49
Full Fan made DBZ Episode
6. Laser Thread
2012-08-17 10:30:49
A weird video for you to snack on.
7. Ludovic Hands
2012-08-17 10:30:49
An insidious drama about guilt and tragedy
1. Package The Monsters LP
2012-08-17 13:32:07
Feed and package little monsters drawing it a way.
3. Hello, Dr Poop.
2012-08-17 13:32:07
A patient receives a swift t reatment.
4. Powerhouse 101
2012-08-17 13:32:07
STRIPPER ATTACKS
6. Resident Evil Parody Pt.2
2012-08-17 13:32:07
A 6min parody of the famous game Resident Evil 1 for the PSX.
1. The Pwanching Dead
2012-08-17 16:39:32
Rick has had enough of Shane's dickiness....and his stupid head...
2. Bellum antithesis
2012-08-17 16:39:32
Now you can play for monsters in tower defence game.
3. Cocaine Blues
2012-08-17 19:26:11
Canned shoots up cocaine and then shoots his woman down.
1. Zombies in Central Park
2012-08-17 22:31:49
Do not miss this unforgettable evening!
2. Epexsus Episode 1
2012-08-17 22:31:49
A young boy in a far off war-torn world is terrorized by a man in a mask
2. Radiance Device's
2012-08-18 01:32:27
Logic game in the genre, platform scroller.
1. Acorn Story
2012-08-18 04:31:50
A magical puzzle platform game with a fairy storyline and beautiful art-style.
3. Abstract Defense
2012-08-18 04:31:50
Challenging skill based action defense game
1. Lancelost
2012-08-18 07:27:10
Choose the right magical powers to find your lance and become the kings su ccessor!
3. Will The Game
2012-08-18 07:27:10
Help your hero to get out of the mine.
1. Run Robo Run
2012-08-18 10:32:26
Escape an oppressive robot factory in Run Robo Run by Kano Games!
2. SF: Fight or Fetish?
2012-08-18 10:32:26
This doesn't seem very innocent...
3. Physics Marathon: Remover
2012-08-18 10:32:26
Click on Boxes with violet dots to remove
4. Peek Into Peach's Keyhole
2012-08-18 10:32:26
This is what you might see if you take a peek through Princess Peach's keyhole.
1. Female Face Tu torial
2012-08-18 13:36:10
A brief tutorial on drawing the female face.
1. Break the ice
2012-08-18 16:39:22
break the ice,get high score,have fun!
2. Gerudodite
2012-08-18 16:39:22
Aveil explains the Gerudo way of reproduction
1. Corpse Penetration
2012-08-18 19:26:46
What are graveyard attendents called?
2. Toons These Days: Ep 8
2012-08-18 19:26:46
While in jail, Doggy talks about T.U.F.F. Puppy.
1. Star Drops
2012-08-18 22:54:01
A quirky radial gravity game with physics based action and a compelling upgrade system
1. Clopping.mov
2012-08-19 01:57:13
"Clopping" is the pony-term for masturbating, by the way.
2. Breakfast
2012-08-19 07:25:00
Us split second timing to make your breakfast.
3. Seven Deadly Sins - Four
2012-08-19 07:25:00
Part 4: The Lustening
1. C
2012-08-19 10:23:06
c
2. Lonely No More 2
2012-08-19 10:23:06
Sequel to the popular "Lonely No More"
3. Falling Balls V2.0
2012-08-19 10:23:06
How long will you survive?
3. Dibbles 3: Deser t Despair
2012-08-19 13:28:11
So you think you're a Dibbles expert? Well now is your chance to prove it.
5. Oh that Wario!
2012-08-19 13:28:11
Just your average mushroom kingdom tale
2. HQ Guardians
2012-08-19 16:41:23
A gorgeous defence-strategy game with smart AI
3. NG Webcam tutorial
2012-08-19 16:41:23
A simple webcam tutorial
1. Crazy Archers
2012-08-19 22:40:30
Try to defeat the endless crowds of crazy archers. Top - down shooter.
2. 3am Steam Chat
2012-08-20 04:53:11
In steam, no one can hear you even if you scream.
1. UnPerfect
2012-08-20 07:31:30
A platform game telling a story about father-son relationship. Be a hero for your hero!
1. Female Face Tutorial 2
2012-08-20 13:54:57
A brief tutorial on coloring the female face.
1. Garter Belt
2012-08-20 16:59:11
Game puzzle
1. Dave's Proposal
2012-08-20 19:57:11
Will Kate accept Dave's marriage proposal?
1. Free the prince
2012-08-20 22:54:58
princess want to free the prince,help her...
1. True Medicine
2012-08-21 02:03:07
What Lies Within Nature?
2. Vblogger Zombie
2012-08-21 02:03:07
Zombie just began his career as youtube blogger
8. Iron Clock VI
2012-08-21 02:03:07
IronClock visits Newgrounds.com
1. Ghosted
2012-08-21 05:01:02
You various ghosts and their abilities to pass each level!
1. Swords of the Shogun
2012-08-21 10:42:38
Battle for control of medieval Japan.
2. Fall Of The Dead
2012-08-21 10:42:38
Kill the zombies and save the survivors
3. Conqueror of the depths
2012-08-21 10:42:38
This is a rpg game. You have to choose one of three characters: Warrior, Archer or Mage
1. An Elephant's Memory
2012-08-21 13:47:41
Death & Elsie Part 2: Death explains cruelty and recalls Barcas' final moments.
2. Tower of Kanthor
2012-08-21 13:47:41
The evil Kanthor lives on top of the tower. Fight your way up to destroy him!
3. Deep Beat Revive
2012-08-21 13:47:41
A Unique Music-Rail Game that'll beat throughtout your heart & soul.
1. Stickman Can't Fight 6
2012-08-21 19:40:47
Our hero's last chance at proving that hes is in fact a fighter
4. Dragon race 2
2012-08-21 19:40:47
Paper Dragon is back. Now the streets of your city. 
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Фототчет из Китая: Тяньцзинь и Пекин.
2012-08-10 19:27:02
Собственно, давно не радовал ЯП свежими отчетами о жизни уже не совсем лаовая но еще и далеко не хаохана... Итак, совсем недавно появилось время съездить в Пекин, а такую возможность упускать нельзя. За фотоотчетом - добро пожаловать под кат. Надеюсь что понравится. Не ломать, конец обозначу.

Котлета Галлея
2012-08-10 19:27:02
Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама ~~обрадовалась~~ сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.
Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пин Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.

- Ко� �лов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает.
Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи.
- Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ...
-Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на ба лкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз.
Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях.
-Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело.
- Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было.
- Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом.
Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами.
– Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню ~~жать Мальцеву~~ доедать рислинг.

На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода.
Козлов открыл шпингалет и выбросил котл ету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попам� � рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты.

Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и урон� �л бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- Бля Она возвращается, котлета Галлея!

Про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. В о двор, извините.

Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет:
На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?

Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела п� �рвая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет.

Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже уста� �.

Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…»

© biobalast
Не пропустил пешехода на зебре - с ноги нААА!
2012-08-10 19:27:02
Водятел получил, что заслужил.

Размер файла: 2,41 Мб
Продолжительность: 00:36

Бабушкина квартира,
2012-08-10 19:27:02
Буду писать от первого лица, ибо автор сидит рядом и рассказывает, как все было.
Итак, дело было в 2009 году. Тогда еще все как то проще было, а не как сейчас.
От первого лица:
Я сам живу в подмосковье, квартира своя, машина, семья и 2 маленьких спиногрыза. Я их до безумия люблю, они ВСЕ мое! Знаю, что проживает у меня бабушка в одном далеко не спальном районе, и обладает она квартирой одной, в сталинском доме, трешка под 120 квадратных метров. Квартира большая, я там был, знаю. Но вот бабушке надоела вся эта городская жизнь, и сказала, что, мол, я хочу жить в природе, в огороде, ибо возраст уже не тот, чтобы ходить по магазинам, и тд. Ну и отступление не большое, Муж ее, дед мой, сказал, что квартиру на меня переписать, как я умру. Царство ему небесное. Скончался он в 2009 году, тк ликвидация ЧАЭС о себе дала знать. Ну и бабушка сказала, вот вам, мол, квартира, делай� �е что хотите, но меня на природу и точка. Я и брат сказали, что это все легко сделаем, мол, бабушка, ты у нас одна и сделаем просто все для тебя. А точнее купим дом, где тебе угодно, продав эту квартиру и соответственно обеспечив тебе достойную старость. А вот теперь самое интересное.
Я приехал в Москву и как то так получилось, что сразу попал на встречу одноклассников. Выпивки было много, и я проговорился, зачем я приехал сюда. Мол, так и так, буду продавать квартиру бабушки. А это не много и не мало, а 16 млн.р, те 400тыс евро. Сразу пошли вопросы, куда ты будешь девать ТАКИЕ ДЕНЬГИ? Сказал, что не мои это финансы, я не претендую на них. Ну а в свою очередь бабушка сказала, что жить она хочет в доме с хозяйством и поближе к Краснодару, ибо там она выросла. Были подняты все друзья, которые, так или иначе, имели отношения в покупке/продаже недвижимости в других районах России.
Ну что ж, покупатель нашелся довольно-таки быстро. Готов оплатить сразу. Как вы знаете, после подписания всех бумаг, вся сумма закладывается в банковскую ячейку, и там все деньги лежат около месяца, пока идет пере� �формление, и доступ имеют только 3 человека. Это продавец, покупатель и представитель банка. Представитель банка без надлежащих документов доступ просто не даст. Закладка денег в ячейку прошла успешно, все было хорошо. Дальше пошла рутинная работа по переоформлению квартиры
Тут еще присутствует мой брат, он работает в силовых структурах, не буду говорить, где именно.
Он сказал, что смотри, будь осторожнее, раз спьяну вякнул, что приехал продавать квартиру. Одноклассники то одноклассниками, но легкую наживу ни кто не отменял.
Вот т� �т то я и призадумался, как перевезти деньги с квартиры спокойно и без проблем. 16 миллионов рублей как бы. (Скажу сразу, что вариант перевести все на карточку не вариант вообще). Бабушка не верит всему этому, это ее прерогатива. Ну, сказала, значит так и будет. Привезем все на место и там положим ей на сберкнижку. Бабушки, они такие, любимые. Их можно понять. Войну прошли.
Далее самое интересное.
День сделки. Все док-ты в норме, все отлично и я иду в хранилище за деньгами с покупателем и представителем банка.
А вот тут отступлюсь не много. М� �й брательник сказал, что выставит «наружку» за мной, мало ли что там будет, и как оказалось от был прав. В течении 2х дней до сделки за мной шныряла некая 21099 с тремя телами на борту. И я был предупрежден об этом. Дальше интереснее становится. Мне ребята сказали, что ничего с тобой страшного не случиться, посадим тебя на самолет, а там встретят, отвезут куда нужно и все такое. Вот тут то и закрался план в голове.
Ясень хрен, что они полетят со мной, ибо думают, что я все продал и все деньги со мной, и как я сказал при встрече наших одноклассников , что покупка билета перед вылетом значительна дешевле, нежели покупать заранее и через инет. Ну так и есть, как факт. Дальше вступают силовики, и пусть сейчас скажут, что такое только в кино.
За день до получения денег была вылазка в аэропорт номер№. Называть не буду ни аэропорт, ни А/К которой летел, ибо знающие люди сразу поймут, откуда я улетал. Да, это стоило денег, но деньги были потрачены на спокойствие. А было все так: через знакомых/знакомых/знакомых вышли мы на САБ, а точнее на начальника всего этого предприятия. Люди мы простые, н е Москвичи, но тоже не пальцем деланы. Все рассказали, объяснили, что и как. Ну нас успокоили, что не переживайте так, до борта проводим и все такое, а там встретят. А вот дальше затаился план, который в итоге сработал. Т.К. я покупал билет в аэропорту, то та троица на 21099 прибыла со мной почти вовремя, но они не знали, куда я покупаю билет, они не знали, где бабушка захотела у меня жить свою старость. Как и полагалось, они стали спрашивать и расспрашивать кассира, куда купил молодой человек билет, и стали тыкать какими-то корачками, мол, мы не успе ли, с ним должны были лететь, и тд.(Кто в курсе, в аэропорту есть универсальная касса, где продаются билеты на все А/К). Кассир был предупрежден, выдал билеты на 22 ряд, места D,I,F, 5 человек САБа были в курсе сего мероприятия, на паспортном контроле вообще нас ждали, ну а я получил место в первом ряду, место 1А.
Зашел на борт я одним из первых, и сразу уселся на свое место. Далее пошли пассажиры, и эти, как их там, ну в общем я знал, кто уже за мной шыкирит. И вот в момент, когда они шли далее по салону, в тот то момент меня и подменили. Сел САБовец на мо е место, я ему отдал свою бейсболку, которая желтого цвета, и он спокойно полетел за место меня, игриво болтая головой на протяжении всего полета с бейсболкой желтого цвета. Да, забыл сказать, что тот рейс был в Тюмень, а я потом направился в Краснодар.
Цена вопроса всего этого мероприятия, около 55тыр. Но так то оно спокойнее.
PS. Бабушка сейчас живет в Краснодарском крае. У нее небольшое, но зато свое хозяйство, и она всем довольна. Ну и огород свой конечно же.
P.S.S. тот парень, который летел вместо меня жрал аки конь, когда на выходе из аэро порта попросил у них сигарету и увидел их лица.
P.S.S.S. Нет ничего не возможного.

Кто о чем думает?
2012-08-10 19:27:02
Думаю так бывает часто!

Пешеход vs водила
2012-08-10 19:27:02
Сочи. Водитель 14-ой не увидел знак пешеходного перехода и решил проучить переходящего дорогу парня. Что вышло дальше- смотрите сами.
П.С. Пришлось разнять, т.к. водила 14-ой за чем-то полез в машин� �.

Размер файла: 4,79 Мб
Продолжительность: 01:11
Водный мир
2012-08-10 19:27:02
Филипинцам наводнения и потопы "дают прикурить", но эти стойкие ребята не унывают и приспосабливаются к "водяной" жизни ))
5 фото via veselaya

Эй Эй Эй! Ой!
2012-08-10 19:27:02
...

По мотивам олимпиады
2012-08-10 19:27:02
Что же она ей сказала?
(под катом гиф 3,9 МБ)

Крышесносящие собачьи прически
2012-08-10 19:27:02
Фотограф Рене Нидерл анды из Флориды путешествовал по территории США посещая соревнования и делая снимки победителей.
Очень оригинальные стрижки, есть над чем посмеяться и задуматься, а каково оно, собакам?!
7 фото via urugway.biz

Высокие чувства
2012-08-10 19:27:02
Это точно любовь...
via wronghorizon

Про репутацию
2012-08-10 19:27:02
Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат .

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И ту� � внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в ру� �ах такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

И что бы этага избежать, я иду и говорю шкету, пре вентивно.

- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!

Парень даже бровью не повёл. То есть у него даже мыслей таких не было - в кошку выстрелить. (Но может потом сразу появились. Что и неплохо бы в принципе было бы пульнуть, над головой одиночным)

А Нималадой вдруг наклонился ко мне, и шопотом говорит. Даже где-то с лёгким огорчением. От несбывшихся надежд. Свистящим партизанским шопотом.

- Эх... А я думал, ты щас скажешь: "Сынок! А ну-ка, ебани-ка ей по жопе! Очередью!"

Так он сказал.

А я иду, и думаю. Думаю - это каку ю же пиздатейшую репутацию я себе заработал в этих интернетах, что вот идёт сзади человек, в бриджах на волосатую ногу, человек, который в принципе меня второй раз в жизни видит, идёт и ждёт, когда же я уже скомандую шкету - Сынок! А ну-ка уеби-ка этему невинному жывотному по жопе, очередью!

* * *

Да, вот такой эпизод вспомнился вдруг.

Собираемся мы, шкет ставит аккумулятор от автомата на зарядку, и спрашивает неожиданно, по ходу своих карапузых мыслей.

- Папа! Ты как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороват ься, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та.

Я вздохнул и сказал.

- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.

Такая молодежь растёт.
А кто виноват? А Нималадой и виноват. Потому что каждому придёт в голову мысль ебануть кошке по жопе очередью. Но не каждый её озвучит. Ведь этим и отличается воспитанный человек от вот такога, в бриджах на волосатую ногу.

© Ракетчик
Я королевна!
2012-08-10 19:27:02
Тока зашла и чет ли не с разбегу потребовал� � уступить ей место...

Озеро Каинды в Казахстане
2012-08-10 19:27:02
Словно мачты затонувших кораблей из бирюзовой глади озера торчат мачты.В действительности – это вершины сосен. Некогда они росли, как и прочие деревья, в ущелье. Но в результате землетрясения в 1910 году ущелье полностью затопило, и над поверхностью нового озера остались только верхушки сосен. Почему-то вода не повредила сосны, и под ее проз� �ачной поверхностью видна даже хвоя.
Via: katia_lexx +5 фото

Для поклонников The Offspring.
2012-08-10 19:27:02
Забавное название сети

Немного философии
2012-08-10 19:27:02
...

Ничего..... Я до вас скоро доберусь.
2012-08-10 19:27:02
Фото нереально доставило!

Болт
2012-08-10 19:27:02
Как же заебли, молодежь эта сраная, орать под окнами в летние выходные и ржать как дебильные лошадки! Снова разбудили средь ночи, гавно несусветное! Им жеш не объяснишь нихуя… Вставать сцуко в п олседьмого, а они вотку жрут и баб за песду дёргают вижячих, гидроцефалы блеа! Пойду, шугану хуле…

— Хорош блеа орать, недоумки! – Гаркнул я прибавив баса в голос, высунувшись из кухонного окна.

— Пошел на хуй, дядя! Недоумок – дедушка твой и чмо гнойное к тому ж! – Ответили с ближайшей лавочки, укромно заросшей кустарником.

Оторопел. Обычно затихают минут на десять…

— Я к, те гавно, уже спускаюсь, ща, те минетчик, ногу отстрелю!

Не было у меня чё-та, чем в ногу стрелять, на испуг брал, но был молоток. Большой на д� �инной дубовой ручки, в два крупных кулака, из плотной резины, для жестяных работ, хуй его знает, откуда взявшийся. Не убьёт, наверно, но аглаушит знатно. Прихватил, чё уш. Спустился быстро, второй этаж чё. Подхожу к лавочки — нет никого и вокруг, куда ночное освещение дотягивается, тож ни души.

— Пидарасы! – Зло сплюнул, пошёл восвоясье.

Лёг. Хуй там терь заснёшь! О, блеа опять повизгивать прихохатывая, принялись. Вот жеш развлекуха сцуко!

— Что ж ты козлище висложопое, съебалося, ногу гандон экономишь? – и не видна ж за куст� �ми чё за хуй такой борзый.

— На хуй дважды иди лишенец, за пивом я ходил. Спускайся долбоёбище, те один хуй, я гляжу, делать нехуй.

Ога, жди бля, бегать ещё за тобой мудаком. Был у меня кроме молотка хорошего, болт не хуже. Здоровый такой болтище. На донку в детстве ещё отложил ну, и, всю жизнь пролежала сия хуёвина без дела, жаль выкидывать ка-та было. Ща блеа и выкину, видно время пришло. Хуйнул вощем я тот болт и попал вроде, ибо ухнула с подвыванием соска наверное, разъебая этого…

Старшему лейтенанту Кравцову было абсолютно п� �хуй и до меня – горемыки, да и ваще до всего походу. Денег всегда нет, шмотки из Китая, жена, внезапно ожиревшая хохлушка, хуй не сасала вот уже пол года, да и за поебаться, моду взяла чёнить корыстного выпрашивать, зато начальство ебёт два раза в квартал регулярно не доплачивая при этом, профессию выбрал не ту, а не любимая работа – это трагедия хуле там.

— Андрей, вы один хуй сядете у меня, а вот на много или на пару тройку лет, зависит от тебя. – Кравцов откинулся в кресле, бессмысленно уставившись в пасьянс на мониторе.

— Но, я дейс� �вительно, ни в чём не виноват, это какое-то нелепое стечение обстоятельств.

Старлей, наигранно печально вздохнул.

— Вот именно, стечение обстоятельств. Повторим, хуле нам татарам… Примерно в три тридцать, не вы ли гражданин Кулаков, угрожали гражданину Удальцову членовредительством? А именно отстрелить ногу. В итоге мы имеем: труп гражданки Верёвкиной и крайне тяжёлое состояние, он, кстати, тоже крякнуть может, гражданина Удальцова. Это дело просто подарок и меня совершенно не ебёт ты или кто другой обмудок, кинул из окна гранат у.

© кидок
Учитесь болеть за своих
2012-08-10 19:27:02
Король Швеции на олимпиаде:Давай блеать!
Да, рядом это королева.

Инфа 146%
2012-08-10 19:27:02

Via: aqua_snezhok

Скромный сарай или коллекция суперкаров
2012-08-10 19:27:02
В не� �ольшом французском поселке Иль де Франс находится мастерская по ремонту гоночных болидов. Журналисты автомобильного издания Blenheim Gang, прибыли в мастерскую, чтобы сделать репортаж о ней. Соответственно, журналисты прогулялись по территории ремонтной базы и заглянули в те ангары, в которые нельзя было заходить. Как оказалось, в одном из ангаров стояли и пылились немало болидов. Среди них были: Porsche 935, Porsche 962, Peugeot 905, Lola T280, Lancia Stratos и многие другие. Как журналистам удалось узнать позже, что большинство автомобилей находятся в забытом ангар� � уже достаточно давно. Иногда, некоторые из болидов участвуют в мероприятии "Le Mans Classic", но основным их местонахождением остается этот ангар.
26 фото via auto.obozrevatel.com

Есть все, что надо
2012-08-10 19:27:02
Скромные запросы у парня )) Без претензий...
© channelate.com

Секс на трассе....
2012-08-10 19:27:02

Продолжительность: 04:01 / размер: 14,62 Мб
На съемочной площадке"Убить Билла"
2012-08-10 19:27:02
За кулисами "Kill Bill"
9 фото via miramax.com

Девушки из Новосиба!
2012-08-10 19:27:02
Присмотревшись, всё-таки одного мужика можно увидеть!

из инета

Как Лукашенко Великобритании отомстил
2012-08-10 19:27:02
Получайте: сотрудники КГБ настойчиво попросили владельца минского ка� �е "Лондон" закрасить надпись с его названием.

Одно из старейших постсоветских кафе "Лондон" расположено в самом центре Минска на проспекте Независимости. На днях сотрудники КГБ в штатском навестили его владельца и настойчиво попросили закрасить название на ограде летнего кафе, что и было сделано.

На первый взгляд, казалось бы, какая взаимосвязь между названием небольшого кафе и спецслужбами? Но все становится ясно, если вспомнить, что Великобритания, где сейчас проходят Олимпийские игры, отказалась выдавать визу Лу� �ашенко как главе белорусского НОК на основании того, что он находится в списке лиц, которым запрещен въезд в Евросоюз.

Снимок спящего в озере пса-артритика
2012-08-10 19:27:02
Миллионы интернет-пользователей были тронуты до глубины души снимком, опубликованным на странице в Facebook фотографа Ханны Хадсон. На фото запечатлены человек, стоящий в воде, и его собака, которая мирно дремлет у него на руках. В подпи си Ханна пояснила, что это Джон и его 19-летний пес Шоп, который страдает артритом. Единственное, что может утишить его боли, — это купание, поэтому хозяин каждый вечер погружается вместе с ним в воду Верхнего озера, чтобы пес мог заснуть.

«Джон спас Шопа, когда тот был еще восьмимесячным щенком, и с того момента они пережили вместе множество приключений», — также рассказала фотограф в интервью Pioneer Press.

«Я специализируюсь на запечатлении отношений, будь то свадьбы или любовь человека и собаки», — добавила Ханна. По ее словам, она ра зместила фотографию Джона и Шопа и забыла об этом на неделю, а когда зашла в Facebook снова, то была поражена количеством просмотров: оно достигло двух миллионов и продолжает расти.

На своем сайте Ханна разместила фотографию в большом разрешении, чтобы ее можно было распечатать в качестве плаката. Деньги за скачивание фотографии она пообещала отдать Джону для оплаты счетов из ветеринарных клиник.
большое фото
источник

Послание в космос
2012-08-10 19:27:02
Для создания узора на одном из пляжей Малаги художница Гунилла Клинберг вырезала узор на огромном резиновом цилиндре.
Цилиндр был прикреплен к трактору, катаясь на нем по пляжу Гунилла создает огромные узоры.
4 фото via fototelegraf

Не могу понять что это такое...
2012-08-10 19:27:02
не ржавеет, поцарапать не получается, стекло режет, с металла стружку снимает(пробовал, даже титан в стружку хуярит)..

не могу понять чо это такое и для чего

Ракетный корабль на воздушной подушке "Самум"
2012-08-10 19:27:02
Пишет Сергей Анашкевич:

Ракетные корабли на возд� �шной подушке "Самум" и "Бора", входящие в 41-ю бригаду ракетных катеров Черноморского флота России, считаются одними из самых экстремальных и в некоторой степени уникальных военных кораблей.
Это корабли скегового типа (на воздушной подушке), по сути - катамараны с двумя узкими корпусами и очень широкой палубой. Они обладают уникальными кораблестроительными качествами - это трансформируемость гидродинамической платформы и многовариантность - 36 вариантов использования двигательно-движительной установки.
С одной стороны корабль - это катамаран с диапазоном скоростей до 20 узлов, с другой - быстроходный корабль на воздушной подушке с максимальной скоростью до 55 узлов, что позволяет кораблю не попадать в захват самонаводящихся ракет, а также двигаться быстрее, чем выпущенная торпеда.
38 фото

Мадонна Послала На Х*й российский бомонд
2012-08-10 19:27:02
"Московский комсомолец" рассказывает любопытный эпизод из пребывания Мадонны в Москве. Певица прилетела в столицу России из Киева, за сутки до концерта, и вечером 6 августа посетила своё главное неконцертное мероприятие - открытие собственного элитного фитнес-клуба "Hard Candy Fitness", который находится совсем недалеко от Кремля, занимает все 4 этажа особняка в Большом Кисловском переулке. Кстати, кроме Москвы, фитнес-клубы Мадонны находятся пока только в Мехико и Сантьяго (Чили), а сего дня Мадонна должна открыть ещё и на Петроградской стороне в Петербурге. Конечно же главной новостью � �тносительно пребывания Мадонны в Москве, стали её заявления относительно девок Пуси Райт но это было как раз ожидаемо. Зато не вполне ожидам был очередной подкат российских звёзд, вот что пишет МК:

Парни по кайфу замутили
2012-08-10 19:27:02
"Короче мы с Сандриком что-то схавали и за несколько часов, пока нас крыло мы сделали группу "Петушиный Беспредел", записали трэк и сняли видео ,) Чек зе видео! Встр ечайте - Петхуй Коко, Сэр Слон и Лошад!!!"
© /keyton

Размер файла: 8,33 Мб
Продолжительность: 01:47
Немного о науке
2012-08-10 19:27:02
Такая вот наука, одна пикча.

Эффектный проезд на красный2012-08-10 19:27:02

Размер файла: 21,71 Мб
Продолжительность: 04:59
Главный женский парадокс!
2012-08-10 19:27:02
не поддающийся логике!

Махач на свадьбе
2012-08-10 19:27:02

Размер файла: 9,11 Мб
Продолжительность: 02:04
Разрешение: 480x270 px
Ссылка
Аааааааааааааааааааааапчхиииииииииии
2012-08-10 19:27:02

гиф
Размер файла: 4,55 Мб
Разрешение: 460x305 px

Будьте осторожней!< /a>
2012-08-10 19:27:02
via icq
Под катом полная версия

Новый закон о защите детей и мультфильмы.
2012-08-10 19:27:02
просьба не ломать, будет 2 пикчи и текст!

С наступлением осени вступит в силу закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», принятый еще в 2010 году. Среди прочего документ обязывает помечать каждую программу специальным значком, где будет указан возраст, на кото рый она рассчитана. Таких возрастных групп пять: «0+» (для зрителей младше 6 лет), «6+» (от 6 лет), «12+» (от 12 лет), «16+» (от 16 лет), «18+» (только для взрослых). Не нужно помечать только прямой эфир.

Решать, кому и что можно смотреть, каналам разрешили самостоятельно. В сложных ситуациях на помощь придут эксперты. Представители каналов заявляют, что выполнить требование закона готовы. Но, по неофициальным данным, на «кнопках» царит легкая суматоха. Нюансов в законе уйма, решить, к какой возрастной группе отнести программу или фильм, не так-то про� �то. К примеру, как быть с «Ну, погоди!»? Поколения на мультике выросли, а показывать его теперь вроде как нельзя - Волк же то и дело курит! И крокодил Гена - тоже! Выход один: вырезать «компрометирующие» кадры.

01.Если этот кадр не вырезать, показывать «Ну, погоди!» можно будет с пометкой «только для взрослых».

Фабричное убежище
2012-08-10 19:27:02
Блоггер saoirse -2010 делится фотоотчетом о посещении убежища.

27 фото.

"В случае возникновения войны может быть применено ядерное оружие. Это оружие массового поражения может привести к гибели многих людей. Количество жертв может быть значительно сокращено, если население будет знать средства защиты и освоит приемы оказания само- и взаимопомощи." - Плакат гражданской обороны.

1. Речь в этом посте пойдет о достаточно неплохо укомплектованном убежище 5 класса (самый маленький класс по уровню защиты) в Москве. Так же помимо стандартного набора фотографий, я немного расскажу о приборах и их назначении.

Кирпичный поезд
2012-08-10 19:27:02
Прикольный розыгрыш

Размер файла: 8,55 Мб
Продолжительность: 01:22
Женщина 23 лет сбила 3-х детей в Барнауле
2012-08-10 19:27:02

В Барнауле внедорожник, за рулем которого находилась 23-летняя девушка, на полном ходу наехал на перебегавших трассу малышей.
23-летняя автолюбительница Елена Харитонова, управляя автомобилем «Хонда», врезалась в группу детей в центре города.[next]

От сильного удара на лобовом стекле машины образовалас ь огромная дыра. Внедорожник протащил детей по дороге 30 метров.

От полученных травм на месте погиб 4-летний мальчик. Еще двое в тяжелом состоянии были доставлены в детскую больницу.

4-летнего Сашу подкинуло на три метра вверх, а затем отбросило на дорогу. От травм он умер на месте происшествия. 12-летнюю Дашу задело по касательной, у нее ушибы и ссадины, а 9-летняя Алина с переломом таза и сотрясением головного мозга госпитализирована в больницу.

- За рулем автомобиля находилась 23-летняя девушка, - сообщили Life News в пресс-службе ГИБ� �Д по Алтайскому краю. - Дети переходили дорогу без взрослых на «красный» сигнал светофора, тем самым провоцируя аварию. По факту ДТП проводится проверка, материалы переданы в следственный отдел по ДТП МВД по городу.

Точная картина произошедшего будет установлена после проведения необходимых экспертиз.

Известно, что родители отпустили 4-летнего мальчика со знакомыми девочками на аттракционы в торгово-развлекательном центре, до которого они не дошли буквально несколько метров.

Разгневанный отец погибшего мальчика забло� �ировал 23-летнюю девушку в авто, не давая ей выйти на улицу

По словам очевидцев, мужчина несколько минут молотил по кузову «хонды» руками и ногами. Он угрожал убить девушку, погубившую его ребенка.

За участницу ДТП вовремя вступился ее отец и сотрудники ГИБДД, который приехал на место аварии, посадил дочь в машину и увез в неизвестном направлении.

- Когда на место прибыл экипаж ГИБДД, проезжавшие мимо люди уже пытались самостоятельно оказать помощь детям, - рассказали в ГИБДД Алтайского края. - Все они были очень возбуждены и явно негативно настроены по отношению к водителю «хонды»

Как азиаты обедают
2012-08-10 19:27:02
Гифка: 1,96 Мб под катом[next]

Слёзы счастья
2012-08-10 19:27:02
а Вы помните свои?

ОЗПП предложило дать патриарху Кириллу
2012-08-10 19:27:02
МОСКВА, 9 августа. ОЗПП выдвинуло патриарха Кирилла и правоведа Игоря Канановича в качестве кандидатов на Нобелевскую премию по экономике. Об этом говорится в открытом письме общества.

"Просим выдвинуть экономиста-самоучку Владимира Гундяева (он же — патриарх Московский и Всея Руси Кирилл) и правоведа Игоря Канановича (он же — федеральный судья Хамовнического районного суда города Москвы) на соискание Нобелевс� �ой премии по экономике за 2012 год за прорывной вклад в экономическую теорию товарно-денежного обмена", — говорится в сообщении ОЗПП.

Это предложение поступило после того, как Хамовнический районный суд Москвы 10 июля посчитал, что в храме Христа Спасителя торговая деятельность не ведется и отказал ОЗПП в иске к РПЦ.[next]

В письме ОЗПП также говорится, что кандидаты, таким образом, "не только сделали выдающееся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных пр авоотношений, названных первооткрывателями: "взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене", но и нашли ему практическое применение".[next]

"Отличительным прогрессивным признаком подобных правоотношений является отсутствие необходимости руководствоваться законами о защите прав потребителей, о торговле и прочими далекими от совершенства мирскими устоями и нормами, — отмечают в ОЗПП. — Более того, данная новая форма экономической деятельности позволяет не отражать в балансе в качестве торговой выручки с� �ммы поступивших пожертвований".

Как ранее сообщалось, ОЗПП уже направило апелляцию по делу о нарушении прав потребителей при осуществлении торговли в церковных лавках в Храме Христа Спасителя.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/08/09/1020899.html

МОСКВА, 8 августа. Сотрудники государственной инспекции по контролю за использованием объектов недвижимости города Москвы проводят проверку Храма Христа Спасителя. Об этом говорится в сообщении ОЗПП.

Как отмечается, правозащитник� � около 10 дней назад обратились в ведомство с просьбой проверить деятельность всех организаций, которые находятся на территории Храма Христа Спасителя. Ожидается, что результатов проверки можно ожидать через две недели.

В сообщении ОЗПП отмечается, что глава ведомства Валерий Жеглов подтверждает, что комплекс Храма Христа Спасителя является собственностью города Москвы, а РПЦ фактически является сторонним пользователем. На данный момент всем имуществом ХХС управляет фонд ХХС, который получает деньги из городского бюджета и пр� �доставляет отчеты о своей деятельности в департамент финансов столичного правительства.

"Государственная инспекция по контролю за использованием объектов недвижимости города Москвы – это первый орган, который публично отреагировал на наше обращение, — комментирует председатель Общества защиты прав потребителей Михаил Аншаков. — Напомним, что мы также обращались в Инспекцию ФНС России № 4 по городу Москве и в Прокуратуру Москвы. Начали ли проверку эти ведомства пока неизвестно".

ОЗПП надеется, что обращение послужит "наведению порядка в здании ХХС, и использование помещений будет производиться исключительно по целевому назначению".
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/08/08/1020465.html
Дунули и полетели
2012-08-10 19:27:02
нет слов...

Размер файла: 24,46 Мб
Продолжительность: 04:06
Выход есть.
2012-08-10 19:27:02

Утопленник
2012-08-10 19:27:02

Сан Санычу Bessamemucho посвящается…

Окно брякнуло с шумом; стекла, звеня, вылетели вон, и страшная свиная рожа выставилась, поводя очами, как будто спрашивая: "А что вы тут делаете, добрые люди?"
Н. В. Гоголь «Вечера на хуторе близ Диканьки»

- Ну, за понимание! – провозгласил тост мой кореш Евген, отставной майор-связист, и банки – моя с пивом, его – с «джин-тоником» глухо стукнулись друг с другом.
Я сдул с усов пивную пену.
- Я тебе, майор, давно указание давал усы подстричь! Почему не выполнил, кот помойный? – внезапно взъелся на меня Евген. – Вот у нас в части мудак один был с такими же…
- Ну-ка, ну-ка… - подначил я его, пропустив мимо ушей обидное сравнение с каким-то мудаком, будучи в курсе, что сейчас из уст Евгена воспоследует очередная армейская байка.
- Это было в степях Херсонщины… - начал Евген.
- Не пизди, Женя… - опрометчиво пресёк я полёт его мысли.
- Ладно, хуй с тобой, это было в степях Неметщины, - поправился Евген. - В 198… году составе Группы Советских Войск в Германии стояла наша часть около концлагеря Равенсбрюк, слыхал, наверное?
- Да, фашистский лагерь смерти...[next]
- Соображаешь, - кивнул Евген, несколько охуев от моей эрудиции, и продолжил: - Так вот, рядом с бывшим концлагерем озеро было, Шведтзее. По легенде, немцы там секретный подземный завод организовали, а когда отступали под натиском Красной Армии, то затопили его к чер тям. И служил у нас майор один, начальник космического узла связи. Среди его качеств были следующие, конспектируй:
а) Способность пить всё, что горит;
б) Способность ебать всё, что шевелится;
в) Патологическая любознательность.
Евген отхлебнул напиток, поморщился, и, закончив ёмкую характеристику моральных качеств майора, продолжил:
- Словом, узнал майор эту легенду, овеянную дыханием веков, и загорелся идеей выяснить, правда ли немцы там штольни затопили. Знакомство с предметом начал, предварительно приняв на грудь ударную дозу халявного спирта, Ихтиандр хуев. И пропал. Всё, пиздец, нет человека.
Проведённое «молчи-молчи» (особистом) краткое дознание выявило лишь одного свидетеля, дежурившего по КПП – наивного, как бухая блондинка, и раскосого рядового Бердыдурдыева, который при помощи немногих известных ему русских слов, обильного мата и жестикуляции пояснил, что физическая сущность «тащ маёра» в фуражке, лихо надетой набекрень и в состоянии, образно именуемым «в говно», по причудливой траектории направилась в сторону озера и скрылась в складках местнос ти.
Созданный на скорую руку оперативный штаб по розыску в составе командира части, замполита, начфина и особиста начал совещание.
- Искать! – рыкнул слуга царю, отец солдатам полковник, ласково именуемый Батя, как и все командиры частей, ещё не окончательно задубевшие от службы престол-отечеству и посему проявлявшие либерализм и любимые личным составом.
Кто-то из офицеров предложил даже назначить награду тому, кто найдёт блудного майора, но этому яростно воспротивился начфин, запричитавший, что в смете расходов финансирова ние мероприятий на розыск долбоёбов не предусмотрено.
Батя же заревел, что ему похуй, и потребовал найти майора живым или мёртвым. Живым – чтобы убить его нахуй, мёртвым – чтобы тоже убить его нахуй, а сам труп кремировать в печи лагеря смерти, дабы она хоть раз послужила для доброго дела.
- Может, у бабы дохнет? – робко высказал предположение замполит, которому, как блюстителю «облико морале» личного состава были досконально известны подвиги бравого майора на половом фронте.
Это предположение отмели, как маловероятное.
Особи ст, называемый на армейском сленге «молчи-молчи», которому, в силу должности всюду мерещились махровые шпионы и крамола, выдвинул версию, что майор, как носитель государственных секретов, был похищен коварными агентами иностранных разведок.
Эту версию грубо похерил Батя:
- Этот мудак задаром никому не нужен!
Замполит вздохнул, поглядел на погоны с двумя просветами и большой звездой, которая вот-вот должна была потесниться при грядущем присвоении высокого звания подполковника Советской Армии, мысленно пришил на плечи кителя � �ругие, уже с четырьмя звёздочками, но помельче калибром, и с одним просветом, ещё раз вздохнул, вышел из кабинета, и вернулся с бутылкой водки.
Совещание несколько оживилось.
* * *

Вечером Бате доложили, что майорская форма, причём без признаков самого владельца, была найдена на берегу этого самого Шведтзее, что оптимизма совсем не прибавило. Вызванные водолазы, обшарившие дно, доложили, что тело не найдено. Попахивало пиздецом – вот-вот должна была приехать инспекторская проверка, а тут ЧП по части.
- Утоп, бля… - по� �вёл итоги Батя, предвкушавший возвращение в Союз и получение назначения в места, где ссать на морозе приходится с бензопилой, а понятие «южнее» включает в себя Воркуту и Норильск. Замполит, не переставая вздыхать, принёс две.
* * *

Поминки по усопшему майору (или по загубленной карьере) продолжались уже третий час. Под столом у Бати скопилось множество пустой стеклотары, а замполит уже два раза бегал за добавкой. Внезапно открылась дверь, и показалась печальная небритая физиономия (она же морда, харя, рыло, рожа) с красны ми глазами. Вслед за рылом в кабинет проникло тело, облачённое в пузырястые на коленях треники и футболку неопределённого цвета.
- А мне? – хрипло попросило тело.
У Бати в горле застряла водка. Неверующий замполит перекрестился. Сомнений быть не могло – явился тот самый утопший майор.
Когда Батя осознал, КТО перед ним, он сперва булькнул не уберегшейся водкой, покраснел, и зашипел, как сифон:
- Б.. Бл… Ёёёёёёёёёёёёёёёёёё…. Сссссссссссссссссссс… СУКА! -поперхнувшись, выдавил он. – Уёбище лесное! Водолаз хуев! Ихтиандр ебучи й! – далее последовала пространная речь, полная искромётных метафор, и сводящаяся к тому, что полковник состоял в интимнейших отношениях с мамой, папой и прочей майорской роднёй, а в отношении самого майора грозился, что страшно надругается над ним содомским методом, причём без применения лубрикантов.
Замполит проявил железную выдержку, и просто спросил:
- И где ты, сссссссссука, был?
Всё оказалось просто. Любознательный алконавт, попробовав ногой воду в озере, нашёл, что она холодная, и поэтому принял командирское решение с пои� �ками секретов третьего рейха повременить, а энергию направить на удовлетворение другого своего инстинкта – размножения, для чего проследовал в одних трусах к некоей особе женской гендерной принадлежности, с которой и провёл чудно время, в перерывах между соитиями употребляя алкоголические напитки в количестве неумеренном.
* * *

В результате, в общем-то, никто особо не пострадал. Майора даже не отправили в Союз, решив наказать его за моральное разложение строгим выговором по партийной линии. Но долго ещё друзья-собу� �ыльники при встрече с ним глумливо щерились, и вздыхали: «Ихтиандр! Ихтиандр! Сын мой!»

© Штурм
Фокус
2012-08-10 19:27:02
Смотрите с 0:41

Размер файла: 2,82 Мб
Продолжительность: 01:02
Разрешение: 480x360 px
Источник
Особенности национальной мо� �ивации
2012-08-10 19:27:02
отсюда http://ibigdan.livejournal.com/11403364.html

Женщина 23 лет сбила 3-х детей в Барнауле
2012-08-10 22:34:50
В Барнауле внедорожник, за рулем которого находилась 23-летняя девушка, на полном ходу наехал на перебегавших трассу малышей.

23-летняя автолюбительница Елена Харитонова, управляя автомобилем «Хонда», врезалась в группу детей в центре города.[next]

От сильного удара на лобовом стекле машины образовалась огромная дыра. Внедорожник протащил детей по дороге 30 метров.

От полученных травм на месте погиб 4-летний мальчик. Еще двое в тяжелом состоянии были доставлены в детскую больницу.

4-летнего Сашу подкинуло на три метра вверх, а затем отбросило на дорогу. От травм он умер на месте происшествия. 12-летн� �ю Дашу задело по касательной, у нее ушибы и ссадины, а 9-летняя Алина с переломом таза и сотрясением головного мозга госпитализирована в больницу.

- За рулем автомобиля находилась 23-летняя девушка, - сообщили Life News в пресс-службе ГИБДД по Алтайскому краю. - Дети переходили дорогу без взрослых на «красный» сигнал светофора, тем самым провоцируя аварию. По факту ДТП проводится проверка, материалы переданы в следственный отдел по ДТП МВД по городу.

Точная картина произошедшего будет установлена после проведения необходимых эксперт� �з.

Известно, что родители отпустили 4-летнего мальчика со знакомыми девочками на аттракционы в торгово-развлекательном центре, до которого они не дошли буквально несколько метров.

Разгневанный отец погибшего мальчика заблокировал 23-летнюю девушку в авто, не давая ей выйти на улицу

По словам очевидцев, мужчина несколько минут молотил по кузову «хонды» руками и ногами. Он угрожал убить девушку, погубившую его ребенка.

За участницу ДТП вовремя вступился ее отец и сотрудники ГИБДД, который приехал на место аварии, поса� �ил дочь в машину и увез в неизвестном направлении.

- Когда на место прибыл экипаж ГИБДД, проезжавшие мимо люди уже пытались самостоятельно оказать помощь детям, - рассказали в ГИБДД Алтайского края. - Все они были очень возбуждены и явно негативно настроены по отношению к водителю «хонды»

Когда нет кондиционера...
2012-08-11 10:35:24
Конечно в этом есть свои недостатки...

Поздравляем с победой!
2012-08-11 10:35:24
Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.

Топ7 самых необдуманных поступков.
2012-08-11 10:35:24
1) Документы БОМЖа.
Было мне лет 11, нашел пакет с до кументами, притащил домой. При уборке моего стола, Мама нашла этот пает. Всё бы ничего, если бы не надпись "ВИЧ+"... Мыли с хлоркой не только квартиру но и меня.

2) РГД без запала.
12 лет. Отец военный, жили в доме для вояк. Гуляя нашел "лимонку", а ведь яж умный, знаю что такое запал и что граната не взоревется без него. Попугал во дворе друзей, потом принес домой и кинул маме со словами "Лови!". Это был пи?дец! Мама выбросила ее в мусоропровод, получила люлей от Папы, Папа выкинул свою коллекцию патронов.

3) Угон катка .
12 лет. Гуляю, никого не трогаю, смотрю заведенный каток, обернулся - никого нет. Сел, педаль, рычаг, педаль, он поехал. Я спрыгнул и наблюдал как он упёрся в дерево и заглох. Потом как оказалось его завели мои одноклассники, которые сами хотели угнать его, но пришлось наблюдать как я делаю это.

4) Попытка утопить бульдозер.
14 лет. Стройка. Привязали 2 поребрика снизу бульдозера, так чтобы когда он поехал 2 рычага управления гусеницами стопарились в крайних положениях. На утро весь двор детворы стоял на балконах и наблюдал сцену: М� �шинист завел машину, сел, проехал вперед метр (до оврага 5 метров), рычаги заклинило, он вылетел и начал глушить машину в моторном отсеке, матерился очень долго. Все смеялись.

5) Пешком между городами.[next]
19 лет. Зима, Ночь всех святых, Ночь. Пропустил автобус, решил пойти пешком. прошел 20 км за 3,5 часа по ночной трассе, после чего меня подобрали охотники, ехавшие с охоты на 6-ке. Напоили пивом, довезли до города. Спасибо им!

6) Сжечь то что построили!
14 лет. Построили шалаш на дереве, трёх-этажный... Всё как надо. Но потом оказал ось мало. Взяли бензин, облили и подожгли! Обвинили в этом своих "врагов" с соседнего двора, наехали и отобрали молоток и пассатижы.

7) Война на консервном заводе.
10 лет. Консервный завод. Склад жестяной продукции. Наша группа детей "захватила господство" над складом. Нападение другой группы. Начали кидаться дисками (крышками 15-сантиметровыми) на атакующих. У нас превосходство в обороне. Итог - 2 раненых (реально) в бровь и руку. Рассечение до черепа (шов) и повреждение мышц. Люля от родителей всем.

Даже не знаю, гордит� �ся этим или нет... У меня детство насыщенное, я это всегда буду вспоминать...
Как добывают золото в Гане
2012-08-11 10:35:24
Перед вами фотоотчет Джорджа Осоди из Ганы, которые показывает одну из сложнейших профессий - золотодобытчика...
34 фото via acidcow

Одной тайной меньше
2012-08-11 10:35:24
та� � вот оно как

Школотоналёт
2012-08-11 10:35:24

Размер файла: 13,68 Мб
Продолжительность: 04:23
Разрешение: 352x288 px
Тайвань
Фотожаба: "Водные Игры"
2012-08-11 10:35 :24
Исходник via pochta

Котейка переходит улицу
2012-08-11 10:35:24
Кто не пропустит - лишится прав!

Размер файла: 1,8 Мб
Продолжительность: 00:21
Флирт
2012-08-11 10:35:24
via

Этот старый добрый способ понравиться мужчинам..

присутствует легкая эротика

Телка выскочила на дорогу прямо перед машиной
2012-08-11 10:35:24

Размер файла: 2,36 Мб
Продолжительность: 00:20
Девки бычат в метро и получают по заслугам
2012-08-11 10:35:24

Продолжительность: 01:56 / размер: 9,69 Мб
Цугундер 17. Часы для тех кто работает с 8.00
2012-08-11 10:35:24
1 фото

Котейка пр� �голодался
2012-08-11 10:35:24

Размер файла: 3,82 Мб
Продолжительность: 00:50
Ещё одна панорама Марса, новые находки
2012-08-11 10:35:24
источник

Вс юду бизнес: послать куда подальше!
2012-08-11 10:35:24
Занимаясь, по сути, одним делом — доставкой писем и посылок — «Почта России» и DHL Express делают его настолько по-разному, что их даже трудно сравнивать

Перевозкой миллионов писем, документов, посылок и небольших грузов занимаются почтовые службы и операторы экспресс-доставки. Первые связывают людей из самых удаленных уголков страны; вторые ориентируются на корпоративных клиентов, которым важно знать даже не дату, а точное время доставки.
Репортажем о работе национального почтов� �го оператора «Почта России» и одного из лидеров рынка международной экспресс-доставки DHL Express.

27 фото с описанием

Источник: www.forbes.ru

Рейс из глобального распределительного центра DHL Express в Лейпциге прибывает в Шереметьево каждое утро, а вечером увозит в Европу российские грузы

Кот-защитник
2012-08-11 10:35:24

Размер файла: 2,27 Мб
Продолжительность: 00:31
Манекены эпохи ЕГЭ и Фурсенко.
2012-08-11 10:35:24
Их взгляд точно соответствует уровню знаний вложенных в современных школах.
(Без обид, но правда в этом есть)

Мальчишник по-шведски...
2012-08-11 13:34:52
А друзья у него - однозначно большие шут� �ики )))
via почта

Привет, я завод...
2012-08-11 13:34:52
1 пикча

Закон- тайга, медведь за прокурора!
2012-08-11 13:34:52
из инета как бы

Любитель капусты
2012-08-12 13:28:23

Продолжительность: 00:47 / размер: 2,55 Мб
Взрыв плавильной печи завод "Электросталь"
2012-08-12 13:28:23
Пишет автор ВКонтакте: "Завод "Электросталь", цех СПЦ-6, новая немецкая печь, первая плавка - взрыв , в котором пострадали люди. Начальство пытается замять происшествие, стирая тему с � �оликом и его обсуждением с городского форума и ютуба. Не дайте им этого сделать..."

Размер файла: 4,13 Мб
Продолжительность: 01:18

ЯП, поможем?
Отважный котэ спасает мир
2012-08-12 13:28:23
Под катом продолжение

ТП, � �луб, алкоголь, угон.... смерть...
2012-08-12 13:28:23
Ночь с четверга на пятницу две 20-летние подружки скоротали в клубе и только под утро засобирались домой. Будучи подшофе девушки вышли голосовать на трассу. Остановилась машина Марсубека Умарова, парень торгует на барахолке, и как раз ехал на работу.

- Они начали упрашивать, чтобы я их подбросил до дома, - рассказывает хозяин «Субару Форестер». – Что ж пожалел девушек, и мы поехали. Потом они сказали, что им плохо. Я вышел у киоска, чтобы купить им воды, оглянулся, а машины моей нет…

Размер файла: 53,37 Мб
Продолжительность: 06:40

Оказалось, ночных приключений в клубе девчонкам не хватило. Они решили угнать иномарку прямо из-под носа у хозяина. Умаров кинулся догонять тусовщиц. Рассказывает, что поймал машину и помчался следом за угонщицами, попутно набирая 02. Свою разбитую иномарку, стоящую по середине улице Бориса Богаткова, молодой человек сначала даже не признал� �

- Когда мы подъехали, девушек уже вытаскивали из автомобиля очевидцы, - вспоминает парень. – Затем приехала «Скорая»…
Спасти 20-летнюю студентку СГУПСа Татьяну Митюшову врачи не смогли, девушка погибла на месте. А ее подруга, которая сидела за рулем «Субару», попала в больницу.

…У погибшей Тани на страничке «Вконтакте» море фотографий с различных вечеринок. В анкете написано: «Главное в жизни – семья и дети. Отношение к курению – резко негативное. Отношение к алкоголю – компромиссное». К сожалению, последний компромисс стои л девушке жизни и ее мечта, которая самая главная в жизни, уже не сбудется…

- Таня кричала: "Тормози, ты что творишь!", - признался ее молодой человек Артем на страничке в соцсети. - Она была против этого. С ее подругой я недавно разговаривал по телефону. У нее сломана ключица... Если честно, я хочу убить ее...

Источник

Закон- тайга, медведь за прок� �рора!
2012-08-12 13:28:23
из инета как бы

Реалистичные персонажи Futurama
2012-08-12 13:28:23
5 картинок

Учитель рисования осуждён на 8 лет
2012-08-12 13:28:23
8 лет в колонии строго режима – такой срок 10 августа получил сельский учитель и художник Илья Фарбер

Вердикт поражает жестокостью: никого не убивал, ни на кого не покушался, не покрывал ни чьих преступлений - человека обвиняли в «получении взятки» в 300 тыс. рублей и «превышении должностными полномочиями», да и обвиняли облыжно. Даже прокурор признал: Илья Фарбер страдает последствиями компрессионного перелома двух позвонков и у него двое несовершеннолетних детей. Правда, это не помешало прокурору потребовать 9 лет колонии «строгача». Судья смилостивился на год – 8 лет.

«Новая» уже не раз писала об [next]этом деле. («Сын за отца», см. № 68 от 22 июня 2012, «Да не обращайте вы внимания на слова подсудимого», № 73 от 4 июля 2012). Если коротко: художник Илья Фарбер переехал из Москвы в Тверскую область – учить детей и произвел в селе Мошенка самую что ни на есть культурную революцию. Он преподавал ИЗО и литературу, зимой учил детей строить снежные горки, организовывал дискотеки. Местной администрации его активность нравилась так, что его попросили стать директором дома культуры, в котором тянулся без успешный ремонт: субподрядчик просрочил контракт. Фарбер согласился, но, ознакомившись со сметами ремонта, понял: они раздуты, а выполненные работы весьма некачественны.

Из бюджета администрация выделяла на ремонт 2,5 миллиона рублей, которые должны были пойти подрядчику — организации «Горстрой-1», ее возглавляет некто Горохов. Но Фарберу приходилось выполнять часть работ самому, нанимать людей за свои деньги, покупать стройматериалы, влезать в долги и даже несколько раз давать взаймы подрядчику. Горохов обещал: расходы возмести т. Когда работы были почти закончены, Горохов вызвал Фарбера в офис — мол, за долгом, попросил подписать акт приемки работ, отдал долг - 132 600 рублей, а на выходе Илью задержали сотрудники Тверского УФСБ. Оказалось, Горохов написал заявление о вымогательстве.

Версия обвинения: Фарбер получил от субподрядчика 300 тысяч рублей за возможность продолжения работ, а затем - еще около 132 тысяч рублей за подписание акта. Но, как утверждают обвинение, работы были проведены не в полном объеме, и, подписав указанный акт, Фарбер причинил ущерб бюджет у в сумме 941 тысяча рублей.

Фарбера арестовали в сентябре 2011 года. В редакцию пришел его старший сын - 18-летний Петя, со всеми документами, в числе которых: и раздутые еще до прихода Фарбера сметы, и экспертиза, назначенная следствием (про которую это следствие потом решило забыть), согласно которой, субподрядчик Горохов «недоделал» клуб как минимум на 1 млн рублей.

Петя сам пострадал от этого дела: его заманили к себе сотрудники тверского УФСБ, забрали паспорт и учинил допрос, требуя дать показания против собственного отца. Петя от� �азался – его обыскали, отобрали ноутбук и айфон и стали, по словам мальчишки, ему угрожать: отвезем в КПЗ, где останешься «для выяснения личности», а «остаться там можно насовсем». Затем – били, одели наручнику и продолжали требовать показаний, угрожая пытками. Петя выдержал – просто молчал (вернее, как может быть «просто» в такой ситуации?).

19 июня 2012 года в Твери начался процесс с участием присяжных. Он занял меньше недели и был «своеобразен»: общение прокуроров и судьи с присяжными оказалось нормой поведения (свидетели - журналист ы и публика). Судья Владимир Андреев даже не удалял присяжных в совещательную комнату для вынесения вердикта, а попросил зал выйти вон. А в зале помимо 12 присяжных почему-то остались еще и 4 запасных. Все вместе, видимо, и выносили вердикт.

Подсудимый Илья Фарбер был не допущен ни к составлению вопросов для коллегии, ни к оглашению опросного листа и напутственного слова присяжным… А потом подсудимого не пустили и вовсе - на оглашение вердикта.

Теперь о вердикте. Судья посоветовал присяжным в своем напутственном слове не обращат� � внимание на показания подсудимого. Итог: 8 из 12 (или все-таки 16?) присяжных сочли Фарбера «виновным» и «не заслуживающим снисхождения».

В середине июля судья Андреев должен был назвать срок, к которому он приговаривает Фарбера. Но собралось много журналистов и публики – судья открыл заседание, но через минуту его захлопнул, сославшись на то, что адвокат подсудимого (у Ильи был защитник по назначению – старушка, божий одуванчик, которая с трепетом слушала прокуратуру) вдруг случился «гипертонический криз», а без защитника, мол, ни� �ак. (От нормального адвоката Фарбер ранее отказался, надеясь справиться во всем сам). Однако в августе журналистов и публики пришло еще больше. И судья (можно, я применю непарламентское оценочное суждение?) просто – описался - он без всякого обязательного в таких случаях постановления просто всех – и журналистов, и публику - выгнал из зала. Не услышали мы ни последнего слова Ильи Фарбера, ни того, как судья читал приговор. Выгонял нас конвой – как умел - не стесняясь в выражениях.

До того как нас, сотрудников СМИ и зрителей, выгнали, мы успели лишь послушать нынешнего директора «потерпевшего» дома культуры гражданку Фокину. Перемигиваясь с прокурором, та поведала о том, что после Фарбера клуб «понес существенный ущерб» и сейчас, сетовала Фокина, им даже «не на что сделать ремонт кровли и подвесного потолка». «На эти цели нужен миллион рублей!», - вздохнула она. И этот миллион, по ее словам, присвоил себе Фарбер. Роль того самого подрядчика Горохова госпожа Фокина вообще не затрагивала…

Прокурор Павел Верещагин, которого нам тоже удалось услышать, заявил: «деяни� �, совершенные Фарбером, представляют особую опасность», «это дело коррупционной направленности», и «Фарбер тем самым поставил под сомнение и подорвал авторитет власти». «Взыскать, - говорил этот персонаж, с Фабера, - 4 миллиона». Откуда такая цифра, если «ущерб», согласно материалам дела, - 941 тысяч рублей?

Наверное, такая сумма образовалось по причине особенных способностей прокурора, который заявил: на аудиозаписи ему лично слышен хруст передаваемых денег - «Это хруст денежных купюр, я насчитал 30 хрустов по 5 тысяч», - говорил он при� �яжным…

Но вернемся к приговору. Адвокат Фарбера по назначению – тот самый божий одуванчик - на все эти непонятно откуда взявшиеся суммы штрафов молчала как рыба в воде, но попросила суд все же не назначать человеку, страдающему болями в спине, наказание в виде лишения свободы и учесть, что он с искренними намерениями приехал в село, но всё, мол, испортил тот злополучный дом культуры…

А потом судья соизволил допустить в зал самого Илью, чтобы тот по процедуре произнес свое последнее слово.

- Я скажу главное, что хочется мне ск азать… На моих глазах вся присутствующая здесь публика является свидетелями совершения преступления…- попытался сказать в последнем слове подсудимый, но его оборвал судья.

- Я вас прерываю, Фарбер!

Кто-то из публики тихо возмутился: «Человек имеет право на последнее слово».

- А теперь ВСЕ присутствующие покидают зал, - прошипел судья Андреев, а секретарь суда сообщила, что на приговор никто допущен не будет. «Паш, заходи!», – крикнула она прокурору и закрыла за собой дверь.

Через несколько минут мы узнали: Илью Фарбер� � приговорили не только к 8 годам строго режима, но еще и к штрафу в 3,2 миллиона рублей...

P.S. Семье осужденного, чье материальное состояние оставляет желать лучшего, удалось найти нормального адвоката – не по назначению. Сегодня же этот адвокат подал короткую кассационную жалобу на приговор. «Новая» будет следить за развитием событий.

© Вера Челищева, судебный репортер «Новой газеты».

На фото - Илья Фарбер перед оглашением приговора.

Лучший пранк в chatroulette
2012-08-12 13:28:23

Размер файла: 3,49 Мб
Продолжительность: 01:09
Белый расизм
2012-08-12 13:28:23
Сначала пролог.
Я 10 лет живу во Франции. Жил в Париже, потом перебрался в 93, эт в фильме фрэнчевском 13 зона, наш район показан. Что бы было понят но, в картье в квартале, малолетки торгуют наркотой и оружием. ГЛОК 18 - 200 евро. Вечерком могут отжать чего-нибудь, или просто грабануть. Мусора проносятся по централке со свистом, миганием люстр, на первой космической скорости. Каждый раз, глядя,удивляюсь, куда спешат... свернули б к синим домам разок.
Но, тех, кого знают бандюганы, гопота и дилеры, т.е. своих, не трогают, могут даже денег на пузырь отсыпать за просто так, или в 1 мая ландышей надарить. В общем здесь все еще 90тые. 5 часов негры катались на четырех тачилах, у мерса-крылья бабочки, двери были подняты, т.е. открыты и нигер жал на все железку. Мусарня с фликами в километре. И че... ни-че-го. Реакции ноль.
В общем гетто.

Наперед
Не надо меня упрекать и тыкать где я живу и мол, переедь в белый район и все проблемы рассосутся. Белый район это Рамбуйе например, там Сарко живет, типа рублевка, и цены. Выезжаешь из Рамбуйе - и пизда, Гали, Клай Сюли... мля, белый вроде район на вид, а негров дохуя.

Теперь монолог.
В нашем районе мало белых, а те, что есть - чичи, поляки, молдаване и прочая хуета многогрешная. Счас наблюдается з авоз езидов из Тбилисо, мама дзагло, и арминян, ворут кунем. Да еще лагерь цыгаништов напротив частного сектора, и под мостом. Читаете, там де выселяют цыган, лож, пиздеж и провокация, все на местах. Все местные помойки исправно объезжают. В общем, белых мало, но попадаются в магазе старички и старушки французы. Но я не о французах, я о своей маме. Сидит моя маман на остановке, ждет автобус. Мимо на великах гаманы-мальчишки, негретосы, лет по 10, проезжают и один плюет в сторону моей мамы, плевок затормозился у ног. Она, естественно возмутилась, т е ее на йух послали, да так отборно, что она и пересказать всего не смогла.
Далее, не давно в магаз пошла. Стоит выбирает крахмал и дрожжи... тут удар по спине. Мочок. Она вскрикивает. Оборачивается. Группа негретосов где-то взяли мяч и игрались с ним, и негр-карлик запустил по спине маман. Она им попыталась объяснить, что они не правы, они ухмыльнулись и пошли, а, когда, последний услышал русский акцент, с ухмылочкой выдавил тихо извините.
Такой вот он белый расизм.

Напоследок
Негров\индусов\хуйню всякую, короче примитив, не люблю . Среди русских тож полно обезьян. Я не расист. На цвет кожи пох. А вот негры - белых, в массе своей, ненавидят. По административному пошел со своим другом черным, а черный мент, увидев что я валенком сибирским прикинулся, говорит моему другану - нахуя, мол ты этому белозадому помогаешь.... Белые нам не друзья.

Мой вам фак товарищи примитив цветной. Будет война, я блять вас тварей мочить буду. А то сейчас за вас обезьян, как за людей дадут.

"- А ну, щенок, в сторону! Пшел отсюда!"
2012-08-12 13:28:23
GIF 1mb под � �атом
Источник

Любителям фоткать себя посвящается
2012-08-12 13:28:23
Продолжение далее.

Спортивный уголок
2012-08-12 13:28:23
Как облагородить за 2 дня захламленный участок сзади дома?

Барокко для бедных или как сделать ремонт в ванной
2012-08-12 13:28:23
Этот вариант подходит исключительно для таких жлобов как я, которым жалко тратить свои денюжки на ремонт в съемной квартире, а надо.

Открытие моста через бухту Золотой рог
2012-08-12 13:28:23
Сегодня, 11 августа 2012 года наконец-то открыли и ввели в эксплуатацию много� �традальный мост через бухту Золотой рог во Владивостоке.
Сегодня и завтра мост открыт для доступа только пешеходам. У жителей и гостей города есть уникальный шанс пройти по мосту и пофотографироваться.

Будет 59 фотографий

100 лет российской авиации в фото
2012-08-12 13:28:23
12 августа 1912 года считается днем рождения ВВС России. Мы отобрали 15 самых примечательных отечественных самолетов и вертолетов, от «Ильи Муромца» до удивительного аппарата с гигантским баком на крыше.

Будет 15 фото с описанием via Forbes

«Илья Муромец» (1913)
Первый в мире пассажирский самолет и первый российский бомбардировщик.
Произведено: более 80 экземпляров.
Самолеты «Илья Муромец» были основой бомбардировочной авиации Российской империи во время Первой мировой войны и стали одним из ее символов.

Как я спас ребенка
2012-08-12 13:28:23
Было мне 16 лет. А так вроде сейчас и не скажешь, что такому как я могло быть 16 лет. И была у меня тогда двенашка. ВАЗ 2112 был охуенным пацан-мобилем. И похуй, что перевернутый тыщу раз, выгнутый обратно и несущий на себе килограммы шпатлевки под краской дополнительного веса. Зато была песдатая CD магнитола и четыре колонки. И даже сигнализация, мать ее. Нажал кнопочку - открыл, еще раз нажал туже самую кнопку и закрыл. Прав у меня не было совсем, да � � откуда нах в 16 лет они возьмутся. Но ездил я, особо не напрягаясь, сворачивая в первый попавшийся поворот, завидев гаишников на пути. Щастливое, я вам скажу, было время, тиолачки фсе были мои. И крут я был ниибаца, ибо в 16 лет дахуйа у кого нет даже мапеда.

Еду я весь такой охуенный к корешу. Живет кореш на 4 этаже одного из жилых домов, под названием "хрущевка", каких в городе хуева туча. Ну, поставил свой тарантас на парковку и попиздил к нужному подъезду. Закурил сигаретку, иду себе.... А там, возле подъезда, по бокам лавочки стоят для � �оливающих грязью любого встречного бабулек. Решил я, значит, докурить и потом уже открыть врата подъезда, с целью подняться. Не буду же я с бычком по подъезду гулять. Ну стою себе, взгляд плавно вверх дом оглядывает. И тут вижу как на балконе 3 этажа тусит малыш. Года 2 а можт и три. Хуй его знает - в возрастах малышей не разбираюсь. И как то он там опасно тусит. Не успел подумать - как он хуякс и летит вниз. Ну, я ваще как рванул - куда сигарета, куда ключи. В общем, поймал маленького засранца. Чувствую в руках он, а лечу по инерции дальше. Падаю. В о� �щем, рефлекторно, что бы не упасть на спасенного, вывернулся как мог и пизданулся на полуспину-полубок. Лежу, смотрю на маленького икара, а он на меня. Охуевшими глазами. Сам, наверное, не вдуплил, что произошло.

Встал, а тут уже и маменька бежит. "Ой" "спасибушки", "господи" и прочая хуйня. Мол я не спалила, а когда спалила, добежать до балкона не успела. Взяла своего летуна на руки, а рожа у него такая, будто ему понравилось и хочет он еще. Ну думаю, ладно. Хуй с вами. Не дали покурить ни хуя. Пойду к корешу. Так ведь идти туда ж� �, куда и ей, только на этаж повыше. Ну идем мы с ней, поднимаемся, а она все слова благодарности лопочет. А я там весь такой типа "да ладно вам" "не за что" и прочая хуйня. Дошли до 3 этажа, а там. Муж там блиать. И такой весь он подвыпивший. И видать только что вдуплил произошедшее. Хватает меня и давай в квартиру тащить. Давай мол, я тебя отблагодарю. Я говорю, что не надо мне ни хуя совсем. А он все пошли да пошли. Налью грит тебе. Я такой ему нет мол. Не пью я совсем. В общем, слово за слово, хуем по столу после всяких "не уважаешь" и пр� �чей хуйни ВДРУГ летит мне в литцо валасатый кулак. И нормально так прилетел. Я аж в другую дверь впечатался. И вот тут эта дверь распахивается и оттуда вылетает бабка, та самая, которая должна была сидеть на лавке у подъезда. С палочкой вылетает и криками, теми самыми, какими должна была поливать проходящих мимо, во время релаксации на лавке. В общем, выразив свое недовольство, она пустила в ход палку. И начала этой палкой бить почему-то именно меня. С одной стороны меня пиздит бабка, а с другой стороны пьяный отец юного экстремала.

Бой � �ыл песдосный. Даже периллу деревянную от железного остова оторвали и ебашили ею. То он меня, то я его. А бабка, пизда старая, ебашила только меня! И ни разу его не пизданула. Сцука.
Какой-то из охуенно ответственных жителей, а может даже сам главарь подъезда. Царь лестничных площадок. Король стояка. Или еще какой, подобный гражданин вызвал ментов. А тем похуй. Пришли, обоих скрутили, засунули на заднее сидение своей, видавшей премьеру первой части Рэмбо, пятерки.

Еду я с разбитым еблетом в ментовской пятерке в наручниках. А сам думаю. Сначала я проебал ключи на асфальт когда прыгал за дитем. Потом в подъезде пару раз пока шел бой. Мало ли. Кнопочку нажал и стоит моя двенаха сейчас открытая. Заходи, бери че хочь. Неспокойно на душе, в общем. А этим гаврикам сказать, что мол погодите, надо тачку проверить – так они меня сразу за вождение без прав примут. Сижу, молчу, переживаю, облизываю разбитую губу.

Приехали в отделение, нас засунули в «обезъянник». Там бой продолжился. Менты догадались рассадить нас в разные «нумера». Мне достался новый номер с заблеванным полом, по� �удохлой проституткой, двумя таджиками и каким-то лысым уебаном, который корчил из себя Аль Капоне на корточках. «Присядь поговорим» - сказал он мне и мотнул башкой в сторону пола рядом с ним. Мол садись на корточки и будем беседу водить. «О чем?» спросил я. Он сказал мне 40% русских слов и 60% какой-то неведомой хуйни, предположительно «по фене». По статусу и общей интонации повествования, я понял что он решил морально самоутвердиться и, скорее всего, потребовать сигарет или еще какой хуйни. И решил я его послать НАХУЙ. Что и озвучил, дословно. Он обиделся и решил начать бой. А хули мне? Мне не привыкать блядь уже.

В общем, в результате, сижу я на нем, и ебашу кулаками по его еблищу, а тут сзаду хуякс!!! И дубинкой по хребту получил. Хуевасто стало, базару нет. Но сдаваться рано, берлин еще не пал. Утащили меня в коридор. Там я замарал все кровью и решили мне дать умыться и ваще, даже полотенце дали.
6 часов ушло на то, чтобы выяснить, кто есть кто, какого хуя и зачем. И что ваще произошло. И понадобились показания мамаши и ее присутствие, ибо этот мудила все отрицал и пел какую- то другую ебанутую песню о нашем знакомстве. Тетенька мент сказала, что мне тупо не повезло и «всякое бывает». И что «это не папаша, а животное». И меня отпустили. Радостный и окрыленный свободой я побрел к дороге ловить таксера. Ибо хуй его знает, как там моя двенашка.

Таксера я поймал на убитой шахе, в желто-коричневой советской майке, которая когда-то была белой. С розочкой на КПП и хуевой тучей монеток по краям лобового стекла. Тарантас у него был времен пика славы чарли чаплина, охуенного бежево-ржаво-гнилого цвета. Ехать нам надо б� �ло три километра от силы. Когда этот уебан проехал полтора, на нашем пути оказался светофор. Который начал моргать зеленым. «Эх, проскочу!!!» подумал таксер и втопил. Когда уже загорелся оранжевый, мы неслись на всех парусах через перекресток, где и поймали правым колесом какого-то пса. В общем захуячило животинку, аж на колесо намотало в какой-то момент. Болид потерял управление и полетели мы с таксером в ебаный столб!!! Обняли прям столб. Я почувствовал, что готов убить сегодня кого-нибудь.
И тут, откуда ни возьмись, подлета� �т гаишники. Как оказалось, они стояли на этом перекрестке в ожидании разрешающего сигнала светофора и лобовое стекло у них послужило широкоформатным экраном для просмотра реалити шоу с нами в главной роли. Когда я вылез из этой шахи, которая закончила свою жизнь в столбе, унеся с собой бедную собаку, менты решили вызвать мне скорую, ибо «эко тебе ебальник расхуярило! Об панель, наверное». Я на самом деле не получил никаких увечий, ибо успел правильно сгруппироваться, опершись ногами о панель. Объяснял ментам долго, что не надо мне скор ую, что я ваще пошел отсюда и ваще мне похуй на эту шаху, на этого таксиста и ваще меня все заебало уже, идите нахуй пожалуйста.

Когда я добрел до своей двенашки, то нашел ее закрытой, а рядом тусил мой кореш. С охуевшими глазами. Искать он меня в округе заебался и не знал че делать. Ибо сотавых тилифонав тогда еще не было.
Это был самый ебанутый день в моей жизни.

© RMC

С помощью куска мела..
2012-08-12 13:28:23

Размер файла: 14,32 Мб Продолжительность: 03:45
Planet Express
2012-08-12 13:28:23
Автор shugran,
Судно компании «Planet Express» совершает пробный старт со строящегося космопорта «Шоссе Энтузиастов». ДС, лето 2012–го года.

Отважный кот и трусливый медведь
2012-08-12 13:28:23

Продолжительность: 00:24 / размер: 2,42 Мб
В бой идут одни старики
2012-08-12 13:28:23
4 фото via: Виталий Рагулин

"Классная аэрография. Я в восторге. Респект хозяину."

Мотоцикл на стоянке рядом с аэродромом.

Тренер (2 фото)
2012-08-12 13:28:23
Почему тренер такой задумчивый? Ответ под катом

Как так?
2012-08-12 13:28:23
....

12 лет трагедии с подлодкой Курск
2012-08-12 13:28:23
Не знаю куда запостить. Пусть тут полежит.
 Сегодня 12 лет КУРСКУ.

Удивительные люди 2012
2012-08-12 19:30:27
Новая подборка завораживающих трюков)

Via YouTube
"Весёлый" фонарь
2012-08-13 01:22:29
Чудеса светотеней.
 
С днем рождения, Канатбек!
2012-08-13 01:22:29
Питер, ТЦ Июнь
via icq

Господи, ну почему?!
2012-08-13 01:22:29
Как котята ведут себя днём:
[next]

Повеселило
2012-08-13 10:32:10
Добрый день товарищи! Как вы знаете в одной из соц сети пашки дурёши, есть реальные пасоны жаберы (если я ничего не путаю) с нашего ЯП-а. так вот, я периодически поглядываю в группу, много было хорошего, но больше всего понравилась эта жаба, и делюсь ей с вами:
Будет три фото, как полагается исходник, жаба и реакция юзверя

За борщ и Союз.
2012-08-13 10:32:10
Южное солнце – как южная женщина, чуть зазева ешься и, хоть недавно было очень хорошо, становится очень плохо. Горячее, непредсказуемое, жаркое. Но манящее. И мудрец Акто с учениками не удержался от призыва южного солнца, выехал в летний лагерь Постижения Гармонии и Легкого Пьянства.
- А ты, юный СуньВынь, нарушай целостность очищенного картофеля, множа его сущность с меньшими масштабами составных, – мастер Акто пододвинул ученику миску с картофелем.
- То есть, тупо ее порезать – пробормотал себе под нос ученик. Он рассчитывал, что сделал это неслышно, но, ошибся. Мастер слышал вс� �.
- Нет. Ни в одном твоем действии не должно быть тупости. Каждое деяние должно предваряться мыслью. Ну-ка, - повысил мастер голос, - Кто помнит принцип 3Д?
- Думай До Действия! – хором проговорили ученики.
- Именно, – улыбнулся Акто и продолжил.
Картофелю положено быть порезанным правильными ровными формами, если мы следуем Северному Пути Готовки Борща. Этот путь славится рациональностью и строгостью выражения мысли. Или же, ему, картофелю, следует быть порезанным неравными, порой разительно отличающимися размерами кусочками, е сли следуем Южному Пути. Борщ – это вещь в себе. Все сущее можно в нем найти и объяснить, все можно с его помощью выразить.
Само Мироздание предстает перед нами в виде огромной кастрюли с борщом и всю жизнь мы постигаем Того, Кто Держит Половник.
В борще все имеет свое место, свой порядок следования. Не поклади картофель до капусты и не упусти время закладки зажарки.
Мудрец Акто важно кивнул и прошел вдоль стола, за которым его ученики чистили и резали овощи и мясо.
- Мастер!
Юный СуньВынь, который только недавно попал в обучен� �е к мастеру и потому отличался дерзостью и самоуверенностью, поднял руку.
- Мастер, а государственное устройство можно выразить в виде борща?
- Конечно, - мастер Акто слегка повернул к юному ученику голову. – Вспомни Советский Союз, сколько там было народностей, сколько национальностей. И все были вместе.
- А как это удавалось?
Мудрец Акто пошевелил большой ложкой в кастрюлей, потом достал ее и показал ученикам косточку с мясом.
- Был крепкий вкусный бульон. То есть, была идея. Крепкая, хорошая, вкусная, которая нравилась многим. Кому не нравилось – тех держали крепкие стены кастрюли и внимательные повара. Но, в основном, нравилось многим. И картофель был в гармонии с капустой, а свекла была рада соседству моркови.
Мастер Акто вздохнул. Не то, чтобы грустно, но…
- Да, мои ученики. Говорить о Советском Союзе - дело немудрое и ведущее к рождению споров. Ведь он и правда как борщ – у каждого свой. У каждого свои воспоминания о нем и каждый готовит их по-своему. Хоть и сходятся в основном, наваристый борщ – это вкусно и сытно.
Юный СуньВынь снова поднял руку, в глаз ах его задрожали задорные огоньки.
- Мастер, а я знаю, чем еще Советский Союз похож на борщ.
Мудрец Акто посмотрел на ученика.
- Водкой! Без 50 грамм холодненькой ни то, ни то – не будет таким, как надо.
Задорные огоньки пробежали теперь уже по глазам Учителя.
- И то верно – улыбнулся он. И тут же повысил голос. – Всем продолжить чистить овощи, а СуньВынь идет в магазин. И чтобы быстро!

© Ammok
Совсем забыл, что в гостях.. "Хаммер 777"
2012-08-13 10:32:10
Вот такой случай произошел 10 августа 2012 � �ода, в г. Владивосток.
Интересно какое будет продолжение...

Размер файла: 9,15 Мб
Продолжительность: 03:10
Месть у подъезда
2012-08-13 10:32:10
Рассказ из сообщества ru-auto
Есть у нас в подъезде один упырь, который считает, что дорожка к подъезду - это его личная парковка у его же личног� � таунхауса. Заколебал он меня так, что решила, щас вот из отпуска вернусь и насыплю ему пшена на капот и крышу. Опять же, мне через три месяца там с коляской ходить.

Урок литературы на английском языке.
2012-08-13 10:32:10
Порноактриса Стоя читает отрывок из книги "Разновидности Некрофилии", сидя на вибраторе. Забавное зрелище. На 5:45 чтение совсем прекращается.

Размер файла: 21,63 Мб
Продолжительность: 06:51
Взрыв машины на Братиславской
2012-08-13 10:32:10
На Кругу парка Артема Боровика произошла авария при которой один автомобиль загорелся. Чуть позже произошел взрыв автомобиля. Снимали с 21 этажа. Позже приехали 3 автомобиля скорой помощи.

Размер файла: 3,16 Мб
Продолжительность: 00:37
Избушка
2012-08-13 10:32:10
Продолжение далее.

Об актёрском мастерстве.
2012-08-13 10:32:10
На правах Кэпа:
Кристен Стюарт во всех фильмах с "каменным" лицом, эмоции отсутствуют.

Гопак украинских боксеров в Лондоне
2012-08-13 10:32:10
Сегодня ночью два украинца завоевали медали в боксе: Денис Беринчик (64 кг) добыл серебро, а Александр Усик (91 кг) золото! Оба боксера отметили свои результаты украинским танцем. Я считаю, хорошо получилось, особенно у Усика
З.Ы. Удачи сегодня Василию Ломаченко!

Продолжительность: 01:03 / размер: 5,16 Мб
Технари суровые люди
2012-08-13 10:32:10
Взято с просторов...

Они вкалывают на комбайнах.
2012-08-13 10:32:10
via onliner.by
29 фото и текст
В 20 километрах от Минска, рядом с московской трассой, на поле работают мужики. Каждый год летом о них вдруг вспоминает страна. На передовицах газет печатают их портреты, чуть позже ч иновники в белых рубашках будут вручать лучшим из них холодильники и «Жигули». Отбросим патриотическую мишуру: бьются белорусские комбайнеры не за социалистические рекорды, а вкалывают ради своих семей. С уборочной кампании в Минском районе — наш фоторепортаж.

Не сигналить!
2012-08-13 10:32:10
увидел такую наклейку на заднем стекле машины,водила скорее всего девушка- по салону развешаны мягкие игрушки и стразики-блестяшки всякие
P.S. моя первая тема на ЯПе ,прошу особо сильно не пинать ))) но чуть и по делу разрешаю (если найдете за что)

Когда нечем заняться...
2012-08-13 10:32:10

Размер файла: 2,75 Мб
Продолжительность: 00:51
Декоративная телега для дачи
2012-08-13 10:32:10
Декоративная телега для дачи своими руками бюджет 2000 рублей.

Гопник на турнике - пьяный мастер
2012-08-13 10:32:10

Размер файла: 30,47 Мб
Продолжительность: 05:45
Тбилиси. Школа. Первоклашки.
2012-08-13 10:32:10
..

Отдых ниплахой
2012-08-13 10:32:10
Написал от на досуге от неча делать отзыв о поездке в Египет. Получилось что-то вроде рассказика.. .. Показался забавным, но наверное много накатал .. Если не туда сунулся, удаляйте)...

Египет страна затертая. При этом слове в мозгу каждого россиянина возникает множество различных контекстов, сво� �х смыслов и ассоциаций. Считается, что там самое лучшее море на свете. Считается, что приличные люди должны эту страну бойкотировать. Считается, что хотя бы раз в жизни обязательно нужно визуально поглазеть на пирамиды. Считается, что каждый прибывающий туда турист должен разбираться в лекарственных средствах, знать психологию акул и уметь чинить сантехнику. Считается, что в Турции с детьми лучше. И ещё немало таких «считается»….

Вроде бы сейчас там все уже изъезжено, исхожено, практически из любого города России, туда можно улете ть прямым рейсом. Всё теперь знаем, торговаться умеем, мы опытные, на вопрос «Как деля?» уже не отвечаем «Хорошо», а Николаи и Вероники называют себя там Коля и Вера. Про всё мы знаем, про всё чего не дашь…. Но с другой стороны существует определенная трудность восприятия Египта не как курортной полоски, а как целой страны и заключается она в том, что, несмотря на свою фантастическую популярность в России, Египет по сей день остается во многих отношениях закрытым для нас государством. Наша пресса практически ничего не пишет о местной «нек� �ророртной» жизни, по телевизору никогда не увидишь какого-либо откровенного интервью об этой стране, политики отделываются только самыми общими словами. Даже кто тут живет, мы толком не понимаем, египтяне для нас все подряд: арабы, копты, бедуины, берберы, синайцы, феллахи и т.д. А уж отзывам об отдыхе в этой стране часто без труда удаётся существенно раздвинуть границы представлений о пределах человеческого отчаяния.

Превратившаяся в наши дни в обязаловку подготовка к путешествиям здесь особо и не нужна. Экономить тут не на чем, б� �еснуть историческо-страноведческими знаниями, если вы не специалист, тоже вряд ли получится. И, слава Богу, кстати. Мне иной раз кажется, что те люди, что ныне так чересчур нудно, до мелочей готовятся к поездке в ту или иную страну, вообще потом толком не отдыхают. Какой же тут отдых, когда они всё расписывают по минутам - маршруты, достопримечательности, рестораны и т. д. А приезжая на место зачастую теряют ощущение долгожданной новизны. Они же уже умные, все вокруг знают, им даже порою неинтересно. Здесь же всё просто.
Моя первая туда поез дка была в начале нулевых, в еще доцифровую эпоху. Позже довелось бывать в Хургаде не раз, но почему-то мне запомнилась именно эта. Видимо потому, что до этого в Египте мы не отдыхали. Или оттого, что это был первый раз, когда с дочкой поехал я. Помню, что даже несколько побаивался такой ответственности. До этого с ней регулярно ездила в Турцию только мама.

Жилье тогда мы выбрали быстро, в те года у наших граждан еще не было привычки массово сливать любой негатив от путешествий в сеть, и отзывы там были в основном позитивные. Среди всех п� �едлагаемых вариантов приглянулся один из трех стоящих рядышком хургадских отелей, принадлежащих, как нам объяснили одним хозяевам.
- Это именно то, что Вам нужно - агитировала нас турагентша - там всё для детей, море мелкое и тёплое, несколько бассейнов, аквапарк через дорогу. И к тому же Вы только представьте - закатила она глаза - Вы там будете жить в одном отеле, а обедать и ужинать сможете во всех трёх!!! Ведь это же потрясающе!!
Почему-то этот глупый аргумент оказался для нас решающим, и мы согласились.
*

Поехали мы с дочкой вдвоём, без жены. То есть, сначала хотели лететь все вместе и даже решили позвать с собой кого-либо из знакомых. И вот тут-то все и застопорилось. Выбор попутчиков у нас тогда превратился в довольно долгий и мучительный процесс. Моей супруге почему-то не нравились те, с кем хотел скататься я. На тех же, кого предлагала она, категорически не соглашался я сам, заявив, лучше уж ехать с четою Геббельсов. Спустя полчаса, в результате этой оживленной, приправленной взаимными обвинениями дискуссии выяснилос� �, что дружбу мы водим исключительно с алкашами, бабниками и жлобами. А также с мещанками, истеричками и занудами. В результате решили никого не звать, а ехать одним. А потом еще и супругу не отпустили с работы, и путевку, в итоге, я уже оплачивал на нас с дочкой вдвоем.

Долетели мы хорошо, дочка вообще проспала всю дорогу и в себя пришла уже на паспортном контроле, когда нужно было лизнуть марку и вклеить визу в паспорт, что она с удовольствием и проделала. Возникшая как обычно в нашем самолёте «группа по интересам» к счастью переместили сь в салон бизнес-класса праздновать наступающий Новый Год с каким-то щедрым мини-олигархом, поившим всех желающих мартелем. Когда сам летишь трезвый, с ребёнком, то наблюдать за ними со стороны даже занятно.

Меня эти моменты особо не напрягают, отдыхать можно по-разному. Кто за чем едет, как говорится. Кого-то в Египте цепляет море, дайвинг, пляж, фрукты, экскурсии. Кто-то же просто едет расслабиться в полном соответствии с собственными представлениями о том, как это вообще делается. С подругой моей жены, к примеру, произошел следующи� � случай. Вылетала она прямым рейсом из Тюмени и по прилету не обнаружила свой чемодан на багажной ленте. То есть не то, чтобы совсем не обнаружила, чемодан она нашла, но не свой. Похожий, а точнее говоря абсолютно идентичный. Они сейчас у всех, в принципе, современные и почти одинаковые. В теорию, что чемоданы тоже люди и способны самостоятельно менять маршрут, предпочитая Багамы и Канары, она не верила, поняв, что ее поклажу прихватил кто-то другой. Вероятно хозяин оставшегося багажа и, скорее всего мужчина, как она довольно справедливо и р ассудила, открыв чемодан уже у себя в номере и увидев в нем электробритву и несколько бутылок водки. И видимо пьяный, коих традиционно много было в их самолете. Делать было нечего, наступал вечер и она, прикрепив на дверь номера записку с номером своего мобильного, отправилась на ужин.

Увы, тем вечером никто ей не позвонил. Как никто не позвонил и на следующее утро и она, прождав до обеда в номере, пришла со своей бедою разбираться на рецепцию. Там, надо сказать, ее внимательно выслушали, обещали помочь и даже выделили отдельного челове чка, который вместе с ней обошел номера всех вчера прибывших в отель с целью обнаружения ошибки. Похожего чемодана не было. Подруга начала нервничать уже по крупному, скандаля по телефону с отправлявшим ее тюменским турагенством и с принимавшей стороной на рецепшене. Там снова обещали разобраться и, на следующий день, с утра, она вместе с отельным менеджером двинула на разборки в аэропорт Хургады. В аэропорту они написали заявление в полицию, проверили с ними отделение невыясненного багажа и, взяв список всех прилетевших в тот злосчас� �ный час туристов, всю вторую половину дня проездили, разыскивая ее пожитки по чужим отелям. Подруга периодически плакала. Менеджер ходил рядом с ней, волоча чужой чемодан за собою. No results. Можно себе представить состояние бедной женщины, оставшейся за границей без самого необходимого. Ситуация - квинтэссенция ужаса, хуже просто некуда, врагу, как говорится, не пожелаешь.. Весь отдых насмарку.

Наконец, к великому подругиному счастию, на четвертый день её чемодан нашелся в номере очередного отеля, где дверь открыли три в уматинушку пья ных мужика. Они долго не могли понять, что именно она от них хочет, а, уразумев, вытащили злополучный чемодан из под одной из кроватей с ором: - Так, базару нет, забирай, конечно! А когда та в слезах начала их стыдить, говоря о своем испорченном отпуске, то в ответ она услышала: - Дык, а мы откуда знали? Мы ж его даже не открывали! То есть за четыре (4!) дня люди не брились, не мылись, не переодевались с дороги, не купались в море, а тупо бухали!!
Самое интересное, что когда та, приехав, рассказывала всем о своих злоключениях, то многие слу� �атели мужского пола особо ее рассказу не удивились. Ну, разве что ей по-дружески посочувствовали. Но и к тем мужикам отнеслись довольно благосклонно. Дело-то такое, житейское...
*

Отель нам сразу понравился. Он был словно оазис, много зелени. Тропической растительности, конечно, не было, но везде травка, пальмы, клумбы, цветы. После заснеженной Тюмени попадаешь словно в рай. Вдоль цветущей зеленой аллеи тянулся ряд милых одноэтажных белых домиков с общими боковыми стенами и отдельным входом. Нам с доче й достался вполне уютный номерок примерно посередине аллеи. Денег при заселении я не давал (и никогда не даю) и вообще не понимаю, зачем из этого устроили эту совковую традицию. Номер был хороший, большой, все близко, до моря два шага. Холодильник, сейф. Ванна с душем. Кондиционер.

Рядом детская площадка, где по вечерам включали мультики, дочка была довольна. Конечно развлечений для детей, по сравнению с Турляндией, было поменьше, там как-то все на это заточено. И шоу более разнообразные, и танцевальные программы продуманы на всех, а зде� �ь детская дискотека начиналась там, где детишки после ужина больше трёх собирались. Подбегал аниматор с музыкой, ставил на траву бумбокс, втыкал диск с детскими, преимущественно немецкими, песнями и начинался собственно сам дансинг.
Отдыхающие, ведущие здоровый образ жизни могли здесь демонстрировать его на спортплощадке или просто бегать вдоль моря, здоровья ради. Еще в бассейне по утрам проводилась зарядка, а днем молодой араб-аниматор в бандане учил там женщин танцу живота. Поскольку юноша он был загорелый и симпатичный, то женщ ин там всегда собиралась целая прорва, и они, пытаясь все делать правильно, втянув животы, старательно крутили перед ним восьмерки.
Когда же после танца живота появлялись две тренерши, чтобы вести занятие по водной гимнастике, то все тётки (и наши и иностранки) начинали потихоньку расходиться и никакие обещанья привести их тела в норму на них уже не действовали. Многие опять перебирались на пляж, где, рассредоточившись по всему периметру, сидели как Алёнушки, мечтательно вглядываясь в морские дали.

Надо сказать, что женщин в Египт е любят. Приезжих, я имею в виду. Причём как наших, так и европейских. И чтобы доказать свою любовь дружно хватают за прелести, что, кстати сказать, многим нравится. Своих дам любят тоже, но чтобы полноценно реализовать свои чувства к местной женщине мужчине там нужно состояться - бизнес замутить, дом построить, должность получить и т.д. С туристками же гораздо проще, не секрет, что многие из них рассматривают курорты Египта как последний вагон и приезжают сюда за своим маленьким женским счастьем. Всех желающих тут гарантированно ожидают ш ашни с пылкими арабами. Для Европы это уже своего рода вынужденная традиция, пожилые немки, к примеру, в Египет едут не от хорошей жизни. Т.е. не от хорошей личной жизни. Мужская импотенция в Германии это сейчас проблема нешуточная и главная причина этому – ранний пивной алкоголизм. Россиянки тоже не отстают и в последние годы уже составляют немкам серьёзную конкуренцию. Впрочем, местные мачо подбирают всех, невзирая на возраст.

Наш сильный пол тоже успевает многое - на отдыхе межполовые отношения, как правило, обостряются (если коне чно не бухать как веничка все египетские ночи напролёт) и тогда возникают они - курортные романы. Мда, курортные романы, курортные романы… Я не склонен к их идеализации, но они, несомненно, дороги нам как память. Мы потом с удовольствием вспоминаем их всю нашу последующую жизнь и с годами, покрытые дымкой времени, они приобретают лишь больше очарования. Наверное, потому, что в отличие от амуров с продолжением, они не испорчены мелочной руганью и рутинным бытом. Именно по этой причине главное условие для хороших воспоминаний это слёзное р� �сставанье у трапа с жаркими прощальными поцелуями и обещаниями не забывать друг дружку никогда. Никогда!! Чмок!! Ни-ког-да!!!

Не то, чтобы эта тема для меня много значит, это всё часть нашей жизни, не более того. Ханжество вообще, как мне кажется, не красит современного человека. И подсознательно все мы допускаем возможность отпускного флирта. Как-то мой сосед поделился одной историей из жизни. Дело было в том, что за год до этого их компанию из трех человек жены отпустили на майские с детьми в Анталью. Ездить с детьми, поня тно, дело ответственное, и сгоняли они тогда, слава Богу, без приключений, но свои планы, естественно, у кого-то и были. Что и выяснилось после поездки. В частности у соседа в чемодане по приезду обнаружилась не что иное, как парочка забытых презервативов. Припертый гневно-плачущей супругой к стенке он не нашел ничего лучше как сообщить жене, что сейчас в Турции в рамках анти-СПИДовой программы, прямо на паспортном контроле, вручается по два презерватива из расчёта на каждого прибывшего мужчину. А супруга у него вообще на самолетах не лета ет, боится. Как-то лет пятнадцать назад она практически стоя прилетела с Москвы, самолет садился аварийно, с тех пор в отпуск за границу ездит только на поезде. Соответственно не особо в таких делах разбирается. И вроде даже супругу и поверила, но на всякий случай вечером обзвонила остальных подруг. Похвасталась, так сказать, мужниной верностью. В тот же вечер в тех семьях, в обстановке повышенной турбулентности, прошли активные разборки. Деваться мужьям было некуда. Из чувства мужской солидарности оба подтвердили, что да, запчасти на гр� �нице получали, но тут же выбросили, потеряли и т.п. В общем, с соседом с тех пор никто из них старается не ездить. Так что вот так вот…. Все мы это допускаем…

Пляж был песчаный, большой, и интересный. Хотя свободных лежаков на нём было полно, каждое утро наблюдалась одна и та же картина - по нашей аллее из главного корпуса, как в школьной столовке на обед, наперегонки неслись отдыхающие, чтобы занять под себя лежаки. Среди бегущих имелись как первые и отстающие и борьба на пляже разгоралась нешуточная. Бежало в основном СНГ, немцам часто занимали места сами египтяне. Не безвозмездно, как я полагаю. Немцы подтягивались уже после завтрака, шли они обычно гуськом, укладывались они тоже рядом, похожие на связку сосисок. Часам к десяти все лежаки уже заняты, и свободные находились лишь в самом дальнем углу пляжа, куда мы с дочкой обычно и направлялись, а если их и там не было, то мы просто брали наматрасники для лежаков и загорали на них. Несмотря на довольно жаркую для зимы погоду, в море заходили, в основном, наши, иностранцы просто лежали и вялились. Лежали, кстати, часто под о� �еялами. В чем тут прикол, я не понял.

Хороший для детей вход в море был довольно далеко от нас, но мы тоже особо не купались, один раз и окунулись. Хотя погода была солнечная, но всё же ветер дул довольно ощутимо и мы предпочитали бассейн. Я очень боялся, что дочка, не дай Бог, простудится, поэтому по пляжу мы больше просто гуляли, в некоторых местах попадались ракушки, небольшие кораллы и цветные камушки. Возле моря всегда тусовались крабики, какие-то рачки, улитки и т. п. Дочке моей очень нравилось. Как ей нравилась и пицца, которую с полу дня на пляже жарили местные бичбои, и где можно было самому выбирать себе наполнитель. У неё тогда начался период, когда она хотела всё делать сама. Мы брали с собою свежевыжатые соки, которые покупали в торговом комплексе возле отеля. Литр манго или гуавы стоил, если мне не изменяет память, фунта четыре, а фрукты вообще копейки.

На пляже было довольно спокойно, народ тихо себе тюленился на устроенных для себя лежбищах под соломенными крышами стоявших повсюду грибков. Публика была в основном не выше расейского среднего класса, в осно вном среднего же звена руководители и менеджеры. Примерно три грибка занимала одна екатеринбургская фирма. Народ из неё главным образом уныло тёрся вокруг лежака директора, который возлежал на нём с отечески патримониальным видом. Как я понял, поездку оплачивала фирма, вот всем и приходилось отрабатывать.
Среди загоравших клерков и семейных отдыхающих своим веселым поведением выделялась троица студентов из Липецка. В отличие от уральцев они на отдыхе развлекались как могли. А могли они многое. Что и доказали в первый же день, вырез ав из пальмового листа здоровенный шаблон фаллической формы и положив его на спину одному из своих заснувших на солнце сокурсников. Проснувшись и осознав необратимость ситуации, тот сходу сунул каждому из своих друзей в ухо и всю остальную неделю на пляже они совместно замазывали пикантное пятно на его спине автозагаром. В общем, отдых у них был веселый и ненапряжный.
На берегу было особенно хорошо к вечеру, когда солнце уже садилось, отражаясь в красивом море и можно было лежать, потягивая пивко и ни о чём не думать. Будет очень жаль, если после известных революционных событий к власти придут радикалы и на курортах запретят спиртное, а сами пляжи разделят на мужские и женские. К вящей радости сексменьшинств, естественно.

Рядом с морем была натянута сетка, и мы раз зарубились там с дойчами в волейбол. Состав команд по национальному признаку был следующий: наша команда – я, трое (trois) французов, (первый раз тогда в Египте встретил - не любят их там особо, как и англичан, что неудивительно, столько они у египтян спёрли) и даже один кореец - студент из Сеула. Команда прот ивников - 100% немцы. Игра была жесткая, под палящим солнцем, но немцев мы, к удовольствию собравшихся международных зрителей, всё же поимели. Всё бы ничего, но сразу после игры я при ходьбе почувствовал сильную боль в левой стопе, что несколько омрачило радость победы. К вечеру боль только усилилась, и я поковылял в медпункт попросить какой-нибудь живой порошок. Там толстый доктор-араб, с трудом понимавший английский, торжественно выдал мне почти целый тюбик какой-то местной пахучей чудо-мази. Как ей пользоваться я так и не понял, на самом т юбике было всё только по-арабски, но мазал ногу я регулярно. Вроде помогало. Уже по приезду домой я сделал снимок, и выяснилось, что я умудрился сломать себе мизинец. К счастью это не сильно мне тогда помешало, оказывается мизинец при ходьбе не участвует, его не гипсуют даже. А мазь ту всё храню, может чего и намажу когда. Дочка моя, пока мы бились, успела сдружиться с детьми тех французов и даже поучаствовала в грандиозном пляжном строительстве какого-то их французского песочного замка. Французы, между прочим, весьма похожи на египтян свое й непреодолимой страстью к масштабным строительным проектам.

Ели мы у себя в отеле, в соседний записались только один раз, да и то не пошли, на пляже в тот день объелись, там можно было часов до четырёх есть пиццу из печи, гамбургеры, хот-доги, картошку фри и даже салаты. С утра ходили на завтрак в главный корпус, где повар в бандане жарил с утра яичницу (или омлет, по желанию) на трёх небольших сковородках. Причем на всех трёх одновременно. Отлично справляясь со своей работой, он вызывал всеобщее восхищение. Как и все профессионалы. Не го� �оря уже о профессионалках.
Не очень, к слову, понимаю тех людей, которые про Египет пишут, что им там нечего было есть. Учитывая достаточно добротную египетскую шведку. Хотя возможно, что, всё это пишут люди непростые, судя по их запросам. Вероятно даже настоящие богачи. Из тех, у кого в каждой комнате по телевизору. И которым и в самом деле также готовят в день блюд по двадцать прямо с утра. Или может им по жизни просто повезло больше, меня вот с завтраками жена особо не балует. Максимум, что получается из нее выбить, так это какая-нибудь яи чница с беконом, кофе, да хлеб с маслом. Тем более мне всегда удивительно читать россказни о скудном питании, однообразном меню и т.п. Конечно, есть момент, когда одно и то же каждый день начинает надоедать, да и кухня все же достаточно чужая, часто с незнакомыми вкусами, все в итоге приедается и ничего уже не хочется. Но в целом питание в ресторане было вполне себе нормальное и уж точно соответствует своей цене.

Еще много сталкиваешься с заявлениями типа: сволочи - отравили мою маму, ребёнка нашего траванули, ироды египетские и т.д. Но к� �о ж, простите, виноват, что наши граждане жрут порою так, будто вчера освободились? Сам много раз видел, как на одну тарелку в кучу сваливали и рис, и хлопья и пюре и рыбу и мясо и курицу и фрукты с овощами. Тут же сверху на всё это накладывались спрайт, вино, пиво, стронги... Какой же желудок это вынесет? Тем более детский. Дома же ребенка не трамбуют как Вини Пуха, дают все привычное.

Как-то я читал мнение психолога, что человек лишенный обычной обстановки, своей, что называется, зоны комфорта, автоматически начинает есть больше, с целью по дсознательной защиты от угроз чужого и незнакомого ему внешнего мира. Возможно, это и объясняет поведение новоприбывших туристов у шведского стола или ту знакомую всем картину, когда ты, допустим, садишься в поезд и, заходя в своё купе, видишь, как люди, лишь минуту назад покинувшие родной дом, уже с дружным энтузиазмом лупят об стол яйца, синхронно разрывая на части курицу.
Небольшие расстройства на отдыхе это нормальная реакция организма на смену воды, климата, плюс в дороге всё равно всё грязно. Можно посоветовать практически без у� �розы отравления есть в начале отпуска термически обработанную пищу - пиццу, блины, пончики, хот-доги и т.д. И ни в коем случае не пить воду из под крана, пользоваться покупной, даже для чистки зубов.

Когда отдыхаешь в основном в отеле, то, поневоле, несколько чрезмерное внимание придаёшь официантам. И понятно почему. Они там люди важные, распределяют столики, наливают спиртное и вследствие этого их статус для нас много выше, чем скажем у горничных. Я лично в Египте разницы с другими странами не заметил. На мой взгляд, официанты на всех м� �териках (кроме Антарктиды) одинаковые: в большинстве своем приятные и услужливые, попадаются и невоспитанные, небольшой процент хамов. Египет не исключение. Конечно, они там больше любят немцев и вертятся вокруг них как заведённые, столики им резервируют. Это, кстати, всегда повод для горькой обиды у российских туристов. Но будем честными, ведь немцы, в большинстве своём (сам я после Майорки весьма далек от их восхваления, но, повторю, в большинстве своём) не скандалят, чаще дают чаевые, не бухают (арабы терпеть не могут пьяных), не ходят в купальниках и на каблуках в столовую, (египтяне называют таких дам мАкина). И вообще не гнут в отпуске пальцы, как наша часто отягощенная нарциссизмом офисная биомасса, половина которой по «горячке» на отдых приехала.
Ту май маинд, в соотношении цена-качество, сервис в Египте вполне адекватный. Те же, кого он не устраивает, могут вместо малобюджетщины купить тур в какой-нибудь отель уровня Мэриотта. Ругани из-за лежаков не будет точно. Зато будет отменный сервис и чистый песок на пляже, и риф свой коралловый. И минимум наших горлопанов с оотечественников. И поселившись там, быстро убедятся, что немцев облизывают лишь в дешевых отелях, в дорогих к людям хорошо относятся не по национальному, а скорее уж по социальному признаку. Везде любят богатых, не сомневайтесь.

Там и отдых будет несколько другой. Заезжал к товарищу, жившему с семьёй в Оберое, убедился. В сравнении с ним обслуживание в нашем отеле почти отсутствовало. Сам отель тогда только открылся и немало впечатлил - огромная территория, по холмам которой разбросано порядка ста вилл, между которыми можно ездить � �а маленьких машинках. Охрана такая словно клиенты - участники программы по защите свидетелей. Шикарный номер, из ванной выход прямо в сад, ещё один садик с креслами для курения сигар. И ещё куча всего, лень рассказывать. Но существует и масса ограничений - с детьми нежелательно, по сотовому в баре и ресторане разговаривать строго не рекомендуется, на ужин прописан вечерний костюм (причём не кежуал), нет анимации и так далее. Нужно также приготовиться платить за ужин порядка ста долларов, что достаточно недешево. Даже в парижских рестах за подобный динер платишь порядка полтинника евров. Но для местной публики это слёзы. Половина клиентов отеля реальные толстосумы, прилетающие туда на частных самолётах, изредка попадается европейский народец попроще, что вероятно по промо путевки выхватил. Да и то, не те, в масть закатанные английские сантехники, что у турков и спаниэлей в драных футболках в отелях сидят с важным видом. Никого с татухами там за целый день вообще не видели. Очень все прилично. Наших там мало, практически нет. Понятное дело, что такие отели для большинства � �тдыхающих недоступны, как некогда валютная проститутка советскому инженеру. А в простых пятёрках чего б не повыделываться? Существует такая категория вечно недовольных туристов, ищущих минусы в отпуске. Вот они и требуют невесть что за копейки. Неистребимое желание получить на рупь полтину за то, что заведомо стоит дороже. Когда получают отказ, то тут же обвиняют всех в хамстве и неуважении к россиянам.

Дома сталкиваешься с хамством ничуть не меньше. Недавно мы праздновали компанией небольшое событие в одном загородном кафе и ха� �нули этого там полной ложкой. Пока дождались мяса, успели под водку слопать всю зелень с соусом, а горячего так и не было. Когда же появилась официантка с подносом, (в шортах поверх колготок) - то терпение у всех было уже просто на пределе. Но, чтобы не портить праздник сдержались, решив не заморачиваться, и лишь попросили у неё зубочистки. Её ответ был кульминацией вечера - это существо подняло на нас свои коровьи глаза и спросило - а Вас сколько?? Пятая симфония (Па-ба-ба-пам!)!!! Причём заведение это, хоть и загородное, но недешёвое и � �озиционирует себя как элитарное. По уровню отделки оно может ему и соответствует, но, как, скажите, можно вбухать миллионы в антураж заведения и поселить там такие чудища? Сорри, отвлёкся…

Так вот, египтяне сами по себе вполне нормальный и дружелюбный народ. Весёлый и улыбчивый. Общаешься с ними по-человечески, и они всегда придут на помощь. Просто для некоторых высасывать из пальца проблемы это главное развлечение на отдыхе, не поднесли пива - драма, ящерка в номер забралась - истерика и т.д. Как-то смотрел передачу про людей, что побы вав в длительных морских круизах, не могли войти в обычную жизнь, полностью за это время отвыкнув себя обслуживать. Кофе не умели сами себе сварить, ждали, что кто-нибудь им приготовит и т.п. Их даже потом психоаналитики консультируют. Вот что-то подобное происходит со многими и за пару недель на курорте. Простые, в общем-то, люди вдруг как-то меняются и начинают предъявлять какие-то претензии, к тому, чего дома бы и не заметили.
Ну да ладно, что-то я разворчался…. Продолжаем разговор.

*

Рас сказ мой был бы неполон без упоминания о живших рядом с нами соседях. Личности тогда нам попались чрезвычайно колоритные, чем видимо и запомнились.
С левой стороны жила семья с Украины, с под Харькова. Муж (с его позволения я называл его просто хохлом, его собственное редкое имя ему не нравилось), его супруга, женщина весьма внушительных размеров, двое пацанов. К нам он запросто зашел, когда мы валялись у себя после обеда, и, как будто мы были сто лет знакомы, по-свойски спросил:
- Слыыышь, ты в кондерах розумеешь? Перемкнуть свой не можу, � �мэрзли вже.
Чинить кондишены я, увы, не умел, и лишь посоветовал ему сходить на рецепцию и заказать починку. Он сразу туда и отправился, но там почему-то его не поняли, послав к представителю его турфирмы, который обычно тёрся на входе, львиную долю своего времени посвящая отлавливанию отдыхающих с подробным разъяснением им, почему плохо покупать экскурсии "за отелем". Хохлу он обязался помочь, но видимо отвлёкся и про это забыл. По крайней мере, в течение часа никто к ним в номер не пришёл. В итоге, не дождавшись обещанного мастера, хохол поймал прогуливающегося по алее корейца, (того, что с нами играл в волейбол) и вызвал меня, чтобы я перевёл «японцу» все его технические проблемы. Перевести я не смог, сходу рухнув от смеха на соседнюю клумбу. Видя, что толку от меня мало, хохол взялся объясняться сам. Зрелище, когда корейцу по-украински называют розетку со штекером «мати» и «батько», с тех пор навсегда осталось в моей памяти. От моего хохота проснулась даже спящая дочка. Самое удивительное, что кондиционер кореец всё же починил, воткнув обычную шариковую ручку под ш� �орку воздуходуя. Просмеявшись, я довел до сведения хохла, что тот не мастер, и к тому же не японец, а кореец. Но тот просто отмахнулся - Та хто ж их розбэрэ, вони вси розбираються - и поблагодарил того, подняв правую руку жестом североамериканского индейца.
В Египте они были первый раз, и он все сравнивал с крымскими ценами. Видимо последние были подороже и они с женой умудрялись чем-то затариваться в хургадских магазинах. Что уж там можно было накупить для меня оставалось загадкой, но они периодически проходили мимо нас в свой номер с пол� �ыми клетчатыми сумками. Всем заправляла в их семье его жена Наталья - крупная и строгая женщина. Ее он называл мамка и заметно побаивался её крутого нрава.
Вечером она уходила с пляжа пораньше, а если муж задерживался, то выходила на аллею и зычно кричала: - Коль, иди до дому!!! И чуть потише на собаку - Щоб вин здох, дох цей!!

Да, да, собака! Совсем забыл упомянуть! К восторгу детей напротив нас с правой стороны, в небольшом оазисе из пальм и кипарисов отдельно стояло двухэтажное бунгало, возле которого время от времени то� �кливо выл привязанный к дереву огромный дог некоего "нового русского", единственного жильца этого люкса. Ехать на отдых без любимого пса он категорически не соглашался, оформив все необходимые для выезда с животными документы. По прибытии на курорт он был в первый же вечер пойман двумя профессионально-златокудрыми чаровницами, и, привязав собаку к пальме, отправился в их отель на дискотеку. Больше в своем коттедже он не показывался, оставив любимую собаку на волю судьбы, попечение кормившего ее трижды в день персонала и многочис� �енных отдыхающих, от безделья также таскавших ей с обеда кости. Загорюнившая было вначале псина, сумела быстро оценить все положительные стороны своего, простите за тавтологию, положения и с явным удовольствием впала в свойственное животным состояние гомеостазиса. То есть она ела, пила, спала, оправляла после сна свои собачьи дела и так далее по кругу. Дней через пять такой жизни эта жертва хозяйской любви начала заметно округляться, подвывая скорее больше для порядка, чем от тоски по хозяину.
Самого таинственного и небритого хозяин а-миллионщика мы увидели лишь ещё раз, когда он появился в последний день, с мрачным удивлением оглядел своего весившего уже почти центнер пса, не глядя сунул персоналу пачку зелени, отвязал любимое животное от пальмы и огненно дыша перегаром убыл на историческую родину.

Убираться к нам приходил молодой смешливый египтянин по имени Тагир, неплохо говорящий по-английски. Имя его, как впоследствии он мне объяснил, переводилось с арабского как "очищенный". Он вообще был по натуре прирожденным лингвистом, постоянно выспрашивая з� �ачения русских слов и проговаривая их. Прибирался он каждый день, накручивая к радости дочки из простыней и полотенец всевозможных лебедей на наших кроватях. Мы с ним сразу договорились, что у нас уборка будет через день. Потом еще и записку в дверь втыкали, что от него сегодня ничего не надо и так чисто. Мне в номере каждодневная уборка и не нужна, не понимаю даже почему из-за этого столько нытья в интернете. Глубоко сомневаюсь, что дома у себя все каждый день убираются и полотенца обновляют. Я вот свое пляжное полотенце вообще особо и не стираю, кидаю в багажник в начале лета, да в середине меняю. И чего бы я на отдыхе себе настроение портил из-за такой чепухи. Он и так обычно короткий. Какую-то мелкую местную денежку мы оставляли Тагиру на тумбочке или на кровати. Кто был в Египте знает, что все деньги, оставленные там, автоматически приравниваются к чаевым. Но излишне говорить о них не стоит, суммы и в самом деле незначительные.

Сдружившись с другим нашим соседом Саней, Тагир часто заходил к тому в гости и они там обменивались русскими и арабскими словами и даже, понизи в голос, явно неприличными терминами, невербально общаясь на языке жестов. В случае долгого непонимания Саней какого-либо слова, Тагир тут же виртуозно сворачивал помянутый объект из полотенец. Когда он спал непонятно, скорее всего, он и жил при отеле. Ночью я видел его ходящим с маленькой дымовухой, разгоняющим в воздухе каких-то невидимых тварей, что после Тюмени смотрелось достаточно смешно. Другой его ночной обязанностью был полив дерьмом из канализации всех близлежащих газонов, пальм и кустов. Многих это в Египте удивляет, но это ж е, по сути, пустыня, скорее всего воды просто не хватает.

Саня, наш сосед справа занимал в череде домиков самый маленький одноместный номер. Такой шустрый, небольшого роста мужичонка из породы тех, что до старости щенок. Родом он был с Нижневартовска. За границу он выехал впервые и абсолютно уверенный в том, что Египет это бывшая французская колония, с собою в поездку взял потрепанный русско-французский разговорник, доставшийся ему, как он потом рассказал, от его тетки, чей первый муж в золотые годы развитого социализма служил военным переводчиком в Алжире. Разговорник чудом уцелел от посягательств двух последующих теткиных мужей, людей уже литературно малообразованных и пытавшихся вследствие непонимания ценности печатного текста безжалостно использовать его нецелевым образом.

- Саня, Весы по гороскопу - представился он нам в первый же вечер. Меня он сразу поразил тем, что на нём, несмотря на сумерки, были пластмассовые компьютерные очки с мелкими дырочками. Сходу вкусив все прелести современного отдыха, первые две ночи после нашего знакомства он провел на п ляжных лежаках не в силах найти ночью свой номер после обильных дневных возлияний. Подходившему к нему стаффу объяснить он толком ничего не мог, и лишь периодически бродил ночью по территории отеля, время от времени хрипло выкрикивая одно единственное слово - Пацаны! Кого он при этом искал, было непонятно.
Система "ол инклюсив" (именно инклюСив, простите уж за педантизм) сгубила его словно Маша Дубровского. Впрочем, как и множество других наших соотечественников, выросших на сказках о скатерти-самобранке. В баре у пляжа ему уже старались не наливать, записав в алкоголики, и тогда Саня, насмотревшись в баре на бундесов, изображал немца. По возможности твердым шагом он подходил к стойке и громко требовал: Цвай бира! Зрелище это, вкупе с его дырчатыми очками, оказывало на барменов какое-то магическое действие, и они безропотно наполняли ему два очередных пластиковых стаканчика.

Но, будучи все же по своей природе натурой деятельной, дня где-то через три пить ему наскучило, и наступившее время трезвости он заполнял, как мог. Сперва, решив, по всей видимости, быт� � ближе к природе, он обратил свое внимание на местный животный мир и полдня проторчал в мини - зоопарке соседнего отеля, позвав с собою и нас.
Мы с хохлом взяли туда детей, которым там, кстати, очень понравилось. Хотя зоопарк был небольшой и состоял всего из нескольких вольеров с размещенными там немногочисленными животными: парой облезлых верблюдов, беспрерывно увеличивающимся семейством кроликов, совой, умеющей разворачивать башку на сто восемьдесят градусов, перманентно грязнущим шимпанзе, однорогим винторогим козлом и равнодуш ной пегой лисой, постоянно лежавшей свернувшись клубком в углу клетки.
Потом Саня, взяв в аренду у Тагира удочку, весь день до темноты проторчал с ней на пирсе, безрезультатно пытаясь выловить из полуметровой морской пучины хоть какую-нибудь добычу. Увы, клева не было, хотя множество практически «ручных» рыбок постоянно крутились возле поплавка. Единственно в чём он преуспел, была дискуссия с подходившими мужиками, которым он подробно рассказывал все преимущества речной рыбалки на Оби с муксуном и нельмой.
Зато ему, единственному из всех, удалось скорешиться с привязанной нуворишской собакой и он даже разик прогулялся с ней ночью по пляжу, отвязав от дерева.

После изучения им местной фауны очередь дошла и до флоры. Как любому человеку с севера ему были в диковинку свободно растущие повсюду фрукты. Вначале, он бегал в зоопарк обрывать росшие там апельсиновые деревья. (К его возмущению, собранные им полу
Поздравления
2012-08-13 10:32:10
Поторопилась
VIA: Подзырил

Товары для животных
2012-08-13 10:32:10
И ведь не поспоришь. В карусели правильно выложили товар на полки

Не, я не сплю!
2012-08-13 10:32:10

Время не подскажите? Да легко!
2012-08-13 10:32:10
Размер файла: 829,88 Кб
Разрешение: 480x478 px

О любви и врачах
2012-08-13 10:32:10
Лицам со слабой психикой и не менее слабой фантазией - проходить мимо!

Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу рас� �янулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Буд� �т шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней![next]

- Улица Черепаховая сто семнадцать, квартира семьдесят - прочел я вслух, с листка вызова
- А почему город? - Оторвавшись от холодной минералки, спросила Светка, конкретно ни к кому не обращаясь - Район не наш.
УАЗ, переваливаясь на ухабах, гордо называвшимися асфальтированной дорогой общего пользования, подкатил к подъезду многоэтажки. У "нашего" подъезда, стояла "газелька" дежурной части.
- Что там? - Спросил я у скучавшего водителя ГАЗели
- А? Пиздец полный - он махнул рукой

Пиздец начался уже при входе в квартиру.
На стене, на уровне глаз, с косяка свисал огромный резиновый хуй, нежно розового цвета.
- Ух-ты! - вырвалось у Светки
- Нравится, что ли? - Улыбаясь, спросил невысокий мент
- Неожиданно, как-то - покраснев, ответила Светка
Я прошел в комнату и поставил чемодан на пол.
- Что у вас тут?
- Ебля с пляской - сквозь смех ответил тот же мент
Все опера, в количестве пяти человек начали ржать, как кони.
Я осмотрелс я.
Комната представляла собой гостиную. Но не обычную, а гостиную борделя.
Везде валялись страпоны, хуи разных цветов и размеров, резиновые куклы и всякие кожанные штуки, назначение которых я представлял себе смутно.
- Ну и? - Прервал я смех ментов - Где болезный?
- Там - ткнул пальцем в сторону спальни мент и согнулся пополам от смеха.

Он лежал на животе.
Затянутый в черную кожу и латекс.
На ногах роликовые коньки.
Из жопы, победоносно покачиваясь, торчал огромный негритянский хуй.
- Ахтунг - выдохнул я, содрогаясь от отвращени я
- Не, братан - приобняв меня за плечи, вытирая слезы, сказал мент - Его баба так задерживала.
Менты опять начали плакать и смеяться.
- На прочти - мент достал из папки листок и протянул его мне.

Из объяснительной потерпевшей Марковой Т.В.
" Мы познакомились с ним на сайте секс-знакомств .....ру. Его ник был "Stalone" Он представился Николаем. Два месяца мы просто переписывались, потом начали встречаться в ~~реале~~ реальной жизни. Говорил, что работает полицейским под прикрытием. Поэтому и живет на съемной квартире. Вчера, 01.08.2008 г� �да, Николай пригласил меня к себе домой, я согласилась, так как уже неоднократно бывала у него.
На столе стояли свечи и цветы, мы пили водку и закусывали мидиями в масле. Потом он предложил заняться сексом. Я согласилась, так как половые отношения с ним у меня уже были налажены.
Я пошла в душ, а Николай остался расстилать диван, кровати в доме нет. Когда я вышла из душа, то была поражена. Всюду валялись фаллоимитаторы, Николай был одет в костюм хим.защиты, только черного цвета. На голове у него был одет странной формы противогаз, тоже черн ого цвета. На ногах у него были ролики. Половой член "стоял".
Он страшно зарычал и приказал, что бы я разделась. Я скинула халат, который прихватила с собой из дома.
Потом он приказал, что бы я взяла его за член и катала по квартире.
Такая пытка продолжалась всю ночь.
Из-за его спермы на полу я, трижды поскальзывалась и разбила себе лицо и коленки. Он не бил меня, только угрожал пистолетом, а лицо я сама разбила.
Под утро он уснул и я, воспользовавшись моментом, налила ему на жопу масла от мидий и воткнула ему в задний проход первое, что попалось под руку. Здраво рассудив, что с этим в жопе он далеко не убежит. А сама оделась и побежала вызывать милицию.
Написано собственноручно."

Я лучше умолчу, как мы "спасали" этого извращенца....

А вы еще говорите - врачи вредители

© БеSпалева
Мать 5 детей покончила с собой из-за долга в 10тыс
2012-08-13 10:32:10

В Ростовской области женщина сгорела заживо, спрыгнув на высоковольтные линии. Многодетная мать не нашла денег, чтобы рассчитаться с кредитом.
Перед тем, как спрыгнуть с высокого моста, 32-летняя Диана Ночивная позвонила своему начальнику и рассказала о том, где находится.
Она позвонила мне и сказала, что на мосту, - рассказывает работодатель Валерий Рагимов. - Я понял, что она что-то затеяла и поехал туда, но не успел ее остановить. Все произошло на моих глазах.[next]
По словам Валерия, женщина перелезла через перила и кинул� �сь вниз на железнодорожный переезд. Тело упало на высоковольтные линии передач. Ожоги оказались настолько глубокими, что были видны костные ткани. В больницу Диана поступила еще живая, однако шансов у нее практически не было. В ходе расследования выяснилось, что женщина воспитывала пятерых детей, самому старшему из которых 16 лет, а младшей всего два. Из-за маленькой зарплаты она была вынуждена взять кредит.
Так как основным источником ее дохода было изготовление тротуарной плитки в фирме индивидуального предпринимателя, "Сбербан к" одобрил Диане лишь 10 000 рублей на потребительские цели под 16% годовых.
Как поясняют родственники, эти деньги нужны были женщине, чтобы собрать старших детей в школу.
- Она получала 13 тысяч, редко 15, - рассказала Life News сестра Дианы Галина. - Но это катастрофически мало для такой большой семьи. Диана сильно уставала и спала практически на ходу.
Расплатиться с долгом женщина планировала после того, как ее гражданский муж вернется с заработков.
- Полтора месяца супруг был в отъезде, но вернулся без денег, - вспоминает Галина. - Этот дол г стал последней каплей. Совпало все так. Нищета, а теперь и кредит. Отдавать-то нечем. Не детьми же. Да и перед людьми стыдно же...
Не помня себя от безысходности, Диана выскочила из дома, поймала машину и попросила водителя отвезти ее к мосту.
- Сейчас по факту самоубийства 32-летней женшины в поселке Зимовники проводится проверка, - сообщили в ЛОВД на транспорте города Волгодонск. - Все обстоятельства выясняются. Предварительно, причина самоубийства - долги и нужда. Дело передано в Ростовский следственный комитет на транспорте.
< a href = 'http://feed2email.ru/goto.php?f=1450&i=77921'>Каприз
2012-08-13 10:32:10
- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами… - Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.
- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная… А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты – лучшая кандидатура.[next]
- Куда кандидатура? – насторожился Михаил.
- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хо бби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стремноватые. Может, хворают чем, не знаю…
- А я что, ветеринар?
- Да нет, не в том дело. Хочу я тебя послать к ним, чтобы ты там порядок навёл, или если не порядок, так хоть разобрался, что к чему. В командировку. Заодно отдохнёшь от хлопот.
- Да у меня…
- Миша, не обсуждается. Передай все дела Гавриилу, и отправляйся.
- Есть! – отчеканил архангел, зная тяжёлую руку Бога и его взрывной характер. Чуть что не по его – сразу молниями швыряться и за бороду таскать.- Вот и молодец. В общем, план такой. Ты рождаешься там в человеческом обличии. Об этом я побеспокоюсь. Будешь после этого ещё и моим сыном. Во веки веков. Такой чести не каждый удосуживается. Так вот, рождаешься и тихо-мирно там себе поживаешь, без всяких эксцессов. Вино пьёшь, девок портишь, я знаю, чем там они ещё занимаются. Сильно не выпирайся, но так, по мелочи пусть тебя заметят. Присматривайся ко всему, прислушивайся. А потом я подам сигнал, и ты давай потихоньку выходи на арену. Ну, там фокусы всякие для младшей группы – трансформация � �апитков, излечение, воскрешение, изгнание бесов, проповедуй громко и скандально. Собери себе бригаду небольшую из местных и двигай в оппозицию, короче, чтоб заговорили о тебе, чтоб заметили. Ясно?
- Ясно. А зачем всё это?
- Ну как зачем? Надо! Такой у меня план, вот!
- Хорошо, а что дальше?
- А дальше тебя схватят и распнут на кресте. Как тебе?
- Не очень как-то. Не очень на кресте хочется.
- Прекрасно тебя понимаю, но надо. Нужно, понимаешь. Этим ты снимешь с них первородный грех. Это я придумал им такую фишку, чтоб не сильно мнили о себе. Думаю, из-за этого у них и неприятности. Нужно отменить этот грех.
- А распинать обязательно?
- Конечно! А как без этого? Жертва кровавая, обряд, все дела. Красиво, символично. Ты своей смертью искупишь всё и будет всем счастье.
- А без этого никак нельзя? Просто взять и отменить?
- Можно, конечно, но это так буднично, скучно. А так представь – толпа беснуется, тебя гвоздями прибивают, на голове венок из колючек. Кровь повсюду, стон, слёзы боли… Потом тебя копьём в сердце и всё, шоу закончилось. Агнец принесён в жертву. А потом ты такой - х� �п, и воскреснешь! Все вообще офигеют!
Бог, описывая кровавую картинку, аж разрумянился от возбуждения. Любил он кровавые жертвы, чего уж там скрывать. Михаил тяжело вздохнул. Знал он тайные страсти Бога.
- Господи, по-моему, это всё байда какая-то. Получается, что вы сами себе жертву приносите. Как-то не скромно.
- Да кого это волнует? Меня что, кто-то осмелится осуждать?
- Ну, а если просто стадо баранов зарезать? И отменить это грех, а?
- Не, бараны – отстой. Короче, собирайся. Хочу тебя обрадовать – после выполнения миссии назначу т� �бя царём над этими чипушилами. Над всей планетой царём будешь!
- Сомнительное вознаграждение, - пробормотал под нос Михаил.
- Что? – переспросил Бог.
- Ничего. Просто интересно – а в чём прикол?
- В смысле?
- В смысле жертвы. Меня же нельзя в жертву принести по-настоящему. Я же бессмертный. В чём тогда жертва? Мало того, что я не умру, так ещё и царём буду. Это не жертва уже, а насмешка.
- Думаешь?
- Бесспорно.
- М-да, - Бог почесал бороду. – И правда, хрень какая-то. Не подумал я. Да я особо и не думал. Это так, что первое в голову пришло. Да� �, думаю, кого-нибудь пошлю на Землю. И такой вроде план интересный получался. Прикольный. Но всё равно, давай ничего отменять не будем. Что решил я – то не вырубишь топором. А я и про грех этот придумал, чтобы какое-то обоснование этому шоу было. Эх…
- Так у этих, у чипушил, после моей жертвы что-нибудь изменится?
- Вряд ли. Я, когда их делал, не особо старался. Так, попробовал себя в глинолеплении. Не моё это, если честно. Так что, останется всё, как и есть – войны, голодуха, гомосексуализм, грабежи и насилие. Речь матерная, рабство, болезни…вс� � так и останется.
- Тогда я вообще смысла не вижу… - осмелел Михаил.
Но не тут-то было. Бог вдруг нахмурил брови, сжал кулаки и пустил горсть молний в потолок, чуть не сбив люстру.
- Ты, червь! Ты со мной спорить будешь? Сказал – хочу! Значит хочу! Выполнять без разговоров.
- Есть! – Михаил вскочил и стал по стойке смирно. – Разрешите выполнять?
- Разрешаю! Пошёл вон!
Михаил выскочил из кабинета, а Бог закинул ноги на стол, достал бутылку с нектаром, отхлебнул из горлышка и проворчал недовольно:
- Ишь, умничать они будут! � �азбаловал всех, забыли, кто здесь главный. Что я не имею права на маленький каприз?
©goos
Проехал на красный, сбил пешеходов и скрылся...
2012-08-13 10:32:10
Водитель Лауреля, проезжая на красня сбил двух женщин. Одну насмерть, вторая в реанимации. Виновник ДТП в розыске

Размер файла: 8,21 Мб
Продолжительность: 02:00
День перед экзаменом ПДД
2012-08-13 10:32:10
Вспомнила, пока готовила чаёк, как я на права автомобильные сдавала.
Сначала хотела слезу смахнуть от умиления, потом уж сообразила, что умиляться нечему.
В этот злополучный день, День Перед Экзаменом По Вождению, я позвонила своему инструктору и вежливо поинтересовалась:
- Олексеич, а почему бы вам меня сегодня сзади часа полтора не отпидорасить, а?
Ничего особого, на самом деле. Я просто волновалась за экзамен по парковке в стойки задним ходом, и хотела урвать последн юю возможность на отработку этого невероятного маневра.
Отношения у нас с ВитальОлексеичем были дружеские, с его стороны в какой-то мере даже отеческие, поэтому, предварительно пообещав за эти слова треснуть меня по затылку, мой инструктор согласился встретиться со мной на площадке нашей автошколы.
Дыша шелками и туманами и стараясь не сблевануть от нервного напряжения (экзамен-то завтра!) я явилась в назначенное место в назначенное время. Как раз за секунду до того, как шестерочка с Алексеевичем за штрувалом лихо дрифтанув на п� �вороте появилась во дворе.

И вот с этого момента…

- ВАЛЬКА, БЫСТРО В МАШИНУ, У МОЕГО БРАТА ЖЕНА ВЕШАЕТСЯ!!!
Казалось бы — какого хуя? Брат ваш? Жена вашего брата? Вот и ебитесь втроем. Я потом, перед перездачей покатаюсь задним ходом, делов-то. Но как-то так вышло, что я уже сижу за рулем, а Алексеевич рядом командует:[next]
- на 17ый квартал! Она там с крыши прыгать собралась, ебанашка.
Окей, еду на Семнадцатый квартал. Аккуратно пытаюсь выяснить, что произошло.

Оказывается

У невестки Алексеевича послеродовой псих� �з. Был. Три года назад. Но, по словам самого Алексеевича, ей в послеродовом психозе понравилось, выходить она из него не собиралась, и последние шесть лет отравляла жизнь себе и окружающим. Последним развлечением, видать стали угрозы суицида. Анамнез этой темной истории в том, что на дворе стояло 23е февраля, и муж ее скромно отмечал этот праздник в кругу своих коллег. Естественно, что никаких других весомых аргументов против мужниного праздника, кроме как покончить жизнь самоубийством у порядочной жены и быть не может. И вот если мы не ус пеем ее словить — у этой истории будет еще и эпикриз. Я наконец посмела пискнуть:
- Олексеич, да без проблем, только откуда вы знаете, где ее ловить-то?
-Да она смс отправила и мне и брату. Написала где именно и почему именно она устраивает последнюю сцену прощания с этим жестоким миром.

Ну, это уже веселее, это я уже проходила, это называется позерство. Тетенька явно решила добавить перцу в жизнь, щас мы ее найдем, она устроит истерику, получит лящей от мужа, и всё. А потом можно и задним ходом отработать парковку в стоечки.
Стройный х од моих мыслей прервал Виталий Алексеевич.
-Стоять, Валька. Приехали.
Выхожу из машины. Что-то главной актрисы нет. Зато появляется главный актер.

Акт второй. Сцена первая. Те же и брат Алексеевича.

-Витааааааля! Я ту-ут все..все облаааааазил… Неееееет ее, Витааааааля!
Стоит мужик пьяный. И плачет. И чем больше плачет, тем больше пьянеет. Начинает сбивчиво обьяснять, что сразу сюда метнулся, как только получил смс от жены, что рыскал по всей округе, хватал за руки прохожих…
Начинаю чувствовать жалость к этому чуваку — из- за этой стервы с ним сейчас реально инфаркт приключится. Его еще и выпитой на банкете водкой начинает крыть как школьника, от нервов-то.
Что делать? Куда бежать?
Я уже начала чувствовать себя неловко — какая-то посторонняя девка, в чужих семейных проблемах…

Звук смс

«Я НА 129 КВАРТАЛЕ. СЕЙЧАС ПОВЕШУСЬ. ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ УРОД».
Жена ласково сообщила мужу, что мол, извини, дорогой, ты немного опоздал, если боишься опять разминуться с благоверной — езжай за 10 остановок от своего местопребывания. Спасай, хуле. Сам виноват.
Здесь Вит алию Алексеевичу приходит в голову неглупая идея.
Идея заключалась в отправлении ей смс с моего номера примерно такого содержания: «Уважаемая Н. Н. Если вы соблаговолите сегодня в 14—00 к вам явится мастер по установке спутниковой антенны. Скромная просьба — сидите дома. С нижайшими поклонами, ваша фирма спутникового ТВ. Перезвоните, если не жалко.» Коварный план заключался в том, что
во-первых, она же истеричка
во-вторых, ей больше всех хотелось спутникового телерадиовещания, должна клюнуть
в-третьих, она все-равно дура и не догад� �ется, что это липовое сообщение
в-четвертых, и это самое главное, если невестка Алексеевича перезвонит, то это автоматически подтверждает наше мнение о том, что самоубийство ее — всего-лишь метод манипуляции мужем. Она не перезвонила.
Муж ее тихо давится нервной икотой на задних сиденьях.
Я везу Алексеевича и его брата по назначенному адресу.
Кто бы мог подумать — опять ничего. Ни невестки, ни ее трупа, ни других заданий по квесту.
И тут Алексеевич решает. Решает гениально эту сложную задачу. Если невестка — ебнутая, и суициднича ет второй раз за день, что нужно сделать? ПРАВИЛЬНО!
- Валька, поехали в Ашан, водки купим, братюню успокоим, сами дёрнем, а?
Я представила живописные полосы завтрашних газет:«Пьяную ученицу, пьяного инструктора и ВАЗ 21063 вчера кровь кишки распидорасило. Предположительно, они отмечали будущий экзамен по правилам дорожного движения». Мне стало жалко машинку, и я отказалась.
Брат Алексеевича, напротив, оживился весьма, и почти даже забыл о своем горе горьком.
Мужики покупают две бутылки по 0,7, куру-гриль, батон-майонез, и угадайте куд� � мы едем? Правильно! Домой к безутешному недо-вдовцу.
Слава богам, что Алексеевичу пришла в голову идея бухать в гараже (Брат его всё пытался нас внутрь дома повести:«Да нннн… ннее раззувацца не надо, ничего, так посидим — по семейному»)
Почему слава богам?
Потому что через минут сорок наших семейных посиделок в гараже тихо открылась дверь. И так же тихо, как домашнее привидение, зашла невестка Алексеевича. Антенну приехала ждать. Спутниковую. Ее любимую.
- Идите там, поговорите по-семейному, - ласково выпроводил Алексеевич своего брата.
Когда за покорным братом закрылась дверь гаража, я ненавязчиво поинтересовалась:
- ВитальОлексеич, кажется наша миссия здесь закончена? Пусть себе воркуют голубки, а мы поехали покатаемся задним ходом, а, Олексеич?
- Не ссы, Валька, ща они договорятся, я удостоверюсь что все в порядке, и поедем. Слышишь — тихо на улице, не цапаются, значит, - говорит мне Алексеевич, а сам в два рыла куру-гриль уминает.
Тихо на улице было еще минут пятнадцать, до тех пор пока в этой зимней пушкинской тишине не прозвучал скрип гаражных дверей. В две рях стоял брат, но уже не в том виде, в котором мы его жене сдавали. Пол-лица в крови, одежна порвана, опять плачет:
-Она меня лопатой по таблу уебаааааааала! Сломала чееееееелюсть!, - и дальше так жалобно,- Поехали, Виталик, отсюда?
Черт, черт, черт!
Я дрожащими руками пытаюсь выцепить ключи от машины из кармана, в голове судорожные мысли: «Щас она и меня может лопатой по лицу съездить, и всё, капец котенку, все будут права отмечать как люди, а я как урод.» .
Невестка, взглядом тяжелым, как баллон ацетилена, провожает нас со двора. Сади мся в шестерку.
- Куда, блять, на этот раз?, - у меня, кажется сейчас тоже психоз начнется.
На заднем сидении появились признаки жизни: аккуратно выговаривая слова (свернутая лопатой челюсь, как-никак) брат Алексеевича подводит итоги:
- Челюсть. Сука. Сломала. С доооома выыыыыыгнала! Виталя? Виталя, поехали к тебе, а? Допьем! Я… Ох, бля, больно!,- и продолжает, уже с пионерским таким задором, - Ты не думай, я успел всё, что мы в Ашане купили, забрать из гаража пока жена не видела!
- И правда, - восхитился смекалкой брата Алексеевич, - пое� �али ко мне домой допивать! Я тебя, Валька, с женой своей познакомлю, с сынишкой…
Заводя машину, я ласковым, как у завуча голосом, тихо пообещала своему инструктору, что отрежу маникюрными ножничками яйца и ему и его брату, если завалю завтра экзамен в ГАИ.
Шестерка бодро катилась в сторону дома ВитальОлексеича.

Кстати, экзамен я сдала с первого раза:D
©Выверка
Подстава
2012-08-13 10:32:10
Очень хотелось что бы водитель после остановки продолжил движение и подмял мудака под машину...но нел� �зя, он хоть и мудак, но человек ((

Размер файла: 1,99 Мб
Продолжительность: 00:29
Десять крыс
2012-08-13 10:32:10
Для корабельного медика ст. л-та Пономаренко этот поход выдался, что тебе круиз по морю. Ни больных, ни травмированых, ни раненных. И крыс на сторожевике как то не стало. Только от безделья может возникнуть идея, научить кота � �читать. Хотя бы до десяти.... И вот уже два месяца он бился с корабельным котом Фролом, пытаясь вдолбить в его умную голову азы математики. Он раскладывал на гладко застеленной койке пузырьки с пенициллином, рядами от одного до десяти, и называл цифру. Фрол внимательно наблюдал за его действиями, но активности в познании точных наук не проявлял. Впрочем, он иногда, при назывании цифры «десять», подходил к ряду с десятью флаконами. Но в этой ряду, из-за нехватки пузырьков с пенициллином, был флакон с валерьянкой. Стоило его поместить в друго� � ряд, и он подходил к нему. Хоть десять, хоть пять... . В конце - концов он зевал, и спрыгнув с койки на свою подстилку сворачивался калачиком, делая вид, что спит. На уговоры Пономаренко продолжить занятия, кот отвечал нервным подергиванием кончика хвоста, остальное тело оставалось неподвижным. Фрол, как бы, уходил в астрал. Ст. л-т вздохнув и потихоньку выматерившись, убирал пузырьки в коробку. Кот наблюдал за ним, приоткрыв один глаз.
Со временем Пономаренко перегорел этим увлечением, и занятия математикой сошли на нет. Куклачева из него � �е получилось, кошачьего учителя математики тоже. Да и корабль уже был на подходе к родной базе. Заканчивался очередной длительный поход сторожевого корабля N.[next]
Одним из первых, сбежавших по сброшенной сходне, был Фрол. Покачнувшись на твердой поверхности причала, он, широко расставляя лапы, слегка прихрамывая, направился в сторону жилого массива. Быстрее, еще быстрее на встречу со своей белокурой красавицей кошкой. Но встретиться им было не суждено.
Просидев под окнами битых два часа, Фрол с грустью посмотрел на окна ее квартиры. Н е шевелились занавески, тоскливо стояли на подоконнике чуть завядшие цветы. Скорее всего, хозяева уехали, забрав кошку с собой. Он медленно побрел на свой корабль, когда вдруг внезапно увидел ее. Черная, как пантера, с красным ошейником, словно колье на шее, стройная и гибкая. Мозг плавно перетек в область задних лап, хвост поднялся трубой, и Фрол, мурлыча, почти на прямых лапах подошел к ней. Кошка, кокетливо наклонив голову, многообещающе смотрела на кота чуть раскосыми глазами.
Почти сутки Фрол добивался благосклонности от красотки, и добился. Она сдалась... . И в душе Фрола наступила пустота. Он возвращался на сторожевик, размышляя о превратностях кошачьей морской судьбы, и не обращая внимания на редких моряков, спешащих на свои корабли.
Вдруг темнота, в виде черной шинели накрыла кота. Потом его подняли, и лишь топот матросских прогар по гулкому причалу, по сходне, по палубе какого -то корабля.
. . . . . . .
Капитан - лейтенант Никонов, суровый офицер, в вечных заботах о пропитании и снабжении экипажа спасательного судна, волею судеб был Сашкиным начальником. Была у него одна слабость, он очень любил компот из сухофруктов. А еще больше сами сухофрукты из компота. Груши и яблоки, чернослив, курага и изюм, были его излюбленным лакомством. Кок Сашка, специально для командира отливал в трехлитровый лагунок компот, половину которого составляли вареные фрукты, и относил в холодильную камеру.
Сашка был хорошим коком, но раздолбаем и лентяем. А еще он очень хотел в отпуск. Отпуск ему не светил, а Никонов, чтобы от него отвязаться, поставил условие. Поймает десять крыс, которые в невероятном количестве шлялись п� � кораблю, получит свой отпуск.
Но крысы ловились плохо, а в отпуск хотелось сильно. Но даже это желание не могло перебороть Сашкину природную лень. Он долго искал кота, найдя, приносил на корабль, но они сбегали до того, как поймать хоть одну крысу. И вот, совсем случайно, он встретился с Фролом. Как говорили, лучшим корабельным крысоловом.
. . . . . . . . .
Отдраив переборку, и зайдя в кладовую, Сашка развернул шинель. Перекрутившись вдоль своей оси, из нее вывалился Фрол, мягко коснувшись палубы всеми четырьмя лапами. Тело кота сжалось, готов ое к прыжку в растерянное лицо противника. В глазах Сашки отразилось беспокойство. Он, как бы защищаясь, приподнял свою шинель до уровня подбородка. Кот сидел, не шевелясь, глядя ему в глаза.
«Всего десять крыс», - негромко, но почти умоляюще, сказал Сашка,- «Десять крыс». И метнувшись за водонепроницаемую переборку, задраил ее, оставив Фрола в одиночестве.
Утром, сварив компот, Сашка, наполнил лагунок сухофруктами, понес его в холодильную камеру. Осторожно отдраив переборку в кладовую, и переступив комингс, он увидел пару крыс, неподвиж но лежавших на палубе. Поставив лагунок у дверей холодильника, он огляделся. Фрола нигде не наблюдалось. Сашка прошелся по кладовой, заглядывая за мешки и коробки. Что- то звякнуло возле двери холодильника. Он оглянулся и увидел метнувшееся за холодильную камеру рыжее тело кота. «Ловит, он все-таки ловит. Недаром говорили, что Фрол чрезвычайно умный кот»,- подумал Сашка, и мечтательно прикрыв глаза, мысленно отбыл в намечавшийся отпуск. Помечтав немного, он поставил лагунок с компотом в холодильник, поправив сдвинутую крышку. Бросил крыс в металлическую банку из-под сухарей, и отправился к себе на камбуз. Скоро подъем, завтрак...
В течение дня Сашка не раз заглядывал в кладовую. В одно из посещений он обнаружил еще двух крыс, умерщвленных Фролом. Они немедленно отправились в банку. Уже четыре! У Сашки поднималось настроение. Почти половина отпуска всего за полдня. Фрол не показывался.
А день выдался как никогда жаркий. После ужина, выполняя просьбу Никонова, Сашка направился в кладовую за компотом. Что может быть лучше ледяного напитка в жару? А фрукты.... Как фруктовое мороженое.
Сашка отдраил переборку, и замер. Прямо перед ним лежала горка мертвых крыс. Даже не прикрыв переборку, он присел перед горкой, не веря своим глазам. Неслышно за его спиной в оставленную щель прошмыгнул Фрол. Но Сашка, занятый крысами, этого не заметил. Он принес заветную банку, и аккуратно беря серых тварей за хвосты, отправлял их туда. Девять штук! Он крутил головой, надеясь увидеть еще одну крысу. Чуда не произошло.
Сашка глубоко вздохнул, и взяв из холодильника лагунок с ледяным компотом из сухофруктов, направился в каю� �у Никонова. Зайдя в каюту, и поставив лагунок на столик, Сашка нерешительно начал:
- «Товарищ капитан-лейтенант! Я девять крыс поймал. Как насчет отпуска?»
Никонов достал из шкапчика ложку:
-«Девять... . А надо десять».
Он открыл крышку запотевшего сосуда, и глаза его округлились:
-«ЧТО ЭТО?»
Сашка заглянул в лагунок, и понял, что в отпуск он уже не едет. Он облизнул пересохшие так сразу губы, и нагло сказал:
- «Это десятая крыса, товарищ капитан-лейтенант!»
Крик с набором ненормативной лексики был слышен далеко на причале.
Фр� �л грустным, умным взглядом посмотрел в сторону спасательного судна. Внезапно глаза его сузились, и он резко повернувшись, прихрамывая больше, чем обычно, направился к себе на сторожевой корабль N. Там л-т Пономаренко уже извелся, его ожидаючи.

Можно ли кота научить считать? Наверное. Если кот этого захочет...

(С)Станислав Солонцев
Очень любит судей
2012-08-13 10:32:10
...

Стокгольмский синдром
2012-08-13 10:32:10

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
В. Маяковский

Иногда жизнь подбрасывает нам сюрпризы. И мы, такие уверенные в себе, такие жёсткие и циничные, становимся заложниками неконтролируемых чувств и эмоций: любви, ненависти, страсти. Годы тренировок и курсов по самоконтролю превращаются в прах, когда наступает такой момент. Ты ничего с этим не можешь поделать, как ни � �тарайся.

***

Я стоял на космодроме и ждал, пока служба безопасности расслабится. Ведь сегодня праздник. Весь мир отмечает Новый 3144 год земного календаря. Все мы только люди, а значит, даже самый бдительный и честный охранник будет улыбаться, смотреть на звёзды и загадывать желание, пока часы бьют полночь.

Этим я и решил воспользоваться. А пока стоял и размышлял о времени, его течении и жизни.[next]

***

Будущее пришло. Но в нём не было андроидов, электрических овец и даже роботов, работающих на алко� �оле. С этим фантасты древности не угадали. Зато освоение космоса шло весьма успешно. Атомные двигатели и гиперскачки. Колонизация Вселенной с каждым годом набирала оборот.

Алкоголь. Он был запрещён 500 лет назад, через сто лет после запрета табака. Но для человека из 20-го века, жившего в эпоху «Сухого закона» не составляло труда собрать самогонный аппарат.

Ой, кажется, я забыл представиться. Я – Волк. Да, просто Волк. Когда то у меня было имя и даже не одно. Я родился в 20-м веке. Жил, радовался, плакал. Учился и работал. И вот однажды нас тал день, когда я перестал стареть. Совсем.

Шли годы, а морщин не прибавлялось, и седина обходила стороной. Можно было бы подумать на особенности физиологии, но в тот день, когда мне стукнуло сто лет, я задумался. Я выглядел так, будто мне тридцать.

Первые триста лет я развлекался – менял имена, путешествовал, жил полной жизнью. Потом всё наскучило, и я решил-таки найти свою смерть. И вот тут обнаружилось самое странное: меня нельзя было убить. Раны затягивались за секунду, любые переломы и разрывы срастались ещё быстрей. Попытки сам� �убийства так же ни к чему не привели.

И вот тогда мне впервые стало по-настоящему скучно. Мир менялся, знакомые и друзья исчезали, появлялись новые. И только я был по прежнему тридцатилетним скучающим миллиардером ( да, к тому времени моё финансовое состояние было весьма впечатляющим).

Так шли столетия. Я находил себе новые развлечения: участвовал в войнах, совершал перевороты. Во время Великой Пандемии, унесшей жизни 70 % населения Земли, я познакомился с Аароном Эрлихом. Это был выдающийся врач, генетик и вирусолог. Он стал моим д ругом. И, однажды, я решился рассказать ему о себе всё и попросил разобраться, что же со мной не так.

Тридцать шесть лет исследований, в конце концов, дали результат. Нет, Аарон не выяснил причину моего бессмертия, но зато нашёл то единственное, что может меня убить. Я долго смеялся, когда он рассказал мне о своём открытии.

Самое интересное, что в тот момент мне совсем не хотелось умирать. Больше не хотелось. Скука и скитания сделали своё дело. Я привык жить. Я привык быть послом древности.

Бедный мой друг Эрлих. Он не успел даже уд� �виться, когда пуля вышибла ему его гениальный мозг. Прости меня, друг, но я не мог рисковать. Я слишком полюбил жизнь.

***

И вот он долгожданный момент – полночь. Я не спеша подошёл к пропускному пункту, и резко открыв дверь, выстрелил в трёх сотрудников СБ. Меткость была моим коньком. Я мог бы подстрелить комара на спутнике Юпитера с завязанными глазами. Мне не хотелось убивать охранников, потому вместо пистолета, я использовал гарпун со снотворным.

Я знал, куда мне нужно идти – четвёртый ангар. Именно там должна н� �ходиться новая суперсовременная межпланетная яхта класса «Арго». Она-то мне и нужна.

Электронный замок поддался через семь секунд – многовато, специалисты по безопасности хорошо постарались.

Помещение ангара сияло своей белизной. И посреди него находилась яхта. Красивее я ничего в жизни не видел – обтекаемый зеркальный корпус и две элегантных турбины атомного гипердвигателя. Я бы мог купить это произведение искусства, но, созданное Правительством Земли для Межгалактических исследований, яхта не продавалась ни за какие де ньги. Тогда я решил снова стать террористом и украсть сверхсекретную разработку.

Вставив наушники, я включил плеер. Будущее огорчило меня отсутствием хорошей музыки, а потому моим постоянным спутником был старинный плеер с терабайтами гениальнейших творений древних мастеров. « Shine on you crazy diamond». Люк яхты медленно открылся. Мелодия лилась, возвращая меня в далёкое прошлое, где голоса «Pink Floyd» тосковали по Сиду Баррету и утраченной молодости.

Я направился на мостик. Внутри космического аппарата пахло свежестью и жасмином. Стоп, � �ткуда жасмин? Я обернулся, когда понял, что был не один.

***

В жизни бывает всякое. Голубь, которого ты приласкал, отогрел, накормил, взлетая, отблагодарит тебя, нагадив на голову. А дикий хищник, за которым ты охотишься несколько лет, выслеживая, устраивая ловушки, может стать твоим спасителем, втащив тебя из твоего же капкана.

***

Генерал Системной Полиции Остерман долго размышлял, кого можно отправить на это сложное задание. Как ни крути, но Катарина была лучшим агентом. Её ум, смелость и красо та, граничили с авантюризмом и безрассудством. И именно это помогало девушке принимать сложнейшие решения по ходу операций.

Генерал вздохнул и нажал на кнопку вызова адъютанта:
- Пригласите капитана Ч. ко мне в кабинет.

Когда она вошла, генерал снова засомневался, стоит ли рисковать. Она так молода, но уже так опытна. Если бы преступники знали, кто скрывается за столь ангельской внешностью, то наверно всё равно бы не поверили. Украинско-русские корни девушки делали своё дело. Она была ослепительна. Ох уж эти славяне, не от Афроди� �ы ли с Аполлоном произошли первые из вас?

Отогнав сентиментальные мысли, генерал сделал жест, приглашающий Катарину присесть.
- Вольф снова проявил себя. У нас есть основания полагать, что он намерен похитить яхту класса «Арго», и лишь Небо знает, с какой целью. Мне некому больше получить это дело, кроме тебя. Вольф слишком умён и не менее опасен. Но, ты должна, во что бы то ни стало, помешать ему завладеть яхтой.

- Приказ понят. Всё будет сделано в лучшем виде, господин Генерал.

В глазах Капитана Катарины загорелись авантюрные � �гоньки. Сам Вольф – легендарный и неуловимый террорист и революционер. За ним охотились многие агенты, но никто не смог даже узнать настоящего имени. И вот теперь, такой шанс представился ей.
- Если поняла задание, можешь быть свободна. – Генерала терзало нехорошее предчувствие, но выбора у него не было. – Береги себя, девочка.

***

А иногда случаются и неприятности. Вот так вот идёшь себе, идёшь и, вдруг, проваливаешься в яму. Ещё вчера её не было, а сегодня вот она. И хорошо, если это просто глубокая канава. А ведь мож ет оказаться самой настоящей волчьей ямой. С острыми кольями на дне.

***

Я смотрел на неё и не мог отвести взгляд. Сказать, что она была прекрасна, значит не сказать ничего. Тёмно русые волосы, с оттенком рыжего, аккуратный носик и лучезарная улыбка не могли оставить равнодушным, даже старого Волка. Но больше всего меня поразили глаза – на ангельском личике два ярких бриллианта, с пляшущими чёртиками внутри. Кто ты, прекрасная незнакомка, зачем ты тут? Что-то давно забытое, утраченное с годами, вдруг, вновь зашевелил� �сь внутри, ломая многослойные стены из гранита и стали, давно сковавшие мою душу, открывая раны, заставляя кровь кипеть, как в далёкой юности.

Come on, you raver, you seer of visions
Come on, you painter, you piper, you prisoner
And shine!

- Не желаете виски? – Это было самое глупое, что я смог из себя выдавить, лишь только дар речи вернулся.

- Виски? Вы археолог? А иначе, откуда вам взять этот древний напиток, рецепт которого давно утрачен? – Она засмеялась, и звонкий смех её колол каждую частичку моего разума. Оживлял, как старик Франкенштейн, попуская сквозь н его электрический разряд. Мне казалось, что ещё чуть-чуть, и я услышу крик: «He is alive! Alive!»

- Увы, я скромный скиталец Космоса, но количество моих талантов весьма внушительно. Приготовление замечательного односолодового виски, по древнеирландской технологии, один из них.

- Что ж, не откажусь. Признаюсь, всегда было интересно попробовать что-нибудь запрещённого.

Дым мягкого табака в трубке. Пьянящий запах жасмина и голова кругом.

Я завёл двигатель, и яхта, напичканная автоматикой, так что ею мог управлять один человек нача ла программу взлёта. Земля из Космоса очень красива. Сотни полётов совершённые мной за долгую жизнь не смогли изменить моего отношения к родной планете. Она великолепна. Но сейчас, даже её красота не могла отвлечь меня от разговора, который сам по себе связал нас с Катариной (именно так звали мою новую знакомую) невидимыми нитями. Узелки духовной связи становились с каждым мгновением всё крепче. Я безгранично и абсолютно по сумасшедшему влюблялся. Как пятнадцатилетний мальчишка. И время остановилось.

***

Так быва� �т, что корабли гибнут. Тонут в океанской пучине или растворяются, превращаясь в космическую пыль. Это зрелище завораживает. Смерть привлекательна, особенно когда жизнь не стоит ни копейки.

***

Катарина была готова ко всему. Вольф был очень опасен, потому вся надежда была на эффект неожиданности. Но террорист умудрился застать врасплох её саму.

Нет, он не подкрался сзади, не оглушил и не убил. Он прямо глянул ей в лицо, но то, что было во взгляде, потрясло девушку до глубины души. Нежность и смятение. Как будто ч то то возвращалось в память Вольфа, что то хорошее и забытое. Какой-то сказочный зверь поднимался из глубокой пучины памяти. И она не устояла.

Она поняла, что не хочет больше зла этому человеку. Что ей непреодолимо хочется обнять его, целиком и полностью принадлежать ему. Она погибла. Это было ясно с первого мгновения, первого прикосновения острого взгляда голубых глаз.

***

А иногда случаются совсем уж интересные вещи. Львица кормит ягнёнка, потерявшего мать. Собака с кошкой неразлучны и готовы отдать жизнь друг за друга. Иногда звёзды падают в океан, но не сгорают, не исчезают в глубине, а превращаются в маленьких светящихся рыбок. По ночам они танцуют, завлекая на смертельные камни беспечные корабли.

***

Три ночи по земному времени. Мы вращались на орбите, позабыв про всё на свете. Мы любили друг друга, и весь мир принадлежал лишь нам двоим.

Я ещё вчера понял, что она агент, что пришла уничтожить меня. Бесконечная глупость, поразившая меня вместе с проснувшимися чувствами, подтолкнула на авантюру. Я рассказал ей о себе в сё, как есть. Кто я, открыл своё настоящее имя. Рассказал о прожитых мной столетиях, об увиденном и давно забытом.

Боб Дилан пел нам, что времена меняются, а мы висели во временной капсуле, скованной из самых нежных эмоций и чувств.

И тогда я шепнул ей на ухо единственное слово, которое давало ей полную власть надо мной. То, что могло меня убить. Она засмеялась своим звонким смехом, поцеловала меня, и души снова слились воедино. Две песчинки в бескрайнем море Космоса.

***

Капли дождя не знают о существовании дру� �их капель, пока не упадут на Землю, не сольются в единый поток, теряя свою самобытность, растворяясь в едином порыве. Песок времени в часах всегда разделён на мелкие крупинки. Каждая из них знает о своей уникальности и никогда не променяет её на свободу водяного потока.

***

Генерал Остерман собрал экстренное совещание. Прошло трое суток с тех пор, как Вольф захватил яхту «Арго». От Катарины не было никаких сведений. И, если она ещё жива, то находится в заложниках у террориста.

- Так, господа, слушаю ваши предложени я.

- Надо начинать штурм. Рисковать яхтой нет смысла. А если Вольф прыгнет в гиперпространство, то найти его будет очень сложно. Тем более, нам не известно, жива ли ещё капитан Ч. – Остроносый полковник Смит, руководитель Десанта говорил здравые вещи, и генерал не мог с ним не согласиться.

- Приступайте. Действуйте по обстоятельствам.

И сразу, какой то груз, словно упал на плечи. Придавил, прижал опытного генерала к земле. «Отставка. После завершения операции, уйду в отставку. Не могу больше»

***

Часы. Они быва ют разными. Но у всех одно общее свойство – они не ходят назад. Время – одна из тех вещей, что не подвластны человеку. Разве что в книгах. И воспоминаниях. Там, в глубинах разума тахионы не управляют реальностью. Ты можешь вернуться в любой момент своей жизни, пережить его снова и снова. Но не изменить.

***

Я знал, что этот момент настанет. Потому спасательный бот был готов.
Установленные на него средства маскировки позволят уйти незамеченным.

Остался только один нерешённый вопрос. Катарина. Она слишком честна � � преданна своему делу. Да, влюблена, но сможет ли предать ради любви? Не уверен. Прости меня милая, Ангел мой с чёртиками в глазах.

Мой верный Глокк. Ты не раз выручал меня в трудную минуту. Никакой новомодный импульсник или плазмоган не сравнится с красотой девятимиллиметровой пули. К сожалению оригинальных патронов уже не делают. У меня остался лишь один. Я написал на пуле своё настоящее имя, думая, что настанет момент, когда придётся ею воспользоваться. Это была не простая пуля. Она была из серебра. Аарон Эрлих отдал свою жизнь, чтоб ы сохранить эту тайну. Серебро может убить меня. Как вампира или оборотня из средневековых сказок. Как бы это ни было смешно.

Что ж, милая Катарина. Я поделился с тобой частью своей души, частью своей жизни. Прими и часть моей смерти в подарок. Я выстрелил точно в сердце. Она улыбалась глядя мне в глаза. Прощай, та, что чуть было снова не сделала меня человеком. Когда-нибудь встретимся.

Мой бот уже покинул яхту, и в тот же момент десант пошёл на штурм. Скрытый маскировкой, я наблюдал за всем со стороны, когда головокружение вернуло м� �ня от воспоминаний в реальность. Что за чёрт? Внутри всё горело, как будто миллиард раскалённых игл пронзил меня насквозь.

И тут я вспомнил её улыбку. Ту, подаренную мне в последний миг жизни. И странный вкус виски. А я-то грешил на опреснитель и плохую воду. Нитрат серебра. На яхте его было довольно много в системе охлаждения гиперпривода. Одна капля, подмешанная в любимый мною напиток, и вот уже нет бессмертного Волка.

Я смеялся. Боль притухла от осознания безвыходности ситуации. Оставалось только посмеяться над собой. Я всегда м ечтал о Кремации. Так пусть моим последним приютом станет самый большой в нашей системе крематорий. Я направил бот на Солнце и включил автопилот, когда силы окончательно покинули меня. Прощай весёлый мир. Катарина, я иду к тебе.

***

Что есть заложник? Тот, кто подчинён другому помимо своей воли. Кто выступает гарантом выполнения требований. Мы все в этом мире заложники в той или иной степени. Человеческая сущность рано или поздно заставляет нас совершать глупости. И наши чувства и эмоции берут нас в плен в качестве г� �ранта, что глупость обязательно будет совершена. Но иногда так приятно чувствовать себя живым. Ведь, по сути, вся жизнь – большая глупая шутка.

***

- Господин генерал, - Полковник Смит, только что вернувшийся с операции, явился с докладом. – Капитан Ч. убита из древнего огнестрельного оружия. Следов Вольфа не обнаружено. Вот Чёрный Ящик. Данные автоматически расшифруются после ввода специального кода. Я думаю, мы кое-что проясним, послушав запись.

Через двенадцать часов выборочного прослушивания, Генерал Остер� �ан наконец заговорил:

- Да уж. Не думал я, что Катарина попадётся на удочку этого ублюдка. Что он там нёс о бессмертии? Клоун. Девчонка не выдержала испытания любовью. А ведь была лучшим агентом. Жаль. Я слышал, что такое случается, когда заложник привязывается к похитителю. Психологи даже название придумали этому феномену. Кажется «Стокгольмский синдром».

© MiguelBarbuda

Рабочий день Формалина
2012-08-13 13:3 7:00
Вот так и трудится в адских условиях на благо ЯПа )))
via dashing

Стоп Хам Алена
2012-08-13 13:37:00

Размер файла: 20,57 Мб
Продолжительность: 03:52
Спасени� � щенят
2012-08-13 13:37:00
Эта собака героически спасла своих 10-дневных щенят от неминуемой смерти.
Она вынесла их из горящего здания и положила в припаркованный неподалеку пожарный грузовик.
5 фото via barnorama

Так запросто в центре Лондона
2012-08-13 13:37:00
Не перестаю удивляться

Бабушка о современной церкви и «вере».
2012-08-13 13:37:00
ай молодец бабушка!!редко таких православных встретишь.и только ша увидел,что у вас тоже на подобе хиджаба принято носить.

Продолжительность: 07:15 / размер: 25,07 Мб
Геотермальная электростанция. Камчатка< /h1>2012-08-13 13:37:00
Геотермальная электростанция. Самая первая в СССР. Почти на самом-самом юге Камчатского полуострова.

Немного теории от капитана Образование: Геотермальная электростанция (ГеоЭС) - электростанция, вырабатывающая эл.энергию из тепловой энергии подземных источников, из природного тепла этой планеты. По скважинам тепло подается либо в виде пара, либо в виде горячей воды. В вулканических районах, коим без тени сомнения является Камчатка, грунтовые воды нагреваются выше температур кипения на сравнительно малых глубина х. По трещинам в земной коре вода (пар) поднимается к поверхности, проявляя себя в виде гейзеров или просто в виде "дымящейся" земли.
Пишет 4044415
Фотографии кликабельны

Лучший стрит-арт августа
2012-08-13 13:37:00
Самое крутое, что было нарисовано или найдено на стенах городов мира за месяц.
Будет 35 фото. Просьба не ломать.

Испания

О том, как мы съехались с мужиком
2012-08-13 13:37:00
В доме появился огромный шкаф (ШКАФЯРА) с вещами мужика. Мужик притаранил два огромных мешка во весь человеческий рост и отдал мне - РАЗГРЕБАЙ! в них оказались тонна носков, тонна трусов, две тонны футболок и всего две пары джинсов.Какие то мега старые футболки, растянутые кофты, штаны и даже шорты, прожженные сигаретой на интересном месте. Почему там - спросить я не решилась. Навер но это личное..

Олексей мгновенно за один день собрал этого монстра (ет я про шкаф), и я начала раскладывать вещи. Особый ужас у меня вызывала стирка, когда мне после стирки приходилось распутывать кокон из носков, а потом их "опаривать" (головоломка- найди два одинаковых носка и разгадай тайну "Почему остался один носок".Варинты были разные - возможно при полнолунии у мужика отрастает третья нога и он надевает сразу три носка? А может при каких то фазах луны наоборот одна отпадает..).

Первая (да и вторая, чо уш там) недели бы� �и абсолютно счастливыми. По вечерам я ждала своего мужика, засыпала рядом с мужиком, просыпалась с мужиком и бывало ужинала с мужиком (такое случалось, когда мужик вовремя приезжал с работы и командовал парадом: обязательно есть на кухне за столом. На кухне не было телека и компа, поэтому кроме разглядывания жизни за окном - развлечений никаких не было. Если мужик задерживался, я наваливала кучу еды в тарелку и неслась как горный олень в направлении своего компа. Там я включала "Дьявол носит "Праду"" и застывала с ложкой у рта. .).

При появлении мужика в доме я большими шагами начала осваивать кулинарные аксессуары, кулинарные рецепты и кулинарию за углом (булки там всякие с маком..). Мужик сиял от разносола на столе, особенно если в вечерней трапезе присутствововало мясцо. Олексей обожал мясцо в любом его проявлении и приготовлении, и скоро я поняла, что "приготовление мясца на ужин" - это своеобразное средство манипулирования моим мужиком. "Олексей, где цветы? Ктото хочет сесть на овощную диету??" - сразу появлялись цветы.
"Олексей, вы должны мн� � помочь с уборкой. Помните про мясцо на ужин!" - мужик сразу же мне начинал рьяно помогать.

В опщем, главное приглядеца к мужику и найти его скрытый потенциал. Ну или свой.

Первое время наше сожительство выглядело, будто леди и джентльмен съехались во имя любви. Я готовила разнообразие для Олексея, Олексей радовал меня изысками мира тортов. Все было красиво, и я даже порой смущалась, когда олексей озорливо просовывал голову в дверь в ванну когда я выходила из душа и кричал - А СВЕТКА ГОЛАЯ!
Приходя с работы, Олексей незаметно зарывал свои носочки под грязным бельем, и переодевался в домашнюю одежду- шорты и майка. У него было правило - в доме в трусах не ходят! Я же незаметно убирала волосы из раковины после их сушки, как будто здесь и не проходила никакая женщина.

Через месяц..
Приходя с работы, Олексей заваливался на диван и, крича "ВНИМАНИЕ!АТАКА!", скидывал "боеприпасы" (ет я про носки). Конечно же, он сразу их относил в ванну в грязное белье, но думаю еще год, и у нас будет как во всех анекдотах страны - "жена нашла носки мужа под диваном ".
После работы он снова переодевался в домашнюю одежду, но теперь одежда называлась - ничего.
"Проста в трусах" - элегантно, ничего лишнего и главное вентиляция. Теперь это главные аргументы "ЗА" такого типа домашней одежды.
Я продолжала ходить в шортах и маечках и готовить разносолы.
В остальном все было как и прежде. Мы продолжали работать, по утрам биться за ванную, Олексей меня ругать за крошки на компьютерном столе и кучу кружек, я его - за незадвинутое мегакресло (он его где то стырил и поставил в зале) и разбросанны� � по всей раковины клочки своей бороды, которую он стриг.

Все конечно было шикарно, если б не одно но. Мой мужик оказался полулунатик и полуидиот. Ночью, засыпая, ему чтото снилось и он периодически шлепал меня ладонью в лоб (ну или куда попадет). Один раз мне прилетело в глаз, я не стала терпеть и потрясла мужика за плечо с криком в ухо - "ДА ЗА ЧТО ОПЯТЬ???"
Олексей проснулся, повращал глазами и выдал - "а.извините. меня глючит". Пока я обдумывала, куда б ему зарядить, он уснул.

Через минут 10 он как обычно захрапел...

Олексей � �рапит так, как наверно храпят шахтеры после тяжелой трудовой недели. Наверно это дает побочный эффект мясцо.. Фикегознаетвопщем. Но я нашла метод, как эффективно избавиться от храпа.

"ПЕЕ-РЕЕ-ВЕР-НИИСЬ НАА БОК!!!!" прокричала я в ухо мужику и снова потрясла его (на этот раз с силой,и на всякий случай поставила блок)."Фхрп. А." - издал Олексей, перевернувшись на бок. До утра воздух больше не сотрясался звуковыми колебаниями.

За утренним кофэ я развлекала мужика ночными историями, он смеялсо. Смеялся над моим выражение м лица с выпученными ошарашенными глазами от слов - "ТЫ МНЕ ДАЛ В ГЛАЗ! ТЫ ЧТО НЕ ПОМНИШ?" ОЛексей не помнил и смеялся. Но оказалось это только начало ночных историй..
Потом начала бить мужика во сне и я.. То коленом в пузо, то ногтем в ухо. Олексей пока терпит.

Значит жили-жили мы не тужили, как в мою голову пришла идея "купить сабаку". Тогда олексей был окрылен полноценным стопроцентным вниманием к его персоне и поэтому сделал широкий жест щедрого мужика, купив мне собаку. Собака стоила полмоей зарплаты и я была щастлива. Му жик тоже надеялся на широкий жест с моей стороны, на щапеканку с мясцом, сыром, лучком и картошкой. Запеканка с мясцом была приготовлена позднее, но сначала мы забрали щенка..

Мы купили малипуусенького щенка той терьера, девочку, и назвали ее Чопка. Почему Чопка - никто из нас не знает. Пришла какаято абстрактная хрень в голову и назвали. Позднее псина получила подпольную кличку "шиловжопе" за любимое занятие - беготню по всей квартире. Из одного угла в другой просто так. Потому что "гладиолус".
Я хлопотала над щенком каждый � �ень. Новая газетка, новая еда. Всегда промытое отваренное мяско, куча нежностей и ласки. Постепенно внимание из внимания для Олексея перетекало во внимание псине. Олексей начал откликаться на фразы "Иди кушай!! Мисочка на полу!".
"Что ты там делаешь?" "Пойдем мыть лапки!" "Иди сюда!". Откликался подобным образом - "Иду кушать!!". "Я паяю". "Я уже помыл ноги!", "Не могу, я паяю".
Начал обижаться , что ужин то вроде как есть, и даже на ужин мясо, но как то стандартно и без особой хлопотливост� �.
Но и даже обижаясь на меня, всей душой любил маленькую псину. Псина похоже тоже была счастлива- каждый день свежая еда, мяско. Ласки и нежность от хозяйки и придурковатые игры с Олексеем. Чопке покупались чуть ли не каждую неделю новые игрушки и был отдан большой плюшевый заяц, который впоследствии стал объектом ее сексуальных игрищ. Чопика любили все, и даже моя мама. С псинкой жизнь потекла быстрее и разнообразнее.
Теперь после работы я не хватаюсь за привычную ручку морозильника, чтобы вытащить мясо, а хватаюсь за ручку пылесоса , чтобы очистить зал от "конфетти" из газеты, которая была еще утром туалетом собаки. Собираю по всей квартире разбросанные и слегка пожеванные свои трусы и носки Олексея, вытащенные из корзины грязного белья. Тряпку для пола тоже надо вернуть на место (в ванну). И еще убрать вот эту какашку, оставленную на проходе.
По утрам (когда до звона будильника оставалось еще минут 30-40) ктото вылезал из конуры, садился напротив кровати и начинал скулить, прося поесть или требуя поиграть ("утро то уже началось, вы че еще спите а?"). Я вытаскив ала одну ногу из под одеяла и на нее радосно запрыгивали.
Немного повзрослев, псина научилась запрыгивать на кровать, и поэтому утро теперь начиналось от чьих то радосных и восторженных прыжков по нашей кровати и нашим туловищам. Олексей протяжно тянул "ооооооооооооооооооооой...", открывал один глаз, пытался выловить псину и под громкое - "НА МЕСТО!" спускал ее на пол. Псина обижалась и шла на место.. И сидела там , пока хозяйка не оторвет свою жопу от кровати в 6-00.
Все утренние дела протекали вместе, в дружной команде. Я в ва� �не , она в ванне. Я на кухне, она на кухне. Я хожу по зале, она ходит за мной по залу.
В 6-40 приходило время будить мужика и я давала радосную команду Чопику - пригласительным жестом указывала на кровать, где лежал и спал по диагонали мужик. Олексей выучил эту команду своего подъема блестяще, буквально за одно утро. И на следующее утро после отдания приказа для собаки, он быстро натягивал одеяло на голову и зарывался в нем.
Чопик, запрыгнув на кровать, скакал по олексею, шумно дышал ему в лицо через одеяло и пытался лизать пятку. Затем все � �овторялось. Через минуты 2 одеяло резко откидывалась и Олексей гвоорил - "да встал я!встал!"
Нарезав пару кругов по квартире, Олексей наконец понимал, что щас утро и что он дома, и уходил в ванну.
Постепенно собака вошла в наш ритм и стала вместе с нами отвалиться спать в 10 вечера, а просыпаться в 6-00 со мной. Правда пока я моюсь в душе, она еще досыпает в корзине с бельем.

Потом мы купили Чопке красное платье с блестками. Консервативный и старой закалки Олексей при рассматривании одежды для собак в зоомагазине периодически из давал - "йоопте..". Мужику казалось, что это всё лишнее, собака не должна носить всякие там платья и поэтому издавал такие звуки.
Но мы все равно купили платье Чопе и одели ее в него. На улице, завидя крохотную собаку в еще более крохотном платье, люди умилялись. Ей улыбались даже жители гор и суровые мужчины. Олексей даже все время под разными предлогами пытался у меня ее отобрать, чтобы потаскать на руках - "нука дай ее мне теперь! теперь я хочу ее нести!".

Раньше Олексей был суров и любил таскать в руках только перфоратор � �ли какую нибудь хрень от своей четырки, но пожив пару месяцев с двумя женщинами, начал оттаивать.

Через какое то время, Олексей начал требовать переложения части бытовых хлопОт на него. Я обдумывала предложение мужика не один день. Все таки недоваренные макароны и сожженная блузка вкупе с полинявшей кофтой на меня наводили грусть и тоску.
Однако поразмыслив, я отдала Олексею мытье посуды по вечерам и заправление кровати по утрам.
Олексей моментально схватывает и уже на следующий день блестяще справился с поставленными задачам и.
Думаю, немного поднатаскав мужика в остальном, можно смело отдавать его участвовать с женьщинами в конкурсе "залатая поварешка дветыщидвенацать".

Однажды черт меня дернул попросить своего мущину покрасить мне волосы.
-"Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?"
-"Ну даваЙ. тока ты сначала скажи че там и как, а то я как то не умею.."
И я радосна ударилась в приготовления к процессу.
Насыпала краску (хну), всякие добавки там (кофе и др.), смешала с водой и отдала ведро краски Олексею, проинструктиров ав откуда куда и как.

Разведенная краска мужику напоминала то, что обычно выходит из человека при несвежей еде и он начал меня жестоко подкалывать.
Намазав половину головы этой кашей, он сказал что меня на голове какашки и я воин армии фекалоидов. Я оценила шутку.
Следующий этап - заматывание головы пленкой. Почти я завершила этот этап тихонечко одна,как в ванную ворвался Олексей, и сделав огромные глазищи, тут же вылетел из нее. Прилетев обратно еще быстрее, он уже держал фотоаппарат и стал фоткать меня, издавая чтото типа "уха хаха" "ахахахах" "ууухахихахаха" и придумывая мне разные прозвища.
Я посмотрела одну фотографию и отказалась понимать, как Олексей продолжает со мной жить и даже спать в одной кровати.
Мой безумный видок с "какашками" на голове и замотанными пленкой волосами мог бы занять пачотное первое место на доске "Уродцы и уродины всех времен и народов". Наконец, проржавшись вдвоем, мы замотали таки меня еще и полотенцем для пущего эффекта, ну и штоп создать мегаусловия для отличной результата покраски. Кстати говоря, Оле� �сей красит превосходно. Наверно он ходил незаметно от меня ходил на курсы парикмахеров, зная, что в его жизни наступит таки день, когда я произнесу фразы - "Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?"
В общем, после того как мужик прикладывал свою руку с кисточкой для покраски к моей голове - я выглядела потрясающе.

Собсно, эт первая часть моего повествования о семейной жизни. Будет продолжение.
© Мелочь в штанах
Столик Fender Stratocaster
2012-08-13 16:42:03
Просьба не ломать, как за� �ончу, сообщу. Будет 14 фот и немного текста.

Доброго времени суток дорогие товарищи. Каждый оказывался в такой ситуации, что необходим подарок и не просто подарок, а что-то весьма интересное и оригинальное. Тем более подарок для любимой девушки любящей гитары. Интернет безграничен и как бездонная бочка не имеет конца. После долгих скитаний по обширным просторам было решено сделать журнальный столик. Это первая работа такого рода. На мой взгляд получилось не плохо. По ходу действий буду комментировать происходящее.

Один день из жизни Хаски, с обеда до ужина!
2012-08-13 16:42:03
Я в предвкушении вкусного обеда,
Считал секунды лёжа на полу!

Делаем стульчики для кукольного домика
2012-08-13 16:42:03
Ссылки по теме:
Делаем лестницу для кукольного домика

И снова � �сем добрый день!
На удивление прошлая моя тема попала на главную надеюсь этой светит такая же участь.
Домик дочки строится совсем-совсем потихоньку. Надеюсь, она не успеет вырасти к моменту его постройки.
За то потихоньку стала в нем появляться кой-какая мебель.
Сегодня осваиваем мелкосерийное производство стульев!
И так. Материалы: паркетная доска – дуб, фанера 4мм, и шелк.
Будет 25 картинок, поехали.

Дорожные хамы
2012-08-13 19:28:59
В Москве кулаки уже перестали быть главным аргументом в споре. Например в поединке с водителями хамами, которые пакуются где хотят, бить нарушителей просто бесполезно, такого языка они не понимают.

Пора водителям общ.транспорта бастовать?

13,37 Мб
Продолжительность: 02:47
Легкий троллинг в Скайпе
2012-08-13 19:28:59
Ненапряжный � � даже где-то в чем-то почти добрый )))
via endlessorigami.com

Усейн Болт "поделился" выигрышем...
2012-08-13 19:28:59
с просторов и-нета

Каждый раз, когда я купаюсь
2012-08-13 19:28:59
Гиф на 900кб под катом

Необычные маневры жЫгулей
2012-08-13 19:28:59
С 0:30

Размер файла: 4,61 Мб
Продолжительность: 00:59
Авария в Тольятти которую пытаются замять.
2012-08-13 19:28:59

Разыскивается Лекторович Сергей Владимирович 1983 г.р управляя автомобилем Volkswagen Touareg г.н Р 033 МХ 163 в нетрезвом виде, дви гаясь по Лесопарковому шоссе(зеленая зона) в районе лагеря "Юность" совершил выезд на встречную полосу движения и столкнулся с автомобилем ВАЗ -2105 красного цвета,в котором ехала семья в церковь крестить младенца.В результате аварии погибла 29 я Тихонова Татьяна , ее супруг Дмитрий находится в тяжелом состоянии в реанимации, годовалый малыш с тяжелой ЗЧМТ и скальпированной раной головы прооперирован и находиться в реанимации ДМБ Тольятти.
[next]
С места преступления Лекторович Сергей скрылся, бросив свой автомобиль. В салоне авто мобиля правоохранительными органами изъято огнестрельное оружие и открытые бутылки с алкоголем, а также удостоверение некой антикоррупционной структуры на имя Лекторовича. Со слов очевидцев в машине с Лекторовичем находились пьяные сотрудники Автозаводской прокуратуры г.о Тольятти, которые также скрылись с места преступления оставив умирать людей!!!

Просим всех очевидцев данного преступления, лиц распологающих записями с видеорегистратора сообщить об этом в полицию.

Просим интернет-общественность распространи ть данное сообщение по всей соцсети. Лекторович скрывшись с места преступления предпринимает все возможные действия, чтоб уйти от ответственности.

Будет 4 фото.

Свежий блокбастер
2012-08-14 10:28:30
...

Поездка в Грузию.
2012-08-14 10:28:30
Как и обещал тут и тут решил выложить фотоотчет о поездке в Грузию. Кому интересно – делюсь своими личными впечатлениями. Ездил с женой, ее сестрой и двумя детьми в июле.
С тех самых лихих 90х, когда в их начале я, еще будучи студентом, покинул уже независимую Грузию прошло много лет. Отец мой был в те годы военным, и последние 5 лет службы провел там. Ну и мы до кучи с ним. Слухи о том что жизнь тут все лучше и ярче подвигли меня наконец к тому, чтобы проверить все с амому. К тому же было очень интересно как, будучи одной из самых криминализированных государств на территории бывшего Союза, страна сумела так уж быстро справиться с… ну обо всем по порядку.

Поехали мы с пересадкой через Киев. Виза для россиян не нужна, простой паспортный контроль. Кстати для граждан Грузии виза для въезда в Россию необходима. Билет до Тбилиси через Киев стоил 5400 рублев, покупал в апреле через Интернет, так как меня напугали тем, что в летний период билеты будет не достать. Прямой рейс стоил в два раза дороже. Час с че� � то лету и мы в столице Украины. Город видели только с высоты чуть выше птичьего полету, так что сказать ничего не могу, кроме того, что очень жаль. Три часа времени провели в аэропорту, в зале ожидания для транзитников. Девушки украинки произвели хорошее впечатление - одна лучше другой (парни, не теряйтесь ), аэропорт тоже не отставал. Цены не отличались демократизмом, поэтому я, выпив пивка, решил вздремнуть у сына на плече.

Пропустите львенка!
2012-08-14 10:28:30
Как пишет Мэттью Уивер (Matthew Weaver), смотритель национального парка Etosha National Park в Намибии (Африка), за три года работы он никогда такого не видел.

Автомобили с представителями руководства парка спокойно себе ехали по дороге пустоши, как вдруг Мэттью увидел на обочине в зарослях сухой травы львицу. Чтоб не напугать зверя, автомобили были вынуждены остановиться и выключить двигатели. И тогда Мэттью заметил по соскам животного, что львица была кормящей матерью, а когда она побе� �ала через дорогу, то следом за ней кинулся совсем крохотный детеныш.

Но маленький львенок был слишком любопытен и он отстал от мамы, засмотревшись на большие и ранее невиданные для него автомобили. У фотографа, едущего в головной машине и остановившегося чуть впереди, в этот момент получились замечательные снимки. Совсем как малыш Давид против огромных Голиафов.
9 фото отсюда

Кровать в форме машины.
2012-08-14 10:28:30
Давно читаю Yaplakal. Этот тот сайт, где читать отзывы интереснее самой темы. Увидев поделки других участников, решил и я запостить. Просьба не ломать. Фоток будет 53. Как закончу - сообщу.

Итак, возникла потребность в кроватке для старшего сына. На даче всё делаем своими руками, решили не ломать традиции и сделать кроватку сам. Тем более это дешевле.

Выдано задание сыну на рисунок кровати. Исходные размеры 200см на 90 см.
Рисунков было много, но осуществимых не было. То бельё постельное постелить не сможем, то книжку вместе почитать не получится. Поэтому решили остановиться на … Сами внизу увидите.
Исходные материалы: фанера (осталась от строительства дома) 9 мм и 18мм, размерами 1525х1525мм.
Все остальные материалы были докуплены потом.

Я не голубь, я - фламинго!
2012-08-14 10:28:30
...только маленький еще )))
4 фото via dailymail

О том как мы съехались с бабой!
2012-08-14 10:28:30
В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда.
Но рано или поздно у любого адекватного са мца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем.
И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведе нный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся.
Впервые в жизни ты не задаешься вопросом "А одевать или лучше вынуть заранее?", не паришься проблемой "Чеб замутить на выходных", не грузишь себя мыслями "Как быстро пролетела ночь с пятницы на понедельник", встаешь улыбаясь, любуешься собой побритым в зеркале по утрам потому что "Ты же такой красивый, когда без щетины", на работе начальник вдруг стал "Ахуительный дядька" и пос� �е работы для тебя не проблема проехать 30-километровый крюк потому что так ты быстрее попадешь к НЕЙ!
Кстати, из твоего холодильника куда-то внезапно исчезло пиво.
А еще у тебя зачем-то в кармане пара чистых носков и ты зачем-то их переодеваешь в лифте.[next]
Вот она встречает тебя в розовой майке, и ты идешь вместе с ней принимать душ, потом вместе с ней на кухню готовить ужин, потом вместе крестить котиков в инкубаторе, вместе бегать перед сном и вместе дарить друг другу минуты единения тел.
Встретил тут кента по институту. А ты грит � �мотрел как Мансур самурая захуячил? А я понимаю, шо не знаю кто такой мансур и какого еще самурая... Ах это олимпийское дзюдо оказывается... А мы гимнастику смотрели! Да, вот так могут поменяться мужские представления о спорте, если у них с женщиной на двоих один телевизор!
Коллеги стали как-то косо смотреть. Ну еще бы. Ежепятничный разврат теперь без тебя. Ты теперь почти семейный человек! Кефир, зефир и спать!
Смотришь на неё утром. Ненакрашенная, волосы растрепанные, из трусов нитка торчит, спит, рот приоткрыла... Какие-то странн ые у тя представления об идеале красоты стали!
Заходишь в парфюмерный магазин. "Мне пожалуйста "Мерикей-засушенную розу". И на тя все бабы так синхронно головы поворачивают. Хуя се мужик в помадах шарит! А ты на самом деле только эту и еще две знаешь. Любимая ж пользуется!
Кореш армейский зашел недавно. Принес яд и сало. Сидим, бухаем. Она заходит. "Мужики, че вы сало всырую едите, давайте я вам картошки пожарю!" Хули, муж - царь, мужьев друг - боярин.
Её подруги как-то невзначай на улице стали попадаться, и как-то всегда тема для разговора находится.. Во дела!
Обычная ссора обычных людей 2 недели как живущих вместе:
- Ира, че за хуйня? Я ж на семинар опаздываю! Бля, трудно было меня разбудить???
- Игорёш, ну прости меня, я нечаянно сама уснула, ну прости (и так нежно мою руку в свою берет), ну тебя же не выгонят за опоздание?
- Ладно, проехали, извини, что сорвался. Обнимашки-целовашки.
Незаметно пролетел месяц, потом еще полгода, начались притирания друг к другу, разговоры все короче, секс все реже, но это уже совсем другая история.
(С) topor49
Кто на самом деле В.Путин?
2012-08-14 10:28:30
Источник ютуб

Чистильщики
2012-08-14 10:28:30
Велико ли, мало ли дело, его надо делать.
(Эзоп)

Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного судены� �ка и по совместительству Валерин сосед.

Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-ни� �удь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка...
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал![next]

Парни услышали, напряглись, назр� �вала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!

Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схвати л его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной – прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас н� �долго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать!?

Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут.
Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам.
Капитан все не унимался:
- Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подума ешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко!?
Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь:
- Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…

…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники.
На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал:
- Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился , чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…

Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?

Все дело в том, что эти мужики оказались не "крутыми" и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…

Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но ст оит ли его строго судить за это…?
© Грубас
Гражданин США попросил политубежища в России
2012-08-14 10:28:30
Конечно это все политика, однако не припомню со времен развала Союза ничего подобного.

Продолжительность 3 минуты.
© L!fenews
Предвыборный юмор по-украински (коте одобряет)2012-08-14 10:28:30
Бигборд испугал политиков. Продолжение под катом

В Москве пьяный священник протаранил 2 машины
2012-08-14 10:28:30
По данным ГИБДД, авария произошла 31 июля примерно в 23.30 на Зацепском валу возле дома № 1. Синий родстер BMW Z4 с дипломатическими номерами 112D007 77rus, (по данным открытых источников, принадлежат посольству Мальты), за рулем которого находился настоятель храма Илии Пророка игумен Тимофей (� � миру Алексей Подобедов), врезался в ехавший впереди Volkswagen Touareg. От удара BMW отбросило левее, он вылетел на встречную полосу и, проехав через несколько рядов, врезался в Toyota Corolla. За рулем «Тойоты» находилась Ирина Лихолетова, которая позже обратилась в редакцию «Газеты.Ru», так как опасается, что дело в связи со статусом водителя BMW могут замять и он уйдет от наказания.

� �азмер файла: 2,1 Мб
Продолжительность: 00:22

Версия Ирины Лихолетовой, водителя Toyota[next]
«Я ехала в сторону Таганской, в крайне правом ряду проезжала Малый Краснохолмский мост, когда заметила, как с противоположной стороны Садового кольца, через две сплошные поперек дороги к ограде моста движется уже разбитый BMW Z4, – рассказала Ирина Лихолетова «Газете.Ru». – Видимо, водитель в последний момент пришел в себя, и, чтобы не упасть в реку, он резко вывернул руль и поехал прямо на меня. Я ехала медленно, где-то 40 км/ч, и пыталась уйти от столкн� �вения, но все, что удалось сделать, это подставить под удар правую пассажирскую сторону». По мнению женщины, до столкновения с первым автомобилем скорость родстера была очень высокой.

После ДТП она сразу вызвала сотрудников ГИБДД и «скорую» для водителя BMW, так как была уверена в том, что тот серьезно пострадал. Но, когда дверь машины открылась, водитель, по ее словам, был невредим. «Когда я его увидела, сразу поняла, что он невменяем, – рассказывает Ирина. –

У него были безумные стеклянные глаза. Когда на м есто аварии приехали два моих друга, только-только получившие дипломы врачей, они сразу предположили, что, возможно, у него наркотическое опьянение».

По словам женщины, выйдя из машины, водитель BMW долго на нее смотрел, но ничего не говорил. Затем он сделал звонок по телефону. Вскоре на место аварии приехала машина Cadillac Escalade, в которой было около пяти человек, в том числе, по словам Ирины, и владелец BMW Никола Сукманджиев (это имя указано и в копии справки ГИБДД с места аварии, имеющейся в распоряжении «Газеты.Ru» .На сайте Российского союза туриндустрии говорится, что он Генконсул Мальты в России. В самом посольстве Мальты «Газете.Ru» уточнили, что сейчас Сукманджиев является заместителем посла республики и работает в статусе консула). «Первое, что они сделали, это сняли красные посольские номера с BMW, – рассказывает Ирина. – Затем они начали настойчиво стучать мне в окна и предлагать деньги. Один из мужчин предложил 350 тысяч рублей. Но я объяснила, что у меня каско (добровольная страховка. – «Газета.Ru»)».

источник gazeta.ru

В Ростове-на-Дону открыли сезон отстрела пешеходов
2012-08-14 10:28:30
Нет предела беспределу...

via vesti.ru

В центре Ростова-на-Дону едва не погиб человек. Молодые люди на белом джипе гнались за мужчиной и стреляли в него, пока тот не упал. Об этом происшествии рассказали "Вести. Де журная часть". Полицейские утверждают, что камеры видеонаблюдения ЧП не зафиксировали. Лишь родственникам пострадавшего, который провел в больнице 3 месяца, удалось найти запись. Однако в полиции продолжают утверждать, что информации слишком мало, а время играет на руку злодеям.[next]

Инцидент запечатлели камеры видеонаблюдения, десятки свидетелей все видели своими глазами, но имена преступников до сих пор не названы.. Возможно, полиция просто не хочет, чтобы злоумышленники были найдены?

Александра Коноваленко пару дней назад выписали из больницы, но врачи предупреждают: одно неосторожное движение, и он вновь может оказаться на больничной койке.

Травмы молодой человек получил, когда пытался убежать от людей на белом внедорожнике. Молодые люди открыли стрельбу из травматов по мужчине, который, на их взгляд, слишком медленно переходил дорогу. Причем, они преследовали Коноваленко на машине и выпусти в него около 10 пуль. Три достигли цели.

В результате у Александра — перелом кости таза. Травма очень серьезная, Коноваленко провел 60 дней на больничной кой ке. Однако следователи возбудили уголовное дело по статье "причинение легких телесных повреждений".

С тех пор прошло больше двух месяцев, а в полицейских материалах стрелявшие так и остались "неизвестными на неустановленном внедорожнике". В центре города, где произошла стрельба, камеры наблюдения – на каждом здании, но полицейские уверяют, что ни одна система слежения этого ЧП не зафиксировала.

Зато кадры, которые необходимы для этого расследования, нашла семья Коноваленко. На них хорошо видно, как Александр пытаетс я убежать от внедорожника. Нетрудно определить и его модель.

Понятно также, что автомобиль – очень дорогой. Вряд ли каждый второй житель Ростова-на-Дону может себе позволить разъезжать на таком джипе. Правда, похоже, что полицейские не спешат устанавливать, кому принадлежит этот автомобиль. Единственное, что удалось установить – тип оружия, из которого стреляли в Александра Коноваленко.

Сам пострадавший полагает, что злодеи, открывшие стрельбу по человеку в центре города, видимо, ничего не боялись. Нравы золотой молодежи хорош о известны – их покровители могут сделать так, чтобы не оказалось записей камер видеонаблюдения, и уговорить свидетелей помалкивать.

При этом полицейские уверяют: они делают все возможное для поимки злодеев, но информации слишком мало. Однако очевидно: время уже упущено, и с каждым днем шансов найти злоумышленников становится все меньше. Вполне вероятно, что им и вовсе удастся уйти от ответственности.

Вести.Ru попросили прокомментировать это происшествие известного адвоката Игоря Трунова.

"Понятно, что здесь имеет место либо коррупционная составляющая, либо кумовство. Бороться придется и с органами правопорядка, и правонарушителями, которые совершили преступление", — говорит адвокат.

В такой ситуации нужна юридическая помощь. Конечно, нужно зафиксировать телесные повреждения и собрать все возможные свидетельские показания. Возможно, есть смысл дать объявление в местную газету, советует Трунов. Ведь кто-то живет в домах поблизости и мог видеть это ЧП из окон.

Кроме того, должно быть надлежащим образом подано заявление в полицию и получен � �алон, что оно принято. "Это целый комплекс работы, который, к огромному сожалению, придется делать потерпевшему. Но это отличительная черта нашей правоохранительной системы, когда приходится доказать тот вред, который причинен человкеку, и подтверждение этого вреда", — говорит адвокат.

По его словам, сроки давности по преступлениям, конечно, есть. В данном случае сложно сказать, какой состав преступления. Это зависит от квалификации, но, конечно, сроки измеряются годами, а никак не месяцами.

"С первого взгляда, это, конечн о, хулиганство с использованием предмета в качестве оружия. Потому что травматика — это оружие, и сроки давности тут довольно большие, — поясняет Трунов. — Надо также смотреть, что со здоровьем пострадавшего? Сколько он в больнице провел? Три месяца в больнице – это очень много".

Адвокат объясняет, что квалификация "легкие телесные повреждения" действительно применяется, но только до тех пор, пока не проведена медицинская экспертиза.

"Экспертиза должна быть назначена сразу. Сразу должны быть истребованы медицинские документы, но для этого нужно экспертное заключение, — говорит Трунов. — Например, если пострадавший провел на больничной койке больше 21 дня – это уже считается телесным повреждением средней тяжести". Однако адвокат обращает внимание еще раз, что на это должно быть именно экспертное заключение, а не простой больничный.

"Так что потерпевшему и его родным предстоит достаточно большой объем работы, который сложно осилить, не имея юридического образования, — резюмирует Игорь Трунов. — Но в конечном итоге виновные будут оплачив� �ть в том числе и юридические услуги, на которые потратится потерпевший".

с видео бок ... исправил avals86 спасибо
Самые высокооплачиваемые писатели мира
2012-08-14 10:28:30
Будет 15 фото с буквами, просьба не домать
via Forbes

Джеймс Паттерсон, $94 млн
В отличие от писателей -коллег по списку Джеймс Паттерсон (автор популярных триллеров, в том числе серии о психологе Алексе Кроссе) получает львиную часть заработк а за счет гигантских продаж своих книг, и значительно меньшую — от ТВ и кинопроката. В 2011 году он опубликовал 14 новых книг.

Таких зубных паст вы еще не видели.
2012-08-14 10:28:30
Экспонаты коллекции зубной пасты, которая получила рекорд Гиннесса, как самая большая в мире. Сертификат Гиннесса только что пришел, осталось повесить в рамку.
Пишет valera-kolpakov
 
Комплекс бога.
2012-08-14 10:28:30
Мужики. Крик души. Не поймите меня превратно. Как поймёте так поймёте хотя...
Любите своих девушек, цените их, на руках носите, потокайте, ублажайте, любите из зо всех сил.
Но... не перестарайтесь.
Дело в том, что когда они привыкают к такому положению вещей, к тому, что все их капризы, хотелки и даже мимолётные желания исполняются на раз,
у них возникает комплекс бога. Я не спорю, с парнями это бывает точно так же и так же часто, но нас реже так вот на руках носят, и слава богу, не пристало и не к лицу, мыж защитники, добытчики и всё такое ).
Так вот, они начинают чувствовать себя королевами, все вокруг только обязаны, а они снисходят до внимания к нам.

Брат, представь. Тебя год кормят чёрной икрой. Красной рыбой, фазанами, сёдлами барашка и прочими деликатесами неприподъемными финансово для простой нашей братвы.
Кушаешь ты икру, аливари там запиваешь. А потом фигагс и дают тебе икру красную. И уже не с аливари, а с тройкой голимой. Реакция?
Какого мужского полового куя мне дали эту какашку!?! Яж чтож теперь, не заслуживаю нормальной ОБЫЧНОЙ еды и питья?!?
Что это за красная икра??? Вы меня отравить решили??? Где же чёрная???

Парни, вы когда сами впоследний раз, вот так, тупо по охотке красную икру ели? Нет, на новый год и ДР не считается. А они считают, что мы обязаны. Я не про деньги сейчас. Совсем не про деньги. Я про всё.
Про "Милая ты афигенно выгляжишь", "Солнышко, ты не торопись там с подругами, я подожду", "Конечно, малыш, я изышю возможность и мы съездим с тобой туда"... Да туча ситуёвин, легион им имя.
А в ответ что? "Ты слишком много от меня требуешь", "Ты козёл и я уехала к маме", "ты не понимаешь меня и моих женских потребностей". Да, я однобоко сужу. У логики только один путь.
Богини никогда не поймут стражд простых смертных. Пусть я стану врагом женского коллектива своих знакомых, но может быть у кого-то из знакомых парней проснется чувство осторожности,
предвзятости, да и тупо интуиция встанет на то место где должна быть, вылезая оттуда же, н� � не так глубоко.

Мы всю жизнь ищем компромиса. Идти ли в армию или побегать, но жить в нищете. Сменить ли работу и дебильного шефа или продолжать получать нормальную зарплату и лечить нервный тик.
Смириться ли с новыми двадцатыми босоножками или плюнуть и пойти в бар за те же деньги. Пожрать ли ролтон или вкусно покушать, но в результате побочных эфектов заработать тот самый присловутый тик, так как как смотри выше.

Да, мы в ответе за тех кого приручили и да, это звучит шовинистки. Но мне, по моему мужскому затупу, либо из-за воспита ния, а может из-за тех сотен книг, которые я прочитал, кажется,
что и ответственность и ласки и ругань (кудаж без неё) должны быть взаимны, обоснованы и вести только к суровой, продолжительной и обязательной интимности в постели. Ведь гормональный балланс и массу удовольствия ни один Эйнштейн не отменял.

Любите друг друга, лелейте, рожайте желанных детишек. Но... не перестарайтесь...

Со слов моего мозга записано верно моей рукой. Со всякими какие только есть бестами и регардами всегда Ваш, Тёмный Ангел.
Mars One — человеческая колония на Марсе к 2023 го
2012-08-14 10:28:30
Проект Mars One (Марс Один) планирует создать первые человеческие поселения на Марсе к апрелю 2023 года. Первый экипаж из четырех астронавтов эмигрирует на их новую планету с Земли после путешествия, которое займет семь месяцев. Новая команда будет присоединяться к поселению каждые два года. К 2033 году будет уже более двадцати человек, которые будут жить и работать на Марсе, в их новом доме.

Раздвинь ножки....
2012-08-14 10:28:30
Возле работы сфоткал

Онлайн-консультанты
2012-08-14 10:28:30
1 pic

Как мы с Вовкой (История одного лета)
2012-08-14 10:28:30
Чтобы книга получилась полноценной буду постить с главами, кот� �рые уже были на ЯПе, это не баян, просто полная версия. Итак одна глава старая, одна глава новая. Кто читал ранее опубликованные отрывки можете сразу читать новое. Предыдущая часть тут

ЖОПОДРЫЩЬ

Пору дней прошло спокойно. С солдатами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед «всем миром». Витька вообще оказался геройским парнем. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки. За что, конечно, ему влетело не меньше, но от нас, ему «� �абоче-крестьянское» спасибо. Мы с Вовкой остались невиноваты, хотя бабка подозрительно косилась на нас.
- Технические неполадки это вы, - говорила она нам, но доказательств нашей причастности у неё не было.
В деревне ничего не происходило, так как нам строго-настрого было запрещено заниматься добрыми делами, да и вообще чем либо.
- Я вам руки в карманы зашью, что бы они ни к чему не тянулись. Так и будете до конца лета ходить, как два пингвина, – пообещала нам бабка и отправила гулять, что бы мы не мешали ей с обедом.
Мы с Вовкой отправ� �лись искать клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
Тут я вспомнил про одну страшную историю, которую мне как то рассказывала бабка.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде � �тдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению мне строго настрого было запрещено приближаться.
- А ты знаешь Вовка, что у нас в туалете, во дворе чудище живёт.
- Хорошо брехать. Какие ещё чудища могут в туалете жить?
- Пойдём к бабке, она тебе расскажет.

- Жоподрыщ там живёт, - рассказывала в очередной раз историю бабка, но теперь с целью проинформировать Вовку - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь вместе с ним дерьмо собирать лопа� �ой.
- А почему дед туда ходит? - интересовался Вовка.
- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз ему жопу морозит. А там свежий воздух и единение человека с природой. Да и надо же кому-то этого Жоподрыща кормить.
Я не совсем понял при чём тут консервы и единение с природой, но понимал, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. Возможно, теми самыми консервами, про которые упоминала бабка.
- А зачем его кормить? - не унимался Вовка, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда в� �есте с говном, - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хрен его знает, - ответил я. - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме как вы помните их вообще было дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я б� �ду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо.
На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были недалеко от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «не сцы и вперёд». Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (на самом деле страшно мне было подходить бл� �зко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосрался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- «Ти хо!!!» - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «БЛЯ!!!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я взял мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот, в таких возвышенных чувствах, я практически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко...

Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

ЧАПАЕВ В МУНДИРЕ

Что бы мы не слонялись без дела во дворе, бабка решила с нами позаниматься. Мне осенью уже идти в школу и она решила проверить мою подготовку.
- Бу� �ем с вами арихметихой щас заниматься.
Честно говоря, я запереживал. Что такое «арихметика» я не знал, но это слово не внушало мне доверия.
- Баб. А может не надо. Мы же ничего не сделали плохого, – попытался я уговорить бабку, что бы она не занималась с нами этим.
- Сразу видно, профессор с дипломом по дебелизму, – похвалила меня бабка. – Это в школе ты скажи так, тебе сразу освобождение дадут от занятий. Арихметика, это сложение и вычитание. Тебя что, родители дома не учили?
- Почему это не учили? Учили. Только это математикой называется, – оправдывался я.
- Как это называется сейчас не важно, – бабка пошла на кухню и принесла несколько картофелин.
- Вот. Будете картошку считать, – высыпала она перед нами на стол с десяток картофелин.
- А мы дома яблоки считаем, – встрял Вовка.
- Дама вы можете хоть вшей друг у друга пересчитывать, а тут я вам преподаватель и педагог.
Бабка расставила на столе картофелины в ряд.
- Ну, кто самый умный? Сколько тут картофелин? – бабка посмотрела на нас, видимо выбирая самого умного.
- Так не интересно, – сказал Вовка. – С яблоками интер� �снее.
- Конечно интереснее, – согласилась бабка. – Вы тут щас вместо сложения, яблок обожрётесь, а потом в сортире подсчитывать, кто больше насрал.
Бабка из ряда взяла одну картофелину и поставила перед нами.
- Ну, вундеркинды. Начнём с задачек для особо одарённых. Сколько картофелин перед вами?
- Одна. – ответил я.
- Всё. Песдесц. Не иначе как на золотую медаль идёшь, – усмехнулась бабка.
- Это командир на боевом коне, – оживился Вовка, показывая на картошку.
- Причём тут командир? – удивилась бабка. – Тебе совсем солнышко голову п� �регрело?
- Ну как же? – не унимался Вовка. – Я в кино видел про Чапаева. Там они тоже в арихметику играли.
- Фу ты бля! Я уж подумала последним умом двинулся.
- А это боевой отряд за ним, – продолжал Вовка.
Так незаметно наши занятия перешли в идентификацию личностей среди картофелин. Вовка присвоил каждому клубню «арихметического» персонажа.
У нас на столе стояли – Чапаев, Петька, я, Вовка, мама, папа, его друг Серёга, воспитатель из детского сада и дед с бабкой.
Бабка долго всматривалась в свою картофелину и ни как не хотела согла шаться, что это она.
- Вот нихрена не я, – сделал окончательный вывод бабка.
Затем в дом вошел дед и Вовка познакомил деда с его картофелиной и со всей остальной командой. Дед согласился, что бабка один в один. Такая же с гнильцой и глазками как бородавки.
- Свою повнимательней разгляди. Вон, гляди, трещина, а из неё уже песок сыпется.
Дед не согласился и сказал, что бы ему поменяли на другую.
- Так. Нехуй играться, приступим к занятиям, – бабка сгребла всю картошку в кучу. – Значится так, боевой отряд. Нужно поделить всё, что бы в каждом � �тряде было поровну.
Вовка в наш отряд отобрал Чапаева, себя, меня, папу с мамой и Петьку.
- Перебор. – сказал дед. – Сдаём заново.
Я объяснил Вовке, что кем-то нужно пожертвовать. Иначе получается не ровно. В нашем отряде шесть бойцов, а в бабкином с дедом четыре. Да и то, какие там бойцы? Бабка с дедом, воспитательница и друг его Серёга. Вовка долго думал. Чапаева отдавать было не резон, а Петьку жалко. Остальные так вообще родственники. В итоге пришлось расстаться с Петькой.
- Теперь, – продолжила бабка. – Если сложить папу с мамой (взяла она две картошки), сколько получится.
- Четыре. – ответил Вовка.
- Тебя не спрашивают. Сколько будет? – обратилась бабка ко мне.
Я, конечно, знал ответ. Задачка то для младшей группы. Но меня опередил дед.
- Малец правильно ответил. Чё ты докопалась то?
- С хуя ли четыре? – не поняла бабка.
- Да вот с него-то и четыре, – пояснил дед. – Папка с мамкой два раза сложились и получилось четыре. Нет, ну сначала-то было три и нам полегче было. А как они второй раз сложились, так и стало четыре.
- Да ну вас в писду с вашими задачками. Я ребёнка хотел а к школе проверить, а вы тут устроили Чапаева с еблей.
Бабка бросила картофелины на стол и ушла.
- Дед. А почему четыре? – не понял я решения задачи. – Ведь получается два.
- Подрастёшь, поймёшь. Занимательная эта вещь, сложение, – дед мечтательно посмотрел в потолок. – Правда я уже не очень помню, но у вас всё ещё впереди.

Вечером, когда мы сели ужинать, бабка поставила на стол сковородку с грибами и котелок с картошкой.
- Это что? Из задачки? – спросил Вовка.
- Из той самой, – бабка полотенцем сняла горячую крышку. – Ешьте пока горячая. В мундире.
Бабка разложила по тарелкам запеченную картошку.
- Я не буду. – отвернулся Вовка.
- Это чёй это ты?
- Там папа с мамой, да и все мы, и воспитательница, хоть я её и не люблю. И Чапаев тоже.
- Чё то да, – согласился дед. – Негоже родственников есть.
- Вы случайно головой не стукнулись? – бабка посмотрела на всех. – Так если чё, надо к ветеринару тогда.
- Ветеринар скотину лечит, – сумничал дед.
- А вы кто? Бабка вас кормит, а вы морду воротите. Скоты и есть.
Бабка наткнула картошку на вилку. И стала сдирать с неё шкурку.- Щас посмотрим, что у вашей «воспитательницы» внутрях.
Есть конечно хотелось, а одни грибы в глотку не лезли. Я посмотрел на свою тарелку, где лежала одинокая картофелина. «Петька» - подумал я.
- А мне вот Петьку не жалко, – сообразил я. – Я с ним не знаком и в принципе готов его съесть.
- Тогда я тоже кого-нибудь съем, – согласился дед. – Пусть это будет друг твой Серёга. Я с ним тоже не знаком. Так что, имею право.
Один Вовка сидел перед своей картофелиной и дулся как мышь на крупу. Видимо ему тоже есть хотелось. Из всей команды, не родст� �енник, остался только командир Чапаев, на боевом коне.
- Прости Чапаев, – обратился Вовка к картошке. – Мы не родственники и даже не знакомы.
Вовка наткнул Чапаева на вилку и стал сдёргивать в него командирский мундир.
- Не повезло Чапаю, – заметил дед. – Опять не смог доплыть до спасительного берега.
- Что ж, историю не изменить, – справедливо заметила бабка, доедая Вовкину «воспитательницу».

© Андрей Асковд (Чё то как то)

Продолжение следует...
Лучшие кадры олимпийски� � игр 2012
2012-08-14 10:28:30
Смертельная хватка американца Джордана Бурроуса привела его к победе над канадцем Мэттью Джентри (в синей форме) в 1/4 финала турнира по вольной борьбе (3:1).

Про футбол 2012 HD [UNCENSORED]
2012-08-14 10:28:30
Присутствуют маты.

Подарок боссу своими руками
2012-08-14 10:28:30
В честь дня рождения "любимого" начальника, решили сделать ему оригинальный подарок. Пройдясь по магазинам за подарком, пришли к выводу: что везде продается либо гомно либо дорого, либо дорогое гомно =)
Тогда в голову пришла такая идея, сделать сувенир своими руками. И вот что получилось....
Будет 12 фоток

Для изготовления понадобится: рамка для фото 20*20, 3 пачки денег из магазина приколов, цветная кар тинка с кучей денег, резинка для денег, и подручно-офисная канцелярия (ножницы, степлер, клей).

Как русскими управляют с помощью ЗОЖ.
2012-08-14 10:28:30
В чем-то этот человек прав, как вы думаете?? развиваться надо гармонично!!!!)

� �азмер файла: 28,57 Мб
Продолжительность: 06:18
Девушка на BMW X5 врезалась в крышу частного дома
2012-08-14 10:28:30
еодин
6 фото и текст

В ночь на понедельник, 13 августа, 19-летняя девушка на BMW X5 врезалась в крышу частного дома по улице Павловская, 84, рассказывают в ИА "Ночные новости".

Синхронное плавание
2012-08-14 10: 28:30
1 картинка

А всего-то покрасили мячик
2012-08-14 13:33:55
Майк Кармайкл из штата Индиана (США) вот уже 34 года занимается интересным хобби.
Он взял бейсбольный мячик и начал покрывать его краской, на данный момент, шарик обрел вес в 3,5 кг и покрыт 23000 слоями краски.
Ему помогает семья и друзья.
16 фото via weirduniverse.net

Русское Золото Лондона-2012
2012-08-14 13:33:55
Вот и отгремела очередная Олимпиада, вспомним и воздадим почести нашим Золотым спортсменам.

24 фото, просьба не ломать!

Экспресс курс по обучению русскому языку
2012-08-14 13:33:55
...

Вот ведь падла!
2012-08-14 13:33:55

Размер файла: 928,79 Кб
Продолжительность: 00:18
Сон сисадмина
2012-08-14 13:33:55
Преамбула.
У нас с женой дочурка подрастает, полтора годика уже. А по ночам она (дочурка) имеет привычку проснуться и покричать. Из этого положения два выхода - либо дать ко мпотика попить, либо (если компотик не помог) встать и приготовить жидкой кашки-прикормки.
Фабула.
Работаю сисадмином. Накануне мОзги вытрахали - маманегорюй. Сплю.
Сквозь сон слышу, что мелкая кричит, а благоверная пытается меня добудиться. Опять же сквозь сон посылаю обеих в пешее сексуальное путешествие, переворачиваюсь на другой бок и пытаюсь вернуться к своему прерванному сновидению за что тут же получаю по голове и отправляюсь на кухню готовить кашку.
Мелкая довольная чмокает свою кашу, а я, наконец-то оставленный в поко е, досыпаю до утра.
Финал.
Утром жена с круглыми как у совы глазами спрашивает у меня, мол, что за околесицу ты нес ночью?
Я с такими же глазами пытаюсь выяснить у неё подробности.
Как удалось выяснить, я умудрился сквозь сон продиктовать ей команду входа по SSH на удаленный сервер, а там ввести команду отключения динамика.
Вот так вот я боролся с плачем собственной дочурки :-)

З.Ы. Даже не представляю, что мне снилось..
Замэчатэлный красный макасин
2012-08-14 13:33:55
Лазила по интернет-мага зинам, конечно красные мокасины купить своему мужу я бы не решилась, но что-то меня дернуло туда залезть..... мокасины как мокасины..... но отзывы к ним меня убили..... маркетологи сайта просто молодцы! Надо же было такое придумать!

Россия превращается в роддом для гастарбайтеров
2012-08-14 13:33:55
Почему приезжие из бывшего СССР стремятся родить в столице России, сколько их и что из этого получается?

«Как � �орошо подумать обо всем заранее и выбрать хороший роддом», - думала я, изучая из окна больницы радующие глаз пейзажи «поселка художников» на Соколе, когда ко мне в палату привели вторую роженицу.

Моя новая соседка по палате Жумакан, нелегальная мигрантка без документов, рожала в Москве уже четвертого. Я не знала, смеяться мне или плакать. Я уже несколько недель собирала материал о рожающих в столице мигрантках. Было ощущение, что тебе поручили написать об аварии и ты тут же в нее и попала. Какая удача…
источник

01.Сколько детей у приезжих, не знает никто.

Мошенники работают..
2012-08-14 13:33:55

Общими усилиями пост на главную!
Ждите в гости
2012-08-14 13:33:55
Развлекалочка в вид� �очате ))
via forums.goha.ru

Мы пришли к вам с миром!
2012-08-14 13:33:55
под катом гиф 1.3 метра

Пацанчик обиделся на бабушку-пешехода
2012-08-14 13:33:55
0.13 - Правильный пешеход на трассе!
0.25 - Мудак на Aveo и пешеход

Размер файла: 5,77 Мб
Продолжительность: 01:09
Ноги врозь
2012-08-14 13:33:55
памятка женам...

Лобовое ДТП в Раменском районе
2012-08-14 13:33:55
ДТП в Раменском районе Подмосковья, произошедшее 12.08.2012г. (Новорязанское шоссе, о� �оло поселка Никитское). Погибло 5 человек (3ое взрослых в КИА и 2ое детей в Ладе Приоре) родители детей находятся в реанимации. Виноват водитель SsangYong, номера Р773РК190RUS, который выехал для обгона на встречную полосу движения, и задел КИА - следствие про это "не знает" !!!

Размер файла: 3,16 Мб
Продолжительность: 00:30
Авария в Тольятти, которую пытаются замять.
2012-08-14 13:33:55
Разыскивается Лекторович Сергей Владимирович 1983 г.р управляя автомобилем Volkswagen Touareg г.н Р 033 МХ 163 в нетрезвом виде, двигаясь по Лесопарковому шоссе(зеленая зона) в районе лагеря "Юность" совершил выезд на встречную полосу движения и столкнулся с автомобилем ВАЗ -2105 красного цвета,в котором ехала семья в церковь крестить младенца.В результате аварии погибла 29 я Тихонова Татьяна , ее супруг Дмитрий находится в тяжелом состоянии в реанимации, годовалый малыш с тяжелой ЗЧМТ и скал ьпированной раной головы прооперирован и находиться в реанимации ДМБ Тольятти.

Будет 4 фото.

Что бы он делал без своих бровей?!
2012-08-14 16:44:28
В них-то и скрыт настоящий актерский потенциал... ))
Под катом длинный гиф 0,9 МБ

Все правильно сделал!
2012-08-14 16:44:28
Продолже ние под катом.

Via Reddit

Ожидание-реальность
2012-08-14 16:44:28
1 картинка

На чем ездят владельцы крупнейших в мире IT- комп.
2012-08-14 16:44:28
Рассмотрим автомобильные предпочтения самых успешных технарей.
взято тут: style.rbc.ru

11 фото

Основатель социальной сети Facebook Марк Цукерберг добирается до офиса в Пало-Альто на автомобиле Acura TSX, стартовая цена на который начинается со скромных $30 000.

Полёт сирийского снайпера
2012-08-14 16:44:28

Продолжительность: 00:25
Размер: 2,2 Мб
отсюда
Видимо что-то случилось...
2012-08-14 16:44:28
тут

"Альпинистка моя, скалолазка моя"
2012-08-14 16:44:28
Шпагат на скалодроме выглядит эффектно!
via bastardfactory.com

Трусы пали в неравной битве с аквапарком
2012-08-14 16:44:28
Кэти Перри порадовала папарацци отличными снимками своего засвета... водная стихия - могучая сила! )))
4 фото via metatube.com

Новый способ пикапа
2012-08-14 19:23:51
А интересный вариант... ))
2 картинки © LoadingArtist.com

Об ублюдках, "законе" и терпилах
2012-08-14 19:23:51
отсюда

Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.
Дальше будет много, очень много негатива. Н� � обессудьте.

6 мая 2010 года в шесть часов вечера я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла к метро, где он ждал ее – они собирались прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа». А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да", следом пришла смс-ка: "спаси меня".

С этого момента начался наш ад, который длится и поныне. Сначала было два часа неизвестно сти, когда мы все наперебой лихорадочно набирали ее номер, она то скидывала звонки, то отвечала «да» или «нет» на наводящие вопросы. Так мы узнали, что ее похитили и силой удерживают в серебристом джипе. Потом она прислала мне смс-ки : «мама, я боюсь» , «я его не знаю», « он угрожает», « не звони , ты его злишь». Знаете, что я чувствовала в тот момент? Лучше даже не представляйте себе этого.

Autobahn.Германия.
2012-08-15 10:38:51
На ЯПе терабайты видео регистраторов.Смотришь и кажется что кто то включил программу на самоуничтожение народа,языка,культуры.
Не зазорно перенимать что то полезное и нужное как это часто происходило,но сейчас происходит слепое копирование запада.И всё больше нехорошего не нужного и просто вредного.
Хочу показать по моему хороший пример для подражания.
Будет три фото и видео.(на что фотал не скажу,здесь бывают дети )
Есть ли свет в конце?

Фотожаба: Да грибам!
2012-08-15 10:38:51
Предлагаю пожабить
Исходник
Да простит меня МЗилов

Сквозь вселенную
2012-08-15 10:38:51
А вот если посмотреть на это дело сбоку...
(под катом гиф 1 МБ)

Топ 3 самых впечатляющих снов
2012-08 -15 10:38:51
Мне тут недавно приснился сон, с которого я долго был в астральном ахуе. Он вошел в тройку самых впечатляющих снов в моей жизни. И решил я забацать ТОП тройку этих снов. Если вам есть чем поделиться в этом плане - пожалуйста. Если среди вас есть профессиональные психологи, готовые дать какую-то оценку – буду рад. Итак, погнали по нарастающей.

3 место.

Просыпаюсь в какой-то квартире. Не помню ни хрена. Ни как меня зовут, ни кто я, в общем, ничего. И момент пробуждения очень реалистичен. Так, что на протяжении всего сна н е было даже и мысли о том, что все происходящее снится. Решил понять где я и подполз к окну. Дикая головная боль не давала даже нормально приподняться. Местность за окном показалась знакомой. Я понял, что нахожусь в крайнем подъезде дома. Примерно у третьего подъезда справа от меня я увидел три валяющихся трупа. На дворе было тихо и безлюдно. Трупы были в лужах крови. Очень сильно обезображены. Один из них обезглавлен, остальные двое распотрошены так, что даже с такого расстояния виднелись ребра. Зрелище то еще. Создалось впечатление, что п осле убийства очень долго орудовали ножом, чтобы срезать СТОЛЬКО мяса. [next]В голове появился какой-то свист и гудеж. Боль усилилась, но тут же резко пошла на спад. Я решил выйти на улицу. Пока спускался с третьего этажа по лестнице, вспомнил, как меня зовут. При выходе из подъезда, сразу ударила в нос СВЕЖЕСТЬ. Как будто прохладный лесной воздух посетил мои легкие. В общем, ощутил разницу, будто до этого дышал какой-то сыростью и затхлостью. Мимо пролетела патрульная машина, народ сбредался к месту, где лежали трупы, справа от меня, метрах в 30- 40. Я решил, что мне совершенно нехвй там делать, что у меня проблем своих хватает - башка болит и не помню нихера, еле вспомнил как меня зовут. И решил уйти влево, прогуляться и попытаться вспомнить остальное. Чем дальше я шел, тем больше вспоминал. Вспоминал местность и многие вещи про себя. Кто я, откуда, где живу и прочее. Плавно, одно за другим. Прошел я метров 200, наверное, все это время мимо меня кто-либо пробегал. Туда откуда я иду. Меня это не удивляло, ибо три трупа, да еще и в таком виде явно пострясли общественность. Я шел и думал о том, чт о это случилось только что. Что трупы в таком виде не могли лежать долго посреди двора так, чтобы их никто не заметил. А значит, они появились только что, в момент моего пробуждения. Ибо пока я спустился с квартиры - менты уже приехали и народ сбегался. Вряд ли бы они ехали долго на такой вызов. Еще я думал о том, что срезать столько мяса с трупов занимает какое-то время и не хуя не пять минут, а значит, убийца сначала сделал свое черное дело где-то, а уже потом вытащил трупы на улицу. Да и вряд ли бы ему удалось спокойно кромсать людей и отрезать голову прямо посреди двора. Но с другой стороны, каким таким хуем там буквально все залито кровью, да и собственно все потроха там же. И кишки и прочие внутренние органы. Все валялось тут же. И по оценке самого места, где лежали эти трупы - их явно убивали и кромсали прямо здесь. В общем, с такими мыслями я брел все дальше от места своего пробуждения. Один из прохожих спросил меня как их звали. Я ответил ему, что не знаю. Он как-то странно сказал "понятно" и посмотрел на меня как-то искоса, подозрительно чтоли. Я пошел дальше, с мыслями о то� �, какого хуя он вообще меня спрашивает. С чего он вообще взял, что я могу знать имена погибших. Вышел на мини площадку, где находился до боли знакомый магазин. Да и вся местность уже довольно четко вспомнилась. Головная боль почти ушла. Я вспомнил почти все. Вспомнил, какой именно ассортимент в этом магазинчике. Вспомнил, что я часто тут бываю. Знаю всех продавщиц. И захожу внутрь. А там вместо привычной обстановки и витрин со сникерсами, сигаретами и прочей херней тупо стоят ящики со всякими помидорами, огурцами, луком, картошкой и прочим. � �удто какая-то овощная база тут стала. Мини рынок. И сидит знакомая продавщица среди этого хлама. Я поздоровался и говорю "ничего себе у вас тут все изменилось за день" - а сам ясно помню, что был тут вчера и вчера все было как обычно. А она глаза на меня поднимает и говорит: Зря ты в таком виде и по улице гуляешь. В каком таком виде подумал я и оглядел себя. Весь я был в крови. Из-за пояса торчал окровавленный мачете-подобный нож. Я сразу в доли секунды понял все. И понял какого хуя тот мужик меня спрашивал имена и ваще.... В общем, проснулся я на этом моменте.

2 место

Этот сон поразил меня до глубины души. Я так четко и явно видел только еще один сон, который займет первое место. Все было… В общем, HD сосет. Реальность во сне была реальнее самой всей моей жизни. Я чувствовал запахи, да и все органы чувств работали максимально отзывчиво.
13 век. Я стою в дорогих, расшитых золотом одеждах. Я чувствую, как ткань касается моего тела, какого она веса. Провожу ладонями по себе и ощущаю подушками пальцев золотые и тканевые швы, узоры. Я главный советник царя. Я посреди царско� � кельи в замке, построенном из камня. Слева от меня трон, но он пуст. Слышны крики, паника. Я знаю, что на замок напали. Осада шла уже второй месяц. Я знаю, что запасы еды на исходе, солдат недостаточно и они вымотаны. Я знаю все, абсолютно все. Кто я и откуда. Как я стал советником. Всю свою биографию я конкретно помню, будто это явь и я прожил эту жизнь на самом деле. Я знаю даже откуда эти шторы. С какой заморской ткани они сделаны и кем сшиты. Я помню, кто и как их вешал. Я помню, откуда ковер на полу. Я даже знаю, почему в левом углу висят сразу 3 фа кела – царь читал там письмена и ему было темно. Только что это за царь и какое это государство – я не знаю. Во всяком случае, я так и не понял. И самого царя в этом сне не увидел. В келью забежали всякие там, я даже не знаю как их назвать. «приближенные», - всякие там министры, гонцы и другие советники. Двери в келью закрыли на засов. Нас было около 15 человек и я знал каждого. Я знал, кого как зовут. Я знал, кто есть кто. И будто, некоторых я знал всю жизнь. Я знал сплетни и тайны связанные с этими людьми. Даже кто и что от кого скрывает. И почему. В об щем, я пиздец как был в этой царской тусовке «в теме». И сейчас нам ломают дверь, засов не выдерживает и она открывается. На нас нападают солдаты с азиатским разрезом глаз. Может монголы, а ваще хз. Они рубят всех подряд мечами саблями и прочей колюще режущей херней. Уши закладывает от криков боли. Вот и я получаю свою долю – меня режут какой-то саблей. Чувак в каком-то древнем шлеме, с металлической защитой носа. Я падаю и корчусь от боли. Боль я чувствую очень реалистично. Я чувствую как меня порезало и где. Понимаю, что мне разрезало полпуз� � и кровь хлещет очень сильно. Он бил с правой руки, у меня разрез по диагонали – начиная примерно от левого плеча и заканчивая на правой стороне почти у пояса. Я вывернулся и оперся левым плечом о трон и спиной о стену за троном. Дышу тяжело, думаю о том, что мне настал пиздец. Вижу, как кровь впитывается моей дорогой разрезанной одежной. Очень больно и не верится, что это конец. Наблюдаю, как режут остальных. Когда крики стихли и всех убили, посреди кельи встал их главный, поднял руки к потолку и начал что-то орать на непонятном языке. Будто п ытался вызвать духа или еще какая подобная хрень в плане «колдовства». Опустил руки и начал что-то говорить своим солдатам. Я почему-то понял, что он жалуется на то, что ему что-то мешает. И мол типа не всех убили. Тут кто-то живой. И поворачивается ко мне. Увидев мой взгляд, он достал клинок. Примерно 30 см лезвие. Рукоятка в каких-то синих и красных камнях, обрамленных золотом. Само лезвие не широкое, примерно 2 см. Подошел и со всей дури воткнул мне его как-то снизу, под ребра в сердце. Я пиздец как охуел от боли. Начал чувствовать, как сердце пе� �естало качать кровь, как я реально подыхаю. Это был полный пиздец. Я прочувствовал все. Я реально в тот момент осознал что я мертв. И проснулся.

1 место

А впрочем, я почитаю ваши комментарии. Если тема получилась интересная, то допишу самый охреневший сон в моей жизни. А если это вдруг «неформат» или «афтор выпей йаду» и прочая херня – нахуй мне делиться таким сокровенным. Да и тупо парой абзацев тут не обойдешся, и если все зря нахера сидеть и долбить по клаве. В общем слежу за темой.

©RMC
Пла н на неделю
2012-08-15 10:38:51
взято с просторов

Микроскоп из фотоаппарата в домашних условиях
2012-08-15 10:38:51
Довольно простой способ сделать микроскоп из своего фотоаппарата.
Для этого нам понадобятся 400мм объектив, который мы соединим с 17мм объективом.
Фонарик, который поднесем линзе и поставим на его стекло препарат,
который будем рассматривать, фокусируемся и фотографируем.
Сейчас вы увидите � �се наглядно, а еще несколько снимков чешуйки лука,
увеличенного волоса и бумажного полотенца.
7 фото via dimka-jd.livejournal.com

Как поймать кота
2012-08-15 10:38:51
Надо очень аккуратно подвести курсор к коту, так что бы не спугнуть.
Схватить!
Под катом обучающая гифка на 299 кб.

< hr/>
Что-то мешает заниматься
2012-08-15 10:38:51
Но что? В чем причина заминки?
(под катом гиф 1,1 МБ)

Чего хотят женщины?
2012-08-15 10:38:51
Ответ пот катом.

Via ICQ

Акуле пофиг на планы ученых
2012-08-15 10:38:51
Ученые выплыли в море недалеко от Сиднея, � �ель была проста - поставить бирку на рыбу из семейства марлиновых в целях научного исследования, а затем снять обучающее видео о том, как нужно правильно отпускать рыбу на волю.
Все получилось, бирку поставили, оператор был готов снимать фильм, ученый держал рыбу за нос и готов был ее отпустить, как тут случилось непредсказуемое.
5 фот via utrokolhoz

1. Фотограф решил отплыть примерно на 5 метров от лодки, чтобы снять марлина с другого ракурса. (Al McGlashan)

Желток
2012-08-15 10:38:51
Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить «мой кот». Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить «кот, который жил у меня». Обычно свои рассказы начинаю со слов «вот у меня был кот…».

Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двер� � в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищуренными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: «Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!»

Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал – «Сидит». Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень � �лагодарен.

Рыжий кот вошел медленно. Вежливо и бесшумно обошел всю квартиру, взглядом прося открыть двери во все комнаты. После чего он принял в дар, размороженный по случаю кусок минтая и завалился спать на кресле клубочком.

Имя для него родилось как то само собой – Желток. Рыжий он был и уже немолодой. Скорее всего, он приехал с кем-то из деревни и потерялся. Это был уличный сильный и ловкий кот с короткой и плотной рыжей шкурой. Никогда не забуду белое пятнышко между ушами.

Мы были удивлены тем, что поздно вечером он попр осился на улицу. Ну что ж, это его выбор. Он ушел и утром снова вернулся. Вернулся изрядно уставший, но довольный. Так было каждый день. Уходил в ночь, гулял, возвращался, спал весь день, не много ел и пил. И снова в ночь. Входил подъезд и громко мяукал, он не мог найти нашу квартиру, но находил подъезд. Если утром он не возвращался, я ходил за ним в подвал и находил. Кот отзывался на имя и выходил из темноты ко мне. Там в подвале я узнал причину ночных прогулок кота – крысы. Каждую ночь он уходил в бой, каждую ночь он убивал и возвращался домой, воз вращался часто с глубокими шрамами на пыльной морде. Размеры и количество мертвых крыс меня пугали. В подвале многоэтажки рядом с мусоропроводом неудачно пыталась обосноваться крысиная семья. Слава о «нашем» боевом коте стала расползаться по всему дому.

Однажды утром он не вышел на мой зов, и пошел его искать уже после обеда после школы. Я нашел его. Я не хотел верить в то, что это был он, но пятно…Я сходил за мусорным совком и похоронил там же в подвале. Родителям я не мог сказать о том, что случилось, слезы просто душили и капали. К� �т бы убит заточкой одним ударом. Мы догадывались, кому кот мог помешать своими криками по утрам. Но мужик отмазался, на работе он был на стройке.

Буквально в течение лета асфальт перед подъездом стал проваливаться, под ним в песке был выкопан обширный крысиный дом. Семья размножалась и не знала преград для этого. Дети и женщины стали бояться выносить мусор, который просто шевелился в баке. Крысы захватили весь подвал.

С тех пор прошло лет 20 с лишним. Вспоминаются уставшие светло желтые глаза этого красивого и сильного хищника . Он знал, зачем он нужен. Он был котом - убийцей крыс.

© vo1and
Горный туалет
2012-08-15 10:38:51
Сурово... хоть бы поручни приделали. Ну так, на всякий пожарный ))
via почта

Шутка над дегустаторами вин
2012-08-15 10:38:51
Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка.
Правила дегустации вина были оч ень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.

В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нрави� �ось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, кот орый они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оц енили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым". При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.

Эксперты, они показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существую "эксперт". Возникает вопрос: А есть ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, как различные бутылки дешевого вина, кому-то нравятся, кому-то нет.
ПРУФ Можете пинать. В баянах не нашел.
Фукусима начинает давать "плоды"
2012-08-15 10:38:51
Спустя 1,5 года после радиационной аварии, на Фукусиме происходят генетические мутации у насекомых.Ученые обнаружили у бабочек необычно маленькие крылья и мутации в лапках и усиках.По словам учёных мутации будут усиливаться у последующих поколе ний.Дальше будет хуже!
3 фото © Reuters & EPA

Два нарушителя встретились
2012-08-15 10:38:51

Размер файла: 788,53 Кб
Продолжительность: 00:10
Приехал с подружкой в лес о� �дохнуть
2012-08-15 10:38:51
2 фото via strajj

Сломай язык, буржуй
2012-08-15 10:38:51

Размер файла: 11,37 Мб
Продолжительность: 02:57[next]

Не стреляй (житейское)
2012-08-15 10:38:51
— Да подвязал ты рыгать, сынок! Радио – КДС*-у. Быстр-ро!!!
- Первый, здесь …-ый. Прибыл на объект. При осмотре обнаружил четыре двухсотых**… Виноват, три двухсотых. …-ый жив вроде, но тяжёлый. Оказываем помощь. Один отсутствует. Фамилию выясняем. НЗ вскрыт. Не хватает двух боекомплектов на автомат. Периметр вскрыт. Прошу замену караула. И… товарищ полковник, лейтенант долго не протянет, четыре пулевых в живот!.. Виноват, прошу вертуху с пинцетом. На приёме.
- Первый — …-ому. Встречай. Борт 13 в комплекте. Склад проверить на вскрытие, системы доступа и сигнализации – проверить. Прозвони УМП на боевую готовность, проверь биологичку и датчики. И… всех двухсотых с оружием сюда, капитан. Встречу лично. Да, прокурорских смотри не перестреляй! Двое. Борт не задерживать. Всё! Конец связи…

… На взлётке моросил тёплый июльский дождик. Свистящие лопасти ещё разбивали в пыль сырую таёжную морось, когда скрипнул замок боковой двери. Площадка ожила тяжелым гулом сапог.
«Скорая» цвета хаки, прошелестев шинами, едва не распорола свой борт о консоль безмолвных «нурсов». Качнулась скрипом и застыла.
Первого выдали лейтенанта. Головой вперёд. Приняв едва живой груз, зелёная «таблетка» сразу же нырнула в туман дождя, позабыв включить сирену.
Немолодые мужики в мокром камуфляже выдавали на плащпалатках остальных. Ногами вперёд. Транспорт задерживался, и пацанов ложили прямо в лужи на бетонку.[next]
Бурая вода стекала с мёртвых спокойных лиц. Только у одного солдата лица не было. Вм� �сто него уродливо красовались розовые остатки костей черепа да яблоко глаза, чудом уцелевшего в разбитой пулей глазнице.
Мужики молча курили в рукав, стараясь не встречаться взглядом. Каждый задавал себе один и тот же вопрос. И не находил ответа.
Через полчаса мертвых взял на борт дежурный «лапотник» и так же исчез в пелене дождя, надсадно завывая задроченным двиглом.
Взлётка осиротела, будто бы ничего не произошло. Просто шёл дождь…

…Я проснулся от громкого стука в дверь. Молотили так, словно на пожар.
- Какого хуя? Кто, бл� �?
- Олег, открывай! – гулко донеслось из коридора.
- Да заебали вы, бля!.. Шабан, где мои тапки?
- … п-пошёл нахуй!...
- Ну, сссука… Кто?.. Оп-па… Привет, Володь.
- Так, земляк, быстро оделся – и в полк получать оружие. Быс-тро! Построение через двадцать минут. Получишь ПМ и автомат бойцовский возьми. Четыре магазина. Давай – давай!!!
- Да чё за хуйня, Воха?!
- Боец караул на артскладе перестрелял. Ушёл с НЗ, утром. Ща все свободные смены поднимают на ловлю. Там всё расскажут. Да шевели ты булками, бля! Бухал, чтоль?
- А тя ебё т? Шабан, подъём!!! Война, бля….

…Дождь. Проклятый дождь! На плацу три команды по десять человек. Почти все без плащнакидок. И противно капает с козырька фуражки.
- Товарищи офицеры! Сегодня, примерно в пять утра при смене постов помощник начальника караула сержант Михайлов расстрелял караул артсклада. Начальник караула госпитализирован. Все остальные погибли. Сержант Михайлов самовольно вскрыл ящик НЗ, похитив два боекомплекта на автомат и три гранаты Ф-1. Отключив боевое напряжение сетки, сержант вскрыл ворота и поки� �ул пост. Предположительно будет передвигаться в район красноярской трассы. Возможна попытка завладеть автотранспортом.
ГАИ и Военная Автоинспекция предупреждены.
Товарищи! Сержант в состоянии аффекта и очень опасен. Причины выясняются. Возможно сопротивление. Приказываю! При обнаружении – немедленно докладывать мне лично. Брать живым!!! У меня всё. Вопросы? – Вопросов нет. Осторожно там, мужики, ясно? Всё! По машинам!!!
…Ми-8 лихорадило на взлёте. Вой двигателя и сумасшедшая тряска не оставляли в башке места для спокойных мыслей. Автоматы стиснуты между коленей. Вокруг – тусклые лица пацанов. С кем пил, с кем чудил, а с кем просто здоровался. Все заняты своими мыслями.
Забавное, однако, это мероприятие – охота на человека. Никогда даже не задумывался над такой хренью. Как-то быстро всё получилось… А если наоборот случится? Хуй его знает, чего там на самом деле вышло, но ясно одно – бойцу крышу подорвало капитально. Такой сам назад не вернется – мокруха на нём. Значит, будет стрельба, ежу понятно. Во попал, бля! И нахуя оно мне? Зыркнув по сторона м, я понял, что все мы сейчас думаем об одном и том же.
А восьмёрка между тем продолжала нести наши сраки над тайгой всё дальше и дальше…

Серёга Михайлов был классным воином. Родом он был из Краснодара и всегда мечтал об армии. За те двадцать два месяца, проведённых им в ракетных войсках, Серёга выхватил очень и очень многое.
Учебка, подарившая ему сержантские лычки, могла гордиться своим выпускником. Он, как губка впитывал в себя нехитрую военную науку и был лучшим. Недаром в его военном билете гордо красовалась запись – «снайпе р».
Он любил и умел стрелять. Дивизионные тузы млели от его успехов на всяческих там соревнованиях и пророчили ему большое светлое военное будущее. Серёге это несказанно льстило, но он не задирал нос. Старался быть как все.
В полки стали приходить офицеры из Афгана. Под разными предлогами Серёга выкраивал время, чтобы поговорить с ними о войне. Мужики, ещё не остывшие от кровавой бойни с правоверными, неохотно, но всё же делились воспоминаниями. Раскрыв рот, сержант по крупице впитывал тактику боя и всякие полезные мелочи, которым не у чили бойцов здесь, в Западной Сибири.
Офицеры ценили его авторитет и желание поступить в военное училище. А до дембеля Серёге оставалось всего каких-то дохлых два месяца…

… Шли вторые сутки поиска. Три офицерские бригады, разбитые по квадратам, заёбаные и грязные, продолжали искать сержанта Михайлова. За это время шустрый паренек начудил более чем достаточно. Ему во что бы то ни стало нужны были колёса, дабы уйти как можно быстрее из зоны активного поиска.
Из донесений ВАИ-шников и ментов мы уже знали, что этот придурок убил ко� �хозника на старой «Яве». Но немного не рассчитал. Мужик, прошитый пулями, с размаху пизданулся в берёзу, отчего его «Ява» перестала существовать как средство передвижения.
А километров через пятнадцать Серёжа Михайлов расстрелял бежевую «копейку». И опять промашка! Раненый в плечо и шею водитель успел нажать на газ, увозя в салоне убитую наповал жену и двух мёртвых девочек-близняшек пяти лет от роду. Мужик оказался живучим и добрался просёлочными дорогами до ближайшего хуторка. Там он и выжил. Назло себе.
Зато теперь мы знали точн о, где искать парня. Зона поиска существенно сократилась. Прямо с трассы нас приняла вертуха и десантировала на одной из таёжных проплешин.

- А вот хуй вам, козлы!.. Пидоры, бля… — сержант штык-ножом и ногтями лихорадочно рыл огневую позицию, готовясь к круговой обороне. Захватив из ящика НЗ патроны и гранаты, Серёга напрочь забыл о еде. Он был страшно голоден, но сейчас не чувствовал ни боли в руках ни в желудке. Предчувствие скорого конца своего неудачного побега притупило чувства.
Наспех поставив две растяжки с помощью обыкнов енных швейных ниток, сложенных вшестеро, Серёга всё же волновался за их работоспособность.
Он случайно обнаружил этот бугор среди цветущей поляны. Как специально на его вершине была вырыта полуобвалившаяся и неглубокая яма. Осталось только подровнять края и нарезать огневые точки. Лучшего укрытия не придумаешь. Зона обстрела просматривается чисто – просто так не подойдёшь. То, что надо, короче. И ещё он знал, что ему не простят ничего…

…Шёл второй час переговоров и у нас уже были потери. Ведь нас никто специально не готовил д ля таких мероприятий. Естественно, все шли с расслабленными булками.
Неожиданно пизданула первая растяжка – и сразу трое. Один – с разорванным в клочья животом, второй – с пробитыми ногами. Третьему на ухнарь снесло подбородок. И сразу длинная очередь по цепи. Спасло то, что от неожиданности все одновременно упали мордой в грунт. Раненые дико кричали. А с бугра, вздымая фонтаны хвои, летела смерть.
Раненых спрятали за деревья и нашпиговали промедолом. Перевязали.
Всё! Нашёлся, бля! А что дальше? Все долбили из автоматов, но эффе� �та никакого. Понемногу всё затихло.
Старлей, разбросав вокруг себя жгуты зелено-бурого кишечника, мирно кормил жирных мух и смердел нестерпимо. Ему давно уже было всё похуй. Но мы-то хотели жить!
Уговоров боец не слышал, но стрелял, сука, молча и метко. Не знаю, у кого как, но у меня уже пылала царапина над правым ухом. Бегун чётко бил на шум и вспышку. Поэтому все попытки обойти или подползти к бугру заканчивались ничем. Взрыв песка с ветками под носом – и бестолковая удаль давала решительный сбой.
Я и молодой замполитка второго полк� � Андрюха Дымарчук лежали за толстым кедрачом и крыли бойца матом, выманивая у него патроны. Поначалу бугор нервничал пальбой, но, видно, выкупил фишку и затих, экономя патроны.
Перекинувшись жестами с остальными, мы поняли, что Рембов тут нет и не будет. Сильно хотелось курить. И ещё было всё похуй. Это в кино пускай патриоты с гвоздём на танки ходят в атаку. А здесь за какой хер?
Послав всех к хуям собачьим, Андрюха нервно закурил в рукав. Затем одной рукой пристегнул штык-нож. Я молча наблюдал, что будет дальше.
Андрюха объяснил всё про сто:
- Да заебался я тут очко чесать. Надо же чего-то делать!
Он достал из кармана чистый светлый носовой платок и насадил его на
штык. Передёрнув затвор автомата, он отстегнул магазин. Я врубился, наконец. Старая такая примочка с одним патроном…
- Ну что, земеля, поговорим? Как мужики, бля? – заорал Андрюха и высунул автомат с платком из-за дерева. Покачал. С бугра не стреляли.
- Ты чё, Дрон, ёбу дался, ляжь, придурок!!! – засвистел я шёпотом. Все вокруг замахали руками: «Лечь, бля!!!». Но замполитка их уже не слышал:
- Ну чё, слабо, зёма? На мне патронов нет! Да ты не молчи, усрался, что-ли? – и… Андрюха вышел из-за укрытия. Шаг, второй, рука с автоматом в сторону.
Я сразу не понял, что случилось. Рука уже почти дотянулась до его сапога, чтобы сдёрнуть на землю, как вдруг из Андрюхиной спины мне в лицо брызнула колючая кровь. Выстрела я почти не услышал, так как сразу на голову свалилось тяжелое тело лейтёхи. Кругом затрещали ответные выстрелы, посыпались сучья и хвоя, гулко бухнула чья-то заначеная РГД-шка.
Не поднимая головы, я схватил Андрюху за портупею и, о бдирая морду, затащил за кедрач. Я увидел его широко открытые удивленные глаза. Скорее всего, он так и не понял, что случилось. А на груди ещё дымились две аккуратные дырочки. Блиа-а-а-а-а!!! Ну, пидор!!! — длинная, во весь магазин очередь в сторону бугра.
Вокруг взгляды: «Сильно?». Я скрестил руки перед собой: «Пиздец!»… Майор, командир группы, и радист, зашелестели невдалеке, отползая к оврагу. Все услышали, как он вызывает на помощь борт. А я впервые в жизни опустил дрожащими пальцами ещё тёплые веки друга…
Дальше всё было п росто. Ми-8 и два НУРС***а точно в бугор. И всё… Чёрно-серый туман взрыва да комья сырой земли, влипшие в стволы кедрачей.
Никто не стал сбивать палками с веток остатки тела сержанта. Оставили для прокурорских всё как есть. И ещё на борту было много спирта…

… В комнате их было двое – следователь и солдат. Последний, сгорбившись, тихо плакал, совсем ещё по-детски шмыгая носом и дрожа худеньким телом.
- Я вас последний раз спрашиваю: читал ли сержант Михайлов вот ЭТО? Ну?
- Да!!!
- И вы с лёгкостью пошли на… преступление, отдав ем у ЭТО. Хотя прекрасно знали, что перед боевым дежурством и перед заступлением в караул ЭТО — и — зы – ма – ет – ся!!! До прибытия в расположение воинской части!.. Какой же ты дурак! А? — Он мой друг!..
- Он говорил что-нибудь о Красноярске? Ну? Быстро!!!
- Да… аэропорт… самолёт до Ростова… потом поезд…
- Ох, дурак… Был у тебя друг… Выводной!.. В камеру его!
Захлопнулась скрипучая дверь. Старый капитан торопливо закурил и прищурился от дыма. Пальцы автоматически расправили смятый листок.
Письмо состояло всего-то из нескольких фраз: «Сережка, прости меня если сможешь, но я люблю его! Очень люблю! Через десять дней у нас свадьба. Мы уже купили свадебное платье и кольца. Родители согласны. Мы сразу уедем к его родителям в Москву. Они очень хорошие люди. Я верю, ты найдёшь девушку лучше меня. Я виновата. Ещё раз прости… Вика».

Для тех, кто на транзисторах:
*КДС – Командир Дежурных Сил
** Двухсотый – труп
*** НУРС – Неуправляемый Ракетный Снаряд
@ БЕГЕМОДЪ
Будущее Бразилии
2012-08-15 10:38:51
Здесь, в Браз илии фанк девушки танцуют. Функ является чувственным ритмом. Девушки являются новыми. Где их родители?Они не хотят учиться, ходить в школу

Записки дознавателя (Даша)
2012-08-15 10:38:51
Даша пропала внезапно. Однажды вечером выехала на электричке из пункта А в пункт Б, и песдец. Больше ее никто не видел. Кто не спрятался я не ви� �оват, такая вот задача с тремя неизвестными, нихуя не из высшей математики. Люди в своей массе хоть и не Коперфильды, но имеют свойство иногда пропадать, причем порою даже не попрощавшись. Обычно они находятся спустя несколько дней в луже блевотины, без денег, трусов, и вразумительных объяснений, у своих любовниц, любовников, или случайных знакомых, которые помогли им избавиться от хандры и лишней наличности. Но Даше было всего шестнадцать, а пропавшая несовершеннолетняя, это уже не сказка братьев грим про белоснежку и алоцветик, это уж� � ЧП под названием «ребенок ушел из дома и не вернулся».

Заявление о пропаже принесла ее мать, худая, нервная женщина с бегающими глазами, и тонкими трясущимися губами. Такие обычно играют в производственных фильмах персонажей с неустоявшейся семейной жизнью и сложной личной судьбой, по ходу сюжета вечно всем недовольных и склонных к рефлексиям, к концу фильма заебавшие всех до предела. Но у нас ниразу не кино.

Дашу искали всю ночь. Ищут родители, ищут пожарные, ищут не могут найти. Трудно найти человека, который где-то есть, еще т руднее найти человека, которого где-то нет. К утру пропажу обнаружили. Она была в квартире у своего нового парня, где успешно осваивала камасутру на практике, и даже показывала неплохие знания в этом предмете, о чем нетрудно было догадаться по куче использованных презервативов разбросанных по полу. Судя по пустой коробке — контекс ульта лайт. Несчастной Даша не казалась, даже была полностью удовлетворенна своей жизнью, своим парнем и международным фондовым рынком. Казалось бы все, хэппиэнд, блядь. Все довольны- все улыбаются, конец фил� �ма- титры- саундтрек.

Недовольной осталась только мать, которая узнав про акт межполовой ебли, с участием ее дочери, впала в гнев, неистовство и ярость. Миниатюра тигр в клетке, вид сбоку. В роли тигра Дашена мама, в роли клетки все остальные, на которых она бросалась с выпученными глазами, требуя, чтоб привлекли к ответственности всех виновных в подобном безобразии, включая Дашу, ее парня, и прочую прогрессивную общественность. Показательный расстрел на центральной городской площади было самое малое, что она хотела в качестве наказ� �ния.

"Что вы улыбаетесь…? Вы считаете это нормальным…? Я буду писать заявление, дайте мне бумагу…я это так не оставлю…вы еще меня запомните…". Я продолжал улыбаться, и мне было откровенно похуй. В отличии от нее я хорошо знал уголовный кодекс, и то, что возраст половой свободы у нас наступает с 16 лет. Поэтому если девушке исполнилось полных шестнадцать лет, то прям на своем дне рождении она может ебстись хоть в рот, хоть в глаз, хоть в ухо, без риска ответственности для ее партнера. Открыв кодекс я показал матери эту статью, а так же ненавязчиво намекнул, что если мы будем сажать всех, кто ебался с ее дочерью, то в скором времени практически все мужское население нашего района, а так же ближайших населенных пунктов отправится осваивать условия дальнего севера, что ниразу не улучшит демографическое положение вцелом.

Мама продолжала истерить, обзывала дочь шлюхой и блядью, грозила всем немыслимыми анальными карами, и махала руками как нихуевый вентилятор, пока мне это не надоело, и я не выгнал их всех из кабинета. Только после этого заглянув в копии их докумен тов, я понял, что мать сама родила дочку ровно в 17 лет.

© 13krisssssss
Позитив от водителя.
2012-08-15 10:38:51
На мой взгляд очень оригинально и по доброму. 1.

Дорогой, проверь как там сынуля в ванной купается!
2012-08-15 10:38:51
источник

Гоу веган!
2012-08-15 10:38:51
Я откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…

Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками � � постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.

Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этог� � аргумента было более чем достаточно.

Я написал от себя ей какую-то сущую безделицу, в ответ опять смайлики. Слово за слово и вот я уже еду к Оле в гости. Боже мой, все так просто… Оля – вегетарианка. Веган, а точнее веган-сыроед. Нет, это не тот, кто ест сыр. Это тот, кто употребляет пищу только в сыром виде. Любая термическая обработка неприемлема. Вегетарианцы, они ведь не очень–то жалуют остальных. Тех, кто вгрызается в свиную кость, как в последний раз, тех, кто уплетает нахваливая наваристый мясной бульон, ну или просто смакующих как ую несчастную котлету. Для веганов все они – пожиратели трупов. Да, да, трупов, ребята, ни больше, ни меньше. Ну, как? Аппетит не испортился? Не упала ли котлета с вилки с просьбой упокоить ее с миром? К чему это я? Да к тому, что по легенде я – вегетарианец, практически уже сложившийся сыроед, но еще немного чутка не дотягиваю. Иначе не видать мне Оли, как своих ушей. Тут с этим строго…

Оля была хороша. Она очень обрадовалась увесистому пакету с кедровыми орешками и миндалем, который я ей презентовал. Я вроде тоже ее не разочаровал, и, вот, м� � сидим и мирно болтаем на ее диване. О том, о сем, как тяжело приходится нам, вегетарианцам, в этом жестоком кровавом мире. Оля пытается меня угостить самодельной халвой, но я как-то не очень. Халву ненавижу с детства. Больше смотрю на ее сиськи, просвечивающие через белую футболку. Есть, за что подержаться истинному вегетарианцу. То есть мне.

Разговор идет немного не туда. Мы гневно осуждаем производителей всяких шампуней за тестирование продукции на животных и порицаем женщин, носящих натуральные шубы. Сокрушаемся, что не менее соро ка зверьков отдают свои жизни на одну одежку. Оля тут же мне демонстрирует картинку в интернете с какой-то бабой, напялившей шубу из кровавых шкур. Потом идет фотка ободранных норок, сложенных в штабель высотой метра три. Тут уже признаться не до сисек…

Мое предложение куда-нибудь съездить покататься в ночь принимается с восторгом. И вот мы уже за городом на каком-то проселке. Хочешь поездить за рулем? Да, пожалуйста, щас мигом научу. Ремарковские «Три товарища» настолько плотно утрамбовались в моей голове, что иногда мне кажется, чт� � я просто живу по этой книге. После обучения езде у нас с Олей, как и у главных героев, появляется настолько сильная близость, как будто мы знакомы не два часа, а всю жизнь. Все так, Ремарк знал, чего пишет. Единственно, вот идея совместного автосервиса с другом для меня была не столь удачной в свое время. Но ведь и по Ремарку там все как-то наебнулось по итогу.

Мы стоим на берегу речушки, вокруг лес, темнота. Я начинаю обнимать Олю сзади, и тут она резко разворачивается ко мне.
- Я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Ведь ты за этим сюда мен� � привез, не так ли?
- Нет… то есть да… ну я не знаю…
- Ты понимаешь, я чувствую, что мы близкие родственники в прошлой жизни. У тебя есть ощущение, что мы знакомы уже сто лет ?
- Ну, честно говоря, да. Меня оно не покидает последние полчаса наверно…
- Вот, возможно мы были брат и сестра раньше. Я не могу, извини.
Меня слегка ошарашил данный расклад. Ведь казалось, что ключик уже почти в кармане.
- Ну, можно, тогда я обниму тебя как сестру ?
- Можно, но только, как сестру, не больше.
Я прижимаю ее к себе, проваливаюсь в светлые пушистые воло� �ы и чувствую, что оторвать эту сестру от меня можно только силой…

Мы едем домой и молчим оба всю дорогу. Со мной разговаривает только мой внутренний голос: «Ты влюбился, чувак. Да, и это правда». Я тупо киваю сам себе…

С Олей мы видимся каждый вечер и проводим время вместе. В основном, катаемся на машине за город. И говорим, говорим, никак не можем наговориться. Олю не смущает то, что у меня есть жена, дети. Ведь я по-прежнему не интересую ее как мужчина. Я ей, видите ли, как брат. Хороший я брат, а сам уже абсолютно не могу смириться с мыс лью, что какой-то другой мужик будет нагло лапать ее, целовать эти губы, зарываться в эти пушистые волосы, пахнущие чем-то очень вкусным…

Веганы-сыроеды не болеют, да. Это почти правда. Ведь они же не едят трупы. По-вегански считается, что мясо несет в себе мыслеформу смерти. Корова же тонко чувствует тот момент, когда ее мочат. И все ее мясо пишет в себя смерть как аудиопленка, такие дела. Ты жрешь мясо — ты жрешь смерть. Чтобы жрать жизнь – жри живую еду из растительной пищи, андестэнд? Хотя говорят, что есть некие веганы, которые базлан� �т, что растениям тоже больно ахуеть, когда их срывают. То есть чего? Если рубите топором укроп или петрушку, знайте, что визжат они там втихаря штопесдец. На другой волне…

Темной октябрьской ночью мы подъезжаем к реке. Оля хочет искупаться и любезно приглашает меня присоединиться. Я инстинктивно врубаю печку на полную. Теемееень кромешная, туман, экспозиция как в фильме ужасов. Ссыковато… Оля раздевается до трусов, это бодрит. Лифчика нет, она его не носит. Есть на что посмотреть, любуюсь. Оля прыгает в реку, громко кричит «хорошо». Ло влю себя на мысли, что, когда ее сведет таки судорога, придется ТУДА прыгать. Ну а хуле делать, прыгну. Люблю ведь все-таки дуру эту…

Едем в другой город за двести км, по ее делам. Орехи, бананы, яблоки – наш запас еды на день. Всю дорогу нагло пристаю, лапаю, что-то меняется. Сделали дела, затарились в супермаркете — семечки, груши, опять яблоки. Можно и так жить оказывается, и ничего. Съехали с трассы по нужде. Ночь. Стоим, жадно целуемся под дождем. Все равно не дает…

Еду сто двадцать, одной рукой лапаю за грудь. Сопротивление почти под авлено, теперь я делаю, что хочу. Трогаю ее между ног, жду отпор, а отпора нет, все. Оля поплыла, я расстегиваю ширинку и достаю член. Слегка подталкиваю ее рукой за шею, но она сама жадно набрасывается на него ртом.

Меня обгоняют машины, кто-то успевает пялиться. Мне все равно, я уже почти ничего не соображаю. Стараюсь концентрироваться на дороге, получается плохо. Остатками сознания успеваю заметить темную отворотку с трассы, давлю на тормоз и с заносом залетаю туда. Еще миг и Оля уже на капоте, дальше помню смутно. Мы орем в ночи, как еба нутые кошаки, льет сильный дождь…

У каждого человека есть вибрации. Вибрации индивидуума, жрущего мясо, всегда не совпадают с вибрациями вегана. Присмотритесь на улицах – повсюду куда-то бредут люди с хмурыми озабоченными ебальниками. Это — не веганы, они еще получат сегодня свою искомую котлету наполовину из хлеба, наполовину со старой кенгурятины, пролежавшей лет двадцать по морозилкам разных стран. Вы скажете, а вот в Америке вам на улицах лучезарно улыбаются совершенно незнакомые пятисотфунтовые парнишы. Отнюдь не веганы. По верьте, эти бурдюки, набитые фастфудом и пытающиеся не расплескать из себя кокаколу, просто недавно знатно просрались. Потом они долго искали перед зеркалом свой где-то затерявшийся хуй, вздрочнули его пинцетом и радостно двинулись в люди. На высоких вибрациях. Улыбаясь всем и вся.

Странное дело, начинаешь есть другую еду, мир вокруг совершенно меняется. Ты думаешь, вокруг тебя были друзья? Ха! С хера ли они вдруг рассосались, узнав, что ты больше не бухаешь и не жрешь с ними это бесконечное оливье-стайл. И что им с тобой делать тепер� �? Тереть за тертую морковку? Для них ты уже окончательно ебанулся, чувак, и новость эта радостно передается из уст в уста. Вполне закономерно, освободившееся пространство вокруг тебя начинают заполнять люди, ранее классифицируемые тобой же как «полные ебанько». Оказывается, кроме водки, рыбалки, баб и обжирания существует масса других совершенно интересных вещей. А параллельный тонкий мир сущностей?.А осознанные сновидения? А подготовка к переходу на планету Нибиру? Думаете вас туда возьмут 21 декабря по записочке от Семена Львовича? Х уя с два! Только на высоких вибрациях, сука!

Оля занималась йогой. Они все всегда занимаются йогой. Холотропное дыхание... Самостоятельно выйти из ума, не? Меня, честно говоря, пугала картина лежащих ебанувшихся людей, мутузящих партнера и себя, что есть дури. Да-да, ребята, я просто тупо боюсь за свой скворечник и не более того. Моя бабушка в свое время спрыгнула с ума, и я не хотел играться с такими вещами. Но Оля с головой бросалась в омут экспериментов над собственным сознанием и телом. Она могла босиком ходить два часа по снегу и х� �ть бы хер, вуаля. Наши отношения стали все более ровные, и я уже начал поглядывать на других баб. Оля же наоборот, поменяла свой статус Вконтакте на «влюблена».Не ко времени, ох не ко времени…

Я болтался на крыльях любви как лягушка-путешественница на своем прутике. Персональное болото было уже заготовлено для моих высоких чувств. Почти два месяца длился этот нон-стоп фестиваль любви. Я немножко подустал. Бесконечные «командировки», «задержки на работе», ночевки у «друга» начали меня притомлять…

Однажды вечером ко мне подошла ч етырехлетняя дочка и сказала: « Папочка, ну чего ты все уезжаешь и уезжаешь? Ведь я же тоже хочу, чтоб ты меня спать укладывал». Я взял дочку на руки.
- Малышка, да я ведь никуда и не уезжаю.
- А мама сказала, что ты больше нас не любишь.
- Доченька, да я тебя люблю больше всех на свете.
- Правда ?
- Да, больше всех.
- И ты никуда не уйдешь ?
- Нет, я с тобой буду всегда.
- Всегда-всегда ?
-Да.

Я смахнул набежавшую слезу и мы пошли выбирать книжку ко сну. Ишь, сентиментальный стал какой, сука ты, блять, укропная! Веган херов! Да чтоб тебе травяной коктейль из сныти, блять, пить до конца жизни !
Я набрал на телефоне: « Оля, прости. Я не могу.»и двинулся читать про приключения Незнайки и его друзей, которые, как оказалось, тоже , бля, были по ходу веганами…

Timer ©
Интерн Лобанов - ДТП
2012-08-15 10:38:51

Размер файла: 1,24 Мб
Продолжительность: 00:22
Убийство на футбольном поле
2012-08-15 10:38:51
Жесть

Размер файла: 2,02 Мб
Продолжительность: 00:25
Пра моего ката Саймона
2012-08-15 10:38:51
Пролог типа.

Вопщим живёт у нас с женой котяра. Породистый ниибаца. Шотландский вислоухий, ага. Тут на днях супруга затащила меня на выставку этих самых кошаков, где ищо це� �ы прям на клетках висят, так я прихуел маленько, глядя скока такая животина стоит. А особенна если его на пузыри с вискарём переводить. Ахуенно многа. Ящик хорошего, а если чего похуже, то вообще сопьёшься. Загордился даже, буржуем себя почуствовал, ибо живёт в хрущёвке такое сокровище. Вот только, сцуко, ссать начал аккурат на шнурки моих кэдов, из вредности природной, так что, чую, лишица он скоро причиндалов, да и хуйсними. Его, кстати, Саймоном зовут.

Тем, кто надумает вазмущаца, мол «такой милый котик, а ты его сволочью называешь», ве� �ливо предлагаю идти фпизду. Называю его так любя, не в смысле извращений, как в порнухе из контактика, а как младшего брата па разуму и таварища па аружию. Дальше будет история.

[next=Собственно история...]
Припёрся я какта с ночной смены. Голодный, канешна, усталый и злой на всю вселенную, а в особенности на того пидараса-конструктора, что придумал ниибаца современный агрегат, который какбэ должен неустанна качать газ хохлам, но на деле так и норовит внезапна остановиться. Паэтаму вместа того чтобы, как все нармальные люди, дрыхнуть в н� �чную смену, приходится бдеть. Ибо хуйсними с хохлами, а премию хочеца всегда. Но это я атвлекся, к тому же информация ниибаться конфиденциальная, и выкладывать её во всяких интернетах нихуя не рекомендуеца. Сам, значит, пажрал пельменей, Саймону полбанки «Вискаса» скормил и пошёл дрыхнуть. Но не успел я уснуть, как получаю поибалу котовской лапой. Спросоня фтыкаю, што за наезды, а он, сволочь чёрная, сидит пад диваном и по ходу угорает по своему. Хуйсним, с ибалом, решаю я, укрываюсь с головой и закрываю глаза, патамушта спать-то хочеца шопе� �дец. Да вот только нихуя я не отгадал со своими желаниями, кот, вместа того штобы занятца своими кошачими делами, свалил в прихожую и начал нагребать лапами, какбудта собрался навалить кучу гавна прямо посредине комнаты. Тут, канешна, пришлось вставать и, взяв левый тапок, идти с намереньем выдать коту этим самым тапком воспитательных песдюлей. Но кошак, как видно, только этога и ждал, посмотрел на меня и сказал «Айда». То есть, не как чиловек, конешна, сказал, были там свои кошаковые интонации, но общий смысл угадывался на раз. Ненуахули, о� � другихта слов, типа «Пройдёмте, сударь» или «Последуйте за мной, любезный», от меня и не слышал никогда, откуда было научица.

Пришли на кухню, подходит Саймон к халадильнику и начинает ипашить лапой па маразилке. Тут я пригляделся, а дверца-то приоткрыта. Я, паходу, когда пельмени даставал не закрыл. Холод значит уходит, продукты портяца, вот и не выдержало кошачье сердце такога нигатива.

Морозилку я закрыл, Саймон вместо писдюлей получил устную благодарнось и ищо полбанки вискаса, а я пошёл дасыпать. Но с тех пор стал пытатьс� � выдавить из него что-нибудь почеловечиски. Не, не думайте, услышать какие-нибудь «андронные коллайдеры» и «трихомонелы» мне от кота нахуй нинада было. Я и сам-то их через раз выговариваю. Простого чего-нибудь хателось. Вон у моих друзей папугай, тот вообще вундеркинд. Как отца симейства увидет, так сразу ибашит в полный голос: «Кокос – гандон!», а патом литает под паталком и серит жидким поносом на фсё что видит. А другана и впрямь Кокосом в юности гоняли. Чо, ниужто мой Саймон глупее какойта ибучей птицы? Месяцы тренировок доказали, что я нихуя ни Куклачёв, да и хуйбысним, мне со своей фамилией удобней.

А вчира кот опять заговарил. Сижу я себе за компом, пишу себе хокку разные на "ЯПе", а кот на кухне муху гоняет, с целью поймать, замучить и сажрать живьём. Тут, кстати, я его вполне понимаю. Если бы мне пришлоть жрать полгода только какуюта падазрительную тушонку в фиолетовых банках, тоже бы на мух стал кидаца, чтобы разнообразить рацион. Но дальше начинаеца совсем странное. Неожиданна из кухни с криком «ПИЗДЕЦ!!!» выбегает Саймон, я, саатветственно, бигу на � �ухню, где вижу что эта чорная сволачь, в пылу охоты умудрилась засунуть занавеску прямо в горящую конфорку , где кипятица чайник. Точна пиздец: занавеска горит, чайник свистит, а я не пойму нахуй мне такие развлекухи. Ну да похуй, я канешна ни разу ни юный пожарник, но уж огонь из чайника залить способен. Вечером, правда, меня ждал распездец какой скандал из-за пропавшей занавески. Я ж её сразу в мусорку выбросил, а свалил на ебучих голубей, типа залетели и безпалева спиздили.

Но это всё хуйня, я знаете о чём думаю? Откуда Саймон вдруг уз нал слово «пиздец»? Я при нём ни матерюсь никагда, супруга у меня ваабще ниибаца интеллигент с двумя высшими. Странно такта всё эта…

© витян
Перепутал...
2012-08-15 10:38:51
Источник

Если друг оказался вдруг
2012-08-15 10:38:51
Когда я был маленький, в моём районе мальчик должен был выглядеть так: штаны (именно штаны, а не брюки, и ни в коем случае не шорты), ботинки (обязательно тупоносые, чёрные) или кеды. Рубашка (лучше клетчатая), кепка. Зимой приветствовалась тельняшка. Очень хорошо, если все вышеперечисленные предметы были потрёпанные и слегка грязные. В комплект также входили майка (позже получившая название "алкоголичка"), и сатиновые трусы. Чёрные или синие.

Если ты был одет "как положено" никаких особенных претензий к тебе во дворе не возникало. К сожалению, моей маме объяснить это было довольно трудно. Она регулярно допускала ошибки. Как–то из Р� �мынии она привезла мне ярко–зелёную кофту с котятами на груди. Гулять меня в ней отправили только один раз, и "погулял" я тогда межу восьмым и седьмым этажом, постоянно прячась от подъезжающего лифта — вдруг кто–нибудь увидит. Больше номер с котятами не прошёл.

Следующим номером программы была беретка с хвостиком. Мне даже демонстрировали фото то ли Че, то ли Фиделя — мол, смотри, какие мужики крутые, и ничего! Посмотрел бы я на этого Че в нашем дворе… Но пару раз, всё–таки, я в беретке вышел. Потом она "случайно" упала в к остёр.

Какое–то время я жил спокойно. И тут внезапно возникли трусы в яркенький цветочек. У взрослых тогда это было модно. Даже один популярный мультперсонаж ходил в таких на пляж.

Аргумент " всё равно никто не увидит" опровергнуть было сложно. Пришлось носить. Очень мучило осознание того, что под личиной Гавроша скрывается предатель в ужасных трусах.

В тот день было жарко. Балконная дверь была открыта нараспашку, и вдали маячила тогда ещё недостроенная Останкинская башня. Дома никого не было. Я болтался по квартире в те� � самых позорных трусах. Раздался звонок в дверь. Глазок в двери отсутствовал, поэтому пришлось спрашивать — кто там?

Не спрашивать было нельзя — как раз свежа была история с убийцей Мосгазом, по подъездам всё время ходили "погорельцы" и цыгане.

За дверью оказался мой приятель Вовка, который жил на том же, что и я, этаже, и был на год старше. Он уже видел раньше мои ужасные трусы и, мало того, сам обладал подобными, и тоже скрывал. Поэтому дверь я открыл.

Вовка стоял на пороге, и как–то странно прятал глаза.
— Там… Это… На ул ице… В общем, против тебя… Рисуют, в общем… Ты посмотри.

Он показал на открытую балконную дверь. Мы жили на восьмом этаже хрущёвской восьмиэтажки. Видно оттуда было далеко.

Я выскочил на балкон, и принялся высматривать внизу злоумышленников.

В это время на меня с крыши обрушился поток ледяной воды. Я посмотрел вверх.

Из–за края крыши торчало штук десять улыбающихся детских рож. Среди прочих, там присутствовала девочка Оля. Самая красивая во дворе. Это было ужасно.

До сих пор я вижу эту картину как бы их глазами — на ба� �конном кафельном полу стоит тощий мокрый жалкий человечек в диких трусах, и смотрит вверх расширенными от ужаса глазами.

Я повернулся, вошёл в квартиру, прошёл через комнату, оставляя за собой лужи воды, и оказался перед входной дверью.

Предатель Вовка почему–то не убежал. Он стоял как стоял на пороге, и даже не улыбался. Кажется, он ждал, что я дам ему в морду.

Я его не ударил. Я просто очень медленно закрыл перед ним дверь.

Странно, но это событие потом во дворе никак не обсуждали. Даже трусы мне никто не припомнил.

© kotenochkin
Вот что бывает если
2012-08-15 10:38:51
Челябинск не

Хамство на дороге
2012-08-15 10:38:51
Шевроле не понравилось что девушка - водитель опеля закрыла проезд нарушителям по обочине.При обгоне шевроле ножом ударил по зеркалу. Девушка решила потребовать извинений!

Размер файла: 6,2 Мб
Продолжительность: 01:59
Татуировка прямо на глазу...
2012-08-15 13:27:30
Вот это я понимаю - оригинальная татуировка! )))

Размер файла: 9,15 Мб
Продолжительность: 01:24
Семейная жизнь.Начало
2012-08-1 5 13:27:30
И ровно так все и продолжается

Охота на "чайную крысу".
2012-08-15 13:27:30
У одного чела постоянно тырили чай их общего шкафчика. И вот что он придумал...
(под катом)

Психоделическая записка
2012-08-15 13:27:30
Утром ребенок на столе оставил

Суровый алфавит по-русски
2012-08-15 13:27:30
Угадай страну по алфавиту

Три тысячи лет назад
2012-08-15 13:27:30
Просто феноменальные ~~тупари~~ познания в исторических науках, я считаю!
в почту пришло

Кому массаж?
2012-08-15 13:27:30
пс. не реклама

Мама и папа
2012-08-15 16:27:27
Via ICQ

Самый полный перевод
2012-08-15 16:27:27
А главное - самый точный! ))) Эх, фаргус-фаргус...
via почта

Крутой набор магнитов на холодильник
2012-08-15 16:27:27
источник

Хьюстон, у нас проблемы!
2012-08-15 16:27:27
Надо срочно что-то придумывать...
2 картинки via finest.se

Делай раз!
2012-08-15 16:27:27
...

Единственное, что ему пришло в голову, это...
2012-08-15 16:27:27
источник

5 самых изощрённых преступлений, которые задумали
2012-08-15 16:27:27
Хитроумные криминальные планы со сложными ходами – это, казалось бы, игры исключительно для взрослых. Но, как показывают наши истории, мы порой недооцениваем возможности наших детей…

Сразу оговоримся: мы вовсе не считаем, что подобные детские «шалости» достойны поощрения и считаем, что воровать – очень, очень плохо в любом возрасте.
Под катом 5 историй via mixstuff

Виктор Цой, годовщина 15 августа.
2012-08-15 19:28:23
Извините меня, просто нахожусь под впечатлением концерта памяти В. Цоя. По моему лучшее за год по телеку. Настоящий мужик!!! Видео просто подобрал. Помянем 15 августа.

Есть порох в пороховницах!
2012-08-15 19:28:23
via joyreactor

Не найдено...
2012-08-15 19:28:23
источник

Последние секунды жизни стритрейсеров на ТАЗе...
2012-08-16 10:30:03

Размер файла: 4,01 Мб
Продолжительность: 00:51
И не еду я, блеать, ни в какую Англию......
2012-08-16 10:30:03
И не еду я, блеать, ни в какую Англию, потому как ребенок у коллеги на работе ручку нашел...

Скромный кит� �йский домишко
2012-08-16 10:30:03
В китайском городе Чжучжоу рынок открыли.
Эка невидаль вроде, да тока домик там такой отгрохали... что на его крыше 4 виллы поместились!
4 фото via bobaow.com

Колодец
2012-08-16 10:30:03
Деревня, небольшой, живущий на особицу, человечник. Со своим укладом, привычками, поконом. Здесь все друг друга знают сызмальств а, все родня, инцесторы, как назвал их один смехотворец. Потому и стараются брать девок из чужих сёл, везут с чужбины, с армии, как тот же Витька Голицын. А понту? Где только не наследил русский человек. Наверное, всяк помнит прибаутку: «Иду по чужому городу, подбегает малец и просит двадцать копеек. Как не дать, а вдруг сын?»

А если заглянуть к творению, так там и вовсе блуд вселенский. Ну, ладно. Адама ОН творил из той глины, что зам по тылу принёс, тот самый Диавол. С Евой тоже всё более-менее ясно. Из ребра, чтобы, стало быть, не барагозила. М ол, ты плоть от плоти, вот и не вякай. Радуйся что из ребра, а могли и вовсе из крайней шкурки изладить.
А дальше начинаются непонятки. Пришли сроки, и Ева очеловечилась Каином и Авелем. Вопрос! Если Адам жил с Евой, то Каин жил с …? Ну, не с Братом же? Дальше, больше. Прошли века, и нас уже шесть миллиардов. Думайте!!!

Вот и деревня, филиал большого мира, так же особо не умничает. У парня фамилия Голицын, а у девки Довженко, ну, без очков же видно, что не родня.
Прожили Витька и Оксана Голицыны вместе пять лет. Хорошо прожили, душевно. � �воих деток прижили. Мальчика и девчушку. Была ли промеж них любовь? Как не быть. То Окся загулявшему Витьке скалкой торец поправит, то Витька в сердцах маханёт механизаторской дланью так, что Оксанка три дня бюллетенит, да со стен грим на себя собирает. Чтобы сильно не отсвечивало. Говорю же, любовь, а то!

Витька мастер на все руки. За что ни примется, всё у него выходит ладно, да справно. Утюг починить? Запросто. Обутки подшить или печь поправить? Готовь стол.
А последний крик Витькиной души, его лебединая песня, это деревенский колод ец. Почему последний? А потому! Молодым мужиком, в неполные двадцать пять лет, поддался Голицын зову комсомольского сердца. Сел с такими же героями на поезд и поехал помогать братьям кровным. Восемьдесят шестой год, Припять, горе. Лазил в такие места, куда экипированные «дозики» лазить боялись.

После той командировки Витька всего-то и успел, проводить старшенького в первый класс. Колодец рубил уже больной, когда кровь начала разлагаться, а добрый доктор из районной поликлиники велел пить красное вино. Мол, стронций выводит. Враки. Т олько чистый спирт, сто пятьдесят на грудь и ни черта не будет, проверено (от автора).

Копал мужик шахту, крепил венцами из лиственницы, что, как известно, от воды и времени только крепче становится. Рубил навершье, украшал резьбой, а сам тихонечко собирался. Кровлю о четырёх столбах, лавки под стенами, ладил уже совсем никакой. Еле успел. Первое ведро воды из недр земли доставал уже не один, а с плачущей Оксаной.

Похоронили Витьку на угоре, по-над рекой. Чтобы мог ночами любоваться на подсвеченный луной простор. Видеть дальний массив кондовой тайги, радоваться на нас и с нами. Оксана тогда горевала год, как и положено вдовой бабе. А по истечении срока, вышла замуж за Сашку-киномеханика. Не бедовать же век одной? Да и Сашка, друг покойного мужа, взял бабу с двумя детьми только ради кореша почившего. Ужились.

Вечерами, когда по телевизору нет ничего стоящего, а погода такая славная, что петь хочется, собираются возле Витькиного колодца стар и млад. Отсюда отправляют мальчишек в армию. Здесь обсуждаются самые горячие деревенские новости, здесь устраивают складчины в т� �му и без темы. Кто-то принесёт брагульку, иной гармошку прихватит. Трещат на зубах семечки, льётся тёплая песня, слушают её берёзовые дали, слушает готовящаяся ко сну деревня. Слушает наш Витька. Добрый и хороший человек. Мужик, мужчина!

© Евгений Староверов
Инновационные технологии
2012-08-16 10:30:03
Мега-супер-пупер-крутая броня, однако!
(продолжение под катом)

Как я люблю религию!
2012-08-16 10:30:03

Размер файла: 8,51 Мб
Продолжительность: 01:59
Про секс
2012-08-16 10:30:03
К сексу у каждого из нас, если говорить честно и откровенно, отношение хорошее. Ну, кто из вас не любит в охотку потешить свою грязную похоть и воспаленное либидо? Тысячи...да что там тысячи, миллионы людей ежедневно сливаются в потные комочки своими туловищами разной степени дряблости и производят довольно нелепые телодвижения с разными целями. Но только небольшая часть из них совокупляются для воспроизведения себе подобных развратных гуманоидов. В основном это делается чисто забавы для. Ну, и замечательно, вобщем-то. На свете не так уж много осталось приносящих кайфы вещей. С табаком борятся, алкоголь клеймят, ну, хоть потрахаться в охотку еще не запрещено. Но вы спешите пока какие-нибудь британские ученые не выяснили, что ебля приводит к курино й слепоте или к тропической чумке.
Надо сказать, что о том, что люди занимаются скабрезностями я узнал лет так в семь. Я знал, что это очень стыдно. Вообще показывать пипиську это стыдно, а тут еще и вон чего. Нет, я тогда решил, что это не для меня. Пусть этим занимаются всякие дураки и наркоманы, подумал я. Мне и в голову не могла придти крамольная мысль о том, что мои родители, мои любимые мама и папа могут делать такие глупости. Они у меня не такие, опять подумал я.
Настоящей глупостью, достойной осуждения я принял слова моего друга по дво� �у Гены о том, что из-за того, что люди ебутся, у них рождаются дети. Нет, ну вы сами посудите, как могут родиться настоящие живые люди при помощи этого гадкого занятия? Этого не может быть, поэтому с тех пор я считал Гену пиздуном и перестал давать ему велик.
Однажды, гуляя во Вьюнкинском лесу, мы с пацанами наткнулись на парочку, занимающуюся сексом. Я даже сначала этого не понял. Но когда разглядел, то реально был шокирован. Девушка лежала под большим таким парнем и стонала. Мне стало ее безумно жаль. А еще больше жаль того, что я не могу пом очь этой бедняге, потому что парень взрослый и сильный, а мы маленькие пиздюки. Мы с Вовкой Чемякиным набрали камней и издали бросали их, норовя попасть в спину парню. Попали, потому что парень громко вскрикнул и ломанулся прямо на нас, на ходу надевая штаны. Его большая лиловая пиписька торчала из его тела, от этого становилось еще страшнее, и мы побежали от него напролом через какие-то колючие кусты.
Конечно же мы убежали.
Конечно, с тех пор прошло много лет. Я прекрасно знаю, что от секса рождаются дети, знаю даже технологию этого проц� �сса. У меня самого есть дети, поэтому мои познания не только теоретические. Но до сих пор мне очень удивительно, отчего природа сделал так, что новая жизнь происходит от такой казалось бы невнятной хуйни? Мне кажется, что человек легко бы мог размножаться почкованием. В этом случае можно было бы кое-кому подрезать усики и апексы роста.

© amorales69
Гимнастки поют гимн России на Олимпиаде 2012
2012-08-16 10:30:03

Продолжительность: 04:37 / размер: 26,73 Мб

В спортивном плане главное впечатление на Олимпиаде - драматичный финал у волейболистов. В эмоциональном - награждение команды по художественной гимнастике.

Гимн с 02:40. Может я слишком стар и сентиментален, но по спине бегут мурашки и глаза влажные от умиления и гордости за девчат!
Полное дерьмо
2012-08-16 10:30:03
Полная картинка под катом

Кошки высокого полета
2012-08-16 10:30:03
Снежный барс, или ирбис — самый редкий, необычный и таинственный зверь из всех крупных кошачьих. Только теперь, с помощью новейших технологий, ученые могут раскрыть загадки жизни этого животного. Если успеют до того, как его полностью истребят браконьеры.

Те немногие пастухи и охотники, которым посчастливилось увидеть снежного барса в живой природе, называют его призраком гор. Эта дымчато-г олубая кошка живет на труднодоступных скалистых вершинах. Только от большого голода ирбис может напасть на домашний скот и предпочитает не отвечать на человеческую агрессию агрессией. К тому же в отличие от других крупных кошек снежный барс не умеет рычать.

Съемка снежного барса в естественных условиях — большая редкость. Эти фотографии сделаны в национальных парках Киргизии и Японии.
5 фото via goodnewsanimal

Решил наказать
2012-08-16 10:30:03
Мужик вымогал деньги у хозяина магазина, но получил отказ. тогда он решил в отместку проколоть шину авто хозяина.

Размер файла: 1,39 Мб
Продолжительность: 00:37
Разрешение: 640x480 px
Ссылка
Обморок в спортзале
2012-08-16 10:30:03
чувак падает в обморок после поднятия 538-фунтовой штанги

Продолжительность: 00:23 / размер: 2,39 Мб
Гнев народа.
2012-08-16 10:30:03
Эту историю мне рассказал мой отец. Она произошла в конце 60-х в одном, достаточно крупном селе херсонской области (Украинская ССР). Данный рассказ не ставит целью разжигания межнациональной розни. Это просто история, которая случилась. И я хотел написать её очень давно.

Жизнь в селе была обычной и со своими развлечениями. Народ в то время развлекался просмотром кино в клубе, танцы (дискотеки) в том же клубе, и мелкими потасовками между собой, или представителями других сел, опять же возле единственного клуба в селе. Ничего необычного.

Но вот был год, когда погода преподнесла большой сюрприз кавказу и прикавказской територии. Там была очень сильная засуха. В ыгорело всё, даже трава. Ситуация была настолько серьезной, что даже просто прокормить коров, коз, барашков и прочую скотину было просто нечем. И тогдашнее правительство приняло решение - "Раз работы поуменьшилось, надо перекинуть трудолюбивый народ кавказа на ту тереторию, где работы больше". Так подумали - так и сделали.

И отправили небольшую часть кавказских работников в степи херсонщины.
Сначала приехало небольшое колличество взрослых людей. Сельский народ встерил приветливо. Все-таки - братский народ, трудолюбивый. Да и � �о общению тоже вполне нормальные люди. Поселили их за пределами села.

"Верхушка" посмотрела - всё отлично. Все работают, траву косят, на кавказ отправляют, план выполняют. Эксперимент удался. Значит надо переправлять еще.Вскоре приехали еще и еще. Прибавилась молодеж... И началось..

Началось самое интересное. Молодеж "братского народа" начала устраивать себе развлечение. Началась агрессия. Постоянные потасовки с местными. Причем, обычно, горный народ не нападал, если силы были не на его стороне.

Местные ребята предпо� �итали с ними не связываться, так как обычно каждый кавказец носил при себе нож.

Один папин друг, парень богатырской силы, предпочитал при потасовках с такими ребятами сначала всех положить, а потом спрашивать.

Развлечения "гостей" набирали обороты. Самым любимым стало такое :
Несколько "бойцов" заходит в клуб, еще небольшое колличество становится на входе, и большая часть на улице. Потом один из них выключает свет, и те, кто находится внутри, начинают избивать всех подряд. Когда все сельчане пытаются выбежать на ули� �у - их начинают бить на входе, а те, кто все-таки вибегал на улицу, получал уже там..

Бывали случаи и со счастливым окончанием. Когда сельские парни (они всегда были покрепче, из-за постоянного физического труда ) давали отпор агрессии.

И вот настал день, когда началась очередная потасовка возле клуба. Опять избиение сельчан, опять те же "противники".. и тут народ не выдержал.
На эту потасовку собралось всё село. Пришли все. Как говорится - "И стар и млад". (село на тот момент насчитывало около 900 человек. большая часть - мужско е население)
Били долго и с упоением. Перебили и то подкрепление, что примчалось на грузовиках. По какой-то счастливой случайности тогда никого не убили.
Когда народ подостыл, всех, кто еще двигался запихнули за руль грузовиков. Тех, кто не двигался - положили штабелями а кузов, и, сказав на последок "в следующий раз будем убивать" отправили домой.

Когда приехала милиция, ей всё популярно обьяснили, и сказали то же самое. Представители власти, прекрасно понимали ситуацию. Если бы кого-то в той драке убили, то они бы точно не нашл� � виновных. Но, самое главное, они бы и не захотели искать виновных, так как прекрасно знали что к чему.

Вся эта ситуация настолько хорошо обьяснила гостям, что они неправы, что они стали приезжать в село только за продуктами. Но и это спокойствие продолжалось всего пару месяцев. До тех пор, пока они не стали резать друг друга.

Дальше милиция просто напросто приехала, собрала всех и отправила на родину.

Когда отец рассказал мне эту историю, я понял, что именно может произоти, если народ, не будет держатся друг за друга.
Наш и на роды ( Украинци, Россияне, Белорусы ) всегда терпели все, что только можно. Мы терпели, даже тогда, когда об нас вытирали ноги, сидели на голове. Но если нам сжимали горло так сильно, что мы начинали злиться - то начинался полный пиздец, от которого не мог спрятаться ниодин враг. Такие мы люди - терпеливые.

Прошу не переводить тематику в политику. Пост не об этом.
Техника в руках дикаря...
2012-08-16 10:30:03
...чаще всего и попадается
via vk

< img src="http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13450151153448.jpg" border="0">
Поездка с Крыма! Поездом
2012-08-16 10:30:03
Так Евро в Украине закончилось, и все только и говорят про наши быстрые поезда! Вот один такой! Так как написано в Билете. Еще и 2 чая) с постельным.

Парня чуть не убили за бутылку воды
2012-08-16 10:30:03
Источник

Эта дикая � �стория произошла 6 августа около одиннадцати часов вечера. 22-летний житель села Хреновое Бобровского района Сергей Исаков вместе с бабушкой и мамой возвращались домой из Таловой, куда ездили договариваться по поводу ремонта бабушкиного старенького «Москвича». Решили сократить путь и ехать не по трассе, а полями. Перед селом Тройня Бобровского района машина неожиданно заглохла – перегрелся двигатель. Сергей знал, что метрах в пятидесяти находится пруд, где он с друзьями отдыхал ещё подростком. Парень попросил маму с бабушкой подожд� �ть его в машине, а сам с пустой пластиковой бутылкой пошёл набрать воды, чтобы охладить автомобиль. Когда Сергей нагнулся, чтобы почерпнуть воды, он почувствовал сильный удар сзади.

- Какой-то мужик с криками «Ты что за моей рыбой лезешь?» стал бить меня дубиной, - рассказывает Сергей. – Я попытался объяснить, что всего лишь хотел набрать воды, потому что машина закипела, но он меня не слышал и наносил удары по голове один за другим. В этот момент к нему присоединился ещё один мужчина с дубинкой и женщина, которая била меня ногами. Они не хотели меня слушать и только кричали: «Мы тебя утопим!»

Сколько продолжалось жестокое избиение, Сергей не помнит. Он несколько раз терял сознание. Затем эти люди, по словам парня, погрузили его в красную «Ниву», вывезли на трассу и бросили. А напоследок предупредили: «Если что, скажешь, что тебя машина сбила».

В это время мама и бабушка Сергея уже начали волноваться, ведь парень всё не возвращался. Машина к тому времени остыла, и женщины поехали его искать (за рулём была бабушка, у которой 40-летний водительский стаж). В этот момент Серёжа позвонил маме и сказал, что его избили и оставили на дороге. Там его, истекающего кровью, подобрали родственники и отвезли в больницу.

- За бутылку воды так сына изуродовали, - плачет Людмила Исакова. – Это не люди, а изверги. А ведь и убить могли не пойми за что.

Сейчас Сергей находится в Бобровской ЦРБ. У парня закрытая черепномозговая травма, открытый перелом носа, смещение шейных позвонков, многочисленные ушибы.

Сергей рассказал матери, что люди, которые его били, в разговорах между собой одного мужчину называли Серге ем, женщину – Светой. Имя второго мужчины парень не запомнил. В этот же день днём Людмила вместе с соседкой и её мужем отправились на пруд. Там они встретили Светлану и Сергея Селезнёвых, которые назвали себя хозяевами пруда. Позже выяснилось, что водоём с прошлого года находится у них в аренде на 10 лет. Правда, никаких табличек, указывающих на то, что водоём частный, нет.

- Я сразу поняла, что это те самые бандиты, которые изувечили сына, - говорит Людмила. – Спросила у них, за что они избили мальчика. А они мне в ответ: «Он к нам в карман за лез, он нашу рыбу хотел ловить!»

На следующий день Сергей и Светлана приехали в Хреновое и предложили Людмиле Исаковой «решать вопрос».

- Сказали, что у нас есть три варианта, - говорит Людмила. – Либо нашим делом будет заниматься полиция, но она у них вся куплена, либо они натравят на нас бандитов, либо мы берём 300 тысяч и никуда не жалуемся. Я согласилась взять деньги, ведь надо же на что-то сына лечить. Но уже на следующий день Светлана позвонила и сказала, что написали на меня заявление в полицию. Якобы я вымогала у них крупную су� �му.

Людмила поняла, что больше разговаривать с этими людьми не о чем, и написала заявление в полицию и прокуратуру. Как рассказал «МОЁ!» и. о. начальника ОМВД России по Бобровскому району Геннадий Бубнов, в настоящее время правоохранительные органы проводят проверку, в ходе которой определится степень тяжести нанесённых Сергею Исакову побоев, и будет решаться вопрос о возбуждении уголовного дела. Кстати, Светлане Селезнёвой, которая заявила о вымогательстве у неё 300 тысяч рублей, в возбуждении уголовного дела отказали.

Сиськи, что они для нас? для мужчин?
2012-08-16 10:30:03
Слабонервным мужчинам, женщинам, геям, и непонимающим не смотреть.

Продолжительность: 02:26 / размер: 7,68 Мб
Я и государство. Эпизод первый
2012-08-16 10:30:03
Можно я вам расскажу об одной истории из своей жизни. История эта касается моих редких, практически единичных связей с государством. А если вам будет интересно, то потом я расскажу еще историю. Итак:
Эпизод первый.

Ко мне приехал брат. После десяти лет проживания в Израиле. Я не то чтобы его сильно звал, но и не отговаривал. Мне радостно было, что мы опять будем вместе, потому, как я его любил и люблю до сих пор. Наш первый российский кризис был на излете, а там, в Израиле постреливали уже, накатывалась вторая волна интифады, арабы жгли � �окрышки на дорогах и было не по себе. Брат Женька продал там дом и всей семьей двинулись они в сторону России. Купил он в нашем областном центре квартиренку 4-комнатную в «хрущевке», а также громыхающую всеми своими агрегатами «девятку мокрый асфальт» и оставил денег на какой-никакой бизнес. Ну, и я тут кое-чего поднакопил. Мы сложились и купили придорожное кафе. Славное начало, не правда ли? Как у Ремарка, почти.

Государство не считала поводом для присвоения Женьке гражданства того факта, что он был рожден в России и мы выхлопотали ем� � вид на жительство. Временно. На пять лет. А там посмотрим.

Кафе, будучи простеньким и неказистым, находилось в шикарном месте — на федеральной трассе М-2, при въезде в город, со стороны Москвы, в пятистах метрах от поста ГАИ, где все притормаживают, а «дальнобои» массово становятся на ночлег. Еще у нас были хорошие, доставшиеся нам по наследству повара, которые готовили замечательный плов и лагман. Да и шашлык был очень даже ничего.

Зимой дела шли туговато, но мы с благоговением ждали мая, когда трасса оживет и потянуться к югу москв ичи и прочий праздный люд с деньгами. В марте мы соорудили уличную беседку на пять столов, облагородив ее красными и зелеными огоньками по периметру. Полюбовались, обнялись, выпили. Хорошо получилось.
Затем снесли старый, под завязку усранный сортир и поставили новый. В двух метрах ближе к дороге, чем был тот — старый. Ну, негоже клиентам ходить в допотопный, пропитанный миазмами сортир. Правильно?

Пришел долгожданный май. Люди останавливались у нас, перекусывали, ехали дальше. По вечерам гуляли корпоративы. Кафе стало приносить ка� �ую-то прибыль. Затраты начали отбиваться. Настроение было хорошим. Но недолго.

В июне подъехала к нам «шестерка» с мигалками, на борту которой большими буквами было написано ГАИ. Молодой лейтенант, шлепая губами, высокомерно заявил нам, что сортир новый придется снести, ибо стоит он тут не по плану, а на целых полтора метра ближе к федеральной трассе. А все что происходит на федеральной трассе и в трех метрах от нее – гаишная вотчина и вот они нам этот туалет передвигать не разрешали. Мы слегка охренели, но внимания не предали. Напрас� �о.
Через три дня пришло предписание на снос туалета. Мы продолжали работать. На кафе были потрачены последние деньги, и нужно было на что-то кормить семьи.
Еще через неделю возле кафе появился дорожный знак «Остановка запрещена»! И как только возле заведения останавливались люди на перекус, тут же с поста лихо стартовала с мигалками гаишная машина, подруливала к нам и штрафовала жующих гостей за нарушение. Мы сходили с ума. Выручка падала. Клиенты нервничали и ничего не понимали, ибо с таким сталкивались впервые.
Мы с братом запи� �ались на прием к областному гаишному начальнику. Разговора не получилось. Толстый и вальяжный полковник дал нам три дня сроку на снос туалета. Мы блеяли о том, что проехав полтрассы М-2, видели туалеты у придорожных кафе и поближе к дороге. Он ответил, что и до них дойдет дело. Просто, с нас начали. И идите, ребята, сносите свою залупу, а то она портит благородный вид красивейшей дороги «Крым».
Мы купили на рынке бензопилу и поплелись срезать под корешок нашу злосчастную будку. Полковник, назовем его Отрышкин, пообещал нам, что после сноса � �борной запрещающий знак снимут.
Но не тут-то было. После того, как мы срезали клозет, возле нашего кафе был организован передвижной пост ГАИ, с постоянно дежурившей машиной. То есть, где-то совершались ДТП, где-то не работали светофоры, кому-то реально нужна было помощь сотрудников тогда еще милиции. А возле нашей каморки 24 часа в сутки спали два сержанта в «шестерке» и отвлекались лишь только на выписку штрафов тем, кто соизволил поесть мяса или попить чая. Знак стоял. Денег не было. Дети хотели кушать.

Мы опять записались на прием к Отрышкину. На этот раз все было еще хуже. Он нас обозвал двумя дебилами, рычал и сотрясал пухлыми кулачишками. Теперь ему не хватало у кафе заасфальтированной полосы разгона и полосы торможения. Мы расстелили перед ним бумажную простыню с согласованным проектом строительства, где никаких полос не было. Внизу стояла подпись какого-то гаишного босса. Отрышкин прорычал, что этот майор-бестолочь уже уволен и решение было неправомерным, но волевым, а проще говоря, купленным. На наши подготовленные доводы, что ни у одной шашлычки в пределах 10 0 километров на его любимой трассе «Крым» нет никаких полос разгона и торможения, мы были посланы на хуй. Я блеял о том, что на бизнес потрачены последние деньги, что дома у нас дети и что мы, в конце концов, даем работу пятнадцати потенциальным безработным жителям области. На что были посланы на хуй повторно. Четко и по военному. С рыком и оттяжечкой.

Дальше — больше. Вступило в силу телефонное право. На следующий день к нам пришла комиссия их санэпидемстанции, а еще через день прикатила пожарная инспекция. Санитары обнаружили в мясе к� �кую-то палочку, пожарные сочли, что стены недостаточно пропитаны чем-то противопожарным. Мы получили еще два предписание на закрытие. Финита ля комедия. Проще говоря, пиздец.
Мы дергались, выходили на каких-то бандитов с депутатами, чтобы понять, откуда дует ветер. Бандиты и депутаты обещали выяснить, приходили по вечерам в полулегально работающее кафе, съедали недельную норму мяса и укатывали. Мы уже запутались, кто из них бандит, а кто депутат. Результатов не было. Денег на мясо тоже.

Написали письмо Пиманову в «Человек и закон». П� �иложили видео постоянно дежурившей у кафе гаишной машины. Пиманов проигнорировал. Мелковато, наверное, для «Человека и закон».

Мы дали объявление о продаже кафешки. Причем, потенциальному покупателю нужно было признаваться в том, что кафе проблемное.
Нам повезло. Кафе купил какой-то местный делец Пашка. Пашка сказал, что с Отрышкиным они сватья-кумовья и проблему он решит. Денег мы почти не потеряли.

Через месяц на месте снесенного нами туалета стоял клозет еще новее, из белого силикатного кирпича. Ровно на том же месте. Знак бы л снят. Из уже не нашей кафешки раздавалась веселая музычка. Вереница машин ночевала у заведения.

… Годом позже я узнал настоящую историю нашего минирейдерского захвата.
Полковник Отрышкин парился в бане с товарищем, бывшим прокурорским работником. Прокурорский работник находился в отставке и скучал. Между первым и вторым заходом в парную, прокурорский работник спросил у полковника:
- Викторыч, а что там за кафешка воле московского поста твоего стоит? Ты там узнай, что к чему. Может, собственники лохи какие-то. Так ты, это, пресса ни их по своей линии, чтоб они курятник свой слили за копейки. Я там попенсионерю немножко. И тебе долька капать будет. Ага? По дружески, Викторыч.

Вот весь хуй до копейки, как говорит наш генеральный продюсер.

Полосы разгона и торможения в том кафе нет до сих пор. Пашка, наш случайный спаситель, зарабатывает деньги. На прежнем месте находится начальник областного теперь уже ГИБДД. Да и президент у нас опять тот же, что был тогда в две тысячи втором.

Женька, брат мой любимый укатил обратно в Израиль и, кстати, открыл там между Хайфо й и Назаретом придорожное кафе. Интересно, как у него складываются отношения с местными санитарами и полицейскими. Я зарекся играть в бизнес на территории России. И, конечно же, через пару лет нарушил свой обет.

Вот такая вот история.

А вы говорите, Макаревич…
@ Рабинович
Гонки на матрасах
2012-08-16 10:30:03
Будут фото и видео

Душевный разговор
2012-08-16 10:30:03
� �ассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за сад ом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по теле визору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, п роверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы т� �сячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»

© chetverg9
Рио
2012-08-16 10:30:03
Мой друг побывал в Бразилии. Похвастался фотками. Впечатлило. Делюсь с Вами мини-репортажем. Будет 18 фото. Все картинки - кликабельны.

Там хотел побывать товарищь Бендер. Вот, собственно, Рио. Рио-де-Жанейро – несбывшаяся мечта Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендера-бей.

Киноаппаратная IMAX изнутри.
2012-08-16 10:30:03
Здравствуйте! Сегодня на примере кинотеатра в котором я работаю, проведу для вас небольшой экскурс в киноаппаратную.
Попав внутрь мы наблюдаем 3 составных части IMAX системы — Рэк шкаф с усилителями и звуковыми процессорами, консоль управления и сдвоенные проекторы.
16 фото
Автор awl_on_soap

Уи (все 7 частей с эпилогом)
2012-08-16 10:30:03
MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Уи. (Часть 1)

Павел сидел на мосту, свесив ноги в сторону великой реки России - Волги. До водной глади ему было, конечно, далековато. Да и травматично, ибо водная гладь находилась в твердом состоянии. Ха, один рывок, неуклюжее падение, и тельце Павлика размазалось бы по издырявленному рыбаками-любителями льду.
- Пошли все в жопу и нахуй, - сказал Павел, нещадно путая гендерные понятия. - Все, блять!

- Все или всё? - раздался голос рядом.
- Все, - ма� �инально ответил Павел, разглядывая рыбацкие лунки.
- И даже я?
- Да и ты.
- Тогда определись с посылом.
- Просто съебись, - отмахнулся удручённый Павел.
- Я могу уйти, но кому от этого станет лучше? – вкрадчиво произнес голос. - Тебя же Павел зовут?
- Допустим!
- Здравствуй, Допустим! Странное имя, реально.

Только теперь Павел огляделся, но кроме стоящей рядом свиньи, нихуя совсем не обнаружил. [next]Мелких размеров свинья-недомерок была грязно-белой, с небольшими добродушными глазками и чёрным расплывчатым пятном на лбу, при� �ававшим ей лёгкое сходство с последним генсеком СССР, Горбачёвым.

- Ебать! Ебать два раза! - заорал Павел. - Я с кем щас говорю?!
Парнокопытное тихонько хрюкнуло, и… улыбнулось.
- Ты кто, блять, - не спросил, а просто сказал охуевший Павел.
- А ты-то кто? – свинья по-собачьи уселась рядом с ним. Уютно запахло теплым хлевом, и вареной картошкой.
- Ты же знаешь!
- Павел?
- Допустим.
- Это у тебя такое отчество?

«Пиздец. Пить меньше надо…»
Павел ткнул локтем, сидящую рядом свинью и отрезал:
- Нахуй иди уже!
- Это в сторону Саратова, или откуда везли? – немедленно спросила та.
- Еба-а-ать! Тебя еще и возят?!

Животное оглянулось, неуклюже повернувшись всем корпусом, и уныло повело пятачком.
- Меня убить хотели, веришь?
- Меня тоже, - ответил Павел.
Свинья вскочила и, цокая копытцами, обошла Павла по окружной директории.
- А зачем ты тут сидишь? Холодно.
- Хотел свести счеты.
- Банкомата поблизости нет, - хихикнула свинья.

Павел открыл рот, но произнести смог только:
- Инна...
- Так твою девушку зовут?
- Ты со своими расспрос� �ми достала уже!
- Я послушаю в два свиных уха, - сказала свинья и подвинулась поближе.

Надо отдать должное обстоятельствам... Хотя, хули отдавать? Павел приобнял свинью.
Возможно, от холода. Или от грусти. Да какая разница? Посиди на мартовском мосту часа три. Рыбаку будешь рад, не то что свинье.
- Что-то у тебя с экстерьером не так, - заметил Павел, разглядывая животину.
- Это от отца, - вздохнула свинья.
- Обычно свиньи розовые.

Свинья поспешно отодвинулась и подозрительно спросила:
- У тебя были свиньи до меня?
- Ну, есл� � людей считать, то да.
- Я тебе честно скажу. Зима была ёмаё. Там минус тридцать, реально.
- Помню. У меня батарею прорвало. Лопнула, блять. Тут же замерзла. Не затопил никого.
- Так вот. К нам в свинарник кабан из леса пришел. И мать нашу...
- Выеб?
- Нет, согрел.

Павел поёжился, как от холода.
- Родителей не выбирают, - заметил он.
- Я бы, может, элитный был, - со вздохом ответила свинья.
- Ты зачем в мужественном числе разговариваешь?
- Дык...
- Хуль дык? Свинья - это женственный род. А ты - свинья.
Животное нелепо повалилось брюхо� � кверху и гордо сказало:
- Я - свин, совесть имей?

Совершенно не застрахованный от подобных выпадов Павел резко вскочил и отбежал на пару метров.
- Йоптваю мать! – заорал он навстречу ветру, - Это пиздец! Я сижу на мосту, рядом со мной лежит говорящая свинья и показывает свой хуй!
- Не говорящая, а разговорчивая, - уточнила свинья, - и не свинья, а свин я.
- Встань сейчас же!
- Хорошо, - согласилось животное.
- Вот так лучше.

Свинья конфузливо потопталась и спросила:
- На четыре ноги можно опуститься? Мне так удобней.
- Давай.
- Спасибо, - сказала свинья.
- Это пиздец, это ёбаный нахуй пиздец!
- Я некоторые твои слова не понимаю, - сказала свинья, или если верить увиденному Павлом, свин.
- Например?
- В предыдущем предложении ты два раза сказал "это", а потом какую-то бессмыслицу. Непонятную. По тону я понял, что у тебя негодование. Или удивление.
- Это мат, - резюмировал Павел.
- Как в шахматах?

Павел искоса рассматривал животное.
- Ты откуда так научилась... Сорри, научился, - поправился Павел, - говорить-то по-нашему?
- Сторож телевиз ор смотрел часто. Сутками, через трое. А у меня место было, совсем не у сиськи. Я же одиннадцатый.
- Хуясе, кабан насчет плодовитости не промах был совершенно.
- Зверь!
- Алименты платит? - неумело пошутил Павел.

Свин смерил Павла взглядом и уткнул пятачок в асфальт, явив безысходность окружающему пространству.
- Жопу подвинь? - Павел звонко шлёпнул свина, чтобы вывести того из транса, - или просто отведи.

Свин послушался, и вперился в человека преданными глазами.
- Лан, я пошел, - наконец сказал Павел.
- А я?
- А ты сиди.
- � � с тобой если?
- С тобой посидеть, поболтать, наверное, можно, а так...
- Я пропаду…
- Ты мне и до встречи нахуй не впился абсолютно. - Павел почесал затылок и быстро пошёл.

- Паш, - свин зацокал копытцами следом, - не бросай меня, а?
Павел обернулся. Огромный мост, на котором стояли они со свином, был пуст, только изредка проезжала случайная машина.
- По пешеходной зоне ходи, будущий шашлык.
- Да? – послушно спросил свин и прижался вплотную к ограждению моста.
- В воду не пизданись.
- Так лёд же?
- А проталины вот там?

Свин про сунул пятачок между перилами и оценил возможный ущерб, а дальше пошел ровно посредине. Машины и вода предвещали угрозу, а Павел - нет. Но свин держался почтительно сзади: вдруг пнёт?
- Паш?
- Что надо?
- Я цвета могу угадывать.
- А мне-то не похуй ли?
- Правда, всего два.

Павел обернулся и пристально глянул:
- Синий и желтый? Сало, блять.
- Нет! Хочешь, угадаю, какого цвета на тебе свитер?
- Я и так знаю.
- Ну, пожалуйста! Всего одна попытка!
- Давай, скажи очевидную реальность.
- Красный!!!
- Ха, экстрасенс. Не впеч� �тлило.
- А как ты думаешь, почему я узнал твоё имя?
- Кстати, тоже вопрос.
Свин улыбнулся и Павла передёрнуло. Всё время общения со свиньёй ему казалось, что он намедни наелся псилоцибов, запил их палёной водкой, а после этого закурил совсем не «Редмонт».

Животное выждало театральную паузу и хорошо поставленным голосом сказало:
- На тебе майка "Детройт ред уингз". Номер тринадцать, а сверху написано - Дацюк.
- Дацюк написано латиницей! Ебать мой хуй! Как?!
- Я слегка знаю английский, - скромно потупился свин.
- Может, и транслит знаешь?
- Извини, я телевизор смотрел, про интернет только слышал.

Мост окончился. Павел нервно оглянулся и ускорил шаг, но свин по-прежнему резво семенил следом.
- Отстань, блядь! А то ёбну!
- Паш, я полезный! Смотри, светофор… - весело перебил свин.
- Мне-то нахуй? Я, пешеход, прав во многих случаях.
- Сейчас красный будет.

И светофор послушно переключился на красный.
- Не убедительно. После зеленого всегда так, - фыркнул Павел.
- Что такое зеленый? - доверчиво спросил свин.
- Ты ж смотрел телевизор. Там все на зелени построено.
- А светофор так и останется до утра красным.
- Да нах? - Павел вперился в светофор, - вот смотри, чик-чик и...
- Красный будет.

В трёхглазом монстре действительно что-то щелкнуло, красный цвет заклинило.
- Йоптваю! Уличная цветомузыка реально слушает невзрачную свинью. Это пиздец!
Свин гордо поклонился, и снова спросил:
- Так берешь меня с собой?

Весенний ветер дохнул в лицо. Павел почесал щетинистый подбородок. В черепной его коробке вяло шевельнулась новорожденная идея.
- Зовут тебя как? Хочешь б� �ть Степашкой, как в усыпательной передаче для пиздюков?
- Так это заяц! – хихикнул свин.
- Бля, попутал сдецолино, ы-ы-ы. Так как-же? Хрюша?
- Не!

Свин, бодро забежав вперед, присел. Павлу даже показалось, что сейчас он по-собачьи подаст ему переднюю ножку. Из таких его бабушка варила вкусный холодец, а дедушка жрал его с пекучим хреном.
- Зови меня Уи, - сказал навязчивый попутчик.
- Уи? – задумался Павел, - Всего две буквы?
- Это сокращенно, - потупился свин.
- Уильям или Уинстон?
- Трубку курить научишь - буду Уинстон.
- А ес� �и не научу?
- Значит, стану писать сонеты…

Свинья опять уставилась в Павла преданными слезящимися глазами:
- Возьми меня, а?

(туби континуед)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Уи (Часть 2)

Павел строго осмотрел свина. В конце-концов, особо он не помешает. Взять приблудную свинью – не жениться. Опекунство оформлять, опять-таки не требуется. Ответственности – ноль, а польза может и будет.
- Беру, - сказал он. - Но не верю в твои способности. Пошли в магазин.
- А ночью разве работают? – удивился свин.
- Круглосуточно, особенн о этот.
- Я есть хочу, - чуть подумав, ответил Уи.
- А что едят свиньи?
- Я - молоко только ел. Иногда.

Павел снисходительно усмехнулся:
- Молоко обычно пьют.
- Не важно, внутрь же?
- Так педерасты говорят. Внутрь же, хе-хе.
- А кто это? – поразился свин.
- Такие же долбоёбы, как и зоофилы. Коз ебут и друг друга.
- А свиней?
- Могут, - предостерег Павел, - держись от них подальше.

Магазинная дверь звякнула колокольчиком, впустив сначала свинью, затем человека. Полная продавщица со старомодной завивкой подняла голову, спросонья щуря г усто накрашенные глаза, и недовольно пробурчала:
- Время - четвертый час! Всё не нажрутся!
- Лан, теть Зин, - поздоровался Павел, - без обид, приспичило.
- А-а-а, Пашка, мать твою, хе-хе, – оживилась баба. - Шаурму разогреть? Со свининой?

Павел виновато глянул на попутчика и покачал головой.
- Не, теть Зин, с курицей давай. И пакет молока.
- Может, пива лучше? – хмыкнула продавщица.
- Он не будет пиво.
- Кто он?
- Вот он. Уи.

Свин цирковато поклонился. Продавщица растерянно осмотрела странное животное и окончательно проснулась.
- Пашка, ты где его нашел?
- Он по мосту гулял.
- Один?
- Еще не хватало, чтобы вдвоем, - сострил Павел.

Тетя Зина, искоса поглядывая на Уи, согрела шаурму и достала из холодильника литровый пакет молока.
- Холодное, - заметила она заботливо, - не простудится?
- Не должен, - задумчиво ответил Павел. – А миски тут, часом, не найдётся?
Миска нашлась. Не новая, и не слишком чистая, но вполне пригодная для свинского поглощения еды. Надо отдать должное уму и такту Уи. Перед тётей Зиной он даже вида не подал, что способен изъясняться по-человече ски, а терпеливо дождался, пока Павел вскроет и выльет в миску пакет молока. Затем благодарно опустил туда рыльце, и принялся жадно пить, подрагивая ушками.

Павел с минуту полюбовался, как питается его четвероногий друг, и повернулся к прилавку.
- Тёть Зин, колоду карт еще.
- Как всегда? - продавщица подмигнула с видом заговорщика, - заряженную на успех?
- Не-е, - потряс головой Павел, - не тот случай, обычную. 52 листа.
- Держи, катала.

Павел дождался, пока миска опустеет, и, расшаркавшись, увёл Уи из магазина. На углу, под фонарём, нашл ась подходящая скамейка, там они и устроились: Павел присел, а свин примострился у него в ногах.
- Вот зацени.

Павел распечатал колоду, сделал шафл, потом тупо перемешал, подснял несколько раз.
- Смотри внимательно. Тут десять карт.
- И?
- Уи, - передразнил Павел и принялся раскладывать.

Свин конфузливо потоптался на копытцах:
- Не сердись. От меня что требуется?
- Угадаешь, где красные?

Перед Уи на асфальте лежали десять карт рубашкой вверх. Павел склонился, упёршись локтями в колени, и внимательно смотрел. Свин немного под� �мал, а потом левым передним копытом поочередно наступил на третью, шестую и седьмую.
- Посмотрим, - азартно воскликнул Павел, переворачивая, - Оп-па! Нихуясебе!

Он недоверчиво теребил в руках выбранные свином карты. Действительно, две червы и дама бубей.
- А эти семь? - подозрительно спросил Павел.
- Красных там нет. Хотя одна непонятная.
- Сейчас заценим.

Непонятной картой оказался джокер. Остальные были трефы и пики.
- Давай еще раз? - Павел тщательно перемешал колоду.
- Легко.
- А ты только цвет можешь угадывать?
- К сожа� �ению.
- А сердечки или подушечки? Вроде легко.
- Если потренироваться, может и смогу. Давай кидай.

Из новой раздачи Уи уверенно выбрал пять красных карт. Остальные были чернее черного.
- Нихуя себе! – поразился наконец уверовавший Павел. - Да ты - кладезь талантов!
- Спасибо. Но это еще не все.
- В смысле?
- Сейчас проедет красная машина, потом две невнятные. За ними - не совсем красная, но проблесково будет.
- Пиздишь, - не поверил Павел.

В отместку за его усомнение: сперва пронесся красный «матиз». За ним прошуршала отечеств енная «шестерка» и «королла», обе серые. А полицейская «семерка» ехала с звуко-цветовыми сигналами. Взвизгнув тормозами, она затормозила рядом с Павлом. Дверцы открылись, наружу выбрался плотный мент с чёрными усиками.
- Лейтенант Сидоренко, - по-полицейски представился мент, и по-милицейски продолжил: - какого, собственно, хуя, ваша собака без ошейника и намордника?
- Где вы тут собаку увидели? - вежливо спросил Павел.
- Вот это что за хуйня чуть больше бультерьера? – лейтенант Сидоренко кивнул головой в сторону свиньи.
- Это Уи.
- Чт о, блять?
- Уи это. К собакам его отнести можно с большой натяжкой.

Полицейский почесал затылок, слегка сдвинув на лоб фуражку.
- А меня это ебёт?
- Видимо да, - спокойно ответил Павел.
- Ах ты, сука, грубишь мне тут, блять?
- Отнюдь, - пытался отвязаться Павел.
- Да ты еще и умник вдобавок? – придирался мент.
- Офицер, - Павел поморщился, как от зубной боли, - я иду домой, трезвый, пятнадцать суток мне совсем некстати.

Лейтенант замолчал, видимо, думал, к чему ещё прицепиться. Наконец произнес:
- Зачем так поздно?
- Скорее рано.
- Из� �еваешься?
- Не смею даже, - улыбнулся Павел.

Из машины тем временем нехотя вылез второй мент, при этом довольно-таки профессионально жонглируя наручниками. А точнее, просто подбрасывал и ловил.
- Сидоренко, ты что с ним рассюсюкиваешь? – мент спрятал наручники и на ходу открыл кобуру...
- Спокойно! – вдруг раздалось откуда-то снизу. - Не двигаться! Всё что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!

Сердцем и духом лейтенант Сидоренко был твёрже кремня, но когда увидел говорящую, точнее, голосящую свинью, его х ватило только рот открыть. Его хватило. Кондратий, Евлампий - не суть важно. Сидоренко еще раз глянул на источник голоса, сделал три шага в сторону, нервно дёрнул щекой и канул ниц.

Второй служитель закона вдумчиво оценил ситуацию, и понял, что с напарником произошла какая-то беда:
- Всем стоять и лежать! Быстро! – заорал он, и, как огромное пушечное ядро, ринулся на поле битвы.

Павел мгновенно обдумал противоречивые команды, проникся. Ложиться на мартовский асфальт было нелепо. Стоять по стойке смирно — значило получить в со� �нечное сплетение кулаком. Павел выбрал нейтральный вариант и просто снова сел на скамейку.
- Я тебя ща уничтожу!
Полицай неотвратимо приближался.

***

Вряд ли Уи знал что такое подкат. Скорее всего, он толком и не понимал, что происходит, просто звериным чутьём ощутил, что грядет большая неприятность. Свин взвизгнул и геройски кинулся под ноги полицейскому. Сдавший недавно переаттестацию возможно, в детстве и любил погонять с пацанами в футбол, но со свиноподвижным мячом стандарт разыграть не смог.

«Мяч» просто запуталс� � в ногах, и стандарт был разыгран с поребриком. Здоровенный полицай хаотично взмахнул руками и грянул оземь. Лицо полицейского хрустнуло немного ниже козырька, а весь остальной организм получил команду — спать!
Оба стража порядка неподвижно лежали в живописных позах. Первый, как цветами, усыпанный смятыми конфетными фантиками, огрызками хот-догов и бычками.

Павел потрогал ладонями лицо, затем затылок, макушку, и снова лицо.
- Ты чего тут наделал? - удрученно спросил он, - пропустив извечное своё «Йопта».
- Лежат, опасности не п редставляют, - по-собачьи отряхиваясь, заметил свин.

Павлу показалось, что он улыбается.
- Йопта! – возмутился он, внезапно вспомнив своё любимое слово, - Это же закон! А ты вырубил двух служителей за одну минуту!
- Вот такая моя свиная переаттестация!
Уи мелко, часто захрюкал – он смеялся.

Павлу стало жутковато. Он воровато оглянулся по сторонам и вскочил со скамейки.
- Слы, экстрасенс цветовой… – сказал он и быстро пошёл подальше от неподвижных тел, - Иди-ка ты подальше! Мне еще с ментами вопросов не хватало…

- Па ф! – весело хрюкнул сзади Уи.
- Уройся, свинья!
- Паф! Паф! Паф!
Копытца бодро цокали сзади – навязчивый спутник и не думал отставать.
- Хуль ты шепелявишь, свинота?

Свин поравнялся с Павлом. Во рту он держал какую-то хреновину
- Паф, я фе фебя спаф?
- Ну, двояко вроде, завтра нежданчики могут прийти. В виде участкового.
- А мы их эфим, - свин неловко сплюнул, и на асфальт, глухо звякнув, упал табельный ми… полицейский пистолет.
- Да ты охуел! - воскликнул Павел, ещё раз оглянулся по сторонам и быстро спрятал ствол в район� � копчика.

(туби снова будет континуевацца)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Уи. (Часть 3)

Павел приложил ключ к домофону. Дверь сказала: "Орёл!", а, может, "OPEN", и, пикнув, открылась.
- Заходи, - дружелюбно пригласил он Уи.

Свин процокал прямо к лифту. Своим закрученным хвостишкой (в одной пивной такие, копчёными, подавали к пиву), он выписывал невозможные кренделя.
- Ты на миксер похож, - заметил Павел с улыбкой и, подумав, добавил, - или на блендер.
- Что такое блендер?
- Не озадачивайся, - ответил Павел, - такая хе� �ь, чтобы коктейли взбивать. Инна любит.

Уи подозрительно глянул на Павла.
- Она взбивает их свиным хвостом?
- Она пьет их!

Свин отвернулся и принялся юлить возле лифта. Присел, вскочил, и начал старательно прыгать: пытался нажать кнопку вызова.
- Ты хуль тут скачешь? – спросил Павел.
- Пешком что ли идти? - ответил запыхавшийся Уи.
- Мы пришли. Лифт до первого этажа ездит только сверху.
- В смысле?
- На первом я живу, не понятно?
- Понятно, почему ты никого не затопил, - ухмыльнулся Уи.
- Ну там... Мало ли чо, хе-хе. Может, погреб к� �кой... Кароч не пизди, милости просим в мои пенаты, да...

Он подошёл к своей двери и пошебуршился ключом в замочной скважине.
- Вперед, свинина!
Уи весело забежал в прихожую, огляделся, и заявил:
- Пахнет гораздо лучше, чем в хлеву!
- Чо ты сказал? - удивился Павел, принюхавшись.
- Хорошо здесь, - виновато пояснил свин.
- Ноги вытирай.

Свин послушно вернулся на коврик у двери и повозился, притопывая. Павел тем временем прошел на кухню. Первым делом достал из-за пояса милицейский ствол, и сунул его в коробку с инструментами, а кор� �бку в шкаф. Затем открыл холодильник и стал задумчиво изучать содержимое.

Из еды обнаружилась половина пиццы с курицей и маслинами.
- Пиццу будешь?
- Что такое пицца? – осторожно спросил Уи.
- Ну, это как блин, только сверху всякой ненужной хуйни навалено. Вкусно, – ответил Паша, выкладывая находку на стол.
- Дай попробовать?
- Зачем ее пробовать, ее жрать надо, - Павел откусил здоровенный кусок, и протянул ломоть свину: - держи.

Уи опасливо обнюхал предложенное угощение и осведомился:
- Вы это едите?
Но ломоть взял и стал ост орожно жевать.
- Ебанись! – возмутился Павел. - Это итальянская кухня! Чо? Сытно же!
- Вроде бы, - ответило переборчивое животное.
- Не кроши на пол, свинья, - поморщился Павел. - С тех пор как Инна от меня съехала, я сам убираю.
- Извини.

Вежливый Уи, виляя хвостиком, быстро подобрал крошки и поднял на Павла преданную мордаху. Павел заглянул в небольшие умные глазки и взялся руками за голову. Почему-то за свою.
- Я не верю до сих пор! Не могут свиньи говорить! Ну, пиздец, ваще не могут! Я съехал крышей!
- А я все крошки съел, - ответил гордо Уи, - можно мне поспать где-нибудь?
- Сначала душ, - строго сказал Павел.

Уи послушно потопал к ванной вслед за ним. Павел оглядел зверя и усомнился.
- Ты мне эмаль щас всю попортишь, расчехлив ее своей парнокопытностью! А не мыть тебя нельзя, сам знаешь почему.
- Мне может на спину лечь? Щетина против копыт всяко мягче, - виновато улыбнулся свин.
- Я не хочу это видеть вновь, - строго сказал Павел, - поэтому есть выход.

Он заглянул в корзину для белья, нашёл четыре разноцветных непарных носка и торжественно потряс ими перед розовым пятачком нового приятеля. Свин вопросительно взирал.
- Надевай, - велел Павел.
- Куда?
- На ноги, куда!

Павел понял свою некомпетентность, в плане убережения собственной ванны, буквально на тридцатой секунде. Свин топтался по носкам, но они на него не налезали.
- Грёбанная свинья! Иди на руки уже!

Смешнее человека, заботливо надевающего на свинью носки, мог бы быть только слон, надевающий на скворца гермошлем.

- Вставай, - заботливо опуская в ванну свинью, сказал Павел, - И ножками не шеруди особо. Один рваны й.
- Что?
- Носок.
- Понятно, - Уи неумело хрюкнул, - Какой?
- На задней где-то…

Павел подумал про себя, что мытье свиней с ним случилось впервые. И человек к этому моменту подошел предвзято. Щетки и мочалки в руках Павла носились, как сумасшедшие. И он израсходовал и мыло, и даже Иннин шампунь. Блистающий чистотой, душистый Уи весело похрюкивал, завернутый в большое махровое полотенце.

Павел стоял на кухне и прицельно, как учила Инна, курил в окно. Думал о том, что только что стал свинокупальщиком, или мытьесвином. Это добавляло пун кт в его список профессий, но ничуть не тешило его эго. Направленное курение не помогло – пелена табачного дыма расползлась под карнизами.
- Спать пошли, - наконец строго сказал Павел.
- А где я лягу? – доверчиво спросил Уи. Порядочный свин даже мысли про зоофилов не допускал.
- Да на паласе пока, - ухмыльнулся Павел. - я не сходил на Сенной за соломой, извини.

Свин покрутился по ковру, попытался свернуться клубком, потом завалился на бок, и засопел в обе свои пятачковые дырки. А Павел с головой накрылся одеялом: сквозь окна проглядыва л холодный и сырой, весенний рассвет. Под окном завелась и отъехала машина. Вслед за нею в объятья Морфея отъехал и Павел.

***

Череда звонков в дверь оказалась более настойчивой, чем утренний будильник, и более наглой, чем перфоратор соседа, проводящего унылую жизнь в бесконечных ремонтах. Павел еле продрал глаза и первое время не мог понять, что происходит.
- Кого принесло в такую рань? – пробормотал он, и, чуть не споткнувшись о лежавшую на полу свинью, босиком прошлёпал к двери.

В глазок он не посмотрел, поэтому получил родно� � дверью прямо в глаз, едва открыл замок.
- Йоптвайу! – только и успел промолвить Павел, отлетая к стене.

Тем временем, в квартиру заходили гости. В качестве гостя Павлу вполне хватило бы и одного Анзора, но тот, к сожалению, не ходил один.
В прихожую вошли три грузных кавказца в одинаковых кожаных куртках, и полностью её заполнили. Диаспора угрожающе молчала, разглядывая окончательно проснувшегося Павла.
- Когда? - наконец спросил один, с толстой золотой цепью на мясистой, поросшей чёрным волосом шее.

Павел, потирая ушибленн ый глаз, вежливо и тихо предложил:
- Анзор, последняя ставка. Играем на все!
- С чего ты решил, что я пришел с тобой играть?
- А зачем ты пришел? – спросил Павел, и тут же, получив удар под ребро остроносой лакированной туфлей, замолчал.
- Я пришел забрать твой долг, карточный долг, понимаешь?

А должен был Павел много. На последней раздаче он умело блефовал, но его родные «две пары» против «сэта» вылились в круглую сумму, причем, с портретами нерусских президентов. Президентов-близнецов было много. Более ста близнецов - это невероятн� �. И очень печально.

- Анзор, одну раздачу! – корчась на линолеуме, простонал Павел.
- А ты азартен, но…- тут Анзор задумался, - ставка какая?
- На весь мой долг, плюс немного твоих наличных, я ставлю эту квартиру.
- Немного - это сколько? – подумав, спросил Анзор.
- Тысяч тридцать.
- Евро? Да ты не помутился рассудком? – ухмыльнулся Анзор.
- Если в евро, тогда одну, - согласился Павел, нещадно опуская визави по банковскому курсу.

Анзор задумался, почесал небритую черную морду, потом, хитро улыбнувшись попутчикам, сказал:
- Раздава ть будет не ты. Раздавать будет вот он, - он ткнул пальцем на одного из телохранителей.
- Может я? – наивно поинтересовался Павел.
- Хе-хе, - Анзор усмехнулся в усы, - я знаю, как ты раздаешь.
- К сожалению я знаю как раздаешь ты, - ответил Павел, вспоминая последнюю роковую раздачу. И, вздохнув, пригласил гостей на кухню.

Куда делся свин, пока в прихожей шли разборки, - неизвестно. Павел решил, что благоразумно спрятался. Умный зверь старался никому на глаза не попадаться, даже самому Павлу. Только раз Паша услышал, как в углу, за тумбочкой, что-то хрустнуло. Видимо, оттуда настороженный Уи тихо разглядывал непрошенных гостей.

- Хорошо, - сказал Анзор, усаживаясь на единственном табурете Павла, - одна раздача. Менять можно сколько угодно карт. Хоть все пять! Мне эти «ривер-хуивер» не нравятся абсолютно. А на месте твоей квартиры мы сделаем парикмахерскую. Приходи стричься, если казённо не постригут.
- Шуточки у вас, - невесело ухмыльнулся Павел.

Один из мордоворотов Анзора очистил игральный (прежде – кухонный и по совместительству - обеденный) стол. Остатки пиццы во все стороны рассыпались по кухне Павла. В углу многозначительно и очень тихо хрюкнули.

- Сдавай, - скомандовал Анзор и по-хозяйски развалился, растопырив под столом ноги.
- Да, раскинь картографию свою, - вторил Павел, так и сяк пристраиваясь, чтоб не на коленях, не на корточках, но и не стоя. В конце – концов, примостился на углу.

Карты легли на поцарапанный пластик цвета «морёный дуб». Павел собрал их первым, постучал ребром по столу. Не своим - карточным. Ребро болело. Но хуже всего было то, что глаз быстро затек и теперь плохо откры вался. В «три дэ» Павел оценивать уже не мог.

***

Первая карта оказалась тузом, это немного воодушевило и Павел улыбнулся. Зато лицо Анзора было неподвижным, словно камень. Эдакий памятник из черного гранита на чужой могиле. Он тоже собрал карты и сразу раскрыл перед собой. Павел же натягивал по одной.

Карты тревожно холодили пальцы.

Вслед за первым тузом шел второй - туз пик. Затем, поочередно, открылись десятка треф, десятка червей… И десятка пик.

Павел, словив с раздачи «фул хаус», нервно подёргал конечностями, чему спо собствовала его поза на краю стола, и стал победоносно улыбаться, почти как Путин после выборов. Может, чуточку скромнее.

- Анзор, тебе карту? - спросил раздающий мордоворот. Второй, подпирающий задом мойку для посуды, глухо крякнул.
- Я не меняю, - усмехнувшись, ответил противник Павла, - мне и так хватит.
- А тебе? – обратился он к висящему над столом хозяину квартиры. Пока ещё хозяину.

***

- И мне! – воскликнул Павел, но тут же осёкся.

Свиноподобная бестия пробралась под стол и теперь резвилась у него в ногах, поочередно пок� �сывая за голые икры. Павел несколько раз несильно лягнул Уи, чтобы тот отстал. Но свин не унялся, а, наоборот, неожиданно проворно полез на руки. Павел, виновато улыбнулся участникам нелегетимного казино, и, морщась от боли в ребрах, подставил свинье плечо. Уи, царапаясь копытцами, немедленно взгромоздился туда, и, мило тычась пятачком в ухо, прошептал:

- У него все красные!
- И хули? – еле слышно буркнул Павел. - У меня фул! Это явно выше, чем тупой флеш!
- Паш, я не понимаю ваших дел, но у него с каждым разом красного все больше и бол ьше!
- Оп-па! - Павел отодвинул голову и благодарно глянул в хитрые свинские глазенки.

Игральщики в покер слегка оторопело взирали на трогательную сцену общения Павла с плечеползающим существом.
- Это еще кто? – подозрительно спросил Анзор.

- Животное. Домашнее. Вьетнамец. На Новый Год берег, хе-хе, - неловко пошутил Павел, чтоб отмазаться, - да это ваще хорёк. Только… ожирением болел.
- Вместе с домом пойдет? – уверенно перебил Анзор.
- На него не играл, купишь мороженой бразильской свинины, - твёрдо ответил Павел.

- Морож� �ные хорьки из Бразилии? – спросил Анзор, оглядывая недоумевающих телохранителей. Те пожали плечами, и кинулись в мобильный интернет. А вдруг так?

***

Уи благодарно лизнул Павла за ухом, как поцеловал.
- Уи! Фул с раздачи - это мега вещь! – снова шепнул Паша.
- Меняй три карты, – настойчиво посоветовал свин, - Следующие будут, как картинки!

Анзор потянулся, затем снова сполз на край табуретки, постучал по столу волосатыми сардельками пальцев. На средней сардельке поблескивал массивный перстень.
- Ну, Паша? Что скажешь?
- � �ай подумать, - ответил Павел. - Сильная рука, но хочется сильнее.

Анзор подозрительно глянул на раздающего. Мордоворот у мойки кашлянул, а Павел задумчиво глянул на свина и решился.
- Меняю три!
- Твое право, - Анзор пожал плечами.
Павел сбросил две дясятки и туз. Естественно, не по масти «пики».

Как и полагается по правилам, «крупье» отложил одну карту в сторону и Павлу отсчитал ровно три.
- Даже не смотри, - шепнул свин, - держи лицо, сделай как у того – морду кирпичом.
Павел прислонился щекой к свинье и застыл…

***

Время тянулось мучительно, словно жвачка на подошве ботинка.
- У меня «стрит–флеш», - весело сказал Анзор наконец, показывая свою руку. Действительно, карты были от «двойки» и до… На червях.
- А у меня, - Павел немного замешкался, - «десять» и «туз». Это то, что я видел. А что пришло… Чаю хотите?

- Да, - ответил раздающий.
- Да, - кивнул второй мордоворот и отлепил зад от грустно скрипнувшей мойки. .
- Тогда. Чайник стоит на холодильнике. Нажимаете кнопку, он кипятит вам воду… А вот заварка вам не светит по ходу. Хотя проигравшему полагается, - � �аша впервые улыбнулся по-настоящему.
- Что?
- Смотрите сами!

Павел бросил три карты на стол. Анзор хищно дернул носом и вытаращил глаза, но сам переворачивать карты не стал. Открыл их «крупье», которому оставалось жить менее часа…
«Валет», «Дама»… и «Король». Все по масти «пики»!

(туби еще несколько раз будет континуевацца)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Уи (Часть 4)

На кухне воцарилась гробовая тишина. Диаспора молча смотрела на перевернутые карты. «Крупье» вытер ладонью разом вспотевший лоб. А Павел припо� �нялся.
Приподнятый человек в семейных трусах, выглядел бы нелепо в любом случае. Но только не в том, когда у него случается такой карточный расклад. Павел поставил на пол свина, гордо выпрямился, поморщившись от боли в ребрах, значительно оглядел присутствующих, откашлялся и произнес:
- Я не буду оригинальным, и скажу на языке великого Шекспира…

Свин в его ногах зачем-то поклонился сперва Анзору, затем мордоворотам.

Павел сделал артистичную паузу. Он, весело глянув на Уи, и, получив одобряющий ответный взгляд, торжественно пр� �должил:
- Гейм, сука, овер!

Краткая речь его вдохновила, и, окончательно разошедшись, Павел заорал почти на чистом немецком:
- Шнеебальшлахт! Натюрлих! Хуянцэ! Чих-пых! Залупотворожник!

В зарубежных языках Павел был не особо силен. Возможно, ему не хватало той легкости, с которой изъяснялись выпускники инъязов; словарный запас не помешало бы расширить, базу укрепить. Зато он прекрасно знал, что когда карты выстраиваются в комбинацию от «десятки» до «туза», причем, показывая друг дружке свою мастепринадлежность, это не просто круто! Это мега-круто! Он так радовался, что станцевал бы. Но любимой его песней был «Менуэт» Чижа... А Ольги поблизости не было.

Тем временем разумный свин метнулся к шкафчику в углу, открыл дверку мордой и чем-то звякнул в ящике с инструментами.

Анзор, словно впервые в жизни, тупо разглядывал свой битый, по всем при чём, статьям, «стрит-флеш». Мордовороты растерянно чесали бритые подбородки. На Павла никто не смотрел, зато он незаплывшим глазом смотрел по сторонам, пока внизу не раздалось уже слышанное однажды:
- Паф ! Паф!

- Ога, пригодится, наверное…- мельком глянув вниз, ответил Павел. Кряхтя, нагнулся и спрятал принесенный свином ствол где придется.

- Ара, слушай! – наконец произнес Анзор. - Это я тебе сейчас проиграл? Невозможно же! Давай еще раз!
- Одну раздачу, по договору, - твердо отказал Павел.

- Что? – тихо спросил «крупье» и повернулся в его сторону. Паша спокойно отступил на шаг и выхватил ствол.
- Упал нахуй на месте! - тихо сказал он. - С простреленной коленной чашечкой очень трудно ходить.

Второй боец отлип от мойк� � и двинулся вперед, но в Пашином отчаянном лице читалось, что тот, хоть и выглядит нелепо в семейных трусах, стрелять будет на поражение. Целясь в голову.

Дуло ментовского пистолета отвернулось от замерших шестерок и пристально- прицельно уставилось на Анзора. Тот медленно сполз с табурета и растянулся на полу.
- Бабло гони, - сказал ему Павел.
- Тридцать?
- Не смеши, торги устраиваю я. И мне нравится слово «олынклюзыф». Кто не знает этого слова, тот никогда не был в Турции.
- Мы же в России? – робко уточнил Анзор.
- Это даже усугубля� �т, - ухмыльнулся Павел. – Деньги. И смотри, без выебонов. Стреляю сразу.

Анзор приподнялся, как на гимнастике, осторожно почесался подмышкой и явил на свет лопатник. Уи подошел, виляя хвостиком, спокойно взял зубами кошелек и преданно положил у Пашиных босых ног.
- Гут, - произнес Павел, - теперь у этих. Платите деньги, господа! И давайте без резких движений, иначе угощу свинцом.

Охрана вяло зашевелилась, вынимая кошельки. Свин вопросительно глянул на Павла.
- Копейка – рубль бережет, - многозначительно пояснил тот.
Уи рыльцем п� �ифутболил к Павлу сперва один, затем второй кошелек шестерок.
- Хоть на такси оставь! – сказал неудавшийся «крупье».
- Это еще зачем? – удивился Павел и по-ковбойски крутанул на пальце табельное оружие полицейского.
- Машину тоже заберешь? – аккуратно, двумя пальцами выуживая из кармана ключи, спросил «крупье».

Анзор что-то пробурчал, поднимаясь с пола, и так гневно глянул на охранника, что у Паши мелькнула мысль: жить тому осталось недолго и невесело.
- Пешком полезно, - хохотнул Павел. Уи довольно хрюкнул.

Павел подош ел к окну, выглянул, и нажал на брелок. Рядом, помигав габаритами, весело откликнулся черного цвета внедорожник.
- А теперь пшли вон, - сказал Павел, открывая окно и отходя в сторону, - вдогонку могу пулять, так что… Резвее, господа!

Несчастливый игрок и его малочисленная свита покорно двинулись к окну.
- Куда, блять?! – заорал Павел. - Это моя бойница! Выходим через дверь, стараемся не будоражить соседей и резво рассасываемся. Вам рассказать как надо рассасывацца?

Почему-то заинтересовался только Анзор. Павел объяснял немног ословно, помахивая «Макаровым». Чуть подумал, и для пущей убедительности налепил ему на лоб «семью» пиковой масти: Вальта с Дамой и Королем.

Анзор на пороге обернулся, и глянул с такой ненавистью, что Павел немедленно поднял ствол к потолку и спустил курок. Пистолет негромко, как-то несолидно хлопнул (дверь, если постараться, хлопает громче). Люстра в прихожей с треском взорвалась и щедро оросила диаспору осколками. Прихожая погрузилась в полутьму, и дверь, обдав полуголого Пашу холодным воздухом, захлопнулась.

Во время прощально й сцены Уи осторожничал за Павлом, но, едва непрошенные гости покинули гостеприимный дом, весело выбежал вперёд и принялся скакать по осколкам люстры.
- Это было так замечательно! – взвизгнул он. - Как в сериале про Пореченкова! Паш, ты - супермен!

Павел подтянул суперменские семейники, довольно улыбнулся и строго сказал:
- Собираться пора. Эти черти вернутся минут через скоро. Не втроем.
- Зачем? – удивился свин.
- Ты какие телеканалы смотрел в своем хлеву?

Уи задрал пятачок к простреленной люстре и стал вспоминать:
- «� �ен-ТВ», «НТВ»… «Час суда» в основном.
- Вот у нас меньше часа. Потом нас обоих пустят на котлеты. Надо спешить.

Покряхтывая и морщась от боли, Павел стал поспешно одеваться. Судорожно напялил брюки, быстро отыскал чистые носки и свитер. Уи старался не путаться у человека под ногами. Молча чесался о тумбочку в стороне, воздерживаясь от ненужных советов и болтовни. Паша уже обувался, как тут, словно гром посреди грозового неба раздался звонок - резкий, ожидаемый и неминучий. Павел на секунду замер.

Едва услышав звонок, Уи немедленно юркнул на кухню, откуда принялся опасливо наблюдать, как развиваются события. При этом не забыл подожрать разбросанные по полу кусочки пиццы. Паша мог сердиться. А как он сердится, свин уже знал.
Высокие достижения!
2012-08-16 10:30:03
Хороший ракурс!
источник на картинке.

Памятка неудачника
2012-08-16 10:30:03
Не всегда легко понять, кто же является главным виновнико м ваших проблем. Многие отчаявшиеся люди даже доходят до того, что начинают винить в своих проблемах самих себя. Они наивно думают, что если им удастся побороть свои пороки — лень, жадность, завистливость, алкоголизм, далее по списку — жизнь наладится сама собой.

Конечно же, это не так. Причины подавляющего большинства наших проблем лежат вне нас, и поделать с ними мы ровно ничего не можем. Поэтому чтобы вы не грызли себя понапрасну, чтобы вам было легче ориентироваться в нашем мире уныния и скорби, я подготовил для вас небольшую памя� �ку с описанием главных причин самых распространённых среди россиян проблем.

Проблема: у меня мало денег.

Причина: проблема в вашей честности и порядочности. В этой стране заработать нормальные деньги можно только преступным путём. Воровская вертикаль власти создала в стране такую систему, что все высокооплачиваемые места занимают или коррупционеры или их родственники. Вам — честному человеку — светит здесь только каторжный труд за жалкие копейки.

Проблема: я толстый и неспортивный.

Причина: в этой стране начи сто отсутствуют возможности для занятия спортом. Спортивная инфраструктура развалена, немногочисленные элитные фитнес-центры расчитаны на воровскую элиту и абсолютно недоступны вам по цене. Кроме того, все спортивные секции под завязку забиты агрессивными выходцами из других республик.

Купить домой гантели — тоже не вариант. Во-первых, вам и так приходится очень много работать, вы невероятно устаёте на работе и у вас не остаётся уже сил на спорт. Во-вторых, занимаясь с гантелями самостоятельно вы можете получить травму, а медици� �а в этой стране столь плоха, что даже маленькое растяжение может из-за дуболомства врачей-коновалов привести к потере конечности.

Проблема: мне угрожает служба в армии.

Причина: в этой стране до сих пор существует варварская традиция забирать в вооружённое рабство молодых мужчин. Конечно же, в современном мире это нелепейший атавизм. Умные люди больших талантов и тонкой душевной организации, типа вас, должны быть полностью освобождены от всякой службы.

Слушать разную чушь про «патриотизм» просто смешно. Патриотизм, как известно, последнее прибежище негодяя. Кроме того, эта страна столь мало делает для вас, что защищать воровскую власть вам нет никакого резона.

Проблема: мои дети — дебилы.

Причина: у глупости ваших детей есть два виновника. Это министр Фурсенко с его отупляющим ЕГЭ и это передача Дом-2, просмотр которой делает из нормальных детей дегенератов.

Отмечу, что после ухода из Дома-2 талантливого и честного молодого политика — Ксении Собчак — передача стала ещё более вредной и опасной для детей.

Проблема: у меня плохо стоит.

Причина: виноват тоталитаризм. Вспомните времена либеральных Ельцина и Горбачёва. Ведь всё в порядке у вас было тогда с потенцией, верно? Стоял как штык у красноармейца. Член интеллигентного человека в условиях тотального удушения свободы обвисает намертво.

Проблема: я пью, курю и веду нездоровый образ жизни.

Причина: виновато правительство. Посмотрите вокруг. Отчаяние, разруха, нищета… ну как тут не хлопнуть стакан горькой? А выпив, конечно же, хочется и закурить. Жить в этой стране в трезвом виде положительно невозм� �жно.

Да и вообще, какой смысл экономить здоровье, если в этой стране всё настолько плохо, что вам вряд ли удастся дожить хотя бы до пенсии? Средняя продолжительность жизни мужчин — 48 лет, и далеко не факт, что вам удастся переползти через этот зловещий рубеж.

Проблема: жена изменяет.

Причина: виновато православие. Православные священники так обильно грешат, что глядя на них даже святой задумается — является ли поход «налево» таким уж грехом.

Кроме того, кровавый режим с неизменной жестокостью разгоняет гей-парады и пр� �чие цивилизованные акции сексуального просвещения. А когда в обществе табуирована тема секса, в нём расцветают махровым цветом супружеские измены и прочее фарисейство.

Проблема: мне не открыть собственный бизнес.

Причина: виновато государство. В нашей стране честному малому предпринимателю банально неоткуда взять хотя бы 10 миллионов долларов на открытие собственного бизнеса.

Проблема: я не знаю иностранных языков.

Причина: виноват Фурсенко и прочие министры образования, которые опустили ниже плинтуса как ср� �днее, так и высшее образование в стране. Кроме того, нет никакого смысла учить иностранный язык. На зарплату это не повлияет: ведь все высокооплачиваемые должности заняты жуликами и ворами, а также их родственниками.

Проблема: у меня большие долги.

Причина: виноват Путин, который не может обеспечить мне европейский уровень потребления. Моя зарплата не позволяет мне свободно покупать дорогую бытовую технику, новые автомобили и недвижимость. Поэтому бедность заставляет меня брать кредит за кредитом.

Проблема: в автосал� �не очередь на выбранный мной внедорожник составляет несколько месяцев.

Виновата воровская власть. Она поддерживает чудовищными пошлинами разваливающийся АвтоВАЗ, который выпускает позорные, опасные для жизни вёдра. Если бы власть снизила пошлины, мы могли бы покупать иномарки гораздо дешевле и в гораздо больших объёмах.

Проблема: гаишник отобрал у меня за пьянку водительские права.

Причина: виновата наша полиция, которая делает что угодно, только не борется с преступниками. В стране каждый день кого-нибудь убивают и насилуют, однако полицейские почему ловят именно вас. Хотя вся ваша вина состоит в одном жалком литре пива, выпитом перед поездкой.

Проблема: у меня плохие отношения с начальством.

Причина: начальник — блатной бездельник, только и умеющий, что лизать задницу вышестоящим. Он придирается к вам из-за каждой мелочи, типа ежедневных опозданий или срыва сроков работ.

При этом ровно никакого морального права требовать от вас чего бы то ни было у вашего начальства нет. Так как в нормальной стране вы бы работали гораздо меньше, а получали бы гораздо больше.

Проблема: у меня дома вот уже 10 лет не сделан ремонт.

Причина: в этой стране совершенно невозможно делать ремонт. Во-первых, у вас нет денег — так как в стране нет никакой нормальной работы. Работать заставляют по 16 часов в сутки, а платят за это копейки.

Во-вторых, в стране нет нормальных работников. Любой таджикский штукатур, который всё делает вкривь и вкось, запрашивает за каждый отштукатуренный квадратный метр стены такие огромные деньги, платить которые честному человеку нет никакой возмо� �ности.

Проблема: мне не купить квартиру.

Причина: виновато правительство. Бюджетные деньги тратятся не на бесплатную раздачу квартир нуждающимся, а на разную херню, типа покупки яхт Абрамовичу и выплату пенсий пенсионерам. Поэтому на квартиру вы вынуждены копить самостоятельно.

Сделать это в нашей стране совершенно невозможно: ведь бизнес открыть честному человеку нельзя, а все нормальные рабочие места плотно оккупированы жуликами и их родственниками. Кроме того, хорошая квартира в центре Москвы стоит огромных денег.

Покупать же квартиру в других городах — не вариант. Так как человек вашего уровня и ваших талантов достоин большего, чем сорокаметровая хрущёба где-нибудь рядом с замкадским быдлом.

Проблема: я нервный и кричу на людей.

Причина: виноват Путин. Он превратил самую богатую страну мира в совершенно непригодное к жизни место. Здесь каждый озлоблен, каждый сам за себя, каждый готов по любому поводу устроить скандал и накричать на вас. Сохранить нормальные нервы в такой атмосфере не смог бы даже буддийский монах.

Проблема: у меня в подъезде кто-то нагадил.

Причина: виноват Путин. Он плохо контролирует чиновников вашего ЖКХ, которые обязаны оперативно начищать лестницы до зеркального блеска, как в Европе. Кроме того, он своим бездарным правлением довёл народ до последней точки отчаяния и нищеты, поэтому народ-богоносец не видит никакого смысла вести себя иначе чем по-скотски.

--- Конец памятки ---

Источник
Информацию о ЧП засекретят
2012-08-16 10:30:03

Откуда в Красной Армии взялись «наркомовские 100 г
2012-08-16 10:30:03
будет 3 пикчи и текст
источник
ОТ ГРАЖДАНСКОЙ ДО ФИНСКОЙ
Сталин и Ворошилов были людьми пьющими. Никита Хрущев вспоминал о случае времен Гражданской войны:«Когда Сталин находился в Царицыне, он поеха л на хлебозаготовки и принимал тогда же меры по организации обороны Царицына. Туда вместе с 5-й армией отступил с Украины Ворошилов, и там они сошлись со Сталиным.

Сталин рассказывал, что Ленин вызвал его в Москву с докладом о положении вещей. Потом Ленин ему говорит: «Батенька, я получил сведения, что вы там пьянствуете: сами пьете и других спаиваете. Нельзя это делать!»
В общем, и «вождь народов» и «первый маршал» действие спиртного «в боевых условиях» знали неплохо.

Во всяком случае в январе 1940 года во время финской военной к ампании нарком Ворошилов обратился к Сталину с просьбой: в связи с тяжелыми погодными условиями, а мороз был под сорок, выдавать бойцам и командирам по сто граммов водки и по 50 граммов сала в день. Генсек немедленно согласился. Танкистам норму удвоили, а летчикам как элите Вооруженных сил решили выдавать по 100 граммов коньяка. С 10 января и по начало марта 1940 года воинами Красной Армии было выпито более 10 тонн водки и 8,8 тонны коньяка. Ну а в войсках появились два новых понятия: «ворошиловский паек» (водка и сало) и «наркомовские 100 грамм»…
01.

Авария на Кутузовском 16.08.2012 (9 фото)
2012-08-16 10:30:03
Только что возвращаясь домой и увидел страшный замес на Кутузовском проспекте в районе ТТК. 9 фото под катом
Mercedes-Benz G 5.5 AMG с блатными номерами (в народе ходят слухи, что это правительство Москвы) А918МО77 собрал несколько машин и перевернулся. Болimt всехдосталось автомобилю такси, который от удара тоже перевернулся. Рядом несколько трупов. Ско� �ее всего из этого такси.

А теперь самое главное, барабанная дробь... водитель Mercedes скрылся с места ДТП. При мне начальник розыска 2 спецбатальона ГИБДД звонил собственнику автомобиля и спросил у того где он находиться, на что получил ответ, что это не его дело и трубку бросили. Ждем продолжения истории с очередным спусканием на тормозах в новостях. Фото прилагаются. Будет ... фото.

В момент моего осмотра Mercedes раздался свист резины и глухой удар на съезде с ТТК на Кутузовский проспект в область. Nissan GTR (так же с блатными номерами) с сс99 не расчитал скоростной режим и мокрое покрытие на дороге и врезался в поливалку и BMW X5 (за рулем был не малолетний мажер, а мужчина лет 45-50).

Я вот что подумал. Летишь ты такой повелитель мира на классной и дорогой тачке в сторону Рублево-Успенского шоссе. На кармане деньги и ты даже не знаешь сколько именно, т.к. их достаточно много; уважение и связи; никто тебе не указ... 2 секунды и ты в крови валишь скорее домой на бомбиле, чтобы выгрести заначку и бегом во Шереметьево с загранпаспортом в зубахна ближайший рейс до Кипра или Турции, чтобы утрясать за не малую сумму то, что произошло за эти самые 2 секунды... а самое главное это на твоем счету несколько жизней людей и это уже не спишешь и не забудешь...

Будьте аккуратнее на дорогах. Всем удачи.

Будет 9 фото. Ломайте, обсуждайте, ругайте.

1 фото Mercedes вид спереди

Маркетинг по-немецки
2012-08-16 13:27:37
Мужской туалет в германии и вывеска перед ним: "Маленький пенис - 10центов, большой - 2евро&qu ot;
И что характерно - чаша полна 2евровых монет)))) И сдается мне, что дело не обошлось без нашего эмигранта ))
via stevinho

Конфликт поколений
2012-08-16 13:27:37
"Отцы и дети" - это вечное!
пишет ZaherMazoh:

На чердаке нашёл записку, кажется её написал мой прапрадед. Почерк неразборчив, перепечатал то что разобрал (полный ва� �иант под катом)

Боксер, не отвлекайся!
2012-08-16 13:27:37
Но инстинкты сильнее... )))
via почта

Привет автоботанику!
2012-08-16 13:27:37
Ауди 80
Была уныла и просилась на покой. Но один мой пряморукий товарищ и Катя(кстати та Катя "Которая варит"), дали е й новую жизнь.

Бюджет не знаю.
Машина уже продана.

Встреча братьев после долгой разлуки
2012-08-16 13:27:37
Кешо (Kesho) и Альф (Alf ) две гориллы из английского зоопарка Longleat Safari Park. Это два брата один постарше, другой помладше.

Почти три года назад 13-летний Кешо был отобран для программы разведения редких видов и увезен из зоопарка. Но на днях его вернули обратно и когда он снова увидел в вольере своег� � 9-летнего брата Альфа, то кинулся к нему и обнял со всей своей горилльей нежностью.
8 фото отсюда

Красавчик!
2012-08-16 13:27:37
...

Будь всегда на позитиве!
2012-08-16 13:27:37
...

Этичное отношение
2012-08-16 13:27:37
виа почта
...

Авария на Кутузовском 16.08.2012 (9 фото)
2012-08-16 13:27:37
Только что возвращаясь домой и увидел страшный замес на Кутузовском проспекте в районе ТТК. 9 фото под катом
Mercedes-Benz G 5.5 AMG с блатными номерами (в народе ходят слухи , что это правительство Москвы) А918МО77 собрал несколько машин и перевернулся. Болimt всехдосталось автомобилю такси, который от удара тоже перевернулся. Рядом несколько трупов. Скорее всего из этого такси.

А теперь самое главное, барабанная дробь... водитель Mercedes скрылся с места ДТП. При мне начальник розыска 2 спецбатальона ГИБДД звонил собственнику автомобиля и спросил у того где он находиться, на что получил ответ, что это не его дело и трубку бросили. Ждем продолжения истории с очередным спусканием на тормозах в новостях. Фото прил агаются. Будет ... фото.

В момент моего осмотра Mercedes раздался свист резины и глухой удар на съезде с ТТК на Кутузовский проспект в область. Nissan GTR (так же с блатными номерами) с сс99 не расчитал скоростной режим и мокрое покрытие на дороге и врезался в поливалку и BMW X5 (за рулем был не малолетний мажер, а мужчина лет 45-50).
9 фото

1 фото Mercedes вид спереди

Крутой набор магнитов на холодильник
2012-08-16 13:27:37
источник

Тролль помощник
2012-08-16 16:29:04
Есть в инете один сайт: http://dontevenreply.com/
Живет там довольно упитанный тролль, который развлекается тем, что пишет всякую фигню людям, имевшим неосторожность поместить в интернете объявления о чем бы то ни было. Мне с утра было нечего делать, и одну переписку я перевел, просьба сильно не пинать - английский язык мне не родной и даже не двоюродный.

Объявление:

Цитата

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.
Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на ...@....org

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с эти� � - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?[next]

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

________________________________________________________

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

Джоэль пишет Лео Д:

окей

________________________________________________________

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы пр� �даете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Д жоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

___________________________________________________________

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Это Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефон ом! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо про� �ел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль � �ишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замеч ательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ& #33;!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

___________________________________________________________

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что прода л тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографии& #33;
Хорошие машины, да?

Подземные водохранилища в центре Киева
2012-08-16 16:29:04
Пишет блогер general_kosmosa:
"Вчера вечером мы, пользуясь удобным случаем посетили подземное водохранилище. Попасть туда не так уж просто. Это одно из трех подземных водохранилищ в самом центре Киева, оно пока что пустует. В двух других содержат запас пресной воды, территория режи мная и очень хорошо охраняется. Это невероятно атмосферное место. Здесь, на 6ти метровых опорах держится свод, в общем это современный аналог цистерны "Базилика" в Стамбуле."
11 фото

1. Любой звук здесь отдается тысячекратным эхом.

Сибирский клиренс
2012-08-16 16:29:04
Кто знает, каков должен быть оптимальный клиренс?
4 фот

Награды для олимпийцев
2012-08-16 16:29:04
Церемония награждения орденами и медалями членам олимпийской сборной России закончилась на Васильевском спуске, где спортсменам вручили ценные подарки в виде автомобилей. Модель автомобиля зависела от достоинства выигранной медали. Так, 48 олимпийских чемпионов получили Audi A8, 35 обладателей серебряных наград - Audi A7 Sportback, а 46 бронзовых - Audi A6, сообщает РИА Новости.
2 фото © РИА НОВОСТИ/Вита лий Белоусов via drugoi

Отдых - Египет 2012
2012-08-16 16:29:04
Скоро тоже на море настроение поднимает

Размер файла: 22,84 Мб
Продолжительность: 03:27

музыка Макс Корж - Где Я!
снято на GoPro Hero 2
Из � �изни мини-типографии
2012-08-16 16:29:04
Женщина немного за сорок протягивает сидюк.

— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.
— Да не вопрос!

Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.

— Мне бы пыль для принтера…
— ?
— Ну, что там внутрь сыплют?
— А, вам тонер нужен! Модель принтера?
— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…

— Вы же печати делаете?
— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?
— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам з акажу разных.
— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…
— Да ладно, я же никому не скажу!

— А сколько стоит ваш принтер?[next]
— А вам зачем? Мы его не продаём — мы на нём работаем.
— Начальник просил узнать. И сколько заправка стоит.
— Ну, если начальник… Примерно полтора миллиона рублей в этой комплектации. Комплект картриджей — тысяч двадцать пять.
— Вот ни хрена себе! Мы вчера у вас листовки просчитывали, нам показалось дорого, начальник сказал купить принтер .

Просчитывали они 100 листовок. Цена вопроса — 800 рублей.

— А сканер у вас хороший?
— Не жалуемся: профессиональный, как-никак.
— Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать.
— Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике.
— Так, тут тоже идиоты…

— А вы за дизайн визиток деньги берёте?
— Разумеется. От ХХХ рублей за сторону в зависимости от сложности.
— А вот там-то дизайн беспла тный!
— Ну что ж, делайте там.
— Да там визитки какие-то страшные и в два раза дороже, чем у вас.

— Мне сканировать распечатку в интернет!

Пять минут выяснений, что к чему. В итоге заходим на почтовый ящик клиента, скачиваем документ, печатаем, объясняем, как этот процесс правильно называется.

— Не, я не запомню, я лучше опять к вам приду! До вас хоть и далеко идти, но вы меня поняли!

— У вас датеры есть?
— Есть!
— А в воде они как себя ведут?
— Я не знаю, но, вероятнее всего, тонут.

Посмеялись вместе с клиен том и продали-таки датер, заправив его несмываемой спиртовой краской.

via zadolba.li
В большой семье ебл..м не щёлкают!
2012-08-16 16:29:04
источник

Речка пересохла
2012-08-16 16:29:04
Посоны искупались!
под катом
© несуществующего походу...

Как мы с Вовкой (История одного лета)
2012-08-16 16:29:04
Предыдущая часть книги
3 главы ранее опубликованные и отредактированные + 1 глава новая

В ПОХОД (отредактированный вариант ранее опубликованного на ЯПе)

Прошло не так уж много дней, как мне в голову пришла очередная идея. Мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом "мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём". И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так д� �леко надо идти и когда уж наконец-то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку: «В случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. [next]Ведь дома вполне из него получается палатка».
Свернув "палатку" в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо), мы продолжили подготовку.
Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего, найдутся консервы ещё с первой мировой.
Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы "с первой мировой". Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся ве� �хними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом.
Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится.
Помимо полок и мешков, вдоль стены т янулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров.
- Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. - Беги во двор, и принеси брусков разной длинны.
Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов.
- Какой длины? - переспросил Вовка. - Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея.
Вовка метнулся и принёс четыре бруска.
- Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план.
На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал.
- Ты чё? - спросил я у него.
- Да ты так громко пёрнул, - сме� �лся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался.
Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться.
- Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились.
Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик.
Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те "с первой мировой". Но лежали они так низ� �о, что от сюда никак не достать.
- Придётся тебе лезть, - схитрил я в очередной раз. - Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель.
Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент, и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я предположил, что это очень нехорошо. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, � �то бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим.
Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно. Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли, и крышка встала на место.
Я почувствовал в это время, ч� �о из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её.
Я понимал, что для меня настанет «конец света», за столь возмутительную идею, воровать консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отходила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал придумывать другие идеи.
Вовка уже слабо всхлипывал: «Видимо устал», подумал я и решил его успокоить.
- Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать.
Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила "Дружба". Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами.
Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку, и тогда мне бабка точно устроит «Вальпургиеву ночь». Однажды она мне её обещала, и я так понял, что она как раз сегодня и наступит. Или ещё хуже, отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил.
Время приближалось к обеду и я понимал, что ба бка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отхоженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.

Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, � �то мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком:
- Я побежал в лес, догонять их.
Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уёбков. Уёбки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в "походе", у меня есть время придумать, как освободить Вовку.
Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было.
Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался «дзинь» и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились - он обосрался.
Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я р� �шил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.

Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала:
- Только бы они нашлись, а там уж пусть. Не буду, не ругать, не кричать на них.
Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что б ы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врёт. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили.
В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. «Нехрена руки было высовывать», подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей- то голос.
- Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня.
- Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел.
Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах ёб твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, чтобы не случилось беды.
Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающ� �ю меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила "дружба"...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне по шее и показать где раки зимуют. Честно говоря, мне было не интересно знать, где зимуют раки, а получит по шее, ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...

С ледующая группа спасателей ушла искать первую, которая отправилась на поиски с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня "по первое число". Я так тогда и не понял, причём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз.
Я предложил её разобрать кладовку, как тот туалет, что бы никто туда больше н� � лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы "с первой мировой".

ПЕДИАТР (отредактированный вариант ранее опубликованного на ЯПе)

После нашего похода у меня г� �рела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия, - сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как � �удто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? - интересовался я у Вовки.
- Нет, - отвечал Вовка. - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? - я так думал, что мне это не грозит, раз меня не об� �ыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
- Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замот ал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
- «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы о� �мотреть».
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? - с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! - бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху . «Неспроста», подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
- Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
- Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигр анными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное сущес тво с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтве� �дилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без с вежего воздуха нельзя, дед ответил:
- Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

СУП ИЗ ПЕТУХА (отредактированный вариант ранее опубликованного на ЯПе)

Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселит� �, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, но видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и общение.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - спрашивала бабка , ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.
Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе. И у меня, конечно же, возник� �о желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.

Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
- Будешь суп?
- Нет, - ответил я. - Я не голоден.
- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой, - бабка порадовалась своей шутке.
Я про себя подумал: «смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую».
Бабка доела и ушла в � �город. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. «Надо его испортить», подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли.
- «Щас я вас накормлю петухом».
Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.
Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.
- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось ?
Я тихонько про себя хихикнул и сказал:
- Ничего так. Сойдёт.
- Сойдёт, - передразнила меня бабка.
- Никитична! Иди сюда! - бабка высунулась в окно и звала соседку. - Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.
Через несколько минут на кухне появилась Никитична. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.
- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.
- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже д ве тарелки съела, - бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком.
- Ну. Вздрогнули, - и бабка с Никитичной опрокинули по сто грамм.
Никитична занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот-то момент она по-настоящему и вздрогнула. Я исподтишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитична что-то скажет. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.
- Ты чё это в суп добавляешь? - соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.
- Да то же что и всегда, - ответила бабка, разливая ещё по одной.
- Ты ешь. Не н юхай. Чай не помои. Ты же знаешь, как я суп варю.
- Чет не охота, - поморщилась Никитична.
- Я видимо дома наелась, - и потянулась за стаканом.
- Не жрёшь, нехуй пить, - разозлилась бабка и отодвинула стакан. - Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала, а не в рюмочную. Суп ей, видите ли, не понравился.
- Да нормальный суп. Просто я сытая, - оправдывалась соседка.
- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама-то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь, - бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарел� �у в ведро и стала мыть посуду.
- Да иди ты в писду со своим супом, - не осталась в долгу соседка, и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски, пошла на выход.
- Попиздовала, сгусток кала, - резюмировала бабка.
Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитична не решилась сообщить о том, что суп пересоленный. Видимо из вежливости. Но словосочетание "сгусток кала" я занёс в свой словарь.
В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.
- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.
Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.
- Я не буду это есть. Кислый, - Вовка отложил ложку в сторону.
- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.
- Не буду, - упорствовал Вовка.
Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но он собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.
- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет, - дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.
- Говна килограмм, - парировала бабка. - Ты-то чего морду в жопу собрал?
- Да чё то не идёт. Может не голодный? - попытался выдвинуть гипотезу дед.
Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.
- А есть что окромя супа? - неуверенно спросил дед.
- Есть, - ответила бабка. - Конская залу� �а в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пиздуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только хуй с горкой накладывать будут, - бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.
Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.
- Да ладно баб. Не переживай ты так, - вещал я, перегнувшись через окно в кухню.
- Нормаль ный суп, я пробовал.
- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то, что эти, - она неопределённо кивнула куда-то в сторону двери. Иди ка ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.
Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.
- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.
Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и фиг знает что тогда. Думаю, если я есть о ткажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь, что будет и сел за стол.
Бабка поставила передо мной тарелку и, погладив меня по голове, уселась напротив.
- Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.
Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережевывая, проглотил. Нет. Это был не пересоленный суп. Это было что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый - это не сказать ничего. Суп, был капец, какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.
- Что с тобой? - засуетилась бабка .
- Кислый, – выдавил я из себя.
- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри, - и бабка, зачерпнув ложку, отправила её в рот.
Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и, сказав "ничего не понимаю", ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.
- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?
- Это не сода, это соль, - сумничал я.
- Садись. Двойка, - бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА, - прочитала он а по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?
Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и, наверное, ещё честь и моё достоинство.
- Понятия не имею, кто суп испортил, - я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - выдвинул я версию.
- Значит сама? - уточнила бабка. - И крышку сама открыла?
Про это я не подумал.
- А нечего было петуха рубить! - как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам обалдел от этих слов.
- Я тебе щ ас руки отрублю. Гений кулинарии, - и запустила в меня пачкой с остатками соды.
Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня, наверное, получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом, куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.
- Пиздец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.
В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению, без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я, скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё. Но я оказалс� � на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически поскальзываясь и падая...

Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня.
- Смотрите, - указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя м ожно кормить.
В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.

СТАМОТОЛОГ

Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
- Зуб болит, – ныл Вовка.
- Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке.
- Этот? – ковыряла она пальцем во рту.
- Ааааа! – ныл Вовка.
- Или этот? – продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
- Может не надо? – выл Вовка.
- А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешн о. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
- Зайцев не берём. Нахер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
- Не сцы. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
- Может, � �братно поедем? – проконючил Вовка. – У меня уже ничего не болит.
- Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
- Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
- Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал.
- Мне страшно, – ныл он.
- Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи и е щё такое огро-о-о-о-мное сверло, - развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
- Может, сбежим? – предложил Вовка.
- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.
- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
- Точно? – за� �омневался Вовка. – А больно не будет?
- Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
- Больно будет, – предположил Вовка.
- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
- Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
- А глаза, зачем закрывать? – поинтересовался Вовка.
- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, - пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
- Что случилось?
- Вовку лечили, – пояснил я.
- Кто лечил?
- Он, – проныл Вовка.
- Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
- Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
- Ты что ли обосрался от страху? – спросил я Вовку.
- Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
- Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? – обратился он к нам.
- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.
- А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
- У м еня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.
- Пронесло? – пошутил доктор.
- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
- Ну, пойдем братец кролик, – обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.
- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий,- предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
- Бл… ! Ссссс…! – видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
- Я его предупредил, а дальше не моё дело, - сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
- Прокусил! Прокусил! – ч� �ть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
- Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? – недоумевал дед.
- Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.
- Зуб? – удивился доктор.
- А у меня уже п очти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовал ему палец и лишь потом доктор взялись за Вовку. Нужно было же всё там пров ерить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
- Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
- Ну как? Успешно?
- Как всегда, - ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

© Андрей Асковд (Чё то как то)

Продолжение следует...
Найди золотую статуэтку!
2012-08-16 19:34:42
"Аркаим. Дневник пропавшего археолога" — просто отличная задумка. В книги зашифровано местоположение 100 граммовой золотой статуэтки

Я уже заказал себе книгу на Озоне, интересно посмотреть, что получилось.

Проект разработала уже известная в квестовой индустрии компания MOST Creative Club. Круто, когда история выходит за границы книги или фильма. Сейчас про такие форматы на западе говорят все футурологи.

Хотя идея, кстати, не новая — в 1979 вышла книга «Маскарад» и произвела фурор на Туманном Альбионе. А дело было вот в чем — читатели должны были разгадывать головоломки на страницах сказки, чтобы найти клад. Ну а клад был действи тельно настоящим.

Было вырыто немало ям, прежде, чем он был обнаружен, причем произошло это через целых два с половиной года после выхода книги. И без громких скандалов тоже не обошлось - за золотом сразу начали охотиться мошенники, которых даже на родине Битлз, оказывается, хватает.

Насколько можно понять из трейлера, у нас тоже есть спрятанная золотая статуэтка, но вместо сказки абсолютно реальная история: как утверждают авторы, все телефоны, имейлы, события и организации - все это существует на самом деле. Тем интереснее.

По смотрим, смогут ли у нас найти статуэтку быстрее, потому что в том, что запрятали ее глубоко, я не сомневаюсь.
Адский колхоз мицыка
2012-08-17 10:30:49

"Тюнинг" холодильника
2012-08-17 10:30:49
Был тут на днях на даче, обратил внимание, что холодильник устарел.
И родилась � �ысль произвести его "тюнинг". Покопавшись в гараже, нашел 2 баллончика краски и полбаллончика грунта. Закипела работа. Мысль сфотографировать весь процес родилась на сразу, поэтому к моменту начала съемки я уже успел снять два слоя краски (дед два раза красил холодильник
кистью).

19 фото

1) После снятия старой краски добрался до заводской

ЯП Инкубатор
2012-08-17 10:30:49
А � �ожно всех посмотреть?

Вернусь не скоро
2012-08-17 10:30:49
Тонко... метко... )))
© Duran

Будни гатчинской полиции
2012-08-17 10:30:49
Методы работы сотрудников гатчинской полиции. У пострадавшего сломана рука. Уголовное дело пытаются замять и развалить.

Размер файла: 13,86 Мб
Продолжительность: 03:09
Ссылка
Событие
2012-08-17 10:30:49
Пишет Алеся Петровна:

Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кот� �.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота внутрь и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. По сле всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И будто мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.
Лоток настолько умный, что если кот решил вдруг уснуть вдруг сразу тут же после облегчения, то сенсорные датчики сканируют пространство и процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Жещина с железными нервами
2012-08-17 10:30:49
Ведь есть же, есть такие, я знал, я всегда это знал ))

Размер файла: 2,42 Мб
Продолжительность: 00:41
Главное в жизни — определиться
2012-08-17 10:30:49
Вокзал нашего города прекрасен. Окурки, ха рчки, запах бомжатины, попрошайки — всё это подталкивает побыстрее купить билет и свалить оттуда. Внутри вокзала +30, ни кондёров, ни вентиляции нет, в кассах очереди по 10–15 человек. Большая часть людей, разумеется, не знает, что сейчас можно бесплатно позвонить на номер РЖД и узнать, какой поезд когда и куда едет. Наш народ по-прежнему предпочитает по полчаса выяснять это в кассах.

Занял очередь. Жду. Подходит улыбающийся мужичок, сообщает мне, что будет за мной, и встаёт в соседнюю очередь.

— Нет, не будете, — отвечаю ему вслед.
— � �очему?
— Просто так. Не хочу.
— Я за вами занял.
— Нет, не заняли.

Мужик мне не поверил — а зря. Когда касса перед его носом закрылась на обед, он вернулся в нашу очередь. За мной тем временем образовалось уже человек десять.

— Я за молодым человеком занимал!
— Вы за мной не занимали, я ж вам по-русски объяснил.
— Парень, а в чём проблема-то?[next]
— Проблема в том, что ты считал себя самым умным, когда додумался занять очередь сразу на несколько касс. Стой заново.

Мужичок рассердился, но драться не полез. Никто из стоящих з� � мной его не поддержал.

Когда вы приходите за билетами вдвоём, конечно, разумнее одному встать в одну очередь, а второму в другую. Но если пришёл один, то уж сумей сделать выбор. Кому понравится, когда больше часа ждёшь своего подхода к заветному окошку, и вдруг перед тобой вклинивается ещё кто-то?
via zadolba.li
Счастливый билетик
2012-08-17 10:30:49
...

А я тоже так могу!
2012-08-17 10:30:49
Нет... не могу....
(под катом гиф 3,1 МБ via gifsoup)

20 лайфхаков
2012-08-17 10:30:49
В отличие от говнохаков Фрица Моргена, пригодятся.
Если баян, то пардон, не нашёл.

Источник Mixstuff

1. Проведите антиперспирантом по стопам ног, прежде чем отправитесь бегать или если вам предстоит долгая пешая прогулка. Эта хитрость поможет сохранить тепло ваших ног зимой и убережёт от мозолей.

Need for Speed (Underground) – Get Low
2012-08-17 10:30:49
Прислали давеча в аську прекрасно-ностальгическое! )))

Э рон дон дон, та ран дон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон, э рон дон дон,та рон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон. оооууо� �оууо крезис шнайп дейбл уан(ей ей) ау э шага шаг шага ша зе уан май тайм, гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау, ту стей хай чаунен фау, ФАУ, ау ли фий май крау,КРАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, УАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Шаули глок соу грей со гри дажи куд идут мезарезн три ю май нау тзис кулен файд ай кенд ту зе круг ай фигн эй даун, кен ай плей виз жоб заааа ви э круг мома зей виз а гоу доун, зекуюриго го а швири нау, блять, э маму тренеми нау. Жи дуин файн � �н клуб а миши ворк (А) эми а нала зи э финими, ай бу а пай йо пай лай зис кажись яй тринимист, ю джоними зай озвинь эви лайк ту зи, Зе брекин си э фоу фи э гоу элимиси э гоу лоу вис э он дус ду нэ такин ате флоу(ате флоу) ви эфью ван эээ(Э) ю кэн зив оу е.(Ууууууу).
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ ты щинка ага.[next]
Элимиси си ю гет лоу ,юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, элимиси си ю гет лоу, юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей. НАУ бек бек а бекелоу, хеу, бек бек а бекелоу, хей, бек бек бекелоу,хей, бек бек бекелоу, нан стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй.
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
АГА АГА Агавух АГавух еа ю э лайкин толк э лук би э лук би э таун оу э талк э хони ю неви ю лай гуди найт писи пи даун.ЛАЙК МИ, эви нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ).
(УУУУУУУУУ)Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
(пик пик).

Mr. Freeman, part 61
2012-08-17 10:30:49

Размер файла: 26,72 Мб
Продолжительность: 06:07
Лак для ногтей от «Lancome»
2012-08-17 10:30:49

Лак для ногтей от «Lancome»

Предупреждение: слабонервным, береме нным и во время приёма пищи это НЕ ЧИТАТЬ! Обещал недавно продолжить месячник трешака и хоррора на ЯПе - вот итоги.

- Я в засада пошёл. – Мага сноровисто вщёлкнул магазин в табельный ПМ, дослал патрон, и поставил пистолет на предохранитель, после чего лихо запихнул оружие за брючный ремень и вышел из кабинете.
«Поналезли, черножопые…» - недовольно подумал Струков, неприязненно глядя в спину коллеги. И вправду, в последнее время количество уроженцев Кавказа в перекрашенных из милиции в полицию органах внутренних дел, несмот� �я на проведённую переаттестацию, зашкаливало. Как Магомед Яхъяев, уроженец Грозного, сумел сохранить свою должность оперуполномоченного уголовного розыска – одному Аллаху известно. Ибо ездил лейтенант не на потрёпанной «девятке», как Валера Струков, целый капитан, а на новом «крузаке». И история, когда после перестрелки чеченцев с азербайджанцами за право контролировать местный рынок, закончилась со счётом «три-один» в пользу чеченцев, а в колодочке для патронов Яхъяева не досчитались трёх штук, правда, вовремя им восполненных па� �ронами той же серии.
Но нет худа без добра. Мага в дела Валеры не лез, часто пропадал где-то, особо глаза не мозолил.
Валера включил ноутбук, дождался загрузки системы, и врубил «скайп». Иногда он развлекался подобным образом на службе – запирал кабинет, и наслаждался общением с супругой, на которой женился всего год назад. Их знакомство было романтическим донельзя – Валера отбил её у сутенёра, имевшего с торговли молодым и стройным девичьим телом солидные барыши. Правда, уговаривать не пришлось – ствол пистолета, приставленный ко лбу, очень хорошо прочищает мозги и активизирует умственную деятельность. Друзья отговаривали его - мол, ты не охуел на проститутке жениться? – но Валера был непреклонен. Любовь, чего уж там!
Ноутбук булькнул, на экране показалось лицо Алёны.
- Привет, дорогой! – она отодвинулась подальше от экрана, и Валера получил возможность созерцать её стройное тело, длинные ноги, плоский живот с пирсингом. Алёна была полуодета – только вишнёвый корсаж, стоивший кучу денег, маленькие прозрачные трусики, не скрывавшие выбритый лобок с акку� �атно подстриженной «дорожкой» волос, нисходящей к половым губам, и чёрные чулки, эротично облегающие длинные ноги с маленькими изящными ступнями.
Валера ощутил эрекцию.
- Хочешь, я себя поласкаю, дорогой? - ворковала Алёна, нежно поглаживая свои груди.
- Да… - хрипло ответил Валера. Эрекция усилилась. А что вы хотели от молодого ещё мужика, который днями и ночами торчит на работе, зачастую без выходных?
Тут пошленькой мелодией «Попробуй мааа-мааа, попробуй джага-джага!» в исполнении Кати Лель запел мобильник Алёны.
- Прости, до� �огой, это мама звонит, наверное, надолго! – прощебетала Алёна, и кликнула на мышкой на выход из программы. Она слегка промахнулась курсором, и просто свернула окно, так что Валера всё слышал и видел.
- Слушаю, милый! – проворковала Алёна. – Да, одна… У подъезда? Да, заходи…
Она поспешно сползла с кровати и скрылась в прихожей. Оттуда донеслись звуки возни, Алёнино ойканье и мужской низкий голос.
Потом на экране показалась чья-то волосатая спина, пониже которой имелись столь же обильно поросшие волосами полужопия. Алёна обнимал а эту растительность своими тонкими руками с острыми, накрашенными ярко-красным лаком ноготочками, и постанывала.
Валера заскрипел зубами и выдал длинную матерную тираду.
В это время полужопия и спина задёргались в фрикциях. Алёна постанывала, потом начала со всхлипами тараторить: «Да, мой бог, дааааа!». Когда амплитуда достигла максимума, владелец обильной растительности зарычал, а Алёна, испустив вопль, замолчала. Любовник слез с неё, и краем простыни вытер мокрый член, повернулся так, чтобы было видно его лицо, и Валера узнал М� �гу.
- Суки! Твари! Уроды! Мразота! Блядина! – завыл Валера. – И эту тварь я из дерьма вытащил! Убью нахуй! И этот черножопый упырь, блядь, падла! Еблан ушастый! В засаде он, блядь! Как же, засаживает! Чего она, пизда нестроевая, в нём нашла?
Он врезал по стене так, что в гипсокартоне, которым были обшит кабинет, образовалась внушительных размеров дыра, потом с минуту посидел неподвижно, захлопнул ноутбук, порывисто встал, и выбежал из кабинета. Пролетев мимо дежурной части, вскочил в свой автомобиль, и газанул с мес� �а так, что из-под покрышек повалил дым.
* * *

Стараясь сохранить спокойствие, Струков позвонил в дверь. Алёна открыла, удивлённо протянув:
- Ты- ы-ы? Так рано?
Валера втянул носом воздух, стараясь казаться спокойным. Помимо Алёниного «Диора», в атмосфере прихожей явственно присутствовал аромат «Хьюго Босс», которым вечно потеющий Мага чуть ли не обливался каждый день, слегка оттеняемый нюансами несвежих Магиных носков. Сам Мага, очевидно, обладал инстинктом кошки, исчезающей перед землетрясением.
Он ударил её по лицу, сильно, так, что Алёна пролетела весь коридор, и упала уже в гостиной.
Решительными шагами он прошёл за ней.
Алёна, с ничего не понимающими, испуганными глазами поднималась с пола.
Он ударил её ещё раз. Алёна отлетела к «сексодрому». Трясясь от ненависти и злобы, Валера схватил её за горло. Алёнины зрачки расширились, в её глазах плескался животный страх. Валера посильнее сжал пальцы, под ними что-то хрустнуло, Алёна несколько раз дёрнулась и затихла, её глаза остекленели.
«Убил!» - с ужасом понял Струков.
Он обмяк и прис� �л рядом с трупом.
«А вдруг жива?» - мелькнула мысль.
Струков схватил Алёнину руку, пытаясь прощупать пульс. Пульса не было. Валера заметался по квартире. Что делать? Что делать? Машинально открыл холодильник, достал бутылку водки, с хрустом свернул пробку, сделал несколько глотков прямо из горла.
Пойти сдаться? Струков представил себе унизительные сцены допроса в прокуратуре, вонючую камеру и решётки на окнах СИЗО. Условный срок за убийство в состоянии аффекта не светит – попомнят, ох, попомнят ему старые грешки, на которые закры� �и глаза в Отделе собственной безопасности, и которые, конечно, всплывут – особистам надо будет задницу прикрыть.
А что если расчленить труп? А потом сжечь его? Только надо всё сделать аккуратно! Струков вспомнил, как полгода назад один мясник с рынка, распивая с собутыльником водку, не сошёлся в ним в политических взглядах на правительство, и зарезал его, после чего, как писалось в обвинительном заключении, «используя специальные знания», расчленил труп, и, завернув его в плед, выкинул в мусорный контейнер. Части убитого поутру сл учайно обнаружил БОМЖ, рывшийся в помойке в поисках цветных металлов. Собственно, прибегать к помощи агентуры не пришлось – капли крови от помойки прямиком привели в квартиру душегуба. В квартире, при осмотре, естественно, нашли и мазки крови на обоях, и следы волочения, в итоге мясник отправился в далёкие северные края, где закон – тайга, медведь – прокурор.
«В Интернете, наверное, на эту тематику есть статьи!» - осенило Валеру. Он пошёл в комнату, и, стараясь не глядеть на труп, придвинул к себе ноутбук.
* * *

«Как, зна� �ит, там написано? Так, сперва надо раздеть…»
Валера стащил с трупа неверной супруги все эротические вещи, взял за ноги, и потащил в ванну.
Там он, руководствуясь обнаруженным в Рунете пособиям, привязал к ногам трупа крепкий шпагат и за него повесил Алёну вниз головой на кронштейне для душа. Кронштейн жалобно скрипнул, но выдержал.
Затем он – на всякий случай – размотал рулон полиэтилена, приготовленный для парника на даче, и положил в ванну, после чего разделся, и принялся за мясницкую работу.
Он принёс с кухни самый острый но ж, какой мог найти, немецкого производства, и сделал им несколько разрезов на шее Алёны. Тонкой струйкой полилась кровь. Он повернул кран от рукомойника, и включил тепловатую воду.
Пока кровь стекала, Валера удалился на кухню, закурил, и достал вторую бутылку водки. Выпил, закусил заботливо приготовленным неверной и ныне покойной супругой чудесным малосольным огурчиком, с ароматами чеснока, укропа, черносмородинового листа…
Как ни странно, у него проснулся аппетит, и он допил водку, закусывая огурцами и чёрным, слегка подсохшим х� �ебом.
Допил водку и, пошатываясь, вернулся в ванну. Кровь уже стекла. Струков снял изменницу с кронштейна, и задумался. По рекомендациям «интернет-гуру» требовалось выпотрошить труп, но Валера вспомнил свои посещения морга, где он присутствовал на вскрытиях, запах сырого мяса, крови, и его моментально вырвало в раковину.
Он решил не вскрывать тело, а просто расчленить его. Пользуясь всё тем же источником, он сперва решил отчленить руки. Он сделал несколько разрезов в районе локтя, разрезав коржу, мышцы и сухожилия, потом рассёк мя� �кие ткани сустава и отделил его с каким-то мерзким скрипом.
«Пальцы!» - промелькнуло у него в голове. Как же он не подумал? Когда Алёну задерживали в Химках, с ней «сыграли на рояле» - откатали отпечатки пальцев на дактокарту. Лишняя морока! Валера методично, палец за пальцем, стал отрезать их. Пальцы плохо слушались и норовили выскочить из Валериных рук.
Затем Валера отделил руку от плечевого сустава, ту же процедуру проделал и с другой.
Так, ноги… Он с отвращением взглянул на промежность Алёны, дарившую ему когда-то столько ра достей, и резанул по паху. Под кожей розовела жировая клетчатка, разрезав её, Валера добрался до кости. Бедро поддавалось плохо, поэтому Валера потащился на лоджию, где стоял ящик с инструментами. Он достал оттуда ножовку, и вернулся в ванную, и стал мерно водить пилой, перепиливая шейку бедра…
Покончив с ногами, Струков приступил в голове. Алёна смотрела на него невидящими глазами, а рот был приоткрыт, как бы в полуулыбке. Валера перерезал мягкие ткани тонкой шеи с трогательной родинкой справа, и оголил позвоночник, потом разрезал св язки между позвонками, и отделил голову. Его вырвало второй раз, уже желчью…
Закончив, он вымыл руки, влажным полотенцем стёр с себя брызги крови, проверил, нет ли на полотенце метки прачечной. После этого прошёл в комнату, достал из бара бутылку виски, и сел, прихлёбывая по глотку, и размышляя ни о чём.
Светало. Небо стало серым, потом на востоке розово забрезжил рассвет, заголосили птицы. По шоссе прошелестели первые автомобили.
Струков принял решение – сжечь! Он принёс с лоджии несколько крафт-пакетов, оставшихся после ремо� �та, и, предварительно завернув в полиэтилен куски тела, упаковал их.
Уже совсем рассвело. Отдуваясь, он перетащил пакеты в багажник своей машины, и отправился на мусоросжигательный завод, куда периодически наведывался для утилизации архивных дел.
Подъехав, он кивнул знакомому охраннику.
- Чего в такую рань-то? - удивился секьюрити, отставной участковый Валериного отдела.
- Да, понимаешь, старик, пробки, а дел невпроворот!
- Ну, давай, заезжай!
Охранник открыл ворота.
Струков поднялся на третий этаж, подошёл к огромной пе� �и, и заглянул в окошечко, из которого пыхало жаром.
«Ну, прощай, сука!» - мысленно произнёс он, и швырнул пакеты в печь. От огненно-красного нутра печи взметнулись искры, и огонь поглотил Алёну…
* * *

На следующий день Валера пришёл на работу сам не свой – растерянность и нервозность даже симулировать не пришлось. Коллеги поинтересовались, что случилось, он отмахивался, потом «случайно» заикнулся о пропаже жены. Опера – кто то сочувственно кивал, другие ухмылялись в сторону, а один, Витька Шилюк, так вообще цинично за явил: «Поебётся – и вернётся!», за что чуть не схлопотал по морде.
Весь день Валера обзванивал Бюро регистрации несчастных случаев, больницы и морги, но везде ему отвечали: «Нет, не поступала…», «С такими приметами трупов не обнаружено..»
Под вечер он приплёлся к оперу, работавшему по «потеряшкам» - без вести пропавшим гражданам:
- Тарас, слышал, у меня жена пропала… Давай заявление напишу.
Тарас вздохнул, и достал бланк «зубастого протокола» - заявления об без вести пропавшем.
Валера быстро заполнил графы словесного портр� �та.
- Старик, извини, тут нужно протокол осмотра жилища составить. Сейчас дознаватель освободится, и поедете.
- Ты что, мне не веришь?
- Нуууу, порядок есть порядок, сам знаешь!
* * *

Осмотр продолжался уже минут сорок.
Зачем-то вызванный кинолог индифферентно стоял в коридоре, покуривая. Его кобель поскуливал и взирал на хозяина умоляющим взглядом, будто говоря: «Слышь, шеф, бля буду, вот прям здесь, прям сейчас обоссусь!»
- Пальчики кое-какие нашёл. Вроде мужские… - криминалист вытер пот со лба тыльной сторон� �й кисти. - Ну-ка, дай гляну… - он посмотрел на свет кусочек дактоплёнки с отпечатком, потом, повернув кисти Валеры ладонью вверх, вгляделся в петли и дельты папиллярных линий – Не, это другие… Ин-те-рес-но… Да. Валер, можно у тебя руки помыть?
- Да-да, конечно! – рассеянно ответил Струков.
Эксперт удалился в ванную. Он снял с безымянного пальца правой руки обручальное кольцо, и положил его на краешек раковины. Включил воду, протянул руки к струе, но рукавом неловко смахнул кольцо на пол. Оно, звякнув о кафель, покатилось под ванну.
- Тв ою мать!
Эксперт присел на корточки, но кольцо закатилось далеко. Тогда он встал на четвереньки и заглянул под ванну. Темно. Он засунул руку и стал шарить на ощупь. Наконец его рука нащупала кольцо, лежащее рядом с каким-то продолговатым предметом. Он достал и то, и другое.
- Это ничего, что я к вам лицом? – раздался от двери голос начальника, из-за спины которого выглядывал Валера.
Эксперт разжал руку. На ладони, помимо кольца, лежал женский палец с острым ноготком, окрашенным ярко-красным лаком…

© Штурм
Не торопитесь с выбором никнеймов
2012-08-17 10:30:49
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Слова� �ь купите, зоофилы!
===
спизжено тут
Как индийцы смотрят кино
2012-08-17 10:30:49
вуахахахаахах.... ....подстолом

Это на фильме Billa 2
Продолжительность: 00:26

Негррр
2012-08-17 10:30:49
На просторах

Пьяный мастер
2012-08-17 10:30:49
...

Родители заставили выйти на улицу погулять.
2012-08-17 10:30:49
Одна картинка. Сильно не пинать - боюсь пинков. Черные квадраты отдал Малевичу.

ЯПонский язык и покупатель-� �асист
2012-08-17 10:30:49
Источник
Тролль, который ищет в интернете обьявленья и отвечает на них
Сразу извеняюсь за качество перевода, переводил по мере знания английского.

ЯПонский язык

Оригинальное объявление:
Мне нужен человек, который говорит по-японски, чтобы помочь мне перевести что-то. Это не займет слишком много времени. пожалуйста, напишите мне как можно скорее!

От меня к ************ @ *********** орг.:

Привет! Вам нужен японский переводчик? Я Чан, я могу помочь вам п еревести.

- Чан

От Скотт ******* ко мне:

Привет Чан. вот моя проблема. Мой CD-плеер вдруг перестал работать и я не могу понять, почему. Почему-то инструкция у меня полностью на японском языке. Я сделал скан страницы, уверен там указано как исправить эту проблему. Вы можете посмотреть, что там говорится об отсутствии звука, поступающего с выхода?

Пельмени
2012-08-17 10:30:49
Продолжение под катом

Будь здоров - Ёжик!
2012-08-17 10:30:49
1 картинка под катом

Вальс с Тигром
2012-08-17 10:30:49
Источник

Когда свежеиспечённый лейтенантик Саша Мнацаканов получил свой первый танк, то экипаж немного удивился, что командир всегда н� �сит с собой не вполне приличный танкисту нож. Ну, кавказская кровь, да.

Экипаж тоже этим делом заинтересовался — знаете, если командира уважают, то и подражают ему тоже. Попутно командир всерьёз занимался обучением своего экипажа вовсе уж, вроде, ненужной танкистам рукопашке и применению ручных гранат. Нет, оно положено было такому учить, но вы ж сами знаете разницу в армии между «положено» и «старательно». Вот свой экипаж Саша учил старательно.

Потому, когда под городишком Каменск немецкое противотанковое орудие в паре десятк ов метров от своей позиции вынесло тридцатьчетвёрке ведущее колесо и «разуло» развернувшийся боком от этого зубодробительного удара танк, события пошли совсем не так, как артиллеристы ожидали. Они успели второй болванкой поджечь вставшую машину, после чего выскочивший первым из полыхающей тридцатьчетвёрки с гаечным ключом в руке мехвод, с досады, наверное, запулил в противотанковый расчет этот самый инструмент. Вероятно, немцы приняли летящий предмет за гранату, потому как грамотно укрылись, подарив этим несколько драгоценных сек� �нд экипажу, выскакивающему горохом из пылающего танка. [next]

Дальше пошло совсем неожиданно для панцербрехеров. Повыпрыгивавшие из механического костра как были — в горящей одежде, тушить её было некогда, а по январской погоде одеты были тепло, многослойно и огонь пока ещё не шибко припекал сквозь слой ваты, — танкисты атаковали орудийный расчёт, швырнув по дороге пару настоящих гранат в ровик и ввалившись на позицию в виде огненных чертей. И взяли очумевших артиллеристов в ножи. Рукопашная схватка с ножами и пистолетами в упор был а короткой, но злой и жестокой, противотанкистов вырезали, захватив орудие в полной исправности. Да еще и с запасом снарядов. После этого затушили одёжку и обнаружили, что лейтенант спёкся — у него сильно обгорело лицо и после драки отекало всё сильнее, он уже и видеть не мог. Вот тут мне не совсем ясно: обычно писали, что он ослеп, но врачи сумели за несколько месяцев восстановить зрение.

Ну, тут возможны варианты — например, могли образоваться спайки между веками, тогда их надо очень аккуратно иссекать. Чтобы человек мог просто откр� �ть глаза. Может быть, ещё ранение какое было, с проблемами в неврологической области. Нервы ведь тоже восстанавливаются, хотя и очень медленно.

В общем, так или иначе, а по излечению Мнацаканов попал уже на Ленинградский фронт, получил КВ, но на КВ служил не слишком удачно, не нравилась ему эта неповоротливая шарманка, да ещё и ухитрился экипаж ухнуть не то в волчью противотанковую яму, не то в крупную воронку. Танк воткнулся стволом в землю, застрял намертво, пришлось спешно эвакуироваться с ничейной земли, сняв самое ценное — пулемё ты, прицел, замок от орудия и тэ пэ, а потом возиться, выдергивая стылую тушу под огнём... Перевод на средний танк был принят с радостью. И как раз на Т-34 Мнацаканов очень неплохо поработал.

(В СССР крупными тиражами выпускались серии портретов Героев Советского Союза: страна должна была знать своих героев. На обороте открыток-плакатиков печаталось краткое описание совершённого подвига.)

Асфальт разлагае тся
2012-08-17 10:30:49
Сделано за 5 минут в паинте

Бессмысленный и беспощадный (часть первая)
2012-08-17 10:30:49
Молодой человек, сутулый и худой шаркал ногами по заплеванному асфальту. Путь ему преградил милицейский патруль.
- Сержант Березин, – представился милиционер. – Документики предъяви.
- Паспорта при себе нет, – сказал парень. – Студенческий подойдет?
Он протянул билет сотруднику милиции. - Та-а-ак. Залупенко Денис Андреевич, значит, – сержант кривозубо улыбнулся. Его товарищи даже не пытались сдерживать смех. – Да-а-а. Непросто, наверное, жить с такой фамилией. Сменить не пробовал?
- Нет. Отец не поймет.
- Ладно, Залупенко. Мы тут плановую отработку проводим – молочников ищем. Ты, случаем не молочник?
- Нет, конечно! Вы меня что – подозреваете?
- Подозреваю, представь себе. Работа у меня такая блядская – всех подозревать. Выбирай: тут тебя досмотрим или в участок пойдем?
- Я вообще-то спешу. Давайте – тут.
- Добро. От� �рывай пакет.
Парень подчинился. Милиционер заглянул внутрь.
- Та-а-ак. Что там у тебя за бутылочки? Вытаскивай.
- Молоко и гранатовый сок, – он достал бутылки и протянул их сержанту.
- Ага! Значит молоко с собой носим! А говорил – не молочник.
- Я, правда – не молочник, – начал оправдываться парень. – Молоко свежее. Только что в магазине взял.
- Сейчас проверим, – человек в форме бесцеремонно открыл бутылку и понюхал. – Вроде свежее, – он сделал глоток. – Точно – свежее. Ладно, извини нас, Залупенко. За негодяя тебя приняли. Сам по нимаешь, какие нынче времена…

***
Так повелось издавна: пламенные идеи борьбы прорываются в материальный мир, вселяясь в предметы. Фригийские колпаки якобинцев, банты и гвоздики большевиков, зеленые одежды свободолюбивых ирландцев. Порой вполне обыденные вещи становятся символами революции, бунта, террора. Каким же образом прокисшее молоко вдруг оказалось вне закона? С чего все началось?
Мнений по этому поводу – немало. Однако многие ведут отсчет с той минуты, когда семнадцатилетний сынок депутата Олега Карамглинского, вдохн� �в белую пыль через стодолларовую трубочку, сел за руль одной из папиных машин.
В это самое время хиппан-автостопщик Джонни стоял на обочине и, вытянув увешанную фенечками руку, уже битый час пытался тормознуть попутку.
- Чувак, не парься – темно уже, – посоветовал ему друг Серега по прозвищу Шляпник. – Никто не остановится. Давай тут занайтуем, а с утра – продолжим.
- Тебе – легко говорить, а меня в Севасе герла ждет. Я обещал ей, что утром буду. Не дождется, ищи ее потом по всему Крыму.
- Ты, как хочешь, а я уже с ног валюсь, – Шляпник уп ал возле ближайшего дерева, надвинув по привычке шляпу на глаза. – Стопанешь кого, разбудишь…
Разбудил его визг тормозов и звук удара. Автомобиль стремительно рванул прочь и вскоре скрылся за поворотом.
- Джонни! – позвал друга Шляпник. – Джонни, где ты?!
Ответа не было. Он достал фонарик и осмотрелся. На дороге лежало тело. Это был, несомненно, Джонни. Дреды, растаманская шапочка, оранжевая бага с зеленым пацификом. Только вот вместо лица – кровавое месиво.

***
На ток-шоу Альберта Штуцмана был аншлаг. Пришли известные полити ки, бизнесмены, правозащитники и многие, многие другие. Люди шумели, оживленно спорили, ругались. Некоторые даже порывались начать драку. «Да уж. Горячей будет программка», – думал Штуцман, протирая платочком запотевшие стекла очков. Впрочем, ему это было на руку: скандал – залог высокого рейтинга.
- Господа, мы еще не начали. Приберегите силы для эфира, – успокаивал он публику.
«Альберт, пять секунд!», – голос режиссера пыхтящим локомотивом врезался в барабанную перепонку. Пять. Четыре. Ведущий нацепил очки, провел рукой по волосам , поправил галстук. Три. Два. Встал перед камерой. Глубоко вдохнул. Один. «Ты в эфире»
- Добрый вечер, дорогие друзья! Вы смотрите ток-шоу «Правда Штуцмана». Сегодня мы с вами, как всегда, постараемся найти правду. Ведь, правда – всегда одна!
Пошла заставка.

Огромное зеркало. В нем отражаются – выступления политиков, съемки военных действий, кадры из криминальных хроник. Под торжественные звуки марша появляется Штуцман в ослепительно-белом костюме. Он подходит к волшебному стеклу и с размаху бьет по нему молотком. Зеркало, звеня рассыпается. За ним – кирпичная стена, на которой огромными алыми буквами написано слово «ПРАВДА». Альберт берет кисть, макает в ведро с белой краской и приписывает внизу свою фамилию в родительном падеже. Затемнение. Канцелярская печать, опускается на тетрадный лист, исписанный различными определениями понятия «правда». В синем прямоугольнике – слоган передачи: «Правда – всегда одна!»

Загорелась надпись: «Аплодисменты». Люди, подчинившись приказу, громко захлопали. Камера облетела зал, показав лица собравшихся. Затем наступ ила тишина, и Штуцман начинал говорить:
— В одной из передач мы уже обсуждали дело Дмитрия Карамглинского. Напомню: в августе прошлого года сын известного депутата, совершил наезд на девятнадцатилетнего Ивана Мищенко. Парень погиб на месте. Дмитрию на тот момент было семнадцать лет, и по нашему законодательству он вообще не имел права садиться за руль. К тому же экспертиза установила, что Карамглинский находился в состоянии сильного наркотического опьянения. Ему грозило до пяти лет лишения свободы. Однако, на прошлой неделе суд приз� �ал Дмитрия невиновным. Правомерно ли решение суда? На этот вопрос мы постараемся ответить сегодня.
Альберт поименно представил основных участников программы. Затем обратился к матери погибшего:
- Ирина Валентиновна, я понимаю, что вам непросто говорить на эту тему, но… Очень вас прошу: прокомментируйте случившееся.
Камера показала худую, изможденную женщину. Одежда висела на ее обнищавшем теле, будто на вешалке. Лицо было блеклым, невыразительным. Желтоватая кожа давно утратила свою упругость. В ранних морщинах пряталась старос� �ь. Женщина совершенно не следила за собой, а, следовательно – ничего не ждала от жизни.
— Что я могу сказать? – начала она. – Вы и так все знаете. Моего Ваню жестоко убили. Его убийца — Дмитрий Карамглинский остался безнаказанным! Я никогда не желала зла людям, но сегодня сделаю это, – женщина повысила голос. – Судья Колесников, вы – человек без чести и совести! Я проклинаю вас! Желаю, чтобы с вашим сыном случилось то же, что и с моим! Карамглинские Олег и Дмитрий, будьте вы прокляты! Желаю вам самой страшной смерти! Пусть ваши души горят в аду!!!
Женщина разрыдалась, забилась в истерике, а затем потеряла сознание. Тут же в студию прибежали люди в белых халатах и начали приводить ее в чувства. Обморок на «Правде Штуцмана» – дело обычное.
Вновь поднялся шум. Посыпались обвинения и угрозы. Многие вдруг вспомнили о межнациональных противоречиях и классовой борьбе: начали попрекать друг друга материальным положением и родословной. Штуцман ждал. Порция хорошей ругани всегда была кстати. Лишь когда ситуация накалилась до предела, он решил вмешаться: нача л звонить в колокол, который находился в студии специально для таких случаев. Бом! Бом! Бом!
- Успокойтесь, господа! Успокойтесь! – сказал ведущий. – Не надо переходить на личности.
Публика притихла.
- Альберт, позвольте мне ответить на выпад гражданки Мищенко, – сказал тучный мужчина с пышными черными усами. Это был судья Федор Колесников.
- Пожалуйста. Нам всем интересно услышать вашу версию, – кивнул ему Штуцман.
- Я могу понять несчастную женщину, потерявшую единственного ребенка, – начал судья. – Но все ее обвинения – беспочвенны. Да, я оправдал Дмитрия Карамглинского и не жалею об этом. Закон велел мне поступить именно так.
- А вот с этого момента, прошу вас – подробнее, – важно сказал судье Штуцман, который буквально упивался своей значимостью.
- Чтобы расписать дело во всех подробностях, Альберт, не хватит и двух ваших передач. Но, если вкратце… Дмитрий Карамглинский под присмотром инструктора Евгения Горлова изучал на практике особенности вождения в темное время суток. В районе села Еленовка из лесопосадки выбежал человек и бросился под кол еса автомобиля. Им оказался девятнадцатилетний Иван Мищенко, больше известный в неформальных кругах, как Джонни. Будучи студентом консерватории, Мищенко, учился неважно, употреблял наркотики, а летом вел, мягко говоря, бродяжий образ жизни. Установлено, что в состоянии наркотического опьянения в тот вечер находился именно он, а не Карамглинский.
- Ложь! – закричала Ирина Мищенко, которая к тому времени уже пришла в себя.
- Нет, уважаемая, это – правда! Просто вы, видимо, плохо знали своего Ваню и совсем не занимались его воспитани� �м. Вы тут пожелали мне, чтобы с моим сыном случилось то же, что и с вашим… Но этого не будет никогда! Мой сын – не бездельник. Он с отличием закончил вуз, и в свои двадцать пять занимает престижную должность в нефтедобывающей компании. Невозможно себе представить, чтобы он, накурившись марихуаны, бросился под колеса автомобиля!
И понеслось… Козел! Сам козел! Подонок! Подлец! Быдло! Дурак! От дурака слышу! …
Альберт по традиции подождал несколько минут, затем снова зазвонил в колокол. Бом! Бом! Бом!
- Итак, госпо да, мнения разделились. У каждой стороны – своя версия случившегося. Кто же Дмитрий Карамглинский на самом деле – убийца или жертва обстоятельств? Нам удалось уговорить Дмитрия и его отца прийти на нашу передачу. Встречайте!
Реакция публики была неоднозначной: аплодисменты мешались с гулом неодобрения. Под этот аккомпанемент вышли двое – плотный седой мужчина в дорогом костюме и симпатичный юноша спортивного телосложения. «Добрый вечер. Присаживайтесь» – сказал им Штуцман. Они сели на свободный диванчик.
- Здравствуйте, Альбе рт, – начал мужчина, голос его звучал сыто и мощно. – Я слышал разговор в студии и мне очень жаль, что мой сын стал жертвой политических разборок. Мои противники всегда стремились опорочить меня. И вот сегодня они льют на нашу семью ушаты грязи, беззастенчиво врут и перекручивают факты. Если бы Дима не был сыном депутата Карамглинского, его б сразу признали невиновным, и никто не стал бы раздувать скандал. Подумайте только! Какой-то наркоман, обкурившись травы, бросился под колеса, а вы делаете из него мученика!
Бом! Бом! Бом!
Все, включая Штуцмана, обернулись на звук. Лицо ведущего выражало искреннее удивление. Ведь священное право звонить в колокол принадлежало исключительно ему одному. Веревка была в руках у парня, одетого в робу монтажника декораций. Он дергал ее из стороны в сторону, раскачивая бронзовый язык.
Парень был худым и бледным. Светлые волосы заплетены в хвост. На лице – пирсинг: кольца, иглы, булавки. Тонкие бескровные губы растянуты в безумной улыбке.
- Костя, у нас – эфир! – Раздраженно сказал Штуцман. – Что случилось?
- Альберт Маркови� �, у меня проблема, – монтажник декораций насупил брови.
- Какая проблема, Костя?! Надеюсь, ты понимаешь, что срываешь передачу?
- Простите, но у меня очень серьезная проблема, – парень порылся в переднем кармане комбинезона и достал оттуда пластиковую бутылку с молоком. – Вот!
- И что ты хочешь этим сказать? – спросил Штуцман, а сам подумал: «Твою мать! Куда только смотрит охрана?!» Охранники же не двигались с места, так как были уверены, что все происходящее – часть сценария.
Парень ткнул пальцем в сторону Карамглинских:
- В се они виноваты!
«Что за хуйня твориться!? Опять ты внес изменения в сценарий без согласования со мной!?» – рычал режиссер в ухе Штуцмана.
- Это – не я, – вполголоса произнес Альберт.
Костя тем временем направился к Карамглинским.
- У меня из-за вас молоко скисло, – сказал он им. Парень снова запустил руку в комбинезон, вытащил пистолет и без промедления выстрелил в Дмитрия. Бах! Пуля попала в шею, разорвав артерию. Кровь хлынула мощной струей. Тут же пистолет нацелился на Олега. Бах! Точно в переносицу! Из глазниц и ноздре й потекли красные ручейки. В студии поднялся страшный шум. Люди визжали и матерились. Они вскакивали со своих мест, пытались убежать прочь, но лишь толкали и топтали друг друга. Костя сделал еще два выстрела – по контрольному в голову каждому. Четыре охранника оказались рядом с ним. Парень, угрожая им пистолетом, попятился назад. Еще трое подходили с другой стороны. Один из них, видимо личный телохранитель депутата, достал оружие. Костю окружали и прижали к стене. Путей к отступлению не осталось.
- Ну и ладно! – сказал он, приставил пис� �олет к виску и нажал на курок.
Окровавленные кусочки мозга налипли на слово «ПРАВДА».

***
Фрагменты этого выпуска «Правды Штуцмана» крутили по всем каналам целых две недели. В газетах появлялись многочисленные статьи под рубриками «Террор» и «Шок». Политики делали громкие заявления. Штуцман ликовал. Никогда у его передачи за всю историю ее существования не было такого высокого рейтинга! В интервью, он проклинал Константина Ахромеева, называл его террористом и подлым убийцей. Говорил, что не понимает, как в ряды его сотруднико в затесался этот негодяй. «Чудовище! Змея!» – восклицал Альберт, картинно заламывая руки. Сам же думал в это время: «Спасибо, Костя».
Свидетели нашумевшего события были буквально нарасхват. Работники студии, охранники и даже простые зрители становились героями различных телепередач. «Да, детектор металла проходили все, но… – мямлил один из бывших охранников, дежуривших в тот вечер на проходной, давая очередное интервью. – Костя, он ведь постоянно «пищал»: всяких железяк на нем немало было. А каждый раз заставлять его снимать все это… Ну вы сами понимаете. Обыскивали, конечно, но…»
Биографией Константина Ахрамеева заинтересовались многие. Однако «горячих», шокирующих фактов в ней не нашлось. Студент, отличник. Учился на режиссера. Подрабатывал монтажником декораций на телевидении. Слушал рок, играл на гитаре, много времени проводил за чтением книг. Мать работает врачом, отца – нет.
Журналисты пытались слепить на основе скупых, отрывочных сведений образ злодея, но у них так ничего и не вышло. Начали копать глубже: расспрашивать друзей, знакомых, родных. В ре зультате выяснилось, что Костя был человеком отзывчивым и добрым. Вроде бы даже не враждовал ни с кем. В то же время взгляды его были чрезвычайно близки простому работяге, уставшему от гнета капитала.
Преподаватели Ахромеева устроили в одном из столичных кинотеатров специальный показ, на котором продемонстрировали его курсовые работы. Два черно-белых, немых фильма: первый – короткометражка по биографии Нестора Махно; второй – «Броненосец «Потемкин» снятый на новый лад. Фильмы получили хорошие отзывы критиков.
«Завязывайте! – � �казал главный редактор одной известной газеты своим журналистам, делавшим серию материалов о Константине Ахрамееве. – У вас не террорист, а святой великомученик какой-то получается!» Другие редакторы последовали его примеру. Публикации прекратились. Однако было поздно: нимб прочно приклеился к светлому челу нового мессии.
«Костик – молодец! Правильно! Так их – буржуев недобитых!» – яростно тряс кулаком перед камерой старик со значком коммунистической партии на потертом пиджаке. «Самосуд, конечно, не метод. Но поступок К� �нстантина Ахромеева – это смелый ответ на беспредел властей», – говорил холеный правозащитник. «Костя – наш герой!» – было написано на плакатах молодых людей, которых милиция гнала дубинками с главной площади столицы.
Прошла еще одна неделя, и страсти вроде бы немного улеглись. Люди уже начали потихоньку успокаиваться. Нот тут…

***
Первой жертвой стал сын судьи Колесникова. Его, накуренного вытолкнули на проезжую часть, где он попал под колеса фуры. Сотрудники милиции, приехавшие на место происшествия, обнаружили в карманах потерпевшего марихуану, бутылку с прокисшим молоком и клочок бумаги, на котором было написано: «Никогда не говори «никогда»
Его отец был полон яростной решимости. Он говорил: «Я объявляю им войну! Клянусь, я сделаю все для того, чтобы убийцы моего сына были найдены и наказаны!» Вскоре его нашли в подъезде собственного дома. Горло перерезано, штаны вместе с трусами спущены до колен. Из задницы торчал деревянный молоток напоминающий судейский. На стене – надпись кровью: «Продажная шлюха!» Рядом стояла бутылка с прокисшим молоком.
К отцу Афанасию, настоятелю Свято-Вознесенского Храма с утра, незадолго до службы прибежал звонарь.
- Батюшка! Грех-то какой, Батюшка! Несчастие! – причитал он.
- Да что случилось?! Объясни толком! – сказал ему священник.
- Ох, грех! Пойдемте со мной, – сами все увидите.
Поп тяжело вздохнул: лезть на колокольню, ой как не хотелось. Кряхтя, он с великим трудом начал подниматься по крутой лестнице. Звонарь все это время бормотал: «Горе! Беда! Грех!» «Что ж его так взволновало? – думал священник. – Неужто сам сатана к н ам пожаловал?»
Наконец они пришли. «Боже правый!» – сказал Афанасий, перекрестившись. В его храме и действительно похозяйничал дьявол. У ног батюшки лежал мертвый мужчина. Лужа крови вокруг него смешивалась с молоком, вытекшим из опрокинутой бутылки. Живот вспорот, кишечник выпущен наружу и привязан вместо веревки к языку колокола. Убитым был не кто иной, как Альберт Штуцман. На груди покойного убийца вырезал такие слова: «Звони теперь в свой колокол»
Дальше – больше. Банкира Владимира Сидоренко взорвала смертница при помощи гре мучего студня. Дом полковника милиции Руслана Талиева забросали бутылками с зажигательной смесью – погибла вся семья. Известного адвоката Михаила Осипова ударил ножом в сердце школьник – один из победителей олимпиады по праву, которых тот приехал поздравлять. Голову Ислама Гиреева, президента футбольного клуба «Железнодорожник» нашли на стадионе. Волосы, усы и брови на ней были сбриты. Сама же голова – покрашена краской под футбольный мяч. В зубах – билет на встречу «Железнодорожник» – «Черноморец». На нем надпись маркером: «Поиг� �аем?»
Известных, богатых, влиятельных людей убивали одного за другим. Причем, как изощренными способами, так и весьма примитивными – определенного подчерка не было. Одних убийц находили, других – нет, третьи – погибали сразу, взрывая себя вместе с жертвой, либо кончая жизнь самоубийством. Среди террористов были как мужчины, так и женщины. На допросах все как один отрицали свою причастность к каким-либо группам и организациям, утверждая, что действовали в одиночку. На самом деле, лишь одна общая черта объединяла все вышеописанные случ аи – бутылка с прокисшим молоком.

***
- Добрый вечер, уважаемые телезрители, – лысый мужчина с угрюмым лицом изобразил подобие улыбки. – В эфире программа «Повестка дня» и я – ее ведущий Михаил Скрипник. Итак. Сегодня на повестке дня – тема, которая волнует многих: «Молочники. Кто они?» В этом вопросе нам поможет разобраться доктор социологических наук, профессор Юрий Клюжев.
Камера показала пожилого человека с острой бородкой на морщинистом лице. Он просипел сперва нечто невнятное, затем громко прочистил горло и сказал:
- Прошу прощения… Здравствуйте.
- Юрий Владимирович, что вы можете сказать о молочниках, как о социальном явлении? – спросил ведущий.
- Ну, для начала отмечу, что молочники – это явление беспрецедентное. Подобного террористического движения история еще не знала: нет организации, нет лидеров, нет воззваний и памфлетов… Лишь краткие записки и символ – бутылка с прокисшим молоком. Молочники – это не партия и не боевая группа. Фактически они – одиночки, ведомые одной общей идеей. Замечу, что молочником может оказаться любой представитель низш их и средних слоев населения. А таковых – большинство. Они стоят на кассах в супермаркетах, готовят еду в ресторанах, обрабатывают страховые полисы и банковские счета, крутят фильмы в кинотеатрах, водят такси и машины скорой помощи. Фактически оградиться от них – невозможно. Даже, если вы окружите себя охраной, один из тех, кто стережет ваш сон, вполне может оказаться молочником. Именно поэтому правоохранительные органы не могут справиться с ними. А количество жертв, тем временем, растет с каждым днем. Вдумайтесь! За два месяца сто два дцать три покушения! Восемьдесят семь человек убито! К примеру, те же эсеры за девять лет своей деятельности совершили всего двести сорок восемь террористических актов.
- Но ведь были теракты, в которых погибали тысячи. Вспомните хотя бы одиннадцатое сентября…
- Не сравнивайте. Это – не одно и то же. В отличие от исламских террористов молочники действуют крайне избирательно, избегая массовых убийств. Их жертвы являлись людьми известными и состоятельными. Причем у всех убитых была дурная репутация: они считались преступниками, избежавшими наказания. Если вы знакомы с легендами, то должны знать, что молоко скисает рядом с вампирами. Прокисшее молоко – это своеобразное послание. Оно гласит: «Вот – упыри, пьющие кровь трудового народа!» Вам наверняка приходилось слышать кухонные разговоры в стиле: «Эх! Мне бы автомат, я б навел в стране порядок!» Так вот молочники искренне считают себя справедливыми судьями.
- Однако, согласитесь: у всех – свои понятия о порядке и справедливости, – ведущий прищурился. – Что будет, если каждый, кто захочет перестроить мир , руководствуясь собственными представлениями о добре и зле, возьмет в руки автомат или хотя бы нож?
Профессор выдержал театральную паузу и сказал:
- Вот тогда-то и начнется самое страшное…

***
- …Ладно, извини нас, Залупенко. За негодяя тебя приняли. Сам понимаешь, какие нынче времена, – сержант достал из кармана платок, и вытер губы.
Он вернул бутылки парню, сказав: «Свободен!». Однако тот не двинулся с места. Лишь рассмеялся. Холодно, зло, неприятно.
- Не надо было пить мое молоко, – сказал он, глядя исподлобья. – Теперь я долже н пролить гранатовый сок. Я не хотел лить его здесь, но вы – вынудили меня.
- Че за хуйню ты несешь?! – спросил сержант раздраженно. – Хочешь ночь в обезьяннике провести? Я ж те сказал: свободен!
- Уебок ты сраный! Познакомься с моей магией! – торжественно произнес Залупенко, вытащив из-за пазухи кольцо на цепочке.
- Че?! Как ты меня назвал?! – сержант положил руку на дубинку. Его товарищи последовали примеру старшего.
Парень чуть отступил и продолжил:
- Я – великий волшебник, повелитель колец! Ваше оружие бессильно про� �ив моих заклинаний! Второе мое кольцо низвергнет на вас карающее пламя!
Сержант шагнул вперед, занеся дубинку. Если б интеллект сотрудника милиции был чуть выше, его мозг сделал бы парочку несложных умозаключений и выдал бы единственную правильную команду – «Беги!» Но сержант, к несчастью своему, не отличался особой сообразительностью. Слишком поздно заметил он колечко от гранаты на указательном пальце парня. «Пиздец», – прошептал милиционер. Это было его последнее слово…
Четыре обезображенных тела лежали на залитом кров ью асфальте. Рядом с ними кольцо, крышка с изображением спелого граната и клочок бумаги, на котором было написано: «Гранатовый сок – красен»
@ Гена из Карфагена

Украденный номер
2012-08-17 10:30:49
via diary

Исполняют кот Манго и щенок Милкшейк
2012-08-17 10:30:49
Няшность на вечер четверга)

Продолжительность: 01:17
Размер: 5,43 Мб
Кения (Масаи-Мара), Танзания (Занзибар)
2012-08-17 10:30:49
Глядя на всякие разные перепосты решил написать, благо, что налетали уже предостаточно.
Летели "Qatar", через Доху в Найроби. Аэропорт Дохи за несколько проведенных стыков и эту в том числе уже стал почти родным. Местная спальня - на фотографии не я ))

А щелкни нас на память, дядя Федор!
2012-08-17 13:32:07
Сразу видно - кореша ))
via acidcow

Любительница цветов и ее дом-оранжерея
2012-08-17 13:32:07
Женщина настолько любит цветы, что чуть-чуть... ну совсем чуть-чуть украсила ими дом... )))
3 фото via house-apartment

Мода дня
2012-08-17 13:32:07
Если бы съемки проходили в 2012 году ))

via Dmitry Shatohin, FB

Чебурек останавливает пули
2012-08-17 13:32:07

Записки из жизни СЦ по ремонту ноутбуков
2012-08-17 13:32:07
Будет немного и самое смешное. (сам выбирал)

Большая часть историй - из личной жизни, вторая - от коллег.

Ван Дамм жжет под minimal
2012-08-17 13:32:07
ОСТОРОЖНО, ЗВУК!

Остров Беринга
2012-08-17 13:32:07
Меня часто спрашивают, как я оказался на острове между Тихим океаном и Беринговым морем? Как нашёл работу и жильё? Отвечаю.

Белгородский мост смайлов
2012-08-17 13:32:07
13 фото
via

Пешеходный мост вблизи рынка «Салют» областного центра с недав� �его времени украшают всевозможные смайлики, нарисованные неизвестным художником.

Смайлы выполнены весьма искусно и выглядят как живые. Пока эмоциональные рожицы поселились только на одной стороне моста, но с каждым днём их становится всё больше. Креативная идея пришлась по вкусу жителям Белгорода: всем без исключения прохожим они поднимают настроение и вызывают улыбку, а некоторые в порыве чувств обнимаются и фотографируются с яркими стилизованными лицами.

Остаётся надеяться, что новые обитатели пешеходного моста будут � �адовать белгородцев ещё долго, их не смоют осенние дожди и не уничтожат во время очередной покраски ограждения моста.

Не торопитесь с выбором никнеймов
2012-08-17 13:32:07
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это ч итается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
===
Как индийцы смотрят кино
2012-08-17 13:32:07
Вуахахахаахах.... ....подстолом

Это на фильме Billa 2

Продолжительность: 00:26
ЯПонский язык и покупатель-расист
2012-08-17 13:32:07
Источник
Тролль, который ищет в интернете обьявленья и отвечает на них. Вот тут он уже "помогал" купить джип )))
Сразу извеняюсь за качество перевода, переводил по мере знания английского.

ЯПонский язык

Оригинальное объявление:
Мне нужен человек, который говорит по-японски, чтобы помочь мн� � перевести что-то. Это не займет слишком много времени. пожалуйста, напишите мне как можно скорее!

От меня к ************ @ *********** орг.:

Привет! Вам нужен японский переводчик? Я Чан, я могу помочь вам перевести.

- Чан

От Скотт ******* ко мне:

Привет Чан. вот моя проблема. Мой CD-плеер вдруг перестал работать и я не могу понять, почему. Почему-то инструкция у меня полностью на японском языке. Я сделал скан страницы, уверен там указано как исправить эту проблему. Вы можете посмотреть, что там говорится об отсутствии звука, поступающ его с выхода?

Пельмени
2012-08-17 13:32:07
Продолжение под катом

Исполняют кот Манго и щенок Милкшейк
2012-08-17 13:32:07
Няшность дня!

Продолжительность: 01:17
Размер: 5,43 Мб
Тролль помощник
2012-08-17 13:32:07
Есть в инете один сайт: http://dontevenreply.com/
Живет там довольно упитанный тролль, который развлекается тем, что пишет всякую фигню людям, имевшим неосторожность поместить в интернете объявления о чем бы то ни было. Мне с утра было нечего делать, и одну переписку я перевел, просьба сильно не пинать - английский язык мне не родной и даже не двоюродный (как, кстат� �, и японский язык для этого тролля )))

Объявление:

Цитата

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.
Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на ...@....org

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с эт� �м - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?[next]

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

________________________________________________________

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то н� � продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

Джоэль пишет Лео Д:

окей

________________________________________________________

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы п� �одаете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

___________________________________________________________

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Эт о Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефо ном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо пр� �вел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он заме чательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧ� �!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

___________________________________________________________

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что прод ал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографи� �!
Хорошие машины, да?

Подстава
2012-08-17 16:39:33
(С) Егор Жгун

Дорогая, скоро это станет популярным!
2012-08-17 16:39:33
Как в воду глядел... ))
via imgur.com

Про фотографов, фотографию и другой инстахлам
2012-08-17 16:39:33
Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.

Категория первая блеать.

«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».

Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?

Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.

Категория вторая – Фотошоп головного мозга

«А да канешна ебать,хуле щас же фотошоп, любую хуйню можно сделать пиздато, а вот ра ньше, раньше все было по настоящему, типа все не отредактировано, как есть бла бла бла»[next]

Идите и гуглите. Вы на хуй даже не представляете какие возможности были для редактирования пленки, чо там тока не делали и каких только процессов не существовало. Все, что делает сейчас фотошоп с фотографией это было и в пленочную эпоху и достигалось либо различным типом пленки, которой было чуть более чем до хуя и прочими химическими заморочками. Откройте свой ебаный инстаграм и почитайте названия фильтров. Кроспроцесс – это блять типа так пл енку проявляли, Ломо – это блять такие фотики в совке были и в фотошопе этого говна так же до хуя.

Еще блеать! Цифровая фотка не может быть без фотошопа, потому, что нормальные люди снимают в RAW, а это цифровой негатив, который надо «проявлять», если это сейчас делается на компе, а не в комнате с красным светом, какая на хуй разница? Выж бля не говорите, что книга не настоящая потому, что набрана на компе, а не написана как во времена Святослава гусиным пером на хуй!

Мегапиксели головного мозга

«Да на хуй эти зеркалки, на хуй мне эти ебаные мегапиксели я ж ничо не буду печатать, а на компе и с телефона в инстаграме прикольно».

Ебаный пиздец. Да какие в пизду мегапиксели? Зеркалка нужна нихуя не для мегапикселей. Нук закрой диафрагму на 11 на своем телефоне что бы все резко было или фон размой на 2.8, чо хуй? Никак? Или выдержку побольше сделай, что бы движение в кадре показать. Тож не получается на айфоне угу? Вот такая вот хуйня да, какие в пизду мегапиксели? И там всякой такой хуйни еще пиииииздец как до хуя.

Щас блять открою страшную тайну. Со времен изобретени я фотографии нихуя ваще не изменилось. Это по прежнему двухмерная картинка. А как ты ее получишь ваще по хуй. В инстаграме, зенитом, лейкой, зеркалкой или еще какой хуйней, до пизды.

Такша харош пиздеть, что раньше было зеленее, синее и бабы были толще или что кто-то мудак, что на зеркалку, а тот мудак, что в инстагрме.

Фоткайте блеать! Создавайте исторические картинки сегодняшней реальности и какой нить долбоеб через писят лет скажет «Ну канеш, раньше фотки настоящие были, их же в инстаграме делали, а щас хуле два раза быстро морг� �ул и фотка прям из мозга слилась в интернет, никакого творчества».

© week-to-week
Спиленный креcт
2012-08-17 16:39:33
Активистки FEMEN спилили крест над майданом Незалежности...

17 августа в день вынесения приговора Pussy Riot, на Украине женское движение Femen устроило акцию в поддержку подсудимых. Активистки движения спилили деревянный крест над майданом Незалежности у бывшего Октябрьского дворца, сообщает Ukrafoto.com. Одна из участниц движения, раскинув руки, сама встала на место креста.

«Данным актом F emen призывает все здравые силы общества нещадно выпиливать из мозга трухлявые религиозные предрассудки, служащие опорой диктатуре и препятствующие развитию демократии и свободы женщин», — цитирует издание заявление Femen.

Крест с закрепленной скульптурой распятия Христа был установлен на улице Институтской, что рядом с майданом Незалежности. В советские годы на этом месте в здании бывшего Института благородных девиц размещался НКВД УССР. Во время Великой Отечественной войны здание было разрушено. Позже его реконструировали, орг анизовав здесь Октябрьский дворец культуры. Сейчас в здании располагается Международный центр культуры и искусств.
4 фото + видео via ridus.ru

Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ! 17.08.12
2012-08-17 16:39:33
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- � �ривет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".[next]

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место! ".

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

- Волнуете сь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б @шь.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай в ыжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три д ня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... недорого".

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники . Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Муж уезжает на курорт один , без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Про маньяка...
2012-08-17 16:39:33
Стырено http://shoei.livejournal.com/27574.html

Вобчем, как оно всё получилось.

Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление.
В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить.
Подписи - мама, папа, бабушка.

Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам.
Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-тотам ещё натворил, пока не понятно.

Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.

Как добирались - это вообще отдельная история. Милицейская & quot;Газель" без мигалок по пробкам рулит.
Спрашиваю, а где мигалки? Сняли, говорят, и продали цыганам. Мол, руководство опсается, что мы будем гонять и хулиганить.
Через двойную сплошную не проехать, пришлось разворачиваться в Московской области. Хы хы.[next]

Ну да ладно. Подумаешь, какие-то там лишние полтора часа - народ подождёт.

Примчали, забежали к участковому в опорный.
Надо было бежать делать осмотр, но изначально порешили немного отсидеться, так как пацана дома не было, и спгнуть его не хотелось.
А ну как сбежит особо опа� �ный маньячила!

Пока туда-сюда - сожрал у участкового его последний доширак

Потом побегали по окрестностям, потом посидели, потом подумали.
В итоге решили не тянуть кота за яйца, и идти на квартру.

В дом пустила бабушка. Все остальные в то время находились в больнице.
Когда зашёл в дом, сразу почувствовал неладное - всё было как-то слишком правильно.

Звоню нашим, спрашиваю - как дела, есть ли информация, что искать, от куда начинать?
Отвечают, что сами пока не знают, но ты ищи всякое и изымай на всякий случай всё.

Ну, д� �маю, хана настала малолетнему насильнику.
Щас как наберу труселей и простыней с кровью да спермой! А может и ещё чего поинтереснее!

Пообщался с бабушкой.
Бабушка пояснила, что семья состоит из неё, папы, мамы и шестерых детей - 4 девочки от 3 до 7 лет, маньяк, и их 20-летняя сестра, которая продалась дьяволу и живёт неизвестно где.
Бабушка расказала печальную историю о том, как малолетний подлец в течении года насиловал всех девочек и взад и в перед.

От куда знаешь, спрашиваю.
Отвечает, мол, мне зять рассказал, что ему девочки � �ассказали.

Так же бабушка поведала историю, как год назад старшая сестра совратила и изнасиловала нашего маньяка, и с тех пор он стал одержимым - обещает всех убить, хамит, дерзит, дома не появляется, и насилует, насилует, насилует.

Спрашиваю, а чем же вы весь год думали? Почему сразу не сообщали?
Отвечает, что папа всегда пытался поговорить с маньяком, поставить на путь истинный.
Спрашиваю, а почему папа не пробил ему с ноги?
Отвечает, что это не по-христиански!

Задумался.

Прошёлся по дому, зашёл в команту девочек.
Сто ят кроватки в ряд, между кроватями по тумбочке, на тумбочке - по Библии.
Пролистал Библии - в каждой заложены какие-то записанные от руки молитвы.
Кроватки аккуратно заправлены, всё чистенко и красивенько.

Начал рыться по тумбочкам. В каждой тумбочке нижнее бельё и полотенчика - всё сложено аккуратными штабелями.
Стены комнаты пустые, на окнах лишь белые занавески.

Забежал в кладовку - всё точно также. Красиво и аккуратно.
Забежал в ванную - всё бельё перестирано и выглажено.
В поисках грязных трусов впал в отчаянье.

Внат уре - круче только в армии.

Забежал в комнату родителей - всё ровно так же.
Кровать, тумбочка, Библия, занавески.

На кухне бабуля аккуратно доглаживает оставшееся перестиранное бельё. И ничего.
Зато там был комп!

Заглянул в компьютер, залез в браузер - все ссылки в стиле "Алилуя", и одна "Как написать заявление на 15-летнего подростка".

Снова задумался.

Забежал в комнату к маньяку - жесть.

Комната представляет собой раздолбанную хату - обои ободраны, стёкла в окнах заклеены газетами, посередине стоит стол с мусором и барахлом, валяются какие-то инструменты.
Рядом стоит разбитая кровать, около неё ведро с крышкой.
Заглянул в ведро - проникся. В моче плавают какашки и бумажки.
Очевидно - это туалет. Не удержался и зафотографировал.

Начал рыться в шкафу, повыбрасывал кучу вещей - всё перестирано, но не поглажено.
Это удивило, ибо надеялся хотя бы тут найти грязные труселя.

Зато нашёл приставку Плейстейшен-2 и копилку маньяка. Тот накопил порядка 3 500 рублей.

Спрашиваю бабушку - от куда приставка?
Отвечает - это он сам заработал и купил. Ещё, говорит, у него был телевизор, но мы его забрали, так как он маньяк и всех насилует, насилует, насилует.

Йопт! С приставкой и без телевизора я бы тоже стал маньяком!!

- А ещё, говорит бабушка, он когда приходит, мы дверь в его комнату тумбочкой перегораживаем!
И показывает на огромный шкаф.

- А какого хера вы его запираете?!!
- Мы опасаемся за наших детей! Он их насилует!!!

Молча переглянулись с экспертом, и друг друга поняли.

- Так, говорю, а вы в церковь часто ходите?
- Конечно! Что вы! Ка ждое воскресенье!
- И внук с вами ходит, и все остальные?
- Да, да! Конечно! Он, хоть и маньяк, но очень верующий!
- А может он иногда не хочет ходить, и вы ссоритесь?
- Да нет, что вы! Он сам, всё сам! Он очень умный и начитанный, но насилует, насилует, насилует.

Тут звонят наши.
Мол, ничего не понимаем, но все дети чистые. Не то, что жоп порванных, но даже царапин нет.
Мало того, эксперты говорят, что девственные плевы у них устроены так, что без их разрыва половой акт невозможен.
Возвращайся, говорят, поплачешь с нами.

 

Ну, в итоге получилось вот что:

Семья баптистов-евангелистов, или как их там, я так и не понял, нарожала кучу детей.
Точнее как - мать нарожала, а вот отцов целых 3 штуки.

Маньяк родился от первого отца. Ясное дело, маньяка особо не любили.
При этом папа по-пьяни прикладывался к маме.
И всё это на фоне любви к религии и прочее.

Потом мама поменяла папу, и второй папа нарожал пару сестёр. Ясное дело, маньяка особо не любили.
И всё это на фоне любви к религии и прочее.

Потом мама снова поменяла папу, и тот снова нарожал па ру сестёр. Ясное дело, маньяка так же особо не любили.
Но всё это на фоне любви к религии и прочее.

Только папа в последнем исполнении оказался наиболее эксклюзивным - без рук, пишет ручкой, зажатой в зубах, а печатает ногами.
Я, когда этот номер увидел, реально офигел. Думал, что такое только в фильмах бывает.

В части религии третий папа оказался наиболее продуктивен, однако на любви к маньяку это никак не отразилось.
Третий папа как-то больше любил девочек, и не особо жаловал маньяка.
Тот, в свою очередь, постоянно гонял пинкам и да подзатыльниками своих младших родственников.
Видимо, на почве ревности.

И вот в один прекрасный момент девочкам это надоело, и самая старшая не придумала ничего лучше, как рассказать папе о том, что брат заставляет их лизать жопу друг другу.
На мой вопрос, а от куда ты вообще узнала про жопы и про "полизать", ответила, что видела, как собачки этим постоянно во дворе занимаются.
По поводу писек и жоп медик пояснил, что дети постоянно друг друга за пиписки дёргают, тем самым познают себя и окружающий мир. От туда соответству ющие фантазии.
На вопрос "А зачем ты всех обманула?" - девочка захихикала и убежала из кабинета.

Не менее сильно порадовала мама:
- О! Так ты всех обманула? СЛАВА БОГУ!

И папа:
- СЛАВА БОГУ! Ты пошутила! Но вы знаете, мне кажется, что с маньяком всё равно что-то не так.

А 20-летня сестра, кстати, как говорят местные жители и участковый, страдает чем-то вроде бешенства матки, и перетрахала всех таджЫков на районе.
Раньше часто прибегала с заявлениями - меня изнасиловали, требую, что бы мне дали денег!
После неоднократных пинков под сраку бегать перестала, а пороться на арбузных лавках - нет.

Завтра пообщаюсь с самим маньяком.
Надеюсь - не изнасилует.

Семья дебилов.
Прописка
2012-08-17 16:39:33
Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и � �х деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара.
- Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и � �е увидеть.
- Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца.
- А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают?
- Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая.
- А чё так редко? Деньги бережёте?
- Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю.
Мужик немного помолчал.
- Хотите, расскажу?
- Расскажите.
Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь – бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать.
Как-то нахожу в калитке письмо из «Русского Стандарта». Это не водка, это банк такой есть, знаете?
- Слышал, они всем подряд раздают кредиты, а потом их вышибают с помощью не то бандитов, не то юристов.
- Ага, это они самые. Адрес мой, но письмо не мне, а Тереховой Екатерине. Что за хня? Взял я это письмо и пошёл с ним к местному участковому. Участковый мне объяснил, что эта гражданка уже лет пять пр� �писана по этому адресу. Её тогда бабулька прописала, которая здесь жила, за деньги. Любят бабульки себе прибавку к пенсии всякими сомнительными путями добывать. Потом бабулька ласты склеила, а наследники стали этот дом продавать. Девке этой велели выписываться. Она пообещала, но не выписалась. Так они этот дом и продали Вам вместе с прицепом. Вы же его напрямую покупали без услуг агентства? На риэлтерах сэкономили? Вот и купили. Впрочем, выписать её несложно, но надо через суд. Вот Вам её адрес, по которому она проживает, сходите, побеседу� �те.
Екатерины дома не оказалось. Я попросил соседей передать ей моё горячее пожелание увидеть её, и обрисовал ситуацию. Впрочем, она может и не приходить, я выпишу её сам через суд.
В следующую субботу, уже ближе к вечеру, сижу в беседке и потягиваю вискарь. Солнце томно эдак пытается завалиться за горизонт, комары как-то нехотя пьют мои кровь. В общем, скучища. Звонят в калитку, у меня там кнопочка от звонка. Подхожу. У калитки стоит баба лет под тридцать, может, немного старше. Симпатичная, а спьяну, дык, вообще показалась мне красавицей. - Мне бы Владимира.
- Это я. Проходите.
- Я поговорить. Меня зовут Екатерина, я прописана в вашем доме.
- Ооо, значит, Вы здесь хозяйка. Проходите, я весь к вашим услугам.
Я проводил её в беседку.
- Выпьете? Я сейчас сбегаю за вторым стаканом.
- Я поговорить.
- Вот заладила. Выпьем и поговорим. Кто же на трезвую голову говорит.
Я разлил вискарь.
- Предлагаю выпить за удачный разговор и приятное его завершение.
Она немного пригубила и отставила стакан в сторону.
- Вы меня хотите выписать по суду?
- Только не сейчас. Сейчас я хочу с В ами выпить. Но, не скрою, ваше существование явилось для меня полной неожиданностью. Это как добрачные дети у твоей невинной невесты. Что же Вы не пропишетесь там, где живёте?
- Меня там не прописывают, я снимаю. Если Вы меня сейчас выпишите, у меня будут проблемы – здесь же погранзона. А я только недавно устроилась на хорошую работу. Может, Вы немного повремените с выпиской? Я Вам буду платить.
Её глаза наполнились слезами. Но было в тех слезах что-то ненастоящее.
- Платить? Хм, это интересно. И что Вы предлагаете? Мешок картошки?
- Ну, ка к все. Полторы тысячи рублей в месяц.
Но сказала она это как-то совсем неискренне. Видимо, ей гораздо больше нравится не платить.
- А что Вам мешало платить эти два года? Если посчитать по вашим расценкам, то за Вами должок в 36 штук. На эти деньги можно купить почти новые Жигули.
Фальшивые слёзы вновь покатились с её глаз. Я подсел к ней ближе, обнял её за плечи и начал утешать.
- Да не плачьте Вы, ничего же страшного не происходит. А мы с Вами очень даже можем подружиться.
Она сначала дёрнулась, словно попыталась освободиться, но потом з� �тихла. Я обнял её посильнее, потом рука скользнула ниже на талию, она не отстранилась.
Ага, подумал я, похоже, она готова платить по векселям и не против некоторой близости. Налил ещё вискаря.
- Екатерина, давайте выпьем за взаимопонимание.
Она махнула налитое, и даже не поморщилась. Ого, дама видать, совсем не одуванчик. Я придвинулся к ней ближе и потянулся губами к её губам. Она немного поколебалась, затем обвила мою шею руками и впилась поцелуем в мои губы. Отдышавшись от поцелуя, я предложил напрямик:
- Екатерина, давайте я покажу � �ам дом, в котором Вы прописаны.
- Давайте.
Сквозь открытое окно доносилось стрекотание кузнечиков, а я драл её на своей кровати, драл самозабвенно и она отдавалась мне полностью, немного повизгивая в такт скрипу кровати.
Рано утром она встала, голая потянулась на фоне окна так, чтобы я смог восхититься изяществом её фигуры.
- Мне пора.
- Катерина, приходи ещё.
- Не могу, у меня есть мужчина.
- Слушай, Катенька, а как же прописка?
- А я думала, мы обо всём договорились..
Я засмеялся.
- Мы договорились на этот месяц. На следующий ниче� �о не ясно. Жду тебя в первую субботу следующего месяца.
Она обозвала меня сволочью, скотиной, хамом, негодяем, гандоном и даже козлом. Она одевалась и выкрикивала проклятия, которые далеко разносились сквозь открытое окно в прохладной тишине утра. Даже ахуевшие кузнечики внезапно притихли за окном. Потом она выскочила из дома, громко хлопнув дверью. Её шаги прошелестели под окнами, затем хлопнула калитка. Ушла.
Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Уставший от бурной ночи, я лениво размышлял: девка вроде неплохая в смысле потрахатьс я. Но уж очень хитрожопая. Ладно, решил я, не появится через месяц, начну собирать бумажки на выселение. Успокоенный мудрым решением я уснул.
Вечером следующей субботы я так же сидел в беседке и также лениво потягивал вискарь. Солнце уже практически утонуло в кроваво-красных облаках, когда в калитку позвонили.
- Это твой дом?
- Мой. Что Вам надо?
В калитку вошёл мужик лет тридцати, рожая пропитая, да и сейчас явно нетрезв, руки в наколках.
- Значит, ты здесь живёшь…..
И закатил мне в морду. От неожиданности я даже увернуться не успел и � �ел на жопу. Тайсон сраный. Но подраться я тоже люблю и делать это умею. Резко вскочив на ноги и увернувшись от повторного удара, я смачно засадил ему в челюсть. Он сел на задницу. Начал подниматься, но я со всей пролетарской ненавистью засадил ему ногой в брюхо. Он гулко охнул, согнулся и захрипел. Я навис над ним.
- Слышь, ты, гавно, я сейчас забью тебя здесь и буду прав – ведь это ты ворвался в мой дом. Но я этого не делаю. Потому что слишком добрый. Наверное, зря. И вообще, может, ты сначала представишься и объяснишь что тебе надо?
Мужик пока шлял, сплюнул длинную слюну и кое-как встал. Я отошёл от него метра на полтора.
- Ну и?
- Николай я. В ту субботу у тебя была Катька?
- Какая Катька?
- Не гони, мужик… Катька, которая у тебя прописана здесь.
- Ааааа.. эта…. Ну, была она. Поговорили минут двадцать, и она ушла.
- Не гони, спала она у тебя.
- Тебе то что за дело, ты муж ей? Никто у меня не спал. Поговорили о прописке, не договорились, и она ушла.
- Не гонишь?
Он недоверчиво ухмыльнулся.
- Нет, не гоню.
Мы помолчали. Я хотел уже с ним прощаться, но передумал.
- Кстати, раз уж мы по� �накомились, может, выпьешь?
- Нальёшь – выпью.
- Ну, иди в беседку. Я возьму второй стакан и тоже приду.
Мы выпили с ним по разу, и я его немного разглядел. Николай был явным представителем дна жизни, рожа сизая от постоянных злоупотреблений, одежда не свежая, но почти чистая, видимо, кто-то его обстирывает. На горле выколота пунктирная линия и надпись под ней как на пакете кефира – «линия отреза».
- А Катерина жена твоя?
- Да нет, она у матери комнату снимает в доме.
- Потрахиваешь?
- Не даёт, сучка.
- Нет женщин, которые не дают.
- Слы шал. А нафига я ей нужен, у меня работы нет, я бухаю. Ей нужен мужик с бабками типа тебя.
- Да у меня с бабками тоже негусто.
Сказал я и, чтобы как-то скрыть свою неожиданную гордость за своё превосходство, налил ещё по разу.
- А нахрена ты тогда в драку лезешь, если она тебе никто.
- Да так, мимо проходил.

Прошло некоторое время. Короткое питерское лето уже кончалось, но я по-прежнему проводил субботние вечера в беседке с вискарём. Ты не подумай, я не алкаш, много не пью, но ведь скучно. И вот только я налил вискарь в стакан, как в калитку п озвонили. Кого там ещё нелёгкая принесла, выпить не дадут. Может, опять морду бить пришли? Пошёл открывать.
В калитке стояла Катерина и застенчиво так, словно девятиклассница, улыбалась. Я открыл и впустил её.
- Здорово, заходи. Молодец что пришла, а то я уже скучать начал.
- Ты же меня приглашал…
Я сделал недоуменное лицо.
- Ты же говорил, чтобы я приходила по первым субботам месяца.
Я даже опешил. Но быстро сообразил и справился с растерянностью. Ободрённый предстоящей еблей, повёл её в беседку.
- Выпьешь?
- Выпью.
Немного выпив, мы прошли в дом. В доме сразу начали раздеваться, а потом я завалил её на кровать. А в постели она хороша. Ночь пролетела незаметно. Утром прощались уже не так бурно.
- Когда в следующий раз придёшь?
- В начале следующего месяца.
- Можт, в следующие выходные придёшь?
- Неа, не приду. Ещё привыкнешь, что тогда делать будешь?
- А как же почти новые Жигули, которые я мог бы купить? Как компенсировать такую утрату?
- Подумаю.
Но она не пришла. Я позвонил ей на оставленный номер, она была не слишком любезна и попросила понапрасну не беспокоить .

Мы уже подъезжали к Кингисеппу.
- Ждешь её сегодня?
- Да, ведь сегодня первая суббота сентября, пора. Кстати, ты обратно когда поедешь?
- Примерно через час.
- Возьми и меня с собой, мне тут тоже ненадолго. У меня есть ещё сто тугриков.
Мы уговорились о месте и времени, и я поехал делать свои дела. На обратном пути подобрал бедолагу Владимира. Он сел с букетом роз и пакетом с покупками, из которого торчало горлышко шампанского.
- Да ты, никак, собрался делать предложение?
- Нет, просто хочу приятно провести время.
- А цветы и шампа нское нахрена? Кто из вас кому должен?
- Цветы не помешают, шампанское тоже. А доля романтизма только усилит страсть.
- Смотри осторожнее, романтик, а то и не заметишь, как она тебя окрутит.
- Не окрутит.
Всю оставшуюся дорогу мы молчали, он ковырялся в своём телефоне, а я мечтал. Я строил планы о том, как я пропишу у себя на даче четырёх девок, и они будут рассчитываться со мной натурой. Одна в первую субботу месяца, другая во вторую, третья в третью. О том, что дома меня ждёт жена, я как-то совсем забыл.

© Радиоактивный
Машинист! Верни деньги
2012-08-17 19:26:12
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm

Спасибо тебе, неведомый продавец. Ты сделал мой день.
©Metroelf
Сел в машину и... поехал
2012-08-17 19:26:12
под катом гиф 800кб

Pussy Riot - виновны (с) суд
2012-08-17 22:31:50
Участницы Pussy Riot призн� �ны виновными в хулиганстве.

Участниц Pussy Riot приговорили к двум годам колонии

Описание типичной ТП
2012-08-18 10:32:27
Есть что добавить?

Похождения таксиста
2012-08-18 10:32:27
На прошлой неделе решили с женой съездить в Роев ручей в Красноярске - о тличный, между прочим, зоопарк! Там есть, что и на кого посмотреть, чем развлечься и взрослым, и детям. Но сейчас речь не об этом. Решили ехать на такси – автобусом добираться надо не менее часа. Пришла потрепанная вазовская четырнадцатая модель. Жена уселась сзади, я рядом с водилой. За рулем был худощавый, белобрысый красноглазый мужик в шортах. Какой-то дерганый весь. Я с подозрением посмотрел на него – похоже было, что таксист наш с похмелья.
- Глаза у меня красные, да? – неожиданно спросил меня он сам.
- Есть маленько, - согласился я. И подмигнул:
- После вчерашнего?
- Да ну, что вы! – воскликнул таксист, трогая машину с места. – С ночи я…
И с этого момента и до самого приезда к воротам зоопарка (причем, мы даже проскочили поворот к ним), у нашего таксиста рот не закрывался. Из чего я решительно заключил: все-таки с похмелья! Со мной по этой причине тоже случается неконтролируемая говорливость.
Денис – таксист назвался так, - рассказал нам, как он возил клиента в Лесосибирск и как на обратном пути заглох – кончился бензин, хотя датчик показывал, что в баке его еще много, сломался, похоже. И как он вызванивал своих дружков, чтобы подъехали с канистрой бензина или отбуксировали его до заправки.
- И вот эти мудаки, извините, с кем я последним рублем делился, под чьими машинами часами лежал, помогая им, все до одного верещали, суки: «дай поспать!» - размахивая свободной от баранки рукой, возмущенно выкрикивал Денис. И я поверил ему: нет, не с похмелья! Точно ночь проторчал на трассе, пока, наконец, не нашлась добрая душа и не отбуксировала его до ближайшей автозаправки.
Потом Денис поведал, как � �пас прошлым летом от верного изнасилования или чего похуже неизвестную ему девчонку.
- Еду по вызову на Железняка, и вдруг вижу: впереди меня черная «BMW» с открытой задней дверкой, - часто моргая своими красными глазами и время от времени посматривая на меня – слушаю я или нет, - рассказывал он своим сипловатым голосом. – Ну, думаю, сейчас вот кто-нибудь поближе проедет на обгон, оторвет на хрен эту болтающуюся туда-сюда дверь. Ну, я начал сигналить ему, моргать фарами. А водила бээмвешки ноль внимания, прет дальше с открытой задней дверь ю. Ну, я взял да и подрезал его и остановился спереди, чтобы объяснить, что у него не в порядке.
И тут вижу: из той открытой двери сходу вылетает растрепанная и заплаканная девица и плюхается рядом со мной на переднее сиденье.
- Дяденька! – кричит она мне. – Увези меня скорее отсюда, спаси!
Я, признаться, был ошарашен, и пока стою на месте.
А из BMW вылезает брюнет и вразвалку подходит ко мне. По виду – азер вроде.
- Тебе чего надо? – спрашивает у меня, с угрозой так. – Проблем хочешь, да?
Но я не из пугливых, всякого повидал за шестн� �дцать лет вот за этой баранкой. И говорю ему:
- У тебя, кунак, во-первых, дверца была открыта, вот я и хотел тебя предупредить. А во-вторых, теперь понятно, кто и зачем у тебя эту дверцу открыл. Ты зачем девчонку обижаешь? Она же еще ребенок совсем (а невольной пассажирке моей действительно лет семнадцать-восемнадцать, не больше).
- Это не твое дело! – грубо говорит он. – Верни мне девку, и езжай себе дальше, пока мы за тебя не взялись по-настоящему!
А из машины его, вижу, вылезает еще один брюнет. Тот, видимо, который и обижал девчонку н� � заднем сиденье. Ну, тут уж не до геройства. Если ввяжусь с ними в драку (я ж не знаю, сколько их там, в этой BMW, у нее стекла тонированные, вижу пока только двоих), хрен же кто из проезжающих или проходящих вступится, стопудово! А тут еще и девка эта визжит: «Уезжайте, прошу вас!». Ну, я по газам и рванул вверх по улице. А эти, представь, за мной! Километров пять мы так играли в догонялки, пока я не увидел патрульную машину ГИБДД и не остановился перед ней. Да они и сами уже меня тормозили – радар у них показал, что я ехал с превышением.
Лете ха из экипажа ДПС ко мне с претензией: «В чем дело, почему гонишь так?». А я ему: «Ты не меня, ты бээмвеху тормози, за нами гонится!». А эти джигиты уже свинтили куда-то.
Ну, я ему все рассказал, что знал. И деваха подтвердила: опаздывала она куда-то, тачку на улице решила поймать. Ну, эти джигиты ее и подхватили. Двое спереди сидели, один сзади. Вот он-то сходу и начал к девке приставать, прямо в машине хотел ее раздеть. Та сумела дверцу открыть, но выпрыгнуть у нее на ходу не получалось. Вот в этот-то момент я их и увидел и остановил, а девка с� �мела вырваться и заскочить ко мне. А дальше началась погоня, правда, без перестрелки.
- Ты хоть номер-то их записал? – спрашивает меня лейтенант? Да какой там, на хрен, записал! И девчонка говорит, что не обратила на номер внимания. Гаец этот хотел отвезти девку в ближайшее отделение, чтобы показания с нее сняли. Но та наотрез отказалась – домой, говорит, хочу. Ну и мне надо было работу продолжать. Отпустили нас гаишники, вот так и закончилась эта история, без последствий для тех сволочей. Да и для нас тоже. Девку я довез до дома, а джигито� � тех больше не встречал. Может, проезжие какие были. Да хотя город-то у нас большой, может, еще и увидимся…
Я с уважением посмотрел на невзрачного нашего водилу: герой! А может, врет? Треплется просто, от не хрен делать. Хотя для трепа придумать можно было что-нибудь и позанятнее.
-Или вот история, - не унимался между тем Денис. Мы уже перебрались по Коммунальному мосту на Правобережье и ехать нам оставалось совсем немного.
– Этот заказ есть и сейчас, другие мужики тоже на него ездили и ржали потом, как кони. Получаю я как-то вызов - на Щорса. 103а, третий подъезд. Ну, нахожу этот десятиэтажный дом, а он – двухподъездный! Выхожу опять на диспетчера: так, говорю, и так, может, ошибочка какая вышла? Может, дом другой? У этого-то два, а не три подъезда. Та посмотрела у себя, отвечает: нет, вызов поступил с адреса Щорса. 103а. подъехать к третьему подъезду…
Ну, я на всякий случай заехал с той стороны дома – может, там есть еще подъезд. Нету!
А диспетчер мне опять радирует: «Ты где пропал, клиент тебя ждет на улице, у третьего подъезда. Ты до трех считать умеешь?»
Чувствую, � �то мне крышу начинает сносить. Я опять объезжаю дом. Вот табличка: «ул. Щорса. 103а», вот подъезды: первый, второй. А третьего нет! Не-ту!
Связываюсь с диспетчером и прошу дать мне телефон клиента, может, он прояснит ситуацию. Дала. Набираю номер. «Алло, говорю, это такси. Вы где прячетесь с вашим несуществующим третьим подъездом?». А клиент отвечает: «Так вы первый раз по этому адресу приехали? Тогда понятно. Поверните голову налево… Видите, рядом, через тропинку, еще одна свечка десятиэтажная стоит, одноподъездная?»
Я голову поворач� �ваю и действительно, в двух десятках метров от моей машины десятиэтажная башня стоит, рядом с домом 103а. А у единственного его подъезда мужик машет мне рукой.
«Это я! – кричит он мне в трубку. – А этот дом – и есть наш третий подъезд! Вы ко мне подъедете, или я сам подойду?»
Забрал я его и спрашиваю: «Это кто же догадался так пронумеровать ваш дом, что совсем сторонний дом записали как его подъезд (гвоздь бы ему за это в голову забить!)?».
Мужик вздыхает: «А я знаю? Может, соседнему дому номера не хватило, вот и сделали его третьим по дъездом. А мы мучаемся. Если предварительно не объяснить, что наш третий подъезд – это соседний дом, ни гости, ни таксисты нас найти не могут…»
Я, признаться, хохотал, слушая рассказ Дениса: ну, заливает мужик!
А когда вернулись домой, любопытства ради нашел в интернете этот адрес и картинку дома 103а. А ведь не врал, похоже, Денис! Есть там и основной дом, и одноподъездная свечка рядом…
Нет, мужики, согласитесь: какая все же интересная работа у таксистов, а?
(Sibirskie)

Ностальгия
2012-08-18 10:32:27
...

Вокзал Пермь 2 - развод на стоянке
2012-08-18 10:32:27

Пора качать перса...
2012-08-18 10:32:27
источник

Качельки
2012-08-18 10:32:27
...

Ай молодца!
2012-08-18 10:32:27

Размер файла: 894,55 Кб
Продолжительность: 00:09
Классификация женщин за рулем
2012-08-18 10:32:27
ru_auto

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влия� �т на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не гл ядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном че рез несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается д� � руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе " (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину то лько как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусе� �ку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как � �т окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется&quo t;.
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит � �чень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подси ненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключ� �нием самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
Молочное ухо
2012-08-18 10:32:27

Размер файла: 5,56 Мб Продолжительность: 01:32
Удар Мирзаева был небольшой силы
2012-08-18 10:32:27
Удар Мирзаева был небольшой силы

В Замоскворецком суде Москвы, где слушается дело о гибели студента Ивана Агафонова, в четверг проводится допрос сотрудника 111-го главного государственного центра судебно-медицинских и криминалистических экспертиз Минобороны России, начальника отдела медико-крим� �налистической идентификации Сергея Леонова.

Для его допроса судья Андрей Федин на предыдущем заседании постановил вернуть дело на стадию судебного следствия, хотя на тот день было намечено оглашение приговора.

Отвечая на вопросы суда и прокурора, Леонов пояснил, что его опыт работы в судебно-криминалистической экспертизе составляет почти 20 лет. При этом с 2004 года Леонов занимается травматологией в рамках научной деятельности и экспертиз, имеет соответствующую подготовку по дисциплине «Механика деформированного твердого � �ела». Кроме того, он является автором более 100 научных публикаций и пяти монографий. Также Леонов – преподаватель Высшей школы в области судебно-медицинской экспертизы.[next]

Представители потерпевших настойчиво выясняли у свидетеля подробности его квалификации, недвусмысленно пытаясь уличить его в некомпетентности. В частности, адвокаты семьи Агафоновых интересовались у Леонова знанием курса физики, высшей математики, второго закона Ньютона, а также понятий силы, удара и силы удара.

Судья неоднократно снимал вопросы защитн� �ков и просил их задавать свидетелю вопросы, имеющие непосредственное отношение к материалам дела.

Говоря о роковом ударе, после которого Агафонов упал на асфальт, а затем поехал в больницу, Леонов назвал его «ударом небольшой силы», уточнив, что после него не произошло характерного кровоизлияния.

По словам эксперта, сила удара Мирзаева, которую он рассчитал, составила не более 159 Ньютонов, к таким же выводам пришли и другие эксперты. В материалах, по словам эксперта, говорится, что впоследствии Агафонов ударился об асфа льт с силой, равной примерно 5,8 тыс. Ньютонов. «К такому же выводу пришел и я», – сказал Леонов.

При этом он отметил, что не знает, падал ли Агафонов на землю, находясь в сознании или нет.

Потерпевший по делу отец Агафонова выкрикнул: «Какой он тогда эксперт. Надо делать независимую экспертизу».

Леонов отметил, что принципиальное значение имеет положение нижних конечностей, но на видео поза Агафонова не фиксируется.

«Модель положения Агафонова была построена на предположениях, со слов Мирзаева. Если бы Агафонов находился в движении, то все нужно было бы пересчитывать», – подчеркнул эксперт.

На предыдущем заседании председательствующий по делу не стал оглашать приговор Мирзаеву, а решил вернуться к стадии судебного следствия и вызвать в суд эксперта Леонова, дававшего свое заключение по делу.
Удар Мирзаева был небольшой силы

Защита Мирзаева настаивала на допросе Леонова, но эксперт в суд не явился.

Слушание проходит в отсутствие прокурора Юлии Зотовой, гособвинение поддерживает Андрей Сергеев, вновь вступивший в процесс 14 августа, в день н азначенного оглашения приговора. Также в дело вступил еще один адвокат потерпевших Матвей Дзен, сообщает ИТАР-ТАСС.

Как сообщала газета ВЗГЛЯД, адвокат потерпевшей стороны Оксана Михалкина рассказала, что «суду предстоит допросить Леонова и выяснить у него ряд вопросов, в частности есть ли причинно-следственная связь между ударом Мирзаева и смертью Агафонова, какую силу применил подсудимый при ударе погибшего, использовал ли Мирзаев приемы восточных единоборств, которыми он владеет».

Во вторник судья Андрей Федин, ведущий д ело Расула Мирзаева, отказал в требовании защиты потерпевших отстранить от процесса прокурора Юлию Зотову, которая попросила смягчить квалификацию действий спортсмена.

Напомним, 15 августа 2011 года в центре Москвы у ночного клуба «Гараж» между самбистом Расулом Мирзаевым и студентом Иваном Агафоновым произошел конфликт, в ходе которого Мирзаев ударил Агафонова в челюсть. По рассказам очевидцев, пострадавший упал и ударился головой об асфальт, после чего 15 минут пролежал без сознания. Позднее вскрытие показало, что удар об асфаль� � раздробил Агафонову мозжечок.

После смерти в больнице Агафонова об этой истории стало известно СМИ, дело вызвало широкий резонанс. Через некоторое время Мирзаев сам пришел с повинной в милицию. 25 июля на первом заседании Мирзаеву было зачитано заключение прокуратуры, он свою вину не признал. Отвечая на вопросы судьи, спортсмен сказал, что он женат и имеет трехлетнюю дочь.

На прошлой неделе в ходе прений сторон прокурор попросила суд ограничить на два года свободу Мирзаева, а также признать подсудимого виновным по более мягкой статье: сейчас спортсмену вменяется статья, по которой ему грозит до 15 лет лишения свободы, поэтому после слов прокурора у него выступили слезы на глазах.

Ключевым аргументом прокурора является установленный, на ее взгляд, в суде факт, что у Мирзаева не было умысла на совершение преступления, а проведенная в рамках дела экспертиза не нашла прямой причинно-следственной связи между ударом спортсмена и гибелью Агафонова.

Защита семьи Агафоновых, которая проходит по делу потерпевшими, мнением прокуратуры возмущена, они настаиваю т на реальном заключении для подсудимого. Присутствующий в зале Агафонов-старший требовал расстрела или пожизненного заключения.

Взято тут
Врежутся ли корабли?
2012-08-18 10:32:27
молниеносный ответ под катом

Авария на Кутузовском 16.08.2012 (9 фото)
2012-08-18 22:54:03
В продолжение темы В Москве пьяный священник протаранил 2 машины

Возвращаясь домой и увидел страшный замес на Кутузовском проспекте в районе ТТК.

Mercedes-Benz G 55 AMG с блатными номерами (в народе ходят слухи, что это правительство Москвы) А918МО77 собрал несколько машин и перевернулся. Больше всех досталось такси, которое от удара тоже перевернулось. Рядом несколько трупов. Скорее всего из этого такси.

А теперь самое главное, барабанная дробь... водитель Mercedes скрылся с места ДТП. При мне начальник розыска 2 спецбатальона ГИБДД з вонил собственнику автомобиля и спросил у того, где он находится, на что получил ответ, что это не его дело и трубку бросили. Ждем продолжения истории с очередным спусканием на тормозах в новостях.

В момент моего осмотра Mercedes раздался свист резины и глухой удар на съезде с ТТК на Кутузовский проспект в область. Nissan GTR (так же с блатными номерами) с сс99 не расчитал скоростной режим и мокрое покрытие на дороге и врезался в поливалку и BMW X5 (за рулем был не малолетний мажер, а мужчина лет 45-50).

9 фото. UPD: Оказалось, водитель - помощник епископа Илья Семин

01. Mercedes вид спереди

Если полетела Винда...
2012-08-18 22:54:03
Качество сервиса зависит от нескольких физиологических факторов )))
via почта

Англичанин на � �вро
2012-08-18 22:54:03
Искал по поиску, вроде бы я первый.

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, гря� �но выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икр ы. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздел ьное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувш егося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили..

via http://pikabu.ru/story/_635733
Фото на память об окончании университета 16+
2012-08-18 22:54:03
с просторов и-нета

Почему у нас нет качественного сервиса
2012-08-18 2 2:54:03
Расскажу такой случай.

Периодически пользуюсь услугами такси. Езжу с разных адресов, но раз в месяц минимум с одного и того же. Вечером. Домой. На протяжении уже 6 лет. А последние 2 года с тяжелым грузом.

Заезд к дому неудобный, развернуться негде, подъезд последний. Приходится водителю сдавать задом метров 30-40. И вот повелось последнее время - водители стали отказываться туда заезжать. То есть как отказываться - приедут, диспетчер сообщает, что водитель стоит возле первого подъезда. Я спрашиваю, схерли возле первого, если в� �зывали к четвертому?

Не, я конечно парень молодой, и пройтись мне не впадлу. И лето на улице. Но с тяжелыми сумками как-то некомильфо. Я их с четвертого этажа еле вниз доношу, а я не жалуюсь на отсутствие мускулов. Да и правила по-идее - я заказываю такси, а оно приезжает по адресу заказа, блеать. Короче, сообщаю свои умозаключения диспетчеру. Она передает их водителю. И что вы думаете? Он отказывается. То есть он ехал на заказ, с целью заработать денег и уезжает! Охуеть блеать!

Ну ладно, если бы единоразово, так после третьего таког о случая я начал думать, что на автокурсах перестали учить ездить на задней передаче.

В четвертый раз я вежливо ~~послал нахуй~~ сообщил диспетчеру, что буду менять службу.

И вот здесь самое главное. Захожу на сайт этой компании и оставляю отзыв. Привожу его дословно.

Добрый вечер. Я 6 лет пользовался вашими услугами, и в течение всех этих лет я очень часто заказывал такси на адрес Старицкого 8. После трех последних случаев, когда водитель отказался подъехать к подъезду, мотивируя это тем, что он не сможет развернуться и ему пр� �дется проехать задом целых двадцать метров, я решил поменять службу.

Дополнительно на мое решение повлияла девушка диспетчер, которая вместо того, чтобы конструктивно вести диалог, бросила трубку.

Прошу также отметить, что с диспетчером я общался исключительно вежливо. Свое нежелание пройти 20 метров по двору, могу объяснить тем, что с вышеуказанного адреса я постоянно езжу с тяжелым багажом, хоть на самом деле ничего объяснять я и не должен - такси есть такси: я вызываю - вы присылаете машину на адрес.

Также прошу учесть, что по закону о правах потребителей, вы обязаны ответить на мою жалобу в течение 7-ми календарных дней. Я требую принять необходимые меры, чтобы привлечь к ответственности некомпетентных сотрудников вашей компании. О принятии этих мер, вы можете сообщить мне на почту -------------- или по телефону --------------- (Кстати, если вы проверите свою базу, вы убедитесь, что я действительно ваш постоянный клиент, езжу очень много и принес вам немало прибыли).

Также заявляю, что если не получу от вас ответ, свою жалобу я размещу на соответствующих харьковских форумах, в разделе "черный список", что не может не повлиять на вашу и так далеко не безупречную репутацию.

Прошло несколько дней, и мне звонит мужчина. Представляется директором службы такси, приносит извинения, собственноручно вносит пометку в базу "для дебилов", что на моем адресе нужно сдавать задом, и назначает мне "извинительную" бесплатную поездку (вот думаю, может на моря рвануть на их такси:)).

Что-то много букв выходит, посему буду закруглятся. Хочу сказать, что весь этот рассказ к тому, что сервис нужно т� �ебовать. Всем. По малейшему поводу. И тогда он будет. Вам не будут хамить в магазине, если вы позовете администратора один только раз. Вас не будут обвешивать, задрачивать, игнорировать.

У меня есть очень принципиальный друг, который находит время на вежливые спокойные разборки с руководством любого магазина/фирмы, где его плохо обслужили. И знаете что? Его везде знают и предоставляют действительно качественный сервис. У меня столько свободного времени нет, но я никогда не промолчу, если мне что-то не нравится. Никогда.

А люди с с� �вковым менталитетом пусть продолжают делать OK-face и жевать то, что им положат в рот, как в старые добрые времена в очереди за колбасой.
We Love Russia || TNL
2012-08-18 22:54:03

Размер файла: 39,16 Мб
Продолжительность: 08:12
Семёрочка.
2012-08-18 22:54:03
Широкий, жирный след оставляли в моей жизни машины, которые были в нашей семье, но хочу рассказать об одной - ВАЗ 2107.
В 80-х годах, мои родители, вместе с тысячью других добровольцев, отправились покорять бескрайние просторы нашей необъятной родины. И судьба закинула нас в Южную Якутию. Конечно же был стимул сорваться с насиженных мест – льготы, зарплата с коэффициентом 1:6, стаж год за два… Ну, и конечно же возможность купить собственный легковой автомобиль по целевому вкладу. Так, к 90-му году у нас появилась вторая по счету машина, «семерочка» серо-голубого цвета.

Получать ее нужно было в г. Иркутске, ближ� �йший на тот момент автоцентр. Я не смог поехать с отцом из-за учебы, и он уехал за машиной с моим дядей. Позже, отец рассказывал, что на площадке ему предложили на выбор машины двух цветов, белую и серо-голубую. Он выбрал второй, менее маркий цвет. Кстати, пришлось доплатить 600 рублей сверху за «твердый» потолок. Потом, хитрые механики предложили купить у них «запаску» и домкрат, поясняя, что все машины – неукомплектованные, и только исключительно для «своих», по блату, они могут продать необходимое из своих личных запасов.
Потом был долг� �й и опасный перегон машины домой. Автомобильных дорог, сами понимаете, в тех местах почти не было. Так, грунтовка кое-где, растасканная большегрузами. Пришлось грузить машину на ж/д платформу и, по только что отстроенному БАМу, везти машину к цивилизации. Кстати, были очень серьезные опасения не довести машину целой. «Опытные» люди рассказывали, что с железнодорожных насыпей, хулиганы могут обкидать машину камнями. Пришлось спешно обклеивать стекла картонными коробками и накрывать машину одеялами. Еще рассказывали, что на перегонах и � �очных стоянках поезда, ушлые жулики могут скрутить колеса или даже вообще разобрать всю машину на запчасти. Поэтому отец с дядей ночью сторожили «жигули» по очереди.

Слава богу, все обошлось без происшествий. И вот настал тот день, когда новенькая «семерка» заехала во двор дома, и усталый, но счастливый отец разрешил мне посидеть за рулем и побибикать!
Счастья моему - не было предела. Запах новой машины сводил с ума. Она была прекрасна. Это была любовь с первого взгляда. Я гладил ладонью ее голубой кузов и мне казалось, что она отв� �чает мне взаимностью. Это был месяц май, суровая северная природа оживала и открывала возможность передвигаться на новой машине, на зависть «безлошадным» пешеходам.

Зима в Якутии приходит неожиданно, и с первыми заморозками возникла необходимость поиска теплого гаража. Но в то время, теплых гаражей почти не было, а те, немногие ангары и производственные цеха города, не подпускали «частников» на пушечный выстрел. Очень быстро нашлась альтернатива теплому гаражу. Стоянка во дворе дома, была спешно оборудована электрическими розет ками. Теперь, если с утра надо было завести машину, не нужно было греть картер паяльной лампой. Достаточно было с вечера поставить под капот электрическую плитку, либо мощный строительный прожектор. И тогда, даже в пятидесятиградусный мороз, двигатель оставался теплый, и с утра заводился без проблем. А были еще народные умельцы, которые в картер двигателя впаивали маленький, чайный кипятильник. Потом, так же включали его в розетку, и через 10-15 минут масло в двигателе нагревалось.

Но большая часть счастливых автовладельцев зимой не ез дила. Скользко. Ведь зимняя резина была в большом дефиците. Зато в продаже появились всевозможные аксессуары. Наклейки на бардачок, насадки на рычаг КПП и «ручник», ветровики, оплетки и т.д. Это было повальное увлечение всех автомобилистов – украсить свою машину, как с изнутри, так и с наружи. Особым шиком считалась стерео магнитола, желательно импортная. Хотя и отечественная тоже не плохо. И неважно, что кассеты постоянно «зажевывало» и радио ловилось только «Маяк». Главное, что магнитофон в машине – это залог успеха у девушек и дань мо� �е.
А потом я ушел в армию. И почти каждую ночь мне снилось, как я сажусь в «семерку», запускаю двигатель и… не могу тронутся. Мотор ревет, а я не еду. А просыпаясь, понимаю, что я нахожусь не в своей машине, а в казарме, а в место двигателя – слышится храп какого-нибудь боевого товарища. И спит он, и наверняка тоже видит какой ни будь не уставной, гражданский сон.

С развалом СССР жить на севере стало не выгодно, и народ потянулся на «материк». Наша семья так же, вместе с другими родственниками решила вернуться на малую родину. Спешно рас� �родав имущество и недвижимость, мои родители вернулись в Тольятти на родной «семерочке». Я же улетел чуть раньше, воспользовавшись «Аэрофлотом».
И вот, спустя ровно четыре года после схода с конвейера, на свою историческую родину вернулась и наша машина. Помотало ее по стране, побросало по бездорожью. Кое-где краска отбита и блеск уже не тот, на солнце выгорел. Но все же вернулась она своим ходом, без серьезных поломок и аварий. А внешний вид – и подправить можно.

А потом я женился и «семерка» стала свадебным подарком мне от моих род ителей. Еще долгие годы машина оставалась в нашей семье, хотя и другие машины тоже были, но именно «семерка» оставалась той единственной и неповторимой, в своем роде.
Совсем не много она не «дожила» у меня до программы утилизации… В любом случае, я бы и не смог ее «убить», кинув под пресс. Слишком много воспоминаний связано у меня с этой машиной. Отдал я ее родственнику за символическую цену. Теперь моя «семерка» ездит по деревне в соседней области. Ну а что? Двигатель на ней стоит родной, кузов еще крепкий. Скажу по секрету, в свое время м ы с отцом прошприцевали все полости и пороги кузова своеобразным «антикором», состоящим из «отработки» и топленого солидола. Так что побегает еще моя машинка. А когда я приезжаю к родственникам в деревню, обязательно подойду к ней и поглажу ладонью по голубому кузову, как в тот, самый первый день нашего знакомства. И мне кажется, что она тоже отвечает мне взаимностью…

(G.U.S.)

Носки с сандалиями без сандалий
2012-08-18 22:54:03
Зачем,why,perché,warum,dlaczego,pourquoi??? дизайнеры мать вашу!

Пневматический городской автомобиль
2012-08-18 22:54:03
Электромобили хороши тем, что они дешевы в эксплуатации и экологически нейтральны. Но, оказывается, и этому виду транспорту есть достойная альтернатива. К примеру, индийская компания Tata Motors планирует уже в самом скором будущем запустить в производство первый в мире серийный пневматический автомобиль Tata AIRPOD. Всего год назад прошли испытания опытного автомобиля Toy ota Ku Rin, который проехал на одном заряде сжатого воздуха 3.2 километра, что было рекордом на тот момент. Однако на днях компания Tata Motors представила полноценное авто Tata AIRPOD, которое уже может составить настоящую конкуренцию не только электромобилям, но и машинам с двигателем внутреннего сгорания...4 фото
Источник

Толь ко хардкор
2012-08-18 22:54:03
Порно уже не то =)

Мужики,такие мужики...)
2012-08-19 13:28:13
via facebook

В уголок это? А нет, погодите
2012-08-19 13:28:13
Жесть! Гиф 1.4Мб[next]

Пешеходный переход в Магнитогорске
2012-08-19 13:28:13
источник

«Сидите и бойтесь!»
2012-08-19 13:28:13
Спасти от расправы двух россиянок и задержать преступников помог призыв в соцсетях

22-летняя москвичка Анастасия и её мама, возвращавшиеся с отдыха домой, 15 авгу� �та на вокзале города Кишинева вошли в поезд № 47. Положив вещи в купе, женщины попросили двух соседей-мужчин ненадолго выйти (им нужно было переодеться). Граждане Молдавии вышли.

Менее чем через минуту женщины замерли от страха: услышали, как соседи переговариваются с третьим – своим земляком, подошедшим к ним в коридоре вагона: «Почему мы должны ждать, когда эти зарубежные шлюхи переоденутся? Пойдём обратно». В дверь купе забарабанили. Перепуганные мать и дочь решили не открывать. Стук становился всё оглушительнее, из коридора разд авались вопли: «Заперлись, твари! Вот мы вам сейчас покажем!» Агрессоры выломали дверь, один из них, едва ворвавшись в купе, с размаха ударил кулаком беременную Анастасию. Молодая женщина мгновенно лишилась чувств. Мужчины принялись наносить удары её матери.

Помочь избиваемым женщинам решились лишь двое пассажиров. С трудом оттащили от них разъярённых молодчиков. Позднее спасители рассказали, что садисты смеялись, глядя на поверженных женщин.

Пришедшие в себя через некоторое время мать и дочь выбрались в коридор и вызвали молдавскую милицию. Пришедшие милиционеры равнодушно ответили: «Хотите написать заявление – придётся выйти на следующей станции для снятия побоев. А мужчины поедут дальше. Не хотите выходить – пишите отказ от претензий к ним». Избитые, ошарашенные женщины написали отказ. Их препроводили в другое купе. Мать и дочь заперлись. Но их бывшие соседи и после этого не унялись, то и дело кричали возле дверей купе: «С вокзала в Москве не уедете! Нас встретит большое количество земляков! Сидите и бойтесь!»

Анастасия дрожащими от страха руками набрала на мобильном номер телефона мужа. Услышав о том, что грозит его близким, Сергей помчался в линейный отдел внутренних дел на Киевском вокзале.

- Я знал, что полиция у нас не такая, как на Западе, но не думал, что столкнусь с таким потрясающим равнодушием, - рассказывает Сергей. – Полицейский махнул рукой: «Это произошло в другой стране – ничем помочь не можем». Я едва не потерял дар речи: «Они находятся в западне – не могут выйти из купе. И на Киевском вокзале их поджидает опасность». «Это произошло в другой стране…» Я попр осил полицейского предъявить удостоверение, чтобы подать жалобу на отказ в принятии заявления. Едва раскрыв документ, он захлопнул его. Я сказал, что мне нужно записать его данные. Получил ответ: «Некогда с вами разговаривать». Что было делать? Бегом – домой. Бросил клич в соцсетях: «Помогите!».

Люди откликнулись мгновенно.

«Ребята, скажите точно, в какое время приехать».

«Ну почему я в Гродно живу? Непременно примчался бы на Киевский вокзал».

«Я и мой друг хотим поддержать ситуацию на вокзале. С кем и как связаться посл е прибытия на место?»

«Жаль, я из Сочи. Далеко...»

«Отпрошусь с работы. Встреча возле вагона?»

- Я не ожидал, что отыщется столько неравнодушных людей. На помощь нам примчались примерно 150 человек! – продолжает Сергей. – На вокзале крутилось много омоновцев и полицейских. Приехал начальник полиции всех московских вокзалов, полковник из ФСБ, милицейские начальники из Молдавии.

Подъехал поезд, к пятому вагону стянулась огромная толпа. Никто нам не препятствовал. Открылась дверь вагона, вышла проводница. Кто-то укоризненн о бросил ей: «Куда ты смотрела?» «А что я могла сделать?», - вспоминает Сергей вчерашнюю встречу родных на вокзале. – Полицейским ничего не оставалось, кроме как задержать типов, избивших моих близких. Двоих схватили, третьему «герою» удалось сбежать через другой вагон. Полицейские заверили меня: «Обязательно поймаем. Найдём по билету».

А, когда из вагона выходила моя Настя, раздались аплодисменты, перешедшие в овацию. Очень трогательный момент…

Сергей рассказывает, что сегодня задержали третьего человека, избившего Настю и её маму. Подозреваемым – 28, 30 и 45 лет. Однако всю троицу отпустили. Рассматривается вопрос о возбуждении уголовного дела. Пассажиры и проводница дали показания в пользу потерпевших.

Анастасию с вокзала отвезли в больницу, где у неё установили ушибы на шее и спине. Сейчас проводят обследование ребёнка, находящегося внутри неё. Уже известно, что при падении произошло сотрясение плода.

Председатель президиума Межрегиональной коллегии адвокатов Владимир Жеребенков возмущён действиями полицейского, не принявшего заявление от Серге я: «Да, если преступление совершено на территории другого государства, наши правоохранители не имеют возможности вмешиваться в его расследование. Но в данном случае имелась иная ситуация: женщинам угрожала опасность на территории нашей страны – на Киевском вокзале столицы. Сотрудники полиции обязаны были встретить женщин, посадить их в общественный транспорт. Также им необходимо было выявить лиц, которые могли представлять для них угрозу. Было известно, что мать и дочь подверглись избиению в поезде, поэтому нужно было отнестись к э� �ому делу с особым вниманием.

Полицейские обязаны принимать все заявления. Не в их компетенции решать, какие из них обоснованные, а какие нет. Этим занимаются следственные органы.

Сотрудник линейного отдела обязан был предоставить возможность человеку записать его данные. Он знал, что нарушил закон, отказав в принятии заявления, поэтому быстренько захлопнул книжицу.

На полицейских, допускающих столь вопиющую халатность, нужно подавать заявления в прокуратуру».

- Надеюсь, что они понесут хоть какое-нибудь наказание. На к омпенсацию морального и физического вреда не рассчитываем, знаем, какие у нас суды, - говорит Сергей. – Но хочу сказать: то, что сделал я – по силам любому, оказавшему в сложной ситуации человеку. Отзывчивых людей, как я убедился, у нас очень много.

взято http://svpressa.ru/society/article/57939/

Понравилась идея с прогой! :)
2012-08-19 13:28:13
Источник

Будильник
2012-08-19 13:28:13
...

Атракцион для повстанцев...
2012-08-19 13:28:13
...

Щедрый еврей
2012-08-19 13:28:13
...

Проблемы с лицом
2012-08-19 13:28:13 ...

Странные названия лекарств
2012-08-19 13:28:13
...

ПВП
2012-08-19 13:28:13
Класс!
из инета

Либо хозяйка эксплуататор
2012-08-19 13:28:13

Размер файла: 14,3 Мб
Продолжительность: 03:33
А если сюда
2012-08-19 13:28:13
с просторов инета.

Близнецы играют на арфе тему из Morrowind
2012-08-19 13:28:13

Размер файла: 23,01 Мб
Продолжительность: 03:28
Мама и дочь.
2012-08-19 13:28:13
из интернета.

Месть младшему брату
2012-08-19 13:28:13
Мой пятнадцатилетний брат взломал мою страницу на facebook,е и оставил насмешливые надписи на стене. Мы решили перестроить его комнату и сделать ее в розовом стиле для д евочек.

Размер файла: 13,03 Мб Продолжительность: 03:31
Пришёл отказ
2012-08-19 13:28:13
А может так и будет?

После лобового удара с грузовиком
2012-08-19 13:28:13
Эти ребята ударились в лоб с грузови ком

Зажигалка slow-mo
2012-08-19 13:28:13
Гиф под катом

Хорошо быть собакой
2012-08-19 13:28:13
Породистой ваще офигенно. (2 пикчи)

Женский долг
2012-08-20 01:53:05
Копипаст с ЖЖ.

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме
прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их
всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял
десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба
сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
- Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану паспорт. Усаты� � быстро пролистал его, задержавшись на
странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
- Материнский билет, - буркнул он.
Маша вздохнула:
- У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
- Так... Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю
вас до выяснения.

Девушки простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех
пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу старенький
ПАЗик и повезли в матеркомат. Там � �евушек посадили в маленькую комнату и стали
выяснять, есть ли у кого-то отсрочки от призыва. После произведенных запросов в
учебные заведения выяснилось, что двоих задержанных можно отпустить, и они
радостные убежали домой. У Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь
усиленно готовилась к пересдаче.

Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:
- Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку
двигаться по врачебным кабинетам.
Было холодно и страшно. Несколь� �о девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.
- Я же женщина! Я не могу голой ходить, - жалобно прошептала Маша.
Капитан гаркнул:
-Пока не родила - не женщина. Быстро раздеться!
Девушки подчинились.
- Так, - продолжил военный. - Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом
марш на осмотр!

В коридоре было еще хуже. Во-первых - холодней, во-вторых- там постоянно шастали
мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь
руками, Маша вошла в первый кабинет...

На протяжении часа ее щупали, т рогали, как утку на рынке, выясняя степень ее
свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять
ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати "Годна".
Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности
исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем медицинский интерес к ее
половым органам. Потом ей рассказали, что это - племянник председателя
медкомиссии, студент-третьекурсник. Он совершенно бесплатно работает на
медкомиссии вот уже второй год. Угов орил таки дядюшку "попрактиковаться". В
конце осмотра "врач" довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
- Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.

Осмотр закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду.
Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги. Кто-то
побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно, поэтому быстро
оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи.
Когд� � за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:
- Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на дополнительное
обследование. Все прочие признаны годными к прохождению службы. В течение двух
суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас
принесут сухие пайки. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые девушки стали плакать, кто-то громко выругался, одна даже стала
требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер за собой
� �верь.

Маша сидела на подоконнике и жевала галету, запивая ее водой из под крана. В
окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому
году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так
несправедлив? Почему она должна куда-то ехать, два года жить в отвратительных
условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она
ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше!
Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти п� �оклятые человеческие
комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в
конституцию вписали, мол "материнство - это священная обязанность каждой
гражданки Российской Федерации". Борьба с демографическим кризисом, блин. Еще
немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к
батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным
днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У
соседнего окна какая-то толстая девка наста вляла двоих испуганных новобраниц.

- Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться
вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на
карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и все такое,
откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как
укачивать... Фуфло, короче, всякое. Потом - на осеменение...
- Ой, - худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. - А это правда, что
там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялас ь.
- Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только первый
призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних
воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. Конечно, кто
дергается сильно - привязывают. А вы что думали, на курорт едете?
- И что дальше? - с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.
- Дальше - служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и кормлению.
Ну и "мамок", это те, что родили уже, обслуживать - трусы им стирать, носк и,
детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так - пока сама не родишь.

- А я вот не стану им ничего стирать, - брюнетка гордо вздернула голову.
- Ха, какая борзая, - улыбнулась толстая, - знаешь, что с такими, как ты там
делают?
- Что? - чуть не плача спросила худенькая.
- По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут - и пальцы на руках табуреткой
переломают. По животу бить не станут, там за такое - штрафбат. Ну это еще
ничего. Главное - в лизки не попасть. А то лизать - не перелизать всей роте, до
самого конца службы. Ну это ка� � себя поставишь.

Худенькая девчушка все-таки расплакалась...

- Да не бойтесь вы! - толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и
перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек
нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете - и вы королевы!
Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц
после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно
мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек-то нянча кажную ноч� �. Ну
вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы
мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет - качай. Ну и легла спать,
уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается - а прынцесса
дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло
орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка
драная, ничего не сделала? А она - я, мол, тебе в служанки не нанималась!
Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев горбатилась? Стянул а
с ребенка подгузник - да и говном прынцессе этой в морду! А сверху - кулаком
припечатала. Вот смеху-то было! Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза
прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что
твоя Золушка трудилась. Во как!

Толстая рассказывала еще что-то из "веселой" жизни мамок в казарме, но Маша
уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый сон.

Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту самую худышку, едут
служить в Забайкалье. Отправку обещали се� �одня, в середине дня. Стали ждать. А
пока девушки имели возможность наконец-то по настоящему позавтракать, поскольку
в матеркомат привезли горячую кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал.
После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее
медосмотра. Многие рыдали до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к
креслу, так сильно она отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.
- Чтобы вшей не было, - назидательно пояснила пропитая матеркоматовская
бабка-парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнил а еще советских юношей-призывников, поэтому без
царапин и порезов не обошлось.

После этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и
комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой.
Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него
призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих
слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд
медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские ст� �пи, исполнять
свой священный женский долг - вынашивать и рожать родине ребенка.

Пешеходный переход в Магнитогорске
2012-08-20 10:37:53
источник

Ах, какие... глаза!
2012-08-20 10:37:53
Солнышко

Прям не знаешь, куда и смотреть

Неудачное валилово
2012-08-20 10:37:53
смотреть с 0:18

Размер файла: 4,3 Мб
Продолжительность: 00:46
"Бурлаки" на Волге
2012-08-20 10:37:53
Здравствуйте, уважаемые Яповцы! Хочу представить Вашему вниманию фотоотчет об одной из будущих передач "Галилео".
Итак, поехали! 
Фабула передачи заключалась в следующем: спортсмены, занимающиеся пауэрлифтингом попытаются повторить то, что изобразил на своей картине «Бурлаки на Волге художник Илья Репин, созданная в 1870—1873 годах.

Пакман - взгляд с другой стороны
2012-08-20 10:37:53
Иногда стоит рассмотреть и другую точку зрения ))
via comicsbook

Священник уходит из РПЦ открытое письмо.
2012-08-20 10:37:53

Его Святейшеству,
Святейшему Патриарху
Московскому и всея Руси
КИРИЛЛУ
заштатного клирика
Тамбовской Епархии
диакона о. Сергия Баранова

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

Ваше Святейшество!

В связи с позорными событиями последних месяцев и в особенности вынесенным при прямом подстрекательстве священноначалия Русской Православной Церкви и людей, по н� �доразумению именующими себя «православными гражданами» неправосудным приговором в отношении Pussy Riot, я, заштатный клирик Тамбовской епархии диакон Сергий Баранов, официально объявляю о своем полном и безусловном разрыве отношений с Русской Православной Церковью Московского Патриархата и ходатайствую о снятии с себя священного сана. Я остаюсь верующим христианином, но находиться в одной Церкви с лжецами, стяжателями и лицемерами, считаю для себя совершенно невозможным из соображений этики. Я дорожу своей верой, но остаться после с� �учившегося в РПЦ означало бы, что я одобряю их действия и, следовательно, соучаствую в них.[next] Считаю, что Церковь как институт нуждается в очищении и обновлении – лишь тогда человек честный и порядочный сможет с чистой совестью вновь переступить ее порог. Призываю всех искренне верующих вознести молитвы Господу нашему Иисусу Христу о скорейшем исцелении от всех язв, поразивших нашу святую Церковь.

Не касаясь духовно-нравственной оценки содеянного ими поступка, который действительно является недопустимым, но сейчас тысячи � �юдей стали сторонниками Pussy Riot, потому что этот суд показал, что любого человека могут посадить за все, что угодно, мотивируя принятое решение чем угодно и как угодно. Создан прецедент, где мелкий проступок и простая глупость могут сломать вам жизнь по прихоти начальства. Уголовно наказуемыми становятся практически любые мысли и поступки, не угодные властям.

Московский Патриархат, по сути, явился инициатором возбуждения уголовного дела и развития последующих событий. Дело Pussy Riot еще больше укрепило изоляцию России от остально го мира, который мало того, что считает нашу страну агрессивной и несвободной, так она еще оказывается и страной судебно-религиозного мракобесия. Стало понятно, что этот процесс не последний. Но запустив эту машину репрессий, Церковь и власть запустила машину саморазрушения.

В тот момент, когда федеральный судья Марина Сырова признала участниц Pussy Riot виновными в уголовном преступлении, она вынесла приговор не только этим трем девушкам. Марина Сырова вынесла приговор самому российскому суду и нанесла огромнейший урон Правосл� �вной Церкви, потому что осудила по уголовной статье людей, не совершавших уголовного преступления, а святое православие превращается в православный фундаментализм, чего так настойчиво добиваются сами церковные иерархи, не разумея пагубных последствий. Мы стали свидетелями того, как в 21 веке в светской и якобы правовой и демократической стране фактически состоялся суд церковной инквизиции, где мотивировочная часть приговора обосновывалась Лаодикийским поместным собором 4-го века, Архиерейским Собором РПЦ 2011 года, письмом ключаря � �афедрального собора Храма Христа Спасителя, прот. Михаила Рязанцева и памяткой поведения в храме, то есть сугубо внутрицерковными документами и письмом священника, и, по злой иронии, вынесено данное решение именем Российской Федерации.

Девушек из Pussy Riot осудили фактически не по уголовной статье, а по морально-нравственным понятиям раннего Средневековья. И, вот, согласно этим понятиям Русская Православная Церковь позиционируется как такой, моральный, нравственный эталон в нашем обществе с подачи государства. Этот процесс ста л тяжелым ударом по Церкви. Для тысяч людей стало окончательно ясно, что наша Церковь отделена не от государства — наша Церковь сама себя отделила от Бога и истинно верующих людей. Верующих не станет меньше, а вот желание ходить в храм у многих уже пропало.

Это решение суда, вносит раскол во внутреннее единство Церкви и разбивает верующих на два фронта. Те православные, которые простили и молятся за девочек-узниц, это те люди, которые, может быть, составляют меньшинство сейчас, тем не менее, это наиболее образованная, наиболее акт ивная социальная группа верующих, это мыслящие люди. В значительной степени за этой частью будущее, потому, что эти люди влияют на общественное мнение всё большего числа верующих, но они не хотят себя идентифицировать с РПЦ, которая всё больше сращивается с государственной властью.

В заключение хочу сказать следующее, я предполагаю, сколько грязи измышлений и пакостных слов выльют на меня священноначалие, собратья и православные фундаменталисты, узнав о моем решении ходатайствовать, о снятии сана в протест абсурдному и неза� �онному приговору. Мне не стыдно за мои годы священнослужения в храмах города Тамбова. Пятнадцать лет назад, будучи клириком Скорбященского храма Вознесенского монастыря г. Тамбова, я преподавал в Воскресной школе догматическое богословие, богослужебный устав и каноническое право. С Божией помощью возрастил прекрасных учеников, трое из которых стали священниками, один служит врачом на подводной лодке, один работает хирургом в больнице моего родного города и один стал преподавателем духовной семинарии – они поймут меня, и, надеюсь, � �е осудят.

Да простит меня Господь, но я не верю ни тем православным потерпевшим, ни тем которые себя причисляют к православной общественности. Почему? Потому что, на мой взгляд, истинно верующие люди – они, знают Священное Писание, они знают, что заповедовал нам Господь, они знают, что такое милосердие, они знают, что такое всепрощение и ЛЮБОВЬ! Они знают, в конце концов, что такое адекватность.

В этих девочках, узницах совести – Надежде, Марии и Екатерине куда больше христианского человеколюбия и милосердия, нежели в тех , кто их осуждает, ибо они любят правду и следуют за ней, а правда – делает человека свободным!

19.08.2012 г. Смиренный послушник

Вашего Святейшества,

диакон Сергий Баранов,

(Баранов

Сергей Викторович)

Источник:http://vk.com/ilya_yashin
Жди. А лучше - пробуй!
2012-08-20 10:37:53
Что лучше? Ответ под катом...

Студент принял роды в плацкартном вагоне
2012-08-20 10:37:53
21-летний Роман Федько среди ночи принимал роды в плацкартном вагоне поезда Одесса-Харьков. Посреди дороги у одной из пассажирок отошли воды, других врачей в вагоне не было, поэтому взять ситуацию под контроль пришлось первокурснику Одесского мединститута, который возвращался с оформление в вуз домой в Кременчуг, г оворится в сюжете ТСН. "Страшно, было очень страшно", - признается парень. Впрочем, приобретенные ранее теоретические знания послужили на практике. Юноша признается, что перед глазами за считанные секунды пролетели годы учебы в медучилище и написанные конспекты. Однако в экстремальных условиях при отсутствии оборудования, лекарств и инструментов главной задачей помощника было - не растеряться. Приступить к роженице Роману мешал ее муж-мусульманин. Он потребовал развернуть поезд на Одессу и запрещал даже касаться его жены. "Я д олжен был это сделать, начал снимать с нее все нижнее белье и брюки и бриджи, а у них этого же нельзя делать. У них мусульманская вера, у них это женщина должна делать. Мужчина там, видимо, приходил в ярость", - рассказал Роман. Будущего отца держали проводники, а младшего акушера и роженицу морально поддерживал весь вагон. Проводницы превратили плацкартное купе в мини-операционную. Когда поезд остановился на ближайшей станции и туда по вызову прибыла бригада "скорой", на этот свет уже появился мальчик. Врачи признали: студент со св� �им заданием справился хорошо. Сам герой выпил рюмку водки и еще долго не мог прийти в себя от пережитого шока. Мать Романа рассказывает, что когда тот добрался до дома, уже через несколько часов после происшествия, волосы на его голове все еще стояли дыбом. Впрочем, родственники поступку парня не удивляются. Несколько лет назад он спас жизнь ребенку, которого засыпало песком. А в целом Роман - уже 9-й наследственный медработник в семье. Лекарственная династия считает собственную историю от 1825 года!
ru.tsn.ua

видео
Государственная тайна
2012-08-20 10:37:53
А может так и есть?

В это точно никто не поверит!
2012-08-20 10:37:53
Класс! ))
via unmercey

Деньги не пахнут
2012-08-20 10:37:53
Вы считаете, что у вас плохая работа?
П лохая работа у 43 летнего Деви Лал,который работает в Дели (Индия), он "Канализационный дайвер". Каждый день Деви вычищает в ручную общественную канализацию.
Ему приходиться нырять, чтобы достать мусор.
В день он получает 3,50$ и бутылку спиртного для дезинфекции.
За последние шесть месяцев в Дели на работе умер 61 "Канализационный дайвер".
Отсюда

Настоящий дрифт!
2012-08-20 10:37:53
Ну прямо "как так и надо" ))
(под катом гифка 1 МБ)

Холостяцкая жизнь
2012-08-20 10:37:53
EPIC WIN Шах и мат женатики
источник

Вверх! Только вверх!
2012-08-20 10:37:53
Гифка затягивает! ))
(под кат� �м 1 МБ)

Хорошо сидим
2012-08-20 10:37:53
Пишет Денис Мокрушин:

Все мы помним часто мелькавшие фотографии времен чеченских кампаний: колонна БМП или БТР с нашими солдатами на броне. А вы никогда не задумывались почему сидят вот так, а не как-нибудь иначе?
Вот вид на БМП-2 сверху...

Поскольку на "двоечке" ездить приходилось часто и много, а главное долго, вс� � солдаты знали какие места хороши, а какие плохи. Ехать на плохом месте пол-дня не доставляет никакого удовольствия, только одни проблемы

Лучшее место: красный. Но только в случае, если открыт люк старшего стрелка. А мехвод мог это и запретить, ведь на старых машинах резинки уплотнения люков были плохонькими, и если люк хоть раз открыть, то дальше в дождь он пропускает воду. Мехводы спали, разложив свое сиденье и сиденье старшего стрелка, поэтому промокнуть никто не хотел.
Далее по списку: оранжевый, желтый. Места спереди на башне был и на хорошем счету. Нормально сидишь, хороший обзор.
Светло-зеленый. Хорош, когда БМП исправна и ветер дует не спереди-справа. Неисправная БМП может метать масло через выхлопной коллектор, а при ветре вам предстоит нет-нет дышать самим выхлопом.

Мусульмане предложили построить по мечети в каждом
2012-08-20 10:37:53
По словам представителя муфтиев, руководство префектур уже занимается подбором мест для строи тельства

Совет муфтиев России предлагает построить по одной мечети в каждом из административных округов Москвы. В столице уже проживает около двух миллионов мусульман.

«Мы поставили перед московскими властями вопрос о необходимости строительства мечетей - хотя бы по одной мечети в каждом округе города Москвы. Сейчас идут проработки, наши запросы изучаются. Вопрос еще окончательно не решен», - сказал в воскресенье 19 августа председатель Совета муфтиев России муфтий шейх Равиль Гайнутдин.

В то же время он добавил, что руко� �одство столичных административных округов, префектур уже занимается подбором возможных мест для строительства новых мечетей, сообщает РИА Новости.

«То, что сегодня строится комплекс Московской соборной мечети, который будет вмещать десять тысяч молящихся, - это не выход из положения, потому что с каждым годом количество мусульман в городе Москве растет», - отметил председатель Совета муфтиев.

Ранее «Известия» писали о том, что в Москве будет построена самая большая мечеть в России. Одновременно там смогут находиться до 60 тыс� �ч человек. Духовное управление мусульман Москвы и Центрального региона уже подало документы на получение земельного участка для строительства новой соборной мечети и культурного центра. По словам мусульман, по этому вопросу они уже пришли к полному согласию с мэром столицы Сергеем Собяниным.

Via тырк

Свирепый взгляд
2012-08-20 10:37:53
Такой взгляд - аж до кос тей пробирает! о__О

Почему девушки легкоатлетки, более популярны
2012-08-20 10:37:53
Почему девушки легкоатлетки, более популярны девушек-тяжелоателток
2 картинки

Перед выходом на улицу - посмотрись в зеркало
2012-08-20 10:37:53
В Новосибирском областном суде вынесен обвин� �тельный приговор электромеханику-железнодорожнику Антону Бойченко, которого подозревали в двух эпизодах сексуального насилия над школьницами. Мужчину схватили после того, как он вызвал подозрения у девочки на автобусной остановке. Вещественные доказательства вины осужденного отсутствуют напрочь, а все обвинение было выстроено на сомнительной процедуре опознания и частичных признательных показаниях подследственного, которого подвергали пыткам.

По решению Новосибирского областного суда 25-летний Антон Бойченко проведет в и справительной колонии строгого режима 14 лет, пишет "Новая газета".

Как следует из материалов дела, Бойченко причастен к изнасилованию восьмилетней девочки, которое совершено в Барабинске 1 июля 2011 года. Как рассказала потерпевшая, около 19:30 незнакомец завел ее за сарай, что во дворе школы, и предложил вступить с ним в сексуальные отношения. Девочка закричала, после чего извращенец ударил ее по лицу и убежал.

О случившемся узнала 13-летняя соседка потерпевшей, которая два часа спустя увидела на автобусной остановке Антона Бой ченко и сразу решила, что он и есть педофил. На суде девочка даже не смогла объяснить причин своей уверенности, тем более что приметы преступника ей не были известны.

Антон спросил у стоявших на остановке людей, не проезжал ли автобус, а потом зашел в магазин. "Бдительная" девочка тем временем поделилась своими подозрениями с двумя молодыми людьми. Те пошли следом за "педофилом", настигли его и избили. Полицейские, вызванные на место происшествия очевидцами, задержали как самих горе-линчевателей, так и их жертву.

Узнав ч� �о к чему, майор Андрей Олифиренко сразу отпустил нападавших, а на Антона надел наручники и стал "раскручивать" дело об изнасиловании. При этом оперативников не смущали многочисленные нестыковки.

Прежде всего, у подозреваемого, который так и остался единственным, есть алиби - пятеро его сослуживцев утверждают, что Бойченко находился на посту ЭЦ (электрической централизации) с 17:15 до 20:30. А пострадавшая девочка описала преступника как человека в белой кепке, камуфляжной куртке и темных штанах "на завязках". Ни одного из этих предметов одежды на задержанном Бойченко не было. Их также не удалось обнаружить при обыске в комнате общежития, где проживает Антон с гражданской женой Еленой Кулинич.

В такой ситуации уголовное дело грозило уже самим стражам порядка за незаконное задержание на срок свыше трех часов. Однако "спасти положение" помогли ставшие традиционными методы физического воздействия, с помощью которых оперативники вырвали у Антона признательные показания.

По словам Бойченко, один оперативник ударил его кулаком в лоб, а другой "п� �идавил голову к коленям" с такой силой, что и теперь, полгода спустя, у Антона болят шейные позвонки.

Физическое давление сочеталось с психологическим: оперативники угрожали, что поместят Антона в камеру к насильникам. В итоге задержанного уговорили "сознаться", обещая пустить его по легкой 133-й статье УК РФ (принуждение к действиям сексуального характера) и наказать штрафом.

Семь месяцев подследственного продержали в "пресс-хате", где его продолжали "обрабатывать" заключенные, выполнявшие волю оперативников. Они угрожали, что подошлют насильников к жене Антона, если он откажется от признательных показаний.

Чтобы обвинение, основанное лишь на сомнительном признании обвиняемого, которое он затем опроверг, выглядело убедительнее, следователи добавили в сфабрикованное дело еще один эпизод. В конце января неизвестный мужчина зашел в школу номер 48, вошел в женский туалет и напал там на восьмилетнюю девочку, причинив ей сильную боль. Помимо потерпевшей, педофила видели еще две ученицы и школьная техничка. Женщина категорически утверждает, � �то Антон Бойченко не похож на разыскиваемого извращенца. Это подтвердил и составленный фоторобот: рост у преступника 170 - 180 см, возраст 45 - 50 лет, плотное телосложение.

Напротив, рост Антона Бойченко - 160 см, ему 25 лет, а телосложение худощавое.

В этом эпизоде у Антона тоже есть алиби - он был на работе, а его одежда не подходит под описание преступника. Наконец, насильник был сильно пьян, а Бойченко всегда был трезв на службе.

Между тем 1 февраля педофил вновь посетил школу номер 48 и совершил развратные действия с девочкой. Злоумыш� �енника зафиксировали камеры видеонаблюдения. Он был пойман и признан невменяемым, но отрабатывать причастность педофила к преступлению, совершенному в той же школе несколькими днями ранее, оперативники упорно отказываются. Все соответствующие ходатайства Антона Бойченко были отклонены.

Второй эпизод "пристегнули" к нему, основываясь только на опознании. По утверждению адвоката, оно проходило с грубыми нарушениями. Школьницы младших классов заранее видели, как Бойченко вели в наручниках. Указав впоследствии на него, они н е смогли объяснить, по каким приметам узнали преступника. Зато та школьница, которая не смотрела в окно и не видела человека в наручниках, уверенно опознала насильника в статисте - сотруднике ГОВД.

Жертвами борьбы с педофилами становятся даже чиновники и журналисты

В других регионах России с педофилами борются не менее топорно. Так, в Красноярском крае 25-летний журналист Олег Леонтьев, работавший в РИА "Новости", был обвинен в изнасиловании 11-летней девочки в лифте собственного дома. Молодой человек провел в камере СИЗ� � больше трех месяцев, хотя у него было железное алиби: в момент надругательства журналист находился на оппозиционном митинге "За честные выборы", где его видели и фотографировали не только знакомые, но и сотрудники Центра "Э" МВД РФ. В мае Олег Леонтьев все-таки вышел на свободу под давлением общественности.

А в сентябре 2011 года был вынесен 13-летний приговор московскому чиновнику Владимиру Макарову. Его признали педофилом на основании загадочных "мертвых сперматозоидов", которые случайно были обнаружены в моче его д очери. Наука этот феномен объясняет только ошибкой врачей, делавших анализ, но суд решил иначе.

Второй уликой против Макарова стало заключение психолога, которая нашла в рисунках потерпевшей "фаллический хвост". Следствие и суд сделали вывод, что так изнасилованный ребенок пытается изобразить детородный орган своего отца.

Борьба с педофилами, о которой в последнее время громогласно говорят чиновники самого высокого ранга, в условиях некомпетентности российской Фемиды и правоохранительной системы становится бичом для � �сех граждан России. Молодые родители боятся за детей, так как настоящие извращенцы продолжают разгуливать на свободе. А те, у кого дети повзрослели, живут в страхе, что их посадят в тюрьму из-за судебной ошибки и кем-то выдуманного "сходства" с педофилом.

http://newsru.com/crime/17aug2012/fakepedo14ysntnsib.html
ГАЗ 21
2012-08-20 10:37:53
Вчера гулял на свадьбе и машиной для новобрачных было этот востановленный ретроавтомобиль! Будет 10 фото

Рыжий vs Черный
2012-08-20 10:37:53

Размер файла: 13,67 Мб Продолжительность: 03:59
Спасибо тварищу Киму...
2012-08-20 10:37:53
Лидер КНДР посетил обычную северокорейскую семью.
Но как-то им не очень весело.

У этого хруста явно было 9 жизней!
2012-08-20 10:37:53
Спортбайк купить не проблема, а вот мозги....

Alexander Bogdanov: Байкер мало того что жив, так еще свалил с места дтп... приехали его товарищи, загрузили байк в кузов и увезли...

Продолжительность: 00:19 / разме р: 1,82 Мб
Мышь
2012-08-20 10:37:53
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами, и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных, при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку ис� �одлобья, и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.

Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья "потолка", насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я и получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.

Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась неск олько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и р� �дужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом, и кормежку импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.

Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула - что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками. � � так и не определила для себя - были ли мыши идеальными альбиносами, или "сорт" такой попался.
И даже не подозревала, что в доме завелась "дикая" мышь.

В течение последующих трех дней мне казалось,что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.

Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную � �борку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.

И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу - ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то - самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.

Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама, в уме, перекручиваю варианты свершившегося злодейства, и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа - может соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным к� �стам, смог проникнуть через балкон на кухню, и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями.
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, - грит, - за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней - пострадавшу ю паннельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, - грит, - вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос - вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза, и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли... Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться!
- Я не � �еременна ни в одном глазу, - отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.

Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут... - а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха - в доме, н а свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели, и заканчивая проводкой.

Началась вторая часть марлезонского балета - ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила - рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня, сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник, и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил, и страшно злился. И злился, по моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.

А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию, закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры - маааахонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять - удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища - отхожее место. Ишь ты, аккуратист...
- Надо караулить, - весомо изрекла подруга. - Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то, честно добытого, и упоенно принялся это грызть. И тут, моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала, и одним махом накрыла мыша.
Тот запискал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осто� �ожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.

- Итак, что мы имеем? - глубокомысленно изрекла я. - Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки - семь баксов, две деревянные ложки - еще пять баксов, розетка и подставка под чайник - еще пять. Ну и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, - ответила подруга. - Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? - попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой.
Хых. Иедя пришла мне в голову совершенно неожиданно.
- Я его утоплю. В унитазе. - мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! - вскинулась подруга. - Шутишь?!
- Неа. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, - надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. - Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! - заорала подру га, и схватила банку. - Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! - Заорала я в ответ. - и с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.

Мыша назвали вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.

А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.

Поссать на оголенные провода
2012-08-20 10:37:53

Новая мечеть
2012-08-20 10:37:53

В Москве построят мечеть, превышающую храм Христа Спасителя

В Москве построят мечеть, рассчитанную на одновременное присутствие 40-60 тысяч верующих. Она станет крупнейшей в России, а среди мусульманских храмов стран СНГ будет уступать размерами толь� �о мечети, возводимой сейчас в Душанбе по инициативе президента Таджикистана Эмомали Рахмона.

Для тех, кто оплакивает медленное, но верное превращение Москвы в нерусский город, остается утешиться лишь тем, что новая мечеть будет построена не в центре, а на окраине. Правда, обязательно рядом с какой-нибудь станцией метро и хорошим подъездом для личного и общественного транспорта.

Как сообщает газета «Известия», Духовное управление мусульман Москвы и Центрального региона подало московским властям документы на получение земель� �ого участка для строительства новой соборной мечети и культурного центра. По словам заявителей, у них уже состоялась встреча со столичным градоначальником Сергеем Собяниным, на которой они пришли к полному взаимопониманию.

Власти Москвы, рассказали изданию в мэрии, действительно приняли от заявителей проект мечети и отдали его на согласование в Москомархитектуру. Градостроители должны будут найти подходящее место для возведения столь грандиозного храмового комплекса.

По словам заместителя председателя Центрального духо вного управления мусульман России Альбира Крганова, которые приводит издание, в Москве и области сейчас проживают несколько миллионов мусульман, и четыре ныне действующих в Москве мечети – это крайне мало. Потому новая мечеть очень необходима. Причем, если ранее мусульманские духовные лидеры вели разговоры о строительстве нескольких новых мечетей, то теперь предлагают построить одну, но зато огромную.

«Для решения проблемы пятничных служб, - говорит Крганов, - если идти путем создания квартальных мечетей на 1,5-2 тыс. человек, надо построить как минимум 10 мечетей. Надежда есть, но, зная ситуацию, это сейчас нереально. Поэтому просим дать участок под соборную мечеть и комплекс на несколько десятков тысяч человек, который не мешал бы горожанам. Этот вариант был бы оптимальным для решения этой проблемы».

Источник издания в Москомархитектуре подтвердил, что проект пока рассматривается градостроителями и подбирается место, где бы могла быть построена мечеть. Официально ведомство заявляет, что проект еще не согласован, а место не выбрано.

ЦДУМ уже подготовило проект мечети и культурно-религиозного комплекса. Выбран традиционный для столичных мечетей стиль - смесь московского зодчества с татаро-башкирским компонентом. В организации надеются, что мечеть станет новой московской достопримечательностью и приходить к ней будут не только мусульмане, но и граждане, исповедующие другую религию.

Стоимость проекта пока неизвестна. Для сравнения: на строительство мечети в Душанбе на 50 тыс. прихожан власти Таджикистана выделили $100 млн.

Поскольку инициатором проекта являются Центральное � �уховное управление мусульман России (с которым у Московского патриархата налажены межконфессиональные связи), а не Союз муфтиев России (с которым РПЦ находится в конфронтации и который несколько лет назад тоже задумал возвести грандиозную мечеть – но только не на окраине столицы, а в ее историческом центре), Русская церковь не стала противиться его реализации.

«Я не вижу ничего предосудительного в строительстве новой мечети», - сказал изданию глава Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского патриархат� � Всеволод Чаплин. Правда, при этом добавил: «Но если смотреть с точки зрения недовольства жителей, то тут точно надо знать площадку, где будет возведен храм».

В настоящее время в Москве официально функционируют четыре мусульманские мечети - Соборная мечеть (Выползов переулок), Историческая мечеть (ул. Большая Татарская), Мемориальная мечеть на Поклонной горе и мечеть Ярдям (р-н Отрадное). Правда, как пояснял сравнительно недавно «Русской линии» известный исламовед Роман Силантьев, «мечетей в городе около сотни. В каждом районе Москв ы они распределены равномерно, в Интернете быстро можно найти два десятка их адресов, есть также масса малых молелен».

Так что «вопрос строительства новых мечетей в Москве, - считает эксперт, - носит надуманный характер, поскольку большинство находящихся в столице мусульман – это мигранты, а не граждане России и не москвичи. Коренных московских мусульман, которые здесь живут, не более полумиллиона, что составляет менее 5 процентов населения».

По словам Силантьева, попытки использовать такие праздники, как Ураза-байрам, с целью п оказать многочисленность московских мусульман, не новы. «Дело в том, что на крупные праздники, как правило, собирается значительно больше людей, чем в простые пятничные молитвы. Это касается и христиан. Если бы Русская православная церковь по такому же принципу требовала себе строить новые храмы, то для того, чтобы вместить всех желающих на пасхальную службу, в Москве потребовалось бы возвести не 200 новых храмов, а более 5 тысяч», – подчеркнул исламовед.

«Даже в мусульманских странах мечети не рассчитаны на людей, которые готовы туд� � прийти в праздник. Приняты молитвы на природе, на стадионах, в каких-то иных местах, предназначенных для массового скопления людей. В квартальные мечети обычно не ходят по таким случаям, потому что надо и проповедь послушать. А тех мечетей, в которых читают проповеди (пятничных мечетей) резко меньше, чем повседневных квартальных, там идет служба другого типа, в них собираются раз в неделю и на праздники, естественно, они не могут вместить всех людей», – отметил эксперт.

«Чтобы мечеть вместила 15 тысяч человек, она по площади должна бы� �ь в 4 раза больше храма Христа Спасителя. То есть чтобы вместить те 60 тысяч, которые пришли к соборной мечети в Москве, нам надо построить мечеть больше, чем Олимпийский, значительно больше. Но ведь это нонсенс», – заключил ученый.

Московские власти готовятся к Ураза-байраму

Тем не менее новая огромная мечеть в столице России, судя по всему, в недалеком будущем все же появится. А пока к празднику Ураза-байрам, который мусульмане отметят в это воскресенье, московские власти подготовили три дополнительные площадки для молитвы.
«По данным Главного управления МВД России по городу Москве, на каждый из двух праздников в 2009 году приходило в среднем по 70 тысяч человек, в 2010-м - по 100 тысяч, а в 2011 году общее число молящихся во время праздника Ураза-байрам превысило 126 тысяч человек», - рассказал в интервью «Интерфакс-Религия» замглавы Управления по связям с религиозными организациями Департамента межрегионального сотрудничества, национальной политики и связей с религиозными организациями столицы Антон Игнатенко.

По его словам, сегодня очевидно, что на имеющ ихся площадках проведение столь массовых мероприятий становится все более проблемным. В этой связи он напомнил о появившейся в последнее время в Москве практике проведения богослужений не только в мечетях, но и на дополнительных временных местах. В этом году также предполагается празднование Ураза-байрама на нескольких площадках.

Совместно с мусульманами представители департамента объездили несколько десятков мест, но большинство из них было отвергнуто, в основном по соображениям безопасности молящихся и других граждан в эт� �х районах. Однако выбранные места, по мнению Игнатенко, оказались «весьма удобны для проведения праздника». «Что, пожалуй, более важно, - мусульманские лидеры Москвы придерживаются того же мнения. Жилья в непосредственной близости нет, что позволит максимально избежать неудобств для местных жителей», - добавил чиновник.

Одновременно он призвал мусульман не превращать молитву «в нечто противоположное - митинговать, выкрикивать, держать, распространять какие-либо лозунги или символику запрещенных организаций», не приносить холод� �ое оружие или «кое-что похуже». «Мусульманам в Москве на Ураза-байрам будет открыт «зеленый свет» для молитвы, и именно для нее. Они смогут комфортно и спокойно помолиться; стоит ли искушать судьбу...» - сказал Игнатенко, попросив у горожан терпения, понимания сложившейся на несколько часов ситуации и уважения к последователям ислама, которые «молятся Богу по-своему».

Напомним, в прошлый Ураза-байрам массовое скопление мусульман в районе, примыкающем к старой Соборной мечети Москвы, было обусловлено тем, что кто-то их туда специальн о направил. Ведь в остальных мечетях города – и об свидетельствовали фоторепортажи – никакого столпотворения не наблюдалось. А в прилегающих к старой Соборной мечети улицах скопившиеся там десятки тысяч мусульман – преимущественно молодых и не очень-то умеющих говорить по-русски – перекрывали движение транспорта, доставляя москвичам массу неудобств.

Как будет отмечен в столице нынешний Ураза-байрам – узнаем в воскресенье.

Читать полностью: http://www.km.ru/v-rossii/2012/08/17/mezhn...revyshayushchuy

Экстремалы
2012-08-20 10:37:53
хоть у меня и есть за спиной 10 прыжков... но всеравно...страшно

Продолжительность: 02:08 / размер: 11,03 Мб
Это просто жесть до чего догадливая собака
2012-08-20 10:37:53

Размер файла: 1,17 Мб
Продолжительность: 00:22
Че за @уйня?
2012-08-20 10:37:53
Работал как то я в авто магазине, в отделе иномарок и авто-аксессуаров. Как то в один прекрасный день в наш магазин заходит огромная толпа цыган, состоящая в основном из мужчин и среди них выделялся своей колоритной внешностью их главный, наверное барон. Роста среднего, полный, яркая-цветастая рубашка поверх брюк. Все пальцы в з� �лотых печатках размером с яйцо каждое, на груди висит якорная цепь из золота и естественно, как у них принято желтые зубы из того же драг. металла. Глаза уж больно выпуклые и на желтоватых белках четко просматриваются красные вены. Вообщем все это напоминало фильм "Вий", когда главный монстр стоял в окружении своей шоблы нечистой перед Хомой Брутом. И вот Вий-барон подходит к моему отделу, поднимает руку и указывает пальцем на прилавки с автохимией и говорит:
- Че за @уйня?
Ну я естественно начинаю объяснять для чего это, для каког о назначения. Потом он перемещает палец на товары в другом прилавок:
- Че за @уйня?
Все также продолжаю рассказывать ему о товаре. Вообщем он продолжал меня мучить по всему отделу указывая на каждый товар:
- Че за @уйня?
Меня это стало сильно напрягать:
- Скажите, может вы что то конкретно скажите, что вам нужно?, - он посмотрел на меня в молчании, прошелся глазами по отделу, надеясь увидеть какую нибудь новую @уйню и указывая на магазинный внутренний каталог, лежавший уже вне прилавка, произносит доставший уже меня вопрос:
-Че за @уйн� �?
- Это не продается!!!
В конце концов он видит в дальнем углу стелажей наш клей, простой клей карандаш и со своим вечным вопросом бытия , выводит меня из себя:
- А это че за @уйня?
- Блять, вот эта @уйня нужна для того, чтобы мазать на какую нибудь @уйню и клеить к какой нибудь @уйне.
И блять сука такая, одобрительно ведь кивнул, со своими перекинулся цыганскими словами и выдал мне:
- Давай!
Хитрые эквадорцы
2012-08-20 10:37:53
На коробке написано, что это дипломатический груз Эквадора.

А внутри нет Ассанжа

Революции никогда не существовали!
2012-08-20 13:54:58
Почти научное почти обоснование... )))
(продолжение под катом)

Стоп Хам 51 Старый друг
2012-08-20 13:54:58

Не там искал уязвимости
2012-08-20 13:54:58
Покусился на святое! ))
via commitstrip.com

Хороший внук
2012-08-20 13:54:58
У бабушки постоянные проблемы с пультами ДУ.

Решил избавиться от проблемы (не от баб ушки)

Не тррожь! Это мои сосиски!
2012-08-20 13:54:58
- Не отдаааам!
via почта

Особая педагогика.
2012-08-20 13:54:58

- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гр� �шеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит.
- Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприя� �ие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго!
- Кто?! - подскочил муж.
- Индиго! - подтвердила жена. - Тайно одаренный ребенок. Все приметы совпадают. Просто ему нужна продвинутая школа. Особая педагогика. С извлечением и развитием этого тайного. Вот список та� �их школ - узнай условия, будем переводить и спасать Гришеньку.
- А где он, этот тайно одаренный двоечник?
- К обеду проснулся, взял денег на Макдоналдс и пошел гулять.
Сам Гришенька в компании курил за гаражами.
В этот день на побывку приехал определенный за кражу в спецшколу Севка Индусов. За время проведенное вне дворовых друзей, он сильно изменился. Короткая стрижка. Руки украсили наколки, на запястье крупно выведено синим: "Индюк". Сидя на корточках, он пускал дым в небо и скупо бросал старым знакомым:
- Зо� �а есть зона. Подъем... зарядка... кровати заправлять западло, а надо, а то в карцер. Сначала себе, потом авторитетам. На занятия строем...
- Учиться, Сева? - робко спросил кто-то.
- Какой я тебе Сева?! Я теперь... - Он вздохнул и чуть спустил рукав, закрыв отпечатанного на всю жизнь "Индюка". - Я теперь... "Индус". Учиться западло. Только чтоб авторитетам дать списать. В мастерские строем. Работать западло, но норму сделать надо, себе, потом авторитетам. Вечером телек. Потом постираться-подшиться, себе, авторитетам.
- А канику� �ы часто?
Индус-Индюк помрачнел. Докурил и щелчком отправил окурок в кусты.
- Отпустили вот, на пару дней. А так - полный пансион.
Взгляд его остановился на Грише, державшем пакет из Макдоналдса.
- Хеппи мил? - ухмыльнулся Индусов, - ну даешь, Гришан! Дуй ещё за сигаретами. Карты захвати. Деньги по карманам у родаков пошарь. Чтоб не меньше штуки принес. И мухой, а то зуб выбью.
В это время отец Гриши старательно нажимал кнопки на телефоне.
- Да-да, ребенок-индиго, школа плачет. Английский? Бисероплетение? Сколько в� �тупительный взнос? Тридцать пять тысяч? И еще ежемесячно? А без бисероплетения? Спасибо, я попозже позвоню.
Жирный крест перечеркнул название школы на листе.
- У нас в обычной школе проблемы, хотели бы перевести к вам. Английский-немецкий? Танцы? Двадцать тысяч в месяц? А если без питания? Мы ему с собой бутербродов нарежем. И без танцев. Спасибо, я вам ещё позвоню.
Он поставил напротив названия школы знак вопроса и набрал следующий номер.
- Да, в школе проблемы. Там для него авторитетов нет. Мастерские - это здорово. Хоте� �ось бы к вам его определить на пансион...
Голос в трубке перебили сдержанные рыдания за спиной.
- Папа! - сын стоял в дверях и тер кулаком глаза, - папа, за что?
- Да вот спецшколу тебе ищу. Ты теперь не просто Гриша, а индиго. Потому и за год три двойки. Не знаем только на полный пансион тебя отдать или домой забирать по выходным?
- Папа, не надо. Я лучше дальше в свою школу ходить буду.
- Надо, сынок, - подошла с кухни мама, - тебе особая педагогика нужна.
Папа снова взялся за телефон.
- Не хочу индиго! - закрича л сын и метнулся в свою комнату. Мать заглянула к нему, но тут же закрыла дверь и прошептала:
- Кровать заправляет, впервые за лето.
Оставшиеся до сентября дни сына было не узнать. Даже интернет забросил. И как не предлагала ему мать перевод в продвинутую школу, он решительно отказывался. И шляться с кем попало перестал. Родители упрашивали оторваться от учебников и отдохнуть последние дни каникул, но он только головой мотал.
- Двойки исправить надо, и ещё внеклассное чтение. На лето столько книг прочесть задали, а до сентяб� �я всего ничего осталось.

(С)Макаров Андрей Викторович
Безотходный быт советских времен
2012-08-20 13:54:58
"Используй все, что под рукою, и не ищи себе другое!" - негласный лозунг советского человека. А как еще можно было выжить в стране стабильного дефицита?! Когда всего на всех не хватает, потому что всех - много, а всего - мало.
5 картинок via 07122

"Ковер" нынче не тот ...
2012-08-20 13:54:58
Продолжение под катом

Маразм крепчал..
2012-08-20 13:54:58
Город Москва, столица нашей Родины. Человек вошел в кафе "Му-Му" в футболке "Богородица, Путина прогони!" Возмущенные посетители вызвали сначала администрацию, затем полицию, требуя, чтобы его арестовали как экстремиста и оскорбителя православн ой веры.©

более 40 минут реального маразма!
Наглый аист
2012-08-20 13:54:58

Размер файла: 10,06 Мб
Продолжительность: 01:37
Дальнобо йщик чуть не устроил аварию
2012-08-20 13:54:58
18 августа 2012 Трасса от Наро-Фоминска в сторону Кубинки

Размер файла: 3,61 Мб
Продолжительность: 00:41
Поссать на оголенные провода
2012-08-20 13:54:58

Размер файла: 4,42 Мб
Продолжительность: 00:56
Экстремалы
2012-08-20 13:54:58
Хоть у меня и есть за спиной 10 прыжков... но все равно...страшно

Продолжительность: 02:08 / размер: 11,03 Мб
9 забавных полицейских приспособлений
2012-08-20 16:59:11
14 пикч просьба не ломать

В старые � �ремена, когда методы по борьбе с преступностью ещё не устаканились, на вооружение полицейских разных стран поступали удивительные приспособления, порой достойные лучших традиций бондианы. Например…

1. Стреляющий жилет (1929)

Внеплановое использование силы
2012-08-20 16:59:11
Дарт Вейдер иногда любит "пошалить" )))
2 картинки via twistedspeedo.com

Как мы с Вовкой (История одного лета)
2012-08-20 16:59:11
Предыдущая часть книги

АВТОМАТИЧЕСКИЯ КОРМУШКА

Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.
- Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, – рассказывал я нашу идею деду.
- Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то может свиньям пятаки пооткручивать? – не оценил нашей затеи дед.
- Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну может и для всех остальных тоже.
- Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще…
- Что вообще.
- Вообще не идея, а автоматическая кормушка, – закончил рассуждения дед.
- Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, – предложил я ему.
- Рисуйте сколько угодно.
- А на чём?
Дед посмотрел по сторонам.
- Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите.
Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение.
- А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? – спросил Вовка.
- Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и всё придумаем.
Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут конечно нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто.
- Ну, так-то всё выглядит понятно, – сделал я предварительное заключение после осмотра.
- Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, – я указал Вовке на сеновал.
- Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем значит…[next]

В итоге мы вышли во двор. Нужно было зарисовать всю схему, пока я не забыл.
Констр� �кция казалась впечатляющей. Система верёвок, велосипедных колес и прочих шестерёнок и крутилок. Желоба и отводы для поступления корма. Ещё немного доработать и можно подключить к этой системе скотину.
- Не иначе как сарай в космос запускать собрались, – подошел дед и стал рассматривать нашу схему.
- Нет. Это кормушка, – похвастался Вовка.
- Это мазня, хуйнавыверт называется. Тут хрен чё куда поймешь. Откуда в вашем скудном мозгу столько говна?
- Это не говно. Это кормушка, – повторил обиженный Вовка.
- Вы можете обижаться, но вся эт� � мазня похожа на то, как будто кто-то насрал, жопу рукой подтер, и пальцы об сарай вытер. Вот и получилась ваша кормушка.
Дед плюнул на нашу схему и ушел. Мы же решили во чтобы то не стало доказать, что это не говно, а всё-таки кормушка для птиц. Мы ещё раз внимательно рассмотрели наш инженерный план и отправились искать запчасти. При всём нашем старании мы смогли раздобыть только ведро и верёвку. Велосипедных колёс, цепей, шестерёнок и прочей фигни просто нигде не было.
- Ну что ж, – подвёл итог я. – Попробуем сделать из того, что есть. А есл и почти получится, то дед с бабкой оценят и достанут нам все необходимые детали.
В идеале схема была такой. Возле двери должна была располагаться ручка – педаль с шестерёнкой от велосипеда. От неё цепь к колесу, которое должно наматывать на себя верёвку. Эта верёвка в свою очередь должна идти к другому колесу, к которому было прикреплено ведро с кормом. Крутишь педаль, цепь приводит в движение колесо, на которое наматывается верёвка, а ведро на колесе поворачивается и, наклонившись до нужного уровня, высыпает корм в специальный желоб и� �и трубу. Корм по желобу или трубе сыпется вниз, в кормушку для кур. Покормил – покрутил педаль назад и все довольны. В дальнейшем мы думали оснастить такими кормушками всех животных в хлеве. А если чуть доработать схему, то педали можно прикрепить прямо возле кровати бабки с дедом. Проснулись они утром. Покрутили педаль для куриц, затем для коровы, далее для всех и вставать не надо. Можно дальше спать.
Но пока у нас было только ведро и верёвка.
- Попробуем сделать первую без колёс, – сказал я Вовке.
Мы отправились в хлев и стали думать, � �ак всё это можно исполнить. Многие инженеры и изобретатели ломают головы над сложными схемами и приборами, а мы в свои семь и пять лет действовали интуитивно.
После недолгого осмотра я всё придумал. На навесе, над курицами, мы поставили ведро для корма. Перекинули через балку верёвку. Один конец привязали к ведру, а второй к дверной ручке. Получилась полуавтоматическая кормушка. Но, тоже неплохо.
Идешь в хлев, открыл дверь и курицы уже кормятся.
- Надо только проверить, чтобы корм из ведра попадал точно в кормушку. Надо что-то насыпать в ведро.
Мы нашли в сарае опилок и заполнили ими ведро. Для утяжеления на дно положили небольшой камень. Всё-таки опилки весили поменьше чем корм.
- Иди к двери, – скомандовал я Вовке. – По моему сигналу будешь потихоньку открывать дверь, а я смотреть.
Вовка слез вниз и приготовился.
- Давай! – крикнул я.
- Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали?
С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл.
Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света.
Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса.
- А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт.
По всем законам физики, ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае, это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего по нять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась.
- Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы.
В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее даже наоборот он был недоволен.
- Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка.
- Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я.

Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка:
- Годов этак с десяток-другой назад, я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания.
- Хрена себе факт! – возмутился дед. - Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад.
- Кормушкой, – поправил Вовка.
- Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду, да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобре� �ение, так изобретение.
- А мы вам хотели педали возле кровати приделать, - обиженно надулся Вовка.
- Ага, - заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Что бы мы с дедом на кровати ездили кур кормить?
- Нет, - продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы.
- Куда уж нам? Мы то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком.

За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сар ай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием.
- Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской.
У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги.
- Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.

© Андрей Асковд (Чё то как то)

Продолжение следует...
С чего началась эволюция
2012-08-20 16:59:11
Инетерсный вариант, имеющий право на жизнь )))
(под катом продолжение)

Чак-чак Собчак
2012-08-20 16:59:11
Чак-чак-Собчак
Я не любою быдло. Не люблю непримиримо и вряд ли когда-то смогу это изменить.
В том что касается людского хамства у меня отсутствуют компромиссы и нет желания те� �петь. Не умею и ничего менять в этой своей нелюбви не собираюсь. Вот и в этот раз.
Про зачуханный свинарник им. Черноморского побережья не писал только самый ленивый отдыхающий. Пляжи-пепельницы впечатляют воображение, а отсутствие канализации и сточные канавы с неутомимым амбре, потихоньку стекают в местную речку-вонючку, в свою очередь впадающую в море, ввергают в шок. Соседи по столу великосветски беседуют за трапезой о рвоте, поносе и кишечной инфекции, которая косит всех подряд. Аптеки на лоперамидах и энтеродезах делают многом� �ллионные состояния за сезон. А люди едут и едут.
Я тоже приехала. С детьми. В Лоо.
Зачем приехала? Так получилось. У половины детей из двоих имеющихся нет загранпаспорта, чувствуя свой косяк и неподготовленность, потихоньку и почти молча плевалась, потому как детям в принципе достаточно моря и солнца, а недостаток комфорта и антисанитарные условия особых неудобств им не доставляют.
На шестой день пребывания внезапно случилась война. Мы пришли на пляж и обнаружили свежее стойбище катамаранов без оборудованного настила и огражден� �я, которое тем не менее украло треть пляжа и зоны купания. Вокруг суетилась пара бодрых парней, был оборудован столик и отсутствовала любая открытая информация о предпринимателях типа ИНН или ОГРН. Просто катамараны, столик и парни — бизнес по-русски.
Недовольных сложившимся положением дел отдыхающих, вокруг было много, но отчего-то они все молчали и стеснялись задавать вопросы. Я не постеснявшись подошла и поинтересовалась где ограждение, оборудованная станция, спасательный пост и на основании чего осуществляется предпринимате� �ьская деятельность.
Парни охренели, пожевали губами и ответили просто и понятно:
— Ты кто такая? Иди нахуй.
Трехминутные прения не дали ничего, кроме небольшого события. К берегу причалил катамаран, парни бросились его вытаскивать и делали это очень рьяно, я еле успела вытащить из под полозьев дочку, а какая-то женщина очень вовремя успела убрать из под них же голову, немного покудахтала и осталась возмущенно лежать на месте.
А я пошла искать администрацию. Это был тот еще квест, работники пляжа на вопрос – где расположена админис трация пляжа — по-черепашьи втягивали голову в плечи, отводили глаза и говорили – «не знаю», показывая свой холопий страх. И тут я увидела надпись «ПОЛИЦИЯ», пункт полиции на пляже ЛОО располагается в деревянной будке с крест накрест заколоченным окном и полицейские в нем не водятся. Из 17 направленных в Лоо для усиления на сезон полицейских, на пляж с сотнями отдыхающих не распределили ни одного, все стоят на трассе и руководят движением кортежей.
В маленьких городках хорошо одно — там все рядом. От пляжа до здания вокзала было ровно тридцать метров, где-то внутри предполагался линейный отдел, и я его почти нашла, но сослепу ввалилась в кабинет начальника вокзала. Поздоровалась, объяснила ситуацию и попросила вызвать полицию.
Начальник вокзала к диалогу оказался не готов и ответил:
— Ты кто такая? Иди нахуй.
Представилась. Озвучила место работы, в котором не работаю уже год — вынужденная мера. Обозначила точку зрения на ситуацию, в общем, и на начальника вокзала в частности. Бывшее место работы производит впечатление и превращает быдло в людей способных на дей� �твия. Начальник вокзала тоже превратился:
— Сейчас-сейчас, все сделаем. Давайте поговорим как люди.
А потом начал жаловаться на жизнь, отсутствие городских телефонов, отдыхающих, которые идут и идут, потому что на пляже отсутствует полиция и вообще на общую усталость от жизни. В этом было много плаксивости, армянского благолепия и совсем отсутствовал конструктив.
Внезапно скандал взял новый виток, влетела какая-то местная квочка-делопроизводитель в платье сидящем коровьим седлом и высказала возмущение моим не таким по ее мнению внешним видом. Внешний вид у меня был вполне себе для разговора с мужчинами — купальник с прозрачной тряпочкой поверх бедер и шляпа размером с кокакольный зонтик.
— Как не стыдно, хоть бы шорты надела.
— А зачем? Я даже без трусов остаюсь гражданкой Российской Федерации со всеми вытекающими, а вы и в платье ни на что не способны.
Начальник вокзала встрепенулся, слегка заткнул квочку и перепоручил меня начальнику линейного отдела. Тот сработал быстро, вызвал полицию, усадил в кресло и завел светскую беседу.
Светская беседа своди� �ась к жалобе на сокращение и то что некому работать:
— Было 20 человек, а оставили 3, всех остальных сократили, а у нас участок 167 километров и работать некому. И отдыхающие ходят.
С одной стороны это, конечно, понятный момент — работающим людям виной всему видятся отдыхающие, а с другой:
—Статистика упрямая штука, скорее всего количество зарегистрированных обращений показывает отсутствие необходимости в таком количестве кадров. Вы же так вопросы решаете, — потерла указательные пальцы друг об друга, — поэтому сокращение и ваш резу� �ьтат тоже.
А потом приехала полиция. Поздоровались, представились, поинтересовались у могущих знать присутствующих — чьи катамараны, ответа на вопрос не нашли, и с легкой душой по причине их бесхозности, приняли мое заявление.
Катамаранщики времени зря не теряли и успели огородить свою стоянку веревкой с наклеенными кусками скотча, документами, правда, не разжились и давали объяснения про сейф в Сочи и директора, который вдруг уехал, эдакая утка в зайце, заяц в сундуке, а сундук за тридевять земель.
По итогу одного забрали в отде� � для выяснения, а второй сбежал, потом правда вернулся и начал плакать о тяжелой доле и конкуренции, всячески выводил на диалог и требовал жалости и понимания, но как-то глухо мне было. Столько плачущих и страдающих мужчин вокруг, что сострадание и понимание срочно закончились, но тут пришла администрация.
Резко и однозначно нашлась, аккурат после того как уехала полиция. Пришли впятером, выпятили свои волосатые груди и спросили: «почему полиция»? Устало ответила: «потому что документы не в порядке». Выдвинулся какой-то парламентер, т радиционно начал жаловаться на жизнь, а потом резко спросил:
— Ты из Ростова?
— С какой целью интересуетесь?
— А я сам из Ростова.
— Из Ростова, еще вопросы?
— А где ты в Ростове живешь?
— А вы где?
— В Нахичевани.
— А где в Нахичевани?
Долго вспоминал, он такой же из Ростова, как я египтянка, может и был у нас по своим пацанским делам, но не наш чувак, точно. Вспомнил:
— На восьмой линии живу.
— Возле гей-клуба что ли?
— Неееет, напротив.
С них бы анекдоты писать. На восьмой линии гей-клуба нет.
Следующие два дня ощущала себ я не менее гоголевского «Ревизора». Пляж был пуст, по нему не ходили афроамериканские нелегалы в исскуственных леопардах, никто не орал: «Фото-мото» и «Чак-чак Собчак», не хватал за руки, не пытался всучить обезьянку и быстро это запечатлеть, батуты, шары, парашюты были сдуты, бананы и катера стояли на приколе, пара сотен торговых точек в пляжной округе были закрыты, разносчики пива и фаст-фуда пробегали резвой рысью раз в час опасливо озираясь, африканские косы плести было некому, в наливайке напротив к пиву пробивали чеки.
Периодично � �одходили ходоки из торговцев, предлагали креветки, пиво, раки и все что я захочу. Бесплатно. Шли лесом несолоно хлебавши, весь этот водевиль был гораздо интересней халявного пива. К тому же я считала упущенную прибыль. По самым скромным подсчетам пляж за эти два дня ушел в минус по доходу на 600000 рублей. Что там со штрафами, откупными и прочими принятыми финансовыми решениями мне неизвестно. Впрочем, результатом я довольна, потому как быдло учит свои уроки только когда платит за них же из своего кармана.

© МариХуанна
Давай, мужики! На счёт три. Раз, два, три...
2012-08-20 16:59:11
источник

Блондинка решила запарковаться
2012-08-20 16:59:11

Зач� �м нужны запятые?
2012-08-21 10:42:39
1 пикча

Заснуть не может
2012-08-21 10:42:39
А когда засыпает - кошмары снятся...
© Ёлкин

Самооборона с оружием
2012-08-21 10:42:39

А шоколад с орехами так и манит...
2012-08-21 10:42:39
Иногда производители ~~жлобятся~~ отжигают, но обсуждения этого ~~жлобства~~ отжига доставляют еще больше! )) (скриншот кликабельный)
via jampo.com.ua

< hr/>
На зависть Мёбиусу.
2012-08-21 10:42:39
gif 0.7
via imgur

Значок, покажи ему свой значок!
2012-08-21 10:42:39
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: " Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный , старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

via 9gag, перевод мой.
Чеши, чеши меня полностью!
2012-08-21 10:42:39
- За ушком... за ушком почеши! А... нет ушек? Ну тогда чеши меня всего!
))))
via noctuamagpie.tumblr.com

Утро бывает разным
2012-08-21 10:42:39

Прикладная лингвистика
2012-08-21 10:42:39
Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции м� �е известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка буде т стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.[next]
Теперь на � �тол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

===

В Мексике есть язык Ayapaneco или Nuumte Oote (истинный глас). Он пережил испанское завоевани� �, войны и революции. Сейчас на нем свободно говорят только два человека. Одному 75 лет, другому - 69. Они живут на расстоянии всего в 500 метров, но никогда не разговаривают друг с другом.
(mi3ch)

===

В 1894 году у продавца книг Вацлава Клемента из чешского города Млада-Болеслав (входившего тогда в состав Австро-Венгрии) сломался велосипед. Он вернул его производителю - немецкой фирме "Зайдель и Науманн", чье представительство находилось в Чехии, вместе с письмом, в котором просил исправить поломку, согласно гарантии. В ответ он получил письмо, в которм на немецком было сказано: «Если вы хотите получить ответ на Ваш запрос, Вы должны писать на языке, который мы можем понять».
Оскорбление было настолько сильным, что Вацлав, несмотря на отсутствие технических навыков, принял решение открыть мастерскую по ремонту велосипедов, а потом начал производить собственные велосипеды и мотоциклы. С 1905 года - автомобили, а после Первой Мировой - грузовики. Так началась Skoda Auto.
(mi3ch)

===

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - про шедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

===

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

via jaerraeth
Если облить автомобиль тормозной жидкостью?
2012-08-21 10:42:39
1 фото

Завораживающий вид в зеркале
2012-08-21 10:42:39
...заднего вида (во всех смыслах "заднего" ))))
via _kv

Всё правильно сделал!
2012-08-21 10:42:39
Видео из Вологды от 19 августа. Автор видео проявил свою гражданскую позицию и позвонил в ГИБДД в то время как перед его авто на АЗС заправлял свой автомобиль изрядно пьяненький водитель. Отдадим дол� �ное доблестным правоохранителям Вологды - они прибыли на место быстро - за пару-тройку минут и сели поджидать "клиента".

Автор пишет: 19.08.2012 Вологда. Сообщили в ГИБДД о пьяном водителе. Сотрудники были на месте через 2-3 минуты, ожидали, когда подозреваемый начнет движение, после чего сразу проследовали за ним и остановили для проверки нашего сообщения.

Миссия выполнена!
2012-08-21 10:42:39
Если не достаешь до писсуара...

Суровый футбол.
2012-08-21 10:42:39
vk.com

Гибкость рук и никакого мошенничества
2012-08-21 10:42:39
Единственно возможный вариант...
via vk

Вы не смотритесь рядом...
2012-08-21 10:42:39
под катом....

Фотожабы времен, когда еще не было Фотошопа
2012-08-21 10:42:39
И пэинта не было... и вообще слова "компьютер" не знали - однако делали, да еще как!
8 фот via teknokulis.com

Рамзан Кадыров о Хеде Хамзатовой
2012-08-21 10:42:39
Извините, конечно, может быть, за "неформат", но у меня надежда только на огромное сообщество ЯПа

Хеда Хамзатова (сами можете найти на ютубе) - красивая и очень обаятельная чеченская девчонка, недавно вышла замуж за армянина. Нохчи все пеной изошли. А вот недавно, один из ее поклонников - Рамзан Кадыров, что-то такое наговорил в э� �ире о ней, что все чеченцы в один голос стали просить не переводить на русский

Ну, прям очень заинтригован, быть может, вы рассеете туман?

Громкое общение не всем по душе.
2012-08-21 10:42:39
Русские...
Ответ под катом.

Одесса 2012
2012-08-21 10:42:39
Итак сбылась мечта моя давняя. Посетить один из любимых городов в который хочется снова и снова возвращаться. Одесса-мама.
Поехали, будет много фот. Просьба не ломать.
По пути из Москвы проезжали интересный город - Бахмач. Не знаю что это название значит.

Осы
2012-08-21 10:42:39
Не знаю как у вас, но двое последних выходных на даче наблюдаю огромное количес тво ос. От мух придуманы липкие ленты, дихлофосы всякие. От комаров кремы и пшикалки разнообразнейшие. А вот от ос я пока в продаже не видел ничего. Хлопнув по несколько рюмочек было найдено решение из подручных средств, в частности из пластиковой 5-литровой бутылки. Итак, может кому пригодится.

Берем пластиковую бутылку, делаем в дне ножом несколько дырок. В бутылку кидаем какую-нть сладкую вкусняшку, по случаю яблочного спаса у нас это яблоко, посыпаем его сахарком. Закручиваем бутылку и подвешиваем. Осы заползают через дырки в буты� �ку и благодаря своей тупости выползти обратно не могут.

Далее три фотки этого нанотехнологичного устройства. Часа за три там набилось сотки две-три ос.

Надеюсь, что кому-нть оно поможет.

Выставка оружия и рыболовных снастей 2012
2012-08-21 10:42:39
Всем доброго времени суток уважаемые ЯПовцы.
Хочу показать фотографии сделанные на выставке оружия.
Здесь только ножи,огнестрельное выложу позже ес� �и будет интересно.
Будет 45 фот, мало буковок, можно ломать.
P.S. Качество не фонтан.

Страшная тайна ушлепских штанов
2012-08-21 10:42:39

ГИБДД провела рейд против ездунов с "прямото ком"
2012-08-21 10:42:39

Гонщики на фурах в -30с
2012-08-21 10:42:39

Возвращались с другом с Питера. Были крайне удивлены увидев такое поведение на таких машинах, в такую погоду. Может быть сидя за монитором вам покажется, что это фигня, но на деле - это адское напряжение.
Водитель опытный. Стаж вождения 25 лет, владеет навыками экстремального вождения.
Машина из которой снимали:
Вес: 1.5 т.
Полный привод, оппозитный двигатель, системы стабилизации и устойчивости, ABS и самое главное - зимняя резина
Видео залежалось у меня еще с февраля))

Девушка, играющая с песком
2012-08-21 10:42:39
Девушку зовут Чан Тхи Хоанг Лан ( Tran Thi Hoang Lan), это известная вьетнамская х удожница, она создает невероятно красивые картины из разноцветного песка.
Работы этой девушки очень известны во всей Азии, а также в Европе и Северной Америке.

Снимите это немедленно!
2012-08-21 10:42:39
да будет так)

Спанч боб уже не тот
2012-08-21 10:42:39
Не рискнула попробо� �ать))

Хорошая попытка
2012-08-21 13:47:41
Картинка под катом

А про "погладь кота, сука!" уже все и забыли?!
2012-08-21 13:47:41
Зоопарк английского городка Банхем Banham Zoo две недели назад официально показал публике детенышей дикого кота манула, рожденных в конце апреля 2012 года.
 Всего четверо подросших котят, которые до последнего момента были надежно укрыты своей матерью в логове и сотрудники зоопарка даже не знали их точное количество.

Кроме того, боясь занести какую-либо инфекцию к чувствительным к такого рода болезням животным, сотрудники зоопарка даже ни разу не подходили к логову самки манула. Лишь две недели назад, когда подросшие детеныши начали выбегать из логова в открытый вольер, выяснилось, что их четверо.
10 фото via goodnewsanimal

Вся правда о Франции
2012-08-21 13:47:41
Видео для тех, кто верит в радужные перспективы мультикультурного государства.

ЗОЖ: лечение атеизма свечой
2012-08-21 13:47:41
via

А вдруг свечи и правда действуют, есть л и проверенный антидот? Они ведь могут и силой поставить...

Пошалим со слоганами?
2012-08-21 13:47:41
А давайте придумаем новые слоганы для известных (и не очень) товаров.

Обнаружено огромное ацтекское захоронение
2012-08-21 13:47:41
Мексиканские археологи обнаружили уникальное древнее захоронение племени ацтеков - скелет девушки, окруженный более чем 2 тысячами человеческих костей, сообщает во вторник агентство Aссошиэйтед Пресс.

Находка была сделана в столице страны Мехико, при проведении раскопок в храмовом комплексе Темпло Майор, сооруженном в 1325 году. Ученые отмечают, что погребение, которое датируется приблизительно 1481-1486 годами, является крайне нетипичным для ацтеков и вызывает множество вопросов.

Эксперты установили, что сохранившийся целиком скелет принадлежит молодой девушке. Среди отдел ьных костей были обнаружены черепа семи взрослых и трех детей. При этом на некоторых костях обнаружены специфические следы, которые говорят о том, что у жертв в ходе ритуала извлекли сердца.[next]

Дуррра!
2012-08-21 13:47:41
Найдено на просторах

Помни меня такой
2012-08-21 13:47:41
- Д� �рогая моя, мне жаль, но мы ведь знали, что надежды мало. Слишком стремительное развитие, и эта форма так мало изучена...
- Сколько мне осталось?
- Около четырех месяцев. Крепитесь, дорогая.
Четыре месяца. Это значит, человеческой жизни — 3 месяца. И еще один — нечеловеческой. Все.

Главное, дома не напугать Сашку. Не кидаться на него с объятьями и слезами. Он мой маленький мужчина, серьезный и важный. Настоящий воин, и целовать его можно только на ночь, когда сняты доспехи и отложен в сторону грозный меч. Ему не нужно слышать кашель и вид еть таблетки. Ему про это вообще не нужно ничего знать.

- Сашка, а я скоро уеду.
- Куда?
- Далеко-далеко.
- А я?
- А ты потом приедешь ко мне.
- А почему ты не возьмешь меня с собой?
- Кто-то же должен устроиться на новом месте, подготовить все. Потом ты обязательно приедешь ко мне, Сашк. А пока поживешь у бабушки, договорились?

Запомни меня вот такой, веселой и красивой, а не желтым от болезни иссохшим полутрупом под капельницей. Вспоминай, как я сидела за учебниками, а ты рядом на полу с важным видом малевал что-то в своей тетрадке. И ли как я поливала цветы и учила тебя вытирать пыль, а ты сердился на летящие в солнечном луче пылинки и целых полчаса охранял от них журнальный столик. А они все равно победили, и чтобы ты не плакал, мы рисовали на столике страшные рожицы, чтоб пылинки испугались и больше никогда не возвращались. Или как мы лепили пельмени, а по выходным пекли вкуснющие пироги с капустой. И как хулигански готовили пирожок или пельмень с сюрпризом, насыпав в начинку целую ложку соли. Помни, как я играла с тобой в кубики, как мы, ползая по ковру, строили малень кий город, заселяли его шахматными фигурками, возили по дорожкам машинки и твой любимый танк. Вспомни это, когда построишь такой город с моими внуками вместо меня.

Не вспоминай, пожалуйста, как я теряла терпение и кричала на тебя, мне стыдно за это. Не вспоминай, как я валялась на диване вместо того, чтоб почитать тебе сказку. А вот как в угол ставила, и как мы потом, обнявшись, обсуждали твои проступки — это помни. Особенно про обнявшись.

Меня не будет рядом, но зато у тебя будут воспоминания. Приятные. Теплые. Светлые. Без страха и б� �ли. Я твоя мама, я улыбаюсь тебе. Помни меня такой.

***

- Мам, я ложусь в больницу. Забери Сашку, пожалуйста.
- Как-то быстро это… Неужели все?
Молчу. Нечего сказать.
- Доча?
- Ты приходи ко мне, только Сашку не бери с собой.
- Доченька, он ведь имеет право знать, ты ж ему не чужой человек...
- Мама, Сашку не приводи.

Я не заплачу завтра. Обниму, улыбнусь и скажу «до скорого».

Только бы это «скоро» подольше не наступало.

© Knopka
Ограбление банка
2012-08-21 13:47:41
раз

Задача для 2 класса
2012-08-21 13:47:41
простите за ВК. скрин мой.
~~куда мы катимся?~~

Секрет скандала в "МУ-МУ"
2012-08-21 16:31:02
Сам скандал Маразм крепчал

Выношу в новый пост, т.к. появились существенные дополнения к теме.

В частности:
- оказывае тся в скандале в кафе МУ-МУ косвенно поучаствовал наш любимый ЯП вместе с борцом против грибов (см.вверху)

Но обо всем подробнее под катом.
Будет несколько фото и буквы. Не перебивайте, пожалуйста.
Об окончании сообщу.

Скрытый текст

Ну и ЯП с Грибником тут при том, что когда я делал макет футболки, мне было лениво обрисовывать ее контур и я вспомнил что у грибника были макеты его футболок у него и скачал.

Причем, мне было так лениво, что ес ли бы у грибника не было контура, то возможно футболки бы и не появилось на свет!

Часть текста отсюда

Любовный приворот. И отворот.
2012-08-21 16:31:02
Обнаружил у себя дома, спрятанное в дальний шкаф, нечто.
Магический привет от бывшей жены.
Изначально, как я понял, это было яблоко, разрезанное на две половины и � �крепленное зубочистками.

История одного чистого леса под Харьковом
2012-08-21 16:31:02
Первый пост.
39 фоток. немного текста

Черепашки ниндзя
2012-08-21 16:31:02
продолжение под катом
С joyreactor.cc

Сантехника.
2012-08-21 16:31:02
Старт.
Вообще я эникейщик. Бухи меня называют гордо - програмист, а более низшие умы - хакером. Первый системник у меня появился (заметьте, даже не компьютер, а только системный блок) лет в 16, когда я целое лето вкалывал в паспортном столе ради него. Монитор повился уже позже. Хотя еще с первых уроков тянулся к информатике, даже образование получил, после 20 лет страсть утихла. Рынок таких псевдоученых как я, переполн ен. И волей неволей, пришлось менять профессию. По странному стечению обстоятельств, моя бывшая девушка, пришла с работы, и сказала - что в магазин стройматериалов, около ее работы - нужен продавец. Я как истинный гордый джедай клавиатуры и мышки, сразу отнекнулся, типа продавцом, фи, не пристало царям холопским трудом заниматься. Но благоразумие, и то что в кошельке не только мышь, но видимо и все ее семейство повесилось, а жить то как то надо, сошлись на том, что ето будет временная работа, пока не подвернется что то получше (женщины всегда � �нают, как преподнести мужчине богоугодную информацию). И так, 2 года работаю, лучшего в принципе и не надо.

Простите, а вы кто?
Пришел по месту работы. двухэтажный магазин, миленький аккуратненький, суета такая, как в Москве. Кто то кричит, кто то бегает, куча народу бегает туда сюда с какими то бумажками. Начальница, директор магазина, суровая на вид фигура, готовая выдрать за любой косяк, внушала сразу какой то трепет, и молчаливое повиновение ей без пререканий. Даже сказал бы, некий страх что ли.
- Простите а вы кто? - подняла на м еня свой взгляд Мария Тимофевна.
- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Чем занимались ранее? опыт работы? трудовая? - начались стандартные вопросы, от пятого колена моей родословной, до того, чем я завтракал 4 дня назад. Признаюсь, опыта такой работы у меня никогда и не было (если не считать спикуляцией химкой, пару раз), да и не мечтал о таком, но надо было как то выкручиваться. Сделал пару ловких туше в виде комплиментов, пару грубых замечаний по поводу компьютеров, и пару советов по организации рабочих мест. Видимо попал в больное место, � �лыбка на ее лице не заставила себя долго ждать. О чем болтали дальше, уже и не помню, взяли меня продавцом в сантехнику. Предводительствовал там г-н кавказкой национальности, занимался закупками, и вообще отвечал за сантехнику. Мне ето не сразу стало понятным, как и почему он там орудует.

Выбивание конкурентов.
Люблю маму свою, за воспитание свое. Считаю что я вырос достойным человеком, в лучших традициях джентльменов. Помогай ближнему, делай добро и бросай его в воду. Она сама никогда за деньги ничего не делала, и всегда была от� �ывчива к знакомым. Так и я. Во всяком случае стараюсь быть таким. Посему факту, на первых парах в новой работе, постарался закрепить за собой хорошую репутацию.
Какого то месяца, числа N, смотрю шарится явный Админ (борода, очки, свитер, пиво в руке, пачкорды за поясом, обжимка из кармана торчит, точная копия из сказок) по коридорам, к потолку что то приглядывается. Ну я такой вежливый - чего ищем коллега?
- А, ээ ... мм ... пр ррфрфррф ... - пробормотал что то, и ушел.
Как оказалось накрылся кабель сетевой, который проходил через все здание. Пер� �ая мысль, а чего мне етим не заниматься?
- Мария Тимофевна, а чего там какой то Вася Бородач, работает на вас, давайте я буду, и всегда под рукой, и вам удобней.
- Да было бы не плохо Гриш, но он тут уже давно с нами, работает правда не ахти, долго, и не всегда справляется. Давай так, если не сможет починить сеть до конца недели, мы ему сделаем ручкой.
- Недели?! - возмутился я, - Там делов на 2 часа!
Увидел шок на лице начальницы, грустный смайлик такой вдобавок, на том и замолчали.
В общем сеть он так и не осилил прокинуть, где то там обры в был, он его усиленно пытался найти, методом обреза проводов и прозвонкой. Прощай Васька!

Ратный подвиг на Оскара.
Была там одна проблема, в сетке, которая просто постыдная для бывшего Васьки. 4 компьютера, работали в 1с, база находилась на одном из них. К слову, байки про бегунов Эстонцев, ничто, по сравнению с обработкой запросов в их прошлой 1с. выпросил у нее из дома старый системник, настроил терминал ... Вы бы видели счастливые глаза бухгалтерии и начальницы, они не знали даже что она так шустро умеет работать! Думаю это бы л переломный момент моего становления в этом коллективе.

Э ты, давай бистро всталь пошоль и принес!
Что бы читатель там не подумал, расистом я не был. Никогда. До этого момента ... Шутка, не был и не буду. В каждой расе есть особенности и индивиды. Вникал в рабочую обстановку долго, очень долго. Слишком много новой информации. Нипели, цанги шманги, циркуляционные насосы, а эта система измерений? Одна она мне долго выносила мозг. Дюйм, одна вторая, полтора дюйма ... Для меня все это было ультра страшные слова, из разряда Гиперболоид, Э кспроприация, и тд. Да и покупатели, не особо понимающие, не дают сориентироваться - сразу с ходу в лоб дают вопросы, нет ответа - уходят. Это как "в мире животных", либо ты гнешься, либо тебя гнут. Год гнулся, молча слушал людей, сантехников матерых, читал книжки и форумы, выслушивал нотации "Насяйника". А он еще тот фрукт. Вообще у кавказцев есть одна черта такая, не приятная. Они ведут себя всегда как цари, все им должны, и все якобы должно быть так, как они говорят, и никак иначе. Как то пару раз залупнулся в ответ, что считаю не правил ьными его действия по поводу завышения цен и продажи некачественного товара, услышал о себе много нового. Далее он уже сидел у директора, и уговаривал меня уволить. Ха, даже нет, не так ... ХА ХА! не тут то было.

Мистер Могу.
Зная, доподлинно, что за спиной Грозные Армяне плетут заговоры, я пришел к директору и выложил карты на стол. У меня оказался флеш рояль, у армян две мелкие пары. В итоге они выбыли из игры, и оставили за собой кучу проблем с товаром, клиентами, и деньгами. А главный вопрос, где теперь покупать товар. Этим занимал� �сь они, и свои точки они не выдавали. Благо к тому времени, у меня уже были свои наработки, и через пару звонков Сантехникам, мне сказали пару мест. С этого и начался мой путь. Неделями я сидел безвылазно на интернете и телефоне, звонил, листал миллиарды страниц прайсов, вымерял цены, прикидывал пути и маршруты, до той степени, что мне это уже снилось в ужастиках ... Самый жуткий кошмар - это повышение цен на краны Бугатти (известный бренд Италии), и повышение курса евро и доллара до 50 ... Много продукции идет именно в этих валютах.

Today, it's gonna be good day.
Прошел год, с той знаменитой революции, и восстания против узурпаторов. Я сижу в кресле, руковожу процессами закупок, продаж, и консультациями покупателей. Уже не я спрашиваю, а ко мне прибегают сантехники, и спрашивают: "Гришань, а как мне вот так вот замутить?" или "Гриш, а сможешь мне найти такую вот штучку ... очень надо!"
Да конечно могу! Любой каприз за ваши деньги, и мне за бутылочку Red Label.

На улице стоял теплый летний день, девчонки ходили в миникоротеньких юбчонках, отовсюду слышались отголоски лета. Будь то просто лица людей, будь то природа, или простая эсэмэска от могучего Мегафона, о том, что в честь лета, они даруют мне кредит. А я сижу, у фонтана, слушаю Stanton Wariors, неспешно цежу бутылочку пива Bad, и думаю о том, что все-таки жизнь удалась.

© bhoi-dho-s
Недопонимание полов
2012-08-21 16:31:02
....

Путешествия и преображения
2012-08-21 16:31:02
Марк Твен был чертовски умным человеком и говорил чертовски умные вещи!
(под катом продожение комикса от © Zen Pencils по цитатам Марка Твена)

Девушка продает платье
2012-08-21 16:31:02
Платье продает сись... тьфу, сиськи продают деву... йопт!!! Девушка продает сись..
Так. Все. Сосредоточились. Девушка. Продает. Платье. Просто платье.
Источник

Как правильно смотреть фильм.
2012-08-21 16:31:02
А бывало так, что собирались День Выборов посмотреть.
Не, филь м хороший. Душевный такой, юморной. Даже на 15-й раз посмотреть годился. Особенно, если смотреть правильно.
А как смотреть этот фильм правильно, Леха и Витька знали точно.
Сначала в супермаркет. Куру купить, по мелочи всякого, овощей.
- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен? - грозно интересовался Витька у дево� �ки-промоутера, после чего, к ейной радости, клал в тележку два литра реламируемой ею водки.
- О, и рис возьмем – кивал Витька в сторону ряда с крупами, - «Дикий Натурал» нормуль будет, называется хорошо.
Э, нет, не надо сразу ребят в пьянстве огульно обвинять. Я же писал выше - День Выборов они смотреть собирались. Правильно смотреть, прошу заметить.
Ну, а потом дома, Леха, засучив рукава, становился мыть посуду, а Витек рубал куру на нужные запчасти. Домыв посуду, Леха чистил и резал картофан-морковку-лук. В большую кастрюлю с толстым дно� � щедро лилось масло, разогревалось. И в это шкворчание опускалась кура. Активно мешалась, с матерком и специями.
- Ну, перерывчег 10 минут, чо стоим? – рявкал Витька.
Ржаной хлебушек быстро и сноровисто резался, сало пласталось и чеснок чистился. И из морозилки на выход шла «первая». Хлоп – и ребята с уже светлеющими глазами возвращались к куре. Поверх мяса выкладывались овощи, опять-таки не без специй, крышка закрывалась, прижималась.[next]
-Леха, у тебя что-то с руками – намекал Виктор. Хлоп.
Достать селедку, порезать. Хлоп. Перекур на � �алконе, молчаливо, с задумчивым выпусканием дыма в сторону юных паркурщиков на территории детсада.
Хлоп еще раз, под тоненько нарезанную копченую колбаску и маслиной прикусить, чтобы сочно.
Вот так и дохлопывались до того момента, когда Витька открывал кастрюлю и говорил важно:
- Готово что ли. Давай по тарелкам раскидывать и в залу.
После чего действие перемещалось в зал, где и предполагался просмотр фильма. Тарелка с ароматной курицей с картошкой, вкусной как… Ох, не знаю, как описать. Вкусной как курица с картошкой, правильно пр иготовленной для правильного просмотра фильма правильными такими ребятами, не алкоголиками, но гедонистами нашего, местного разлива.
И вот, включался фильм.
- А налей-ка мне водочки, грамчиков так сто, а лучше стопятьдесят – провокационно заявлял Ефремов с экрана и ребята послушно булькали уже из «второй», отлежавшей свое в морозилке.
Хлоп. Курочка. Хлоп. Покурить.
- По бабам пора что ли или в казино – наконец-то, через часа полтора, говорил Витька сонно.
И Леха, знающий что до шатдауна системы оставалось всего ничего благоразумно вызывал себе такси. Потому что домой. Потому что жена, пусть и в отъезде.
А фильм хороший такой, душевный. Рекомендую, посмотрите.

© Ammok
Делаем вертушку
2012-08-21 19:40:47

Хватит бухать!
2012-08-21 19:40:47
Для кого наступил конец света в 2000-х? Рассказывают адепты национальной идеи 1990-х.

Эх, прокачу!
2012-08-21 19:40:47
via http://zina-korzina.livejournal.com/585866.html

В старинные-советские времена была славна лозунго-реклама, ко� �орая глядела на нас со стен домов, с карманных календариков, с...в общем, отовсюду: «Летайте самолётами Аэрофлота!». Летать самолётами нам предлагали улыбчивые красивые девушки, типаж которых менялся в соотвествии с ведущей модой - лично я застала белокурых, с вышипанными бровями, АББА-образных disco-girls 1970-х и широкоплечих, крепко прокрашенных yuppy-ladies-1980`s. Дамы в рекламе самолёто-летания были на уровне мировых стандартов, поэтому в девочковых коллекциях календарей одно из важнейших мест занимали Аэрофлотовские образцы. Помните, они ещё были с закруглёнными краями? В этих календариках было что-то буржуазное, глянцево-не наше. Потом лозунго-рекламу «Летайте самолётами Аэрофлота!» стали высмеивать юмористы Перестроечной эпохи. «А что, есть варианты?», - с прищуром вопрошал известный смехач, и зал закатывался от полуистерического гогота. Людям активно вдалбливали, что Аэрофлотом летают исключительные лузеры, тогда как всё прогрессивное человечество давным-давно предпочитает Люфтганзу или Бритиш...

Сегодня посмотрела ролики интервью Тины Канделаки с Виталием Сав ельевым - главой современного Аэрофлота. Зацепила фраза по поводу раздрая 1990-х - я всегда начинаю тосковать на этом месте, про 1990-е. Когда в КВН-е радостно пели про тот же Аэрофлот, да и вообще о развале ВСЕГО: «Мы долетели на честном слове и на одном крыле». Удивительно, как тогда люди радовались развалу, как будто вместе с разрушенными заводами и ржавыми самолётами они провожают ненавистный Совок, а на их месте, как по воле феи, явятся фешенебельные дворцы, ароматные салоны сверх-самолётов и прочие хрустальные туфельки Made in USA. В 1990-е образ� �валось много небольших авиа-компаний... Вы их знаете? Аэрофлот существует до сих пор и даже получает зарубежные награды (в интервью их называют в шутку «как бы авиационными Оскарами»). Правда, сам Савельев отмечает, что пока уровень сервиса Аэрофлота только на уровне Сингапурских авиалиний. (Хотя, мне тут активно говорят, что это очень хорошая компания. Это правда?!) Интересный момент - по поводу среднего возраста пилота. Помните Мимино? У него был критический возраст для профессии (по-моему, 36 лет ему было). Сейчас - 40 лет это норма. (Я воо� �ще заметила, что персонал серьёзных учреждений сильно повзрослел, даже офисы перестали выставлять дурноватое требование «до 35 лет», что было диким маразмом в 1990-е и в начале 2000-х. Видимо, юные-креативные с дипломами платных академиев попросту не умеют ничего делать).

Прозвучал также занимательный вопрос о пьянстве пилотов... Вообще, меня очень удивило, что в этой отрасли дефицит кадров. Почему? Куда все идут?! В юристы уже не так модно (тут надо работать). Ну, да, все же у нас сейчас пишут книги про фэнтази и про убивства & фотографир уют фоты. Юристом-то быть сложно, а уж пилотом... В Советские времена люди рвались в такие места. Напомнили также про стюардесс. В СССР эта профессия имела интересный статус - престижно и погранично с неприличием одновременно. Стюардесса - нечто, вроде манекенщицы, но получше, ближе к небу - дальше от грязи. Красавица, особенно на международных линиях. Сейчас об этой профессии как-то вообще не слышно... Вообще, несмотря на обилие спец-терминов (возможно, мальчикам они понятны), интервью занимательное. Вот, что интересно - Канделаки, по сути, од� �а из немногих медиа-персон, которая занимается реальным делом и общается в своих интервью с достойными людьми. А иные... ну те белоленточно борются за непонятно чью свободу, следят за страданиями всяческих пусси, короче говоря, раскачивают лодку. Это я к вопросу - почему Тина?

Кстати, а вы давно летали куда нибудь? Чьими услугами пользовались? Понравилось ли?
Video.edu.ru Образовательное видео
What Is Competition Law?
2012-08-10 19:27:04
What Is Competition Law?

Econometrics I
2012-08-10 19:27:04
Econometrics I

Welcome Adress, Academic Inbreeding
2012-08-10 19:27:04
Welcome Adress, Academic Inbreeding

Современные модели кли ентоцентрированной терапии
2012-08-10 19:27:04
Современные модели клиентоцентрированной терапии

Влияние здоровья на предложение труда пожилых
2012-08-10 19:27:04
Влияние здоровья на предложение труда пожилых

Межфирменная моб ильность молодых работников на российском рынке труда
2012-08-10 19:27:04
Межфирменная мобильность молодых работников на российском рынке труда

Влияние издержек ухода за ребенком дошкольного возраста на предложение труда женщин
2012-08-10 19:27:04
Влияние издержек ухода за ребенком дошкольного возраста на предложение труда женщин

Психология межкультурных отношений
2012-08-10 19:27:04
Психология межкультурных отношений

Методы исследования в экономической психологии
2012-08-10 19:27:04
Методы исследования в экономической психологии

Современные политические системы и политические процессы в арабских странах
2012-08-10 19:27:04
Современные политические системы и политические процессы в арабских странах

Отписаться от: Фильм.Ру - Ролики
Отписаться от: Фильм. Ру - Фотохроника
Отписаться от: Latest Portal Submissions
Отписаться от: Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Отписаться от: Video.edu.ru Образовательное видео
Feed2Email.ru

Автор: Skip на 10:58
Отправить по электронной почте Написать об этом в блоге Поделиться в X Опубликовать в Facebook Поделиться в Pinterest

1 комментарий:

Анонимный12 октября 2019 г. в 18:10
Меня зовут Хелена Хулио из Эквадора, я хочу поговорить об этом с Le_Meridian Funding Investors. Le_Meridian Funding Investors оказывает мне финансовую поддержку, когда все банки в моем городе отклонили мою просьбу предоставить мне кредит в размере 500 000,00 долларов США, я попробовал все Я мог получить кредит в моих банках здесь, в Эквадоре, но все они отказали мне, потому что мой кредит был низким, но, с божьей милостью, я узнал о Le_Meridian, поэтому решил попробовать подать заявку на кредит. с божьей помощью, они предоставили мне ссуду в 500 000,00 долларов США на запрос о ссуде, за который мои банки здесь, в Эквадоре, отказали мне, было действительно здорово иметь с ними дело, и мой бизнес сейчас идет хорошо. Вот электронное письмо от Le_Meridian Funding Investment / WhatsApp, если вы хотите получить кредит от них. E-mail: lfdsloans@lemeridianfds.com / lfdsloans@outlook.comWhatsApp Контакт: + 1-989-394-3740.
ОтветитьУдалить
Ответы
Ответить
Добавить комментарий
Ещё

Следующее Предыдущее Главная страница

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)

Архив блога

▼ 2012 (56)

► декабря (1)

► ноября (1)

► октября (1)

► сентября (6)

▼ августа (4)

Skip и Fable - The Lost Chapters | Part 3

Skip и Fable - The Lost Chapters | Part 1

Ð¡Ð°Ð¹Ñ‚ Ð·Ð°ÐºÑ€Ñ‹Ð»ÑÑ

ÐÐ¾Ð²Ñ‹Ðµ ÑÑ‚Ð°Ñ‚ÑŒÐ¸

► июня (34)

► мая (9)

R

Тема "Венецианское окно". Технологии Blogger.

вторник, 21 августа 2012 г.

ÐÐ¾Ð²Ñ‹Ðµ ÑÑ‚Ð°Ñ‚ÑŒÐ¸

Фильм.Ру - Ролики

Фильм.Ру - Фотохроника

Latest Portal Submissions

вторник, 21 августа 2012 г.

ÐÐ¾Ð²Ñ‹Ðµ ÑÑ‚Ð°Ñ‚ÑŒÐ¸